Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
-
Vadim
Знаете ли вы, что из всех профессий самая большая текучка у испытателей приемов против лома?
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку
10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
И еще раз про маршрутки..
Надпись в оной:
"Хлопнешь дверью - погибнешь от монтировки"
Надпись в оной:
"Хлопнешь дверью - погибнешь от монтировки"
В 3 часа ночи в квартире раздается телефонный звонок.
- Это баня? - спрашивают на другом конце провода.
- Это квартира! - кричит раздраженный хозяин, поднятый
среди ночи.
- А почему в трусах стоите?
- Это баня? - спрашивают на другом конце провода.
- Это квартира! - кричит раздраженный хозяин, поднятый
среди ночи.
- А почему в трусах стоите?
Встречаются двое чукчей. Один:
- Ну, как у вас зизнь?
- Холосо. Только вот новый птица появилась - шибко большой
и людей таскает. Пять
раз стреляесь пока целовека отпустит. Дельтаплана
называется...
- Ну, как у вас зизнь?
- Холосо. Только вот новый птица появилась - шибко большой
и людей таскает. Пять
раз стреляесь пока целовека отпустит. Дельтаплана
называется...
... Шерлок Холмс с Доктором Ватсоном сидят,курят анашу...
--Э-э..Ватсон..
--Да Холмс?
--Э-э а что это у вас за имя такое странное...Доктор ?
--Э-э..Ватсон..
--Да Холмс?
--Э-э а что это у вас за имя такое странное...Доктор ?
Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца тому...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уеха
- У вас течет кран?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца тому...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уеха
Бредет умирающий по пустыне. Вдруг видит в песке кувшин. С громкими криками он устремляется к кувшину:
- Вода! Вода!
Из кувшина высовывается скелет:
- Где?!
- Вода! Вода!
Из кувшина высовывается скелет:
- Где?!
-
Kong
- Поблагодарили: 2 раза
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский...
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский...
-
EnsifeR
Про бобров:
В лесу упал самолёт с дурью, все звери обкурились, одного зайца не было, он в соседний лес по делам бегал. Прибегает он значит обратно, видит лису на опушке:
(Заяц) - Здорова лиса!
(Лиса) - Здорово бобёр!
(Заяц) - Какой я бобёр? Чё, не видишь? Заяц я!
(Лиса) - Да бобёр ты! Чё гонишь?
(Заяц) - Ладно, пошли к мудрой сове, она нас рассудит.
Идут дальше, видят волка:
(Лиса) - Здарова волк!
(Волк) - Здарова лиса!
(Заяц) - Здарова волк!
(Волк) - Здорово бобёр!
(Заяц) - Какой я бобёр? Полши к мудрой сове разбираться!
Идут втроём видят медведя:
(Волк, Лиса) - Здарова медведь!
(Медведь) - Здарова волк, здарова лиса!
(Заяц) - Здарова медведь!
(Медведь) - Здарова бобёр!
(Заяц) - Да чё за херня? Пошли к сове!
Пришли к сове, заваливаются, сова под потолком висит вся растормошённая, обкуренная:
(Все) - Здарова сова!
(Сова, открывая глаза) - Здорово бобры!!!
В лесу упал самолёт с дурью, все звери обкурились, одного зайца не было, он в соседний лес по делам бегал. Прибегает он значит обратно, видит лису на опушке:
(Заяц) - Здорова лиса!
(Лиса) - Здорово бобёр!
(Заяц) - Какой я бобёр? Чё, не видишь? Заяц я!
(Лиса) - Да бобёр ты! Чё гонишь?
(Заяц) - Ладно, пошли к мудрой сове, она нас рассудит.
Идут дальше, видят волка:
(Лиса) - Здарова волк!
(Волк) - Здарова лиса!
(Заяц) - Здарова волк!
(Волк) - Здорово бобёр!
(Заяц) - Какой я бобёр? Полши к мудрой сове разбираться!
Идут втроём видят медведя:
(Волк, Лиса) - Здарова медведь!
(Медведь) - Здарова волк, здарова лиса!
(Заяц) - Здарова медведь!
(Медведь) - Здарова бобёр!
(Заяц) - Да чё за херня? Пошли к сове!
Пришли к сове, заваливаются, сова под потолком висит вся растормошённая, обкуренная:
(Все) - Здарова сова!
(Сова, открывая глаза) - Здорово бобры!!!
Hасколько мне известно, этот текст читали "Дети лт. Шмидта", КВH Томск.
-----------------
Hекоторые факты из жизни древних славян.
Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто
повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у
славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех,
кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки.
Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда
начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у
славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а
в туалете не снимали штанов. Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало
племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что
выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца
мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне
лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети. Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил
уже больше года в славянах. Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее
входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог.
Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от
столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их
матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
-----------------
Hекоторые факты из жизни древних славян.
Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто
повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у
славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех,
кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки.
Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда
начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у
славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а
в туалете не снимали штанов. Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало
племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что
выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца
мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне
лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети. Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил
уже больше года в славянах. Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее
входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог.
Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от
столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их
матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства,
а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина <<Продукты>>;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск <<Союзпечать>>;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер
5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей
дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского
метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины
ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки,
включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства,
а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина <<Продукты>>;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск <<Союзпечать>>;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер
5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей
дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского
метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины
ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки,
включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!
-
Vadim
Алкаш подходит к нарку:
- Слыш, скажи, на небе одна луна или две?
Нарк подумал, подумал и выдал:
- Отъедь, браток, я не местный.
- Слыш, скажи, на небе одна луна или две?
Нарк подумал, подумал и выдал:
- Отъедь, браток, я не местный.
- Девушка, вы откуда?
- Шо?
- Значит с Украины!
- Тю?
- Так ещо из Харькова...
- Шо?
- Значит с Украины!
- Тю?
- Так ещо из Харькова...
-
Vadim
<font size=5 color=red><center>Не читать женщинам и детям</center></font>
- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- ?????????????
- Женщина...
<font size=3 color=red><center>Девушки не обижайтесь</center></font>
- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- ?????????????
- Женщина...
<font size=3 color=red><center>Девушки не обижайтесь</center></font>
Очередная история:
Милая девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера на
французском, обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно написала
по-русски и отослала электропочтой. Невозмутимый француз нисколько не
удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными буквами со
всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек, внимательно
перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте
(ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!) и отправил
в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.
Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно в
неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе "Адресат"
все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами в обе стороны...
...незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро -- как ее
расшифровывали московские почтовые службы, я не знаю. Загадочна русская
душа...
Милая девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера на
французском
, обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно написалапо-русски и отослала электропочтой. Невозмутимый француз нисколько не
удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными буквами со
всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек, внимательно
перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте
(ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!) и отправил
в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.
Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно в
неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе "Адресат"
все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами в обе стороны...
...незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро -- как ее
расшифровывали московские почтовые службы, я не знаю. Загадочна русская
душа...
Идет игра "Кто хочет стать миллионером"
(Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла,
Наблус или Дженин?
И: Беру подсказку 50/50.
Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных
варианта!
(Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла,
Наблус или Дженин?
И: Беру подсказку 50/50.
Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных
варианта!
-
ALISA
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
Вот такая история
--------------------
Мы с приятелем как то дома нашли огроменную гайку и пару болтов к ней. Слегка один завернули в гайку, насыпали туда серы со спичечных головок доверху и вторым болтом сверху завернули плоскогубцами. После чего начинается самое странное...
Включили газовую комфорку на плите и положили эту конструкцию сверху. Вышли с кухни и стали ждать что будет. Когда сообразили, ЧТО, стало как то не по себе идти на кухню камфорку выключать...
В результате один болт ушел в бетонную стену целиком (на 5-6 см), а второй пробив _насквозь_ холодильник, в стенку за ним - наполовину. Зачем, почему... до сих пор не понимаю. Что там с приятелем родителеи делали уж и не помню
--------------------
Мы с приятелем как то дома нашли огроменную гайку и пару болтов к ней. Слегка один завернули в гайку, насыпали туда серы со спичечных головок доверху и вторым болтом сверху завернули плоскогубцами. После чего начинается самое странное...
Включили газовую комфорку на плите и положили эту конструкцию сверху. Вышли с кухни и стали ждать что будет. Когда сообразили, ЧТО, стало как то не по себе идти на кухню камфорку выключать...
В результате один болт ушел в бетонную стену целиком (на 5-6 см), а второй пробив _насквозь_ холодильник, в стенку за ним - наполовину. Зачем, почему... до сих пор не понимаю. Что там с приятелем родителеи делали уж и не помню
Да не меня! Это перепечатка.
-
maia-lia
Чернуха:
Похороны генерального директора "Кока-колы" пройдут под девизом "Загляни под крышку!"
Похороны генерального директора "Кока-колы" пройдут под девизом "Загляни под крышку!"
"Кот распушился и зашипел, как стая рассерженных зухелей".
Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней не только приятно,но
и интересно!
<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: BadBlock в 2002-09-05 15:27 ]</font>
Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней не только приятно,но
и интересно!
<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: BadBlock в 2002-09-05 15:27 ]</font>
-
maia-lia
В тему..
Приходит лошадь в бар. Подходит к барной стойке и просит бармена кружечку пивка. Недоумевающий бармен звонит директору цирка. Тот приезжает и предлагает лошади поработать на него. На что лошадь: "Ну, для начала, на 300 баксов я согласен, но только я не пойму, зачем в цирке нужны программисты?"
Приходит лошадь в бар. Подходит к барной стойке и просит бармена кружечку пивка. Недоумевающий бармен звонит директору цирка. Тот приезжает и предлагает лошади поработать на него. На что лошадь: "Ну, для начала, на 300 баксов я согласен, но только я не пойму, зачем в цирке нужны программисты?"
Рассказал один админ, далее от первого лица:
СИжу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку
и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная
карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой
достать, ту, что под ней.
))))))))))
П.С. Шоколадку я все-таки съел
СИжу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку
и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная
карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой
достать, ту, что под ней.
))))))))))П.С. Шоколадку я все-таки съел
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей
