- Парни, что там с новой версией ?
- Да мы уже накатили.
- Это я вижу. С релизом что ???
Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
В Японии тяжело быть женой главы местной администрации.
Всему виной их геологические особенности.
В Японии часто случаются стихийные бедствия. И жители остаются без своих домов. Приходится жить в уцелевших школьных спортзалах, сборно-щитовых домах и т. д.
Бывает, что и в палаточных городках.
По заведенной традиции, в таких случаях глава местной администрации должен с женой временно переселиться в зону бедствия. И должен выбрать самое худшее место (если стоит выбор между мотелем и палаткой, он должен перебраться в палатку). Туда же должен перебраться необходимый минимум чиновников.
И сидит бедолага японаХоким с женой в палатке. В спальном мешке спят. Жена газовый баллон притащит, лапшу варит. Хоким, сидя верхом на перевернутом ведре, совещания с МЧС проводит. А кругом красота: свежий воздух, океан.
И долго ему на ведре сидеть? До тех пор, пока не будет решен вопрос с последним пострадавшим. Сэнсэй покидает палаточный городок последним.
В Японии вопросы пострадавших решаются очень быстро. И дело не в какой-то японской эффективности. Просто в древности кто-то мудро решил: на место бедствия посылать чиновника обязательно вместе с женой.
Потому что сам чиновник, один, может долго в палатке жить: сакэ притащит, начнет шашлыки жарить, подруг подтянет, рыбалку устроит. Устроит себе отпуск на природе. Оттопырится на славу. Это уж как принято (думается, многие бы не отказались неделю-другую пожить в палатке у океана).
А вот жена не даст такого счастья. Она своего мужа с потрохами съест: надоело в палатке торчать, дети ждут, быстрей заканчивай дела, домой надо. И чиновник, вздыхая, быстро решает вопросы.
Очень мудрый человек жил в древности. Он знал, что посылать одного чиновника - бесполезно. Только с женой. Хорошо знал жизнь и людей.
Всему виной их геологические особенности.
В Японии часто случаются стихийные бедствия. И жители остаются без своих домов. Приходится жить в уцелевших школьных спортзалах, сборно-щитовых домах и т. д.
Бывает, что и в палаточных городках.
По заведенной традиции, в таких случаях глава местной администрации должен с женой временно переселиться в зону бедствия. И должен выбрать самое худшее место (если стоит выбор между мотелем и палаткой, он должен перебраться в палатку). Туда же должен перебраться необходимый минимум чиновников.
И сидит бедолага японаХоким с женой в палатке. В спальном мешке спят. Жена газовый баллон притащит, лапшу варит. Хоким, сидя верхом на перевернутом ведре, совещания с МЧС проводит. А кругом красота: свежий воздух, океан.
И долго ему на ведре сидеть? До тех пор, пока не будет решен вопрос с последним пострадавшим. Сэнсэй покидает палаточный городок последним.
В Японии вопросы пострадавших решаются очень быстро. И дело не в какой-то японской эффективности. Просто в древности кто-то мудро решил: на место бедствия посылать чиновника обязательно вместе с женой.
Потому что сам чиновник, один, может долго в палатке жить: сакэ притащит, начнет шашлыки жарить, подруг подтянет, рыбалку устроит. Устроит себе отпуск на природе. Оттопырится на славу. Это уж как принято (думается, многие бы не отказались неделю-другую пожить в палатке у океана).
А вот жена не даст такого счастья. Она своего мужа с потрохами съест: надоело в палатке торчать, дети ждут, быстрей заканчивай дела, домой надо. И чиновник, вздыхая, быстро решает вопросы.
Очень мудрый человек жил в древности. Он знал, что посылать одного чиновника - бесполезно. Только с женой. Хорошо знал жизнь и людей.
А Я грею воду для умывания в мультиварке, которая управляется со смартфона !!!
Да наверняка решил какой-то феодал-кровопийца и эксплуататор, да ещё и синтоист. Жалко Японию, не протянет она долго.BadBlock писал(а) ↑ 18 авг 2021 02:01: Просто в древности кто-то мудро решил: на место бедствия посылать чиновника обязательно вместе с женой.
Напиши хороший код - и ты будешь нужен бизнесу две недели.
Напиши плохой код - и ты будешь нужен бизнесу всегда !!!
Напиши плохой код - и ты будешь нужен бизнесу всегда !!!
ЕС обращается к Талибану:
- Чтобы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
- А они у нас есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?
- Чтобы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
- А они у нас есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?
Если бы лучший футболист мира проходил собеседование
- Здравствуйте, расскажите о себе.
- Лионель Месси, вот резюме.
- 18 лет в одной компании на одной должности?
- Я неплохой специалист и мне это нравится.
- Еще и совмещение.
- Со сборной.
- У нас так не получится, только фултайм.
- ???
- В резюме много про достижения команд. Где именно ваши?
- Чуть ниже - 6 "Золотых мячей".
- За 18 лет? Маловато.
- Больше нет ни у кого в мире.
- Все так говорят.
- Я — не все.
- Вы считаете себя звездой?
- Да, но я — командный игрок.
- Вы несколько лет проигрывали в финале Кубка Америки.
- Верно.
- Не умеете сразу делать выводы из своих неудач, чтобы не допускать их в будущем?
- Футбол непредсказуем. В 2021 году мы выиграли кубок Америки.
- Оk. Предположим: на тренировке после вашего удара мяч улетел за пределы тренировочного поля. Ваши действия?
- Возьму другой?
- А за улетевшим кто побежит?
- ???
- Сколько мячей можно поместить в ворота?
- Вопрос с подвохом?
- Правильного ответа нет, важны ваши рассуждения.
- Один. Если в воротах два мяча — судья остановит игру.
- Можете предложить другое решение?
- Нет.
- Попробуйте прикинуть размеры ворот, мяча, учесть вратаря и подросшую траву.
- Я уже ответил.
- Футболист должен уметь думать.
- Вы же сказали, что правильного ответа нет.
- В каком документе утверждены размеры ворот?
- В положении FIFA.
- А точнее?
- Не знаю.
- Печально, это — основы футбола.
- ???
- Перейдем к hard skills. Вот возьмите геймпад, покажите ваше умение.
- Это же компьютерная игра!
- Но это же — футбол!
- ???
- Проверим вас в кикере...
- Мне предстоит играть в реальный футбол или нет?
- Ладно, перейдем к реальному футболу.
- Отлично.
- Вам нужно выполнить пас, попасть мячом в тот дорожный знак. Сколько до него метров?
- Примерно 25...
- А точнее?
- Не скажу.
- Как же вы собираетесь выполнить пас?
- Просто выполню.
- Так не годится. Вы не полагаетесь на точные данные? Работаете на авось?
- Нет, я много тренировался, у меня отличный глазомер, владение мячом и я способен выполнить точный пас.
- Сколько вам потребуется времени, чтобы выполнить пас?
- Секунда-другая.
- Так одна секунда или сколько?
- Допустим, одна секунда.
- Неуверенно отвечаете. С планированием времени у вас пробелы.
- ???
- Сколько метров вы обычно пробегаете за матч?
- Тысяч 8-9.
- Вы не считаете?
- Нет, эти параметры считает программа на основе съемки камеры.
- У нас в компании средний показатель 13 тысяч. Как вы будете его достигать?
- Я буду просто играть в футбол, отдавать передачи, забивать голы, производить отборы...
- Поймите, у нас все показатели важны, раз в месяц BigData рассчитывает вовлеченность...
=====
(с) Лексей Никитин (вероятный автор)
- Здравствуйте, расскажите о себе.
- Лионель Месси, вот резюме.
- 18 лет в одной компании на одной должности?
- Я неплохой специалист и мне это нравится.
- Еще и совмещение.
- Со сборной.
- У нас так не получится, только фултайм.
- ???
- В резюме много про достижения команд. Где именно ваши?
- Чуть ниже - 6 "Золотых мячей".
- За 18 лет? Маловато.
- Больше нет ни у кого в мире.
- Все так говорят.
- Я — не все.
- Вы считаете себя звездой?
- Да, но я — командный игрок.
- Вы несколько лет проигрывали в финале Кубка Америки.
- Верно.
- Не умеете сразу делать выводы из своих неудач, чтобы не допускать их в будущем?
- Футбол непредсказуем. В 2021 году мы выиграли кубок Америки.
- Оk. Предположим: на тренировке после вашего удара мяч улетел за пределы тренировочного поля. Ваши действия?
- Возьму другой?
- А за улетевшим кто побежит?
- ???
- Сколько мячей можно поместить в ворота?
- Вопрос с подвохом?
- Правильного ответа нет, важны ваши рассуждения.
- Один. Если в воротах два мяча — судья остановит игру.
- Можете предложить другое решение?
- Нет.
- Попробуйте прикинуть размеры ворот, мяча, учесть вратаря и подросшую траву.
- Я уже ответил.
- Футболист должен уметь думать.
- Вы же сказали, что правильного ответа нет.
- В каком документе утверждены размеры ворот?
- В положении FIFA.
- А точнее?
- Не знаю.
- Печально, это — основы футбола.
- ???
- Перейдем к hard skills. Вот возьмите геймпад, покажите ваше умение.
- Это же компьютерная игра!
- Но это же — футбол!
- ???
- Проверим вас в кикере...
- Мне предстоит играть в реальный футбол или нет?
- Ладно, перейдем к реальному футболу.
- Отлично.
- Вам нужно выполнить пас, попасть мячом в тот дорожный знак. Сколько до него метров?
- Примерно 25...
- А точнее?
- Не скажу.
- Как же вы собираетесь выполнить пас?
- Просто выполню.
- Так не годится. Вы не полагаетесь на точные данные? Работаете на авось?
- Нет, я много тренировался, у меня отличный глазомер, владение мячом и я способен выполнить точный пас.
- Сколько вам потребуется времени, чтобы выполнить пас?
- Секунда-другая.
- Так одна секунда или сколько?
- Допустим, одна секунда.
- Неуверенно отвечаете. С планированием времени у вас пробелы.
- ???
- Сколько метров вы обычно пробегаете за матч?
- Тысяч 8-9.
- Вы не считаете?
- Нет, эти параметры считает программа на основе съемки камеры.
- У нас в компании средний показатель 13 тысяч. Как вы будете его достигать?
- Я буду просто играть в футбол, отдавать передачи, забивать голы, производить отборы...
- Поймите, у нас все показатели важны, раз в месяц BigData рассчитывает вовлеченность...
=====
(с) Лексей Никитин (вероятный автор)
- Как у тебя может быть депрессия, в мире так много всего позитивного!
- А как у тебя может быть астма, в мире столько воздуха.
---
Мнение некоторых людей очень важно для меня. У меня для этого есть даже специальный палец на руке.
---
- На своем дне рождения ты была самой красивой!
- Спасибо, я старалась.
- Гостей специально подбирала?
- А как у тебя может быть астма, в мире столько воздуха.
---
Мнение некоторых людей очень важно для меня. У меня для этого есть даже специальный палец на руке.
---
- На своем дне рождения ты была самой красивой!
- Спасибо, я старалась.
- Гостей специально подбирала?
Подборка цитат из выступлений Станислава Дробышевского.
- Несчастья предков - счастье антропологов.
- Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.
- Земля покрытая костями людей - это мечта...
- Чаще медведь рассматривает копчик человека, чем наоборот.
- Им не повезло, от них остались ручки-ножки. А нам повезло, теперь у нас есть их ручки-ножки.
- Восславим же гнилостные грибы за спасение нашей планеты и наше счастливое настоящее.
- В вяленом состоянии эволюционировать трудно.
- Но лишь в верхнем палеолите сапиенсы сделали одно из величайших открытий - они изобрели бабушек.
- Первые скульптуры изображают женщин, это так называемые "палеолитические Венеры". Они пухленькие, кругленькие, всё у них на месте. Что ещё мужику надо? У самых ранних Венер даже головы нет. Ну а зачем женщине голова?
- Для преобладающих в тогдашних экосистемах анаэробов, кислород был страшным ядом. По всей видимости это привело к глобальному вымиранию. Приятно сознавать, что не только человек способен так загадить окружающую среду, что потом сам не может в ней жить
- Превращение ног в ласты, а тела в жировой бурдюк не способствуют развитию интеллекта.
- Великое изобилие костей для любого антрополога - солнечный праздник с каруселями и мороженым.
- Добрые родственники забросали могилу камнями, чтобы не выбрался и ещё 40 лет не мыкался.
- Австралопитек - "Живи быстро, умири молодым".
- Все эти целебные растения в могилу ему и загрузили. Лечись дальше, дорогой товарищ.
- Ещё один повод вылезать на сушу - охота на мелководье. Причём она действует бодряще и на охотника и на жертву.
- Один из впечатляющих методов - золотое напыление на особо мелкие образцы для повышения контрастности. Золотые зубы у силурийских рыб, это не только научно, но и дорого-богато.
- Одна из величайших проблем популяризации палеонтологии - прочный стереотип, что это "прикольные динозаврики для детишек".
- Что поделать: суровые времена - суровые рожи.
- Мезозой вообще был отмечен каким-то бешенством пожирания. Понятно, что живые существа ели друг друга ещё с докембрия, но в мезозое все вообще слетели с катушек.
- Юрский период был великолепен. Как же хорошо, что он закончился.
- Например, если вы обгрызаете яблоко, а кочерыжку с косточками выкидывает, то вы - хороший примат. А вот я, например, жадно лопаю всё целиком, а косточки разгрызаю, то есть с точки зрения яблони - злой, плохой примат, фу таким быть.
- Практика показывает, что если самец положил что-то в рот, то он это обратно уже не достанет никогда.
- Как сделать всех добрее? Убить всех злых.
- Лучшая игрушка - на палке черепушка.
- У неандертальцев случались приступы гастрономического интереса к соседней группе.
- Я не ем траву, мне и не надо, хотя, вроде бы, биолог.
- Масло подсолнухов - кровь нерождённых зародышей.
- Если женщина до сих пор не сдохла, то все с ней в прекрасно.
- Я-то не веган, да и детишки мои тоже здоровы...
- У Даррелла есть описание ёжиков, которые прокисшие яблоки с сидром нажрались, а потом песни пели в саду.
- У неандертальцев была повышенная чувствительность к боли. Ежели вырастить неандертальца и потыкать в него палочкой, он бы пищал громче чем современный человек. Но я не призываю кого-то тыкать палочкой.
- Впереди у них было море, которое всякие ништяки подкидывает, а за спиной - помойка, и родственнички покрикивают.
- В то время доминировали динозавры. Это было очень неприятно, потому что они наших предков жрали.
- Тропические леса в Африке стали исчезать. В Евразии еще все хуже было, там вообще все сдохли.
- Ультрафиолет жестко долбил, а меланина тогда не было, да и кожи вообщем-то не было.
- Китами я никогда не занимался. Да, и сам я, в общем, не кит.
- Несчастья предков - счастье антропологов.
- Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.
- Земля покрытая костями людей - это мечта...
- Чаще медведь рассматривает копчик человека, чем наоборот.
- Им не повезло, от них остались ручки-ножки. А нам повезло, теперь у нас есть их ручки-ножки.
- Восславим же гнилостные грибы за спасение нашей планеты и наше счастливое настоящее.
- В вяленом состоянии эволюционировать трудно.
- Но лишь в верхнем палеолите сапиенсы сделали одно из величайших открытий - они изобрели бабушек.
- Первые скульптуры изображают женщин, это так называемые "палеолитические Венеры". Они пухленькие, кругленькие, всё у них на месте. Что ещё мужику надо? У самых ранних Венер даже головы нет. Ну а зачем женщине голова?
- Для преобладающих в тогдашних экосистемах анаэробов, кислород был страшным ядом. По всей видимости это привело к глобальному вымиранию. Приятно сознавать, что не только человек способен так загадить окружающую среду, что потом сам не может в ней жить
- Превращение ног в ласты, а тела в жировой бурдюк не способствуют развитию интеллекта.
- Великое изобилие костей для любого антрополога - солнечный праздник с каруселями и мороженым.
- Добрые родственники забросали могилу камнями, чтобы не выбрался и ещё 40 лет не мыкался.
- Австралопитек - "Живи быстро, умири молодым".
- Все эти целебные растения в могилу ему и загрузили. Лечись дальше, дорогой товарищ.
- Ещё один повод вылезать на сушу - охота на мелководье. Причём она действует бодряще и на охотника и на жертву.
- Один из впечатляющих методов - золотое напыление на особо мелкие образцы для повышения контрастности. Золотые зубы у силурийских рыб, это не только научно, но и дорого-богато.
- Одна из величайших проблем популяризации палеонтологии - прочный стереотип, что это "прикольные динозаврики для детишек".
- Что поделать: суровые времена - суровые рожи.
- Мезозой вообще был отмечен каким-то бешенством пожирания. Понятно, что живые существа ели друг друга ещё с докембрия, но в мезозое все вообще слетели с катушек.
- Юрский период был великолепен. Как же хорошо, что он закончился.
- Например, если вы обгрызаете яблоко, а кочерыжку с косточками выкидывает, то вы - хороший примат. А вот я, например, жадно лопаю всё целиком, а косточки разгрызаю, то есть с точки зрения яблони - злой, плохой примат, фу таким быть.
- Практика показывает, что если самец положил что-то в рот, то он это обратно уже не достанет никогда.
- Как сделать всех добрее? Убить всех злых.
- Лучшая игрушка - на палке черепушка.
- У неандертальцев случались приступы гастрономического интереса к соседней группе.
- Я не ем траву, мне и не надо, хотя, вроде бы, биолог.
- Масло подсолнухов - кровь нерождённых зародышей.
- Если женщина до сих пор не сдохла, то все с ней в прекрасно.
- Я-то не веган, да и детишки мои тоже здоровы...
- У Даррелла есть описание ёжиков, которые прокисшие яблоки с сидром нажрались, а потом песни пели в саду.
- У неандертальцев была повышенная чувствительность к боли. Ежели вырастить неандертальца и потыкать в него палочкой, он бы пищал громче чем современный человек. Но я не призываю кого-то тыкать палочкой.
- Впереди у них было море, которое всякие ништяки подкидывает, а за спиной - помойка, и родственнички покрикивают.
- В то время доминировали динозавры. Это было очень неприятно, потому что они наших предков жрали.
- Тропические леса в Африке стали исчезать. В Евразии еще все хуже было, там вообще все сдохли.
- Ультрафиолет жестко долбил, а меланина тогда не было, да и кожи вообщем-то не было.
- Китами я никогда не занимался. Да, и сам я, в общем, не кит.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Если в 8:15 Вас разбудил телефонный звонок и Вас спрашивают, почему Вы не на работе - заблокируйте номер - это мошенники !!!
В связи с непредсказуемым подорожанием древесины дальше продолжаем просто из говна !
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Василий Иваныч, а что мне будет если я не привьюсь?
Ничего тебе Петька не будет.
Совсем ничего?
Да Петька ничего, ни коня, ни шашки, ни харчей, да и Анка не даст.
Ничего тебе Петька не будет.
Совсем ничего?
Да Петька ничего, ни коня, ни шашки, ни харчей, да и Анка не даст.
Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.
После того, как я сказал психиатру, что у меня склонность к самоубийству, он попросил оплатить курс лечения полностью.
Автобус остановился у остановки. В него влезла огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
а-а-а-а-а !, поворачивается и кричит на маленького мальчика- "Ах ты, мерзавец !"
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
-Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
-Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил
а-а-а-а-а !, поворачивается и кричит на маленького мальчика- "Ах ты, мерзавец !"
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
-Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
-Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил
Навеяло соседней веткой 🥲
Сидят три мухи на гавне. Вдруг одна как пёрнет! А две других возмущённо: Ты что, охуела, мы же едим!
Сидят три мухи на гавне. Вдруг одна как пёрнет! А две других возмущённо: Ты что, охуела, мы же едим!
№ 12556: Радиоспециалист, блин, как в первый класс вернулся....
================chirkin писал(а) ↑ 18 янв 2022 21:47: № 12556: Радиоспециалист, блин, как в первый класс вернулся....
Так это отлично
Детсадовский юмор бессмертен!Радиоспециалист писал(а) ↑ 18 янв 2022 22:23:================chirkin писал(а) ↑ 18 янв 2022 21:47: № 12556: Радиоспециалист, блин, как в первый класс вернулся....
Так это отлично
============================Корум писал(а) ↑ 19 янв 2022 01:20: Детсадовский юмор бессмертен!
Согласен. Как и детские игры в войнушку
- Вы хотите сказать, - нетерпеливо перебила она, - что вы были на
необитаемом острове?
- Да, и еще кое-что. В том-то и суть, что все шло как надо, пока я не
попал на очень обитаемый остров. Начнем с того, что я жил несколько лет в
довольно необитаемой части довольно обитаемого острова. На карте он
называется Австралией. Я пытался обрабатывать землю, но мне зверски не
везло, пришлось сняться с места и ехать в город. На мою удачу лошади пали в
пути, и я остался один в пустыне. Шел я шел и ни о чем не думал, как вдруг
увидел высокий сине-серый куст, выделявшийся из всех сине-серых кустов, и
понял, что это дым. Есть хорошая поговорка: "Нет дыма без огня". Другая
поговорка еще лучше: "Нет огня без человека". Короче, мне повстречался
человек. В нем ничего особенного не было - вы бы нашли в нем сотни
недостатков, если бы встретили в гостях. И все-таки он был колдун. Он мог
то, чего не могут ни зверь, ни дерево, ни птица. Он дал мне супу и показал
дорогу. Короче говоря, я добрался до порта и нанялся на маленькое судно.
Капитан не отличался добротой, и мне было довольно трудно, но не тоска
бросила меня за борт - меня просто смыло волной как-то ночью. Уже светало,
меня заметили, закричали: "Человек за бортом!" - и четыре часа матросы во
главе со свирепым капитаном пытались меня выудить. Это им не удалось.
Подобрала меня лодка, вроде каноэ, а в ней сидел сумасшедший, который
действительно жил на необитаемом острове. Он дал мне бренди и взял к себе,
как будто так и надо. Он был странный человек - белый, то есть белокожий, но
совсем одичавший. Носил он только очки и поклонялся старому зонтику. Однако
он совсем не удивился, что я прошу его о помощи, и помогал мне как мог.
Наконец мы увидели пароход. Я долго кричал, махал полотенцем, раскладывал
костры. В конце концов нас увидели, пароход изменил курс и забрал нас. С
нами обращались официально, сухо, но они не подумали пройти мимо - это был
просто долг. И вот все время, особенно на этом пароходе, я пел про себя
старую как мир песню: "На реках вавилонских". Я пел о том, что хорошо
человеку дома и нет ничего тяжелей изгнания. В порт Ливерпуль я вошел с тем
самым чувством, с каким приезжаешь домой на рождественские каникулы. Я
забыл, что у меня нет денег, и попросил кого-то одолжить мне немного. Тут же
меня арестовали за попрошайничество, и с этой ночи в тюрьме началась моя
преступная жизнь.
(аc) Г.К. Честертон.
необитаемом острове?
- Да, и еще кое-что. В том-то и суть, что все шло как надо, пока я не
попал на очень обитаемый остров. Начнем с того, что я жил несколько лет в
довольно необитаемой части довольно обитаемого острова. На карте он
называется Австралией. Я пытался обрабатывать землю, но мне зверски не
везло, пришлось сняться с места и ехать в город. На мою удачу лошади пали в
пути, и я остался один в пустыне. Шел я шел и ни о чем не думал, как вдруг
увидел высокий сине-серый куст, выделявшийся из всех сине-серых кустов, и
понял, что это дым. Есть хорошая поговорка: "Нет дыма без огня". Другая
поговорка еще лучше: "Нет огня без человека". Короче, мне повстречался
человек. В нем ничего особенного не было - вы бы нашли в нем сотни
недостатков, если бы встретили в гостях. И все-таки он был колдун. Он мог
то, чего не могут ни зверь, ни дерево, ни птица. Он дал мне супу и показал
дорогу. Короче говоря, я добрался до порта и нанялся на маленькое судно.
Капитан не отличался добротой, и мне было довольно трудно, но не тоска
бросила меня за борт - меня просто смыло волной как-то ночью. Уже светало,
меня заметили, закричали: "Человек за бортом!" - и четыре часа матросы во
главе со свирепым капитаном пытались меня выудить. Это им не удалось.
Подобрала меня лодка, вроде каноэ, а в ней сидел сумасшедший, который
действительно жил на необитаемом острове. Он дал мне бренди и взял к себе,
как будто так и надо. Он был странный человек - белый, то есть белокожий, но
совсем одичавший. Носил он только очки и поклонялся старому зонтику. Однако
он совсем не удивился, что я прошу его о помощи, и помогал мне как мог.
Наконец мы увидели пароход. Я долго кричал, махал полотенцем, раскладывал
костры. В конце концов нас увидели, пароход изменил курс и забрал нас. С
нами обращались официально, сухо, но они не подумали пройти мимо - это был
просто долг. И вот все время, особенно на этом пароходе, я пел про себя
старую как мир песню: "На реках вавилонских". Я пел о том, что хорошо
человеку дома и нет ничего тяжелей изгнания. В порт Ливерпуль я вошел с тем
самым чувством, с каким приезжаешь домой на рождественские каникулы. Я
забыл, что у меня нет денег, и попросил кого-то одолжить мне немного. Тут же
меня арестовали за попрошайничество, и с этой ночи в тюрьме началась моя
преступная жизнь.
(аc) Г.К. Честертон.
№ 12562: Felis Lynx, Не смешной анекдот какой-то.
Дык, анекдот, в оригинальном значении - просто занимательная история, желательно, об исторической личности. Остальное называется шуткой. Впрочем, шутки бывают разные. Про крысу, например.
=============================Felis Lynx писал(а) ↑ 24 янв 2022 13:20: просто занимательная история
Вот здесь они
viewtopic.php?f=1&t=42629&p=3205397&hil ... 5#p3205397
Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.
Ну не знаю, прочитал, получилось, что то на языке протосов))revun писал(а) ↑ 28 янв 2022 13:00: Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог.
Ага , типа ты и в зергском рулишь ?SlawaKPSS писал(а) ↑ 28 янв 2022 14:58:Ну не знаю, прочитал, получилось, что то на языке протосов))revun писал(а) ↑ 28 янв 2022 13:00: Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог.
В БДСМ борделе.
Госпожа:
Достаёт из тумбочки страпон.
Раб:
- У меня свой ...
Госпожа:
- У нас со своим нельзя !!!
Госпожа:
Достаёт из тумбочки страпон.
Раб:
- У меня свой ...
Госпожа:
- У нас со своим нельзя !!!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя
