Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.
Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе
бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам
из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад.
Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке,
и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе
бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам
из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад.
Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке,
и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
АААААААААААааааааааааа!!!!!!!!!!1111 
))))))))))))
---------------------------------------
История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания
на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел
и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит,
значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит
его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда
зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную,
реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по
специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических,
1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак
12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища.
Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо
прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни
это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации
(т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки,
а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход
нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской
гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около
сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой
и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать
и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед
креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает
глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный
здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" -
с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что
сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали -
прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там
ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица -
красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи
с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог
опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке.
К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану,
маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие
- присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась
- пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого
Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми
да провались...
Вынули, естественно...
))))))))))))---------------------------------------
История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания
на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел
и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит,
значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит
его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда
зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную,
реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по
специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических,
1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак
12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища.
Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо
прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни
это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации
(т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки,
а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход
нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской
гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около
сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой
и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать
и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед
креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает
глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный
здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" -
с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что
сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали -
прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там
ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица -
красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи
с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог
опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке.
К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану,
маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие
- присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась
- пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого
Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми
да провались...
Вынули, естественно...
-
MayBe
>
>
> Если девушка не только красивая,но и умная - то спать
> с ней не только приятно,но
> и интересно!
>
>
>
> <font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: BadBlock
> в 2002-09-05 15:27 ]</font>
Не думала, что это анекдот...Скорее личный опыт...
>
> Если девушка не только красивая,но и умная - то спать
> с ней не только приятно,но
> и интересно!
>
>
>
> <font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: BadBlock
> в 2002-09-05 15:27 ]</font>
Не думала, что это анекдот...Скорее личный опыт...
-
maia-lia
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому все лекарства и настойки делаются на спирту.
ТУПОЙ АНЕКДОТ:
просыпается чувак дома с утра ..со страшного бадуна.. всеь избитый .... вдрызг.. иде к папе и говорит
--Пап , ну мы же договаривались, что ты мне синему больше морду бить не будешь ??
папа отвечает:
--знаешь что !! когда ты приплоз ночью в жопу пьяный , открыл дверь с ноги, завалил к нам в спальню, обозвал меня <font color=red>[censored by forum engine]</font>ом...я стерпел... мать назвал <font color=red>[censored by forum engine]</font>ю... я стерпел... но когда ты пошел на кухню.. нaсрал на стол
..воткнул свечки в кучу.. зажег их.. и сказал что этот ежик будет жить у нас.......................................
просыпается чувак дома с утра ..со страшного бадуна.. всеь избитый .... вдрызг.. иде к папе и говорит
--Пап , ну мы же договаривались, что ты мне синему больше морду бить не будешь ??
папа отвечает:
--знаешь что !! когда ты приплоз ночью в жопу пьяный , открыл дверь с ноги, завалил к нам в спальню, обозвал меня <font color=red>[censored by forum engine]</font>ом...я стерпел... мать назвал <font color=red>[censored by forum engine]</font>ю... я стерпел... но когда ты пошел на кухню.. нaсрал на стол
..воткнул свечки в кучу.. зажег их.. и сказал что этот ежик будет жить у нас.......................................
Проперло меня сегодня на эту веку. 
--------------------------------------
Про хорошего парня.
Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в
группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом
деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький,
веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала
его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он
приобретал знания в различных городах и по совершенно разным
специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе
какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал,
наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до
лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера
спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года
бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм
и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке,
я думаю, это многим знакомо.
Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он
практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную
положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились
персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и
спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него
не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность,
так что пьяным Вову никто не видел.
Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.
Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на
берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором
в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к
девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с
Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не
ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером
тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы
повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли
искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная
по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор
был на голову сильнее любого в своей секции.
Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему):
– Так, Леша, пойдешь и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его
домой.
Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается
неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа
выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и
упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.
Тренер почесал репу и сказал:
– Так, ребята, пойдете втроем и постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря.
Три больших
самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в
сторону каюты.
Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту
достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.
Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их
убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола,
пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и
она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической
энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось
счастье: Живой!
Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. Слабаки - сказал Тренер и
вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты
передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с
грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из
дверей вышел Тренер и сказал:
– Ну, что вы пристали к человеку? Хороший парень, пусть сидит...
--------------------------------------
Про хорошего парня.
Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в
группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом
деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький,
веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала
его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он
приобретал знания в различных городах и по совершенно разным
специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе
какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал,
наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до
лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера
спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года
бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм
и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке,
я думаю, это многим знакомо
.Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он
практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную
положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились
персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и
спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него
не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность,
так что пьяным Вову никто не видел.
Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.
Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на
берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором
в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к
девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с
Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не
ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером
тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы
повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли
искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная
по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор
был на голову сильнее любого в своей секции.
Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему):
– Так, Леша, пойдешь и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его
домой.
Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается
неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа
выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и
упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.
Тренер почесал репу и сказал:
– Так, ребята, пойдете втроем и постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря.
Три больших
самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в
сторону каюты.
Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту
достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.
Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их
убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола,
пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и
она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической
энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось
счастье: Живой!
Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. Слабаки - сказал Тренер и
вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты
передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с
грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из
дверей вышел Тренер и сказал:
– Ну, что вы пристали к человеку? Хороший парень, пусть сидит...
Краткий курс английского языка для инженеров.
Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи-купи ребенка, ребёнок - хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мёд сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчёлка с тобой.
Finnish реорlе - Конченые люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи-купи ребенка, ребёнок - хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мёд сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчёлка с тобой.
Finnish реорlе - Конченые люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
Наши в Америке.
В Ричмонде, столице "Филип Морриса", в одном крупном банке, где эта
всемирно известная табачная компания держала некоторые свои счета,
решили бороться с курением и запретили сотрудникам курить в здании
банка, даже в курительных комнатах. Наш русский программист, работавший
в этом банке и любивший покурить, не долго думая, написал в "Филип
Моррис" письмо с этой новостью.
На следующий день "Филип Моррис" вежливо известил банк, что они не имеют
ничего против борьбы с курением, но так случилось, что намерены забрать
свои счета из банка.
Курение в банке мгновенно было разрешено.
В Ричмонде, столице "Филип Морриса", в одном крупном банке, где эта
всемирно известная табачная компания держала некоторые свои счета,
решили бороться с курением и запретили сотрудникам курить в здании
банка, даже в курительных комнатах. Наш русский программист, работавший
в этом банке и любивший покурить, не долго думая, написал в "Филип
Моррис" письмо с этой новостью.
На следующий день "Филип Моррис" вежливо известил банк, что они не имеют
ничего против борьбы с курением, но так случилось, что намерены забрать
свои счета из банка.
Курение в банке мгновенно было разрешено.
-
kosikdr
BB отсартиртируй анекдоты и чтоб они не повторялись,а тов лом все читать, так что если этот анекдот повторится я не виноват.
Едит по зимней трассе шестисотый за ни запорожец,шестисотый заносит и внего влетает запор, оба в кувейте из-за запора вылазиет дед и подходит к мерсу
-Люди кто живой есть?
не отвечаю
Второй раз Люди кто живой есть?
не отвечают
третий раз опять спрашивает не отвечают,
-ОЙ СЛАВА БОГУ ЧТО НЕ КТО НЕ ВЫЖИЛ
Едит по зимней трассе шестисотый за ни запорожец,шестисотый заносит и внего влетает запор, оба в кувейте из-за запора вылазиет дед и подходит к мерсу
-Люди кто живой есть?
не отвечаю
Второй раз Люди кто живой есть?
не отвечают
третий раз опять спрашивает не отвечают,
-ОЙ СЛАВА БОГУ ЧТО НЕ КТО НЕ ВЫЖИЛ
Перекличка в армии:
- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
Длительная пауза с пристальным взглядом в список...
- Три тысячи тридцатый?!
Обиженный голос из строя
- Товарищ прапорщик, я же вам вчера уже говорил: "Меня зовут Зозо".
- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
Длительная пауза с пристальным взглядом в список...
- Три тысячи тридцатый?!
Обиженный голос из строя
- Товарищ прапорщик, я же вам вчера уже говорил: "Меня зовут Зозо".
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно
беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного.
Русские в шоке!
А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!
беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного.
Русские в шоке!
А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
-
Alish
Cтоит мужик возле метро, рядом табличка " Пропержу любую мелодию - 30$". Подходит мужик:
- Подмосковные вечера можешь?
- Запросто!
- А марш славянки?
- Тоже!
- а Баха сможешь?
- Смогу, но нужны ноты.
Мужик протягивает ноты, тот полистал четыре листа и говорит:
- Это будет стоить 300$
- Что так дорого?
- Извини, мужик, но здесь в трех местах мне придеться обосраться!!
- Подмосковные вечера можешь?
- Запросто!
- А марш славянки?
- Тоже!
- а Баха сможешь?
- Смогу, но нужны ноты.
Мужик протягивает ноты, тот полистал четыре листа и говорит:
- Это будет стоить 300$
- Что так дорого?
- Извини, мужик, но здесь в трех местах мне придеться обосраться!!
КИРРИЛЛ! ТЫ ГАД ПРО ЖЕНЬЩИНУ ЭТО Я ТЕБЕ НАПИСАЛ ПЕРВЫЙ!!!! ГАД ТЫ ЕГО У МЕНЯ СПЕР!!=)) ТЫ ГАД!
История танка Шерман
И.Кошкин, январь 2002 г.
"Раз-два-три-четыре-пять
Вышел Шерман погулять"
Приписывается Виттману
Танк Шерман.
История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда
американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых
баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии
количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с
большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали.
Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать,
что до этого момента американские конструкторы не делали средних
танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от
легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка
выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк
должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что
понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому
было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть,
что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести
членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими
новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался
буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000
машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и
никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР.
Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были
считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.
Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским
процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не
расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен
средний танк с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов, брат
которого воевал в Англии на Харрикейне, предложил довести число
пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием
танка должна быть пушка. Оставался открытым воспрос - где эта пушка
должна располагаться. Часть проектировщиков, так называемые
"башнисты", считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна
располагаться в башне. Остальные, "корпусники", поднимали их на смех,
утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую
вращающуюся конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового
орудия будет какой-нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате
было принято компромиссное решение. На танк поставили две пушки,
причем ту, что побольше - в корпус, а ту, что поменьше - в башню. При
этом злые "корпусники", чтобы посмеяться над "башнистами" в ночь перед
испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с
пулеметом. Дескать хотели башни - подавитесь. Танк назвали М3 "Генерал
Ли", хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть
китайское влияние. В этот раз никто из членов комиссии не застрелился,
а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком. Танки были
отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан,
останавливась только для того, чтобы намазаться кремом для загара и
попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли
заокеанский подарок, хотя что у них было на душе - не узнает никто.
Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом
столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя
осталось за англичанами. Танк уважительно назвали "Последней надеждой
Египта", на что кто-то из танкистов мрачно заметил, что если уж Египет
может надеяться только на ЭТО, то Империи - конец. Скоро на театре
боевых действий появились и американские танкисты. Немного повоевав,
они потребовали, чтобы им дали танк с одной пушкой, но зато в башне.
Многие инженеры возражали против такой революционной переделки
конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже нельзя
будет играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой
окончательно канут в Лету. Но танкисты стояли на своем, указывая на
то, что им стыдно воевать на танке, над которым смеются их английские
и немецкие коллеги. На сторону танкистов стал генерал Паттон, пообещав
пристрелить Главного Конструктора из своего любимого револьвера с
перламутровой рукояткой, и инженеры, покряхтев, выдали, наконец, танк
нормальной конструкции.
В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской
танкостроительной школы. В частности, американцы считали, что высота
танка обязательно должна превышать его ширину. Кроме того, один
из них, в свое время ездивший в командировку в Россию утверждал,
что по русским требованиям пушка должна быть как можно короче,
чтобы не втыкаться в землю. Ему указывали на то, что танк, обычно,
ездит башней вверх, поэтому пушка никуда воткнуться не может, но
конструктор уперся, и на танк воткнули пушку, которую у немцев или
русских уже постеснялись бы поставить в танк. Новый танк назвали
Шерман и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять загнали
в Россию - у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то
дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой
самоходный сарай, лишь бы у него была пушка. Немцы добивались с
трудом, а их новейшие бронемонстры под названием "Тигр" быстро вбили
в голову американских танкистов всемирную танкистскую мудрость:
"Танки с танками не воюют. По-краней мере с "Тиграми" - точно".
Американские танкисты чувствовали себя немного обманутыми - вроде
получили, наконец, средний танк, и башня у него есть, а вот, опять
не вытанцовывается. При высадке в Сицилии американские танкисты
обогатились новым боевым опытом, который гласил, что в задницу можно
подбить кого угодно, а также что наступать на врага, у которого нет
нормальной противотанковой обороны - сущее удовольствие. Впереди была
высадка во Франции...
Тем временем русские, выпрямившие, наконец, свою непонятную дугу,
сообщили своим союзникам, что Тигр - это фигня, а вот есть у немцев
еще одна кошка, "Пантера", так вот та - полный вперед. И вообще, в
свете русского опыта, чем длиннее пушка на танке - тем лучше он
справляется, если столкнется с танками противника. Конструкторы,
наученные горьким опытом начали шевелиться быстрее и как раз к началу
высадки в Нормандии представили два опытных образца с длинной, по
американским меркам, пушкой. Но военные презрительно обфыркали новую
машину, и с десантных катеров бодро запрыгали Шерманы с короткими
пушками.
Первые же столкновения с немецкими танками вызвали шквал писем от
танкистов к инженеров. Содержание большинства из них сводилось к
перечислению того, что танкисты сделают с инженерами, если останутся
живы. Надо сказать, что хитрые англичане, получавшие Шерманы от
американцев, поставили в некоторые из них длиннющие противотанковые
пушки и теперь смело дрались с немцами. Американцы же вынуждены были
прибегать ко всевозможным тактическим приемам, военным хитростям и
подлостям. В частности, однажды батальон Шерманов притворным бегством
заманил несколько Пантер на берег моря. С трудом вскарабкавшиеся на
гребень дюны Пантеры узрели наставленные на них жерла орудий главного
калибра линкора "Нельсон". Линкор гнусно ухмыльнулся и со словами: "А
ну, кто тут маленьких обижает", испарил две Пантеры, вынудив остальных
спасаться бегством. Но, естественно, такое не могло продолжаться
долго, Шерману была нужна более мощная пушка. Однако при проведении
сравнительных испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее
фугасный снаряд, меньше боекомплект и вообще, от нее дым и пыль.
Военные заспорили. Одни утверждали, что танки с танками не воюют и
вообще, пристрастие к длинным стволам говорит о проблемах в
сексуальной сфере. Другие, особенно те, кто успел посидеть в Шерманах
под огнем Пантер, лезли в драку и кричали, что сейчас разберутся, у
кого какие проблемы. Паттон опять стал хвататься за револьвер, но
наконец какой-то флегматичный техасец высказался в том смысле, что
никто не мешает иметь во взводе и те и другие Шерманы. Снабженцы,
которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов
попытались, было, возбухнуть, но им пообщали устроить путешествие до
Сен-Ло и обратно в Шерманах с короткими пушками, и те моментально
заткнулись.
Ближе к осени 44-го года американские танкисты получили, наконец,
Шерманы с длинной пушкой, хотя и немного. Проблемы это, однако, не
решало, поэтому были придуманы новые хитрости. В частности, при
столкновении с противником полагалось стрелять (и попадать) в него как
можно чаще. Случалось, что молодые немецкие танкисты после этого
вылезали из танков и ложились на землю, держась руками за уши. В это
время их можно было брать голыми руками. Иногда американские танкисты
обвешивали свой танк мешками с песком. Такой прием позволял резко
увеличить скорость танка, сбросив все мешки разом, а также обмануть
недалекий немецкий танк следующим диалогом:
Пантера: Простите, а Вы, случайно, не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Что Вы, мэм, мне такое и не выговорить.
Пантера: А кто же Вы тогда?
Шерман: По-моему, это очевидно. Я - кучка мешков с песком.
Пантера: А почему Вы тогда движетесь?
Шерман: Не вижу, почему кучка мешков с песком не может двигаться, если
ей захочется. К тому же сегодня какой ветер...
Пантера: Так Вы точно не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Вы можете быть абсолютно уверены в этом.
После этого Пантера, обычно, отъезжала, только для того, чтобы
получить бронебойный снаряд в корму. Еще одной военной хитростью было
создание танка М4А3Е2 "Джумбо" (вопреки традиции называть свои танки в
честь генералов - участников внутриамериканских разборок, этот танк
был назван в честь слона, который умел летать на своих ушах). Этот
танк, внешне похожий на обычный Шерман, был забронирован по самое не
могу. В результате, один из немецких командиров, увидев, как Шерман
движется после пятого попадания, заразительно рассмеялся, вылез из
своего Тигра и сдался в плен. Говорят, он продолжал смеяться вплоть до
самой репатриации.
В результате всех этих мероприятий, а также благодаря тому, что
американские танкисты усвоили, наконец, мудрое правило, что семеро на
одного - это в самый раз, большиство сражений американцы выигрывали.
По-крайней мере, по очкам.
Несмотря на все эти недостатки, американские танкисты любили свои
машины. Потому, что тех, кто их не любил переводили на "Стюарты", а с
этих танков смеялись даже японцы. Кроме того танк был прост в
обслуживании и фирма давала на него трехгодичную гарантию, а
поврежденные танки обменивались в сервисных центрах на новые
совершенно бесплатно. Танки неплохо ездили по ровным дорогам, а те,
что были поставлены в Россию - и по неровным. Кроме того, в Шермане
командир имел отдельное рабочее место и мог во вемя боя вместо того,
чтобы суматошно кидать снаряды в пушку почитать книжку или карту,
послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы. Недаром, в
СССР танк Шерман заслуженно получил почетное прозвище: "Лучший танк
для службы в мирное время"
Наконец, нельзя не вспомнить и о темной странице в истории танка
Шерман. Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего
населения Америки. Дело в том, что заряжающим на Шерман часто ставили
негра, и пока остальной экипаж двигал рычагами, стрелял из пушки и
пулеметов, орал по радио и вообще занимался интересным делом,
несчастный чернокожий танкист вынужден был монотонно кидать в пушку
снаряды весом почти в семь кг. 90 снарядов, 600 кг переносил
несчастный негр на руках от боеукладки к пушке. Некоторые расистски
настроенные командиры Шерманов специально брали двойной запас
снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы. И
часто над полем битвы неслась, вплетаясь в гром выстрелов и рев
двигателей, старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями
Алабамы и Луизианы:
"Енота поймать нелегко, нелегко.
Хахай-эйхо.
Хозяин смеется а луна высоко
Хахай-эйхо..."
И.Кошкин, январь 2002 г.
"Раз-два-три-четыре-пять
Вышел Шерман погулять"
Приписывается Виттману
Танк Шерман.
История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда
американские военные, несколько ошарашенные масштабами танковых
баталий Старого Света, вдруг вспомнили, что в американской армии
количество этих полезных машин едва превышает три сотни. Причем с
большинством из них европейские танки в одном ангаре бы не встали.
Генералитет срочно потребовал дать армии средний танк. Надо сказать,
что до этого момента американские конструкторы не делали средних
танков и не знали чем последние должны отличаться, к примеру, от
легких. Руководствуясь, в основном, слухами, которые разведка
выдавала за разведданные, конструкторы решили, что средний танк
должен быть больше чем легкий и иметь вооружение помощнее. Что
понимается в Европе под мощным вооружением было неизвестно, поэтому
было решено попросту воткнуть в танк восемь пулеметов и посмотреть,
что получится. Так родился средний танк М2. Известно, что из шести
членов комиссии Артиллерийского Департамента, первыми увидевшими
новый танк, трое застрелились, двое упали в обморок, а один сделался
буен и едва не загрыз главного конструктора. В результате вместо 1000
машин было изготовлено чуть меньше сотни, причем их сразу спрятали и
никому не показывали. Некоторое их число чуть позже отправили в СССР.
Русские в это время рубились с немцами где-то на Волге и готовы были
считать танком любой фургон, лишь бы у него были гусеницы.
Поскольку в Америке русские методы управления конструкторским
процессом считались предосудительными, то никого из конструкторов не
расстреляли и даже не сослали на Юкон. Тем не менее, армии был нужен
средний танк с мощным вооружением. Кто-то из конструкторов, брат
которого воевал в Англии на Харрикейне, предложил довести число
пулеметов до двенадцати, но всем уже было ясно, что основным оружием
танка должна быть пушка. Оставался открытым воспрос - где эта пушка
должна располагаться. Часть проектировщиков, так называемые
"башнисты", считала, что согласно новейшим веяниям пушка должна
располагаться в башне. Остальные, "корпусники", поднимали их на смех,
утверждая, что только идиот воткнет мощную пушку в дурацкую
вращающуюся конструкцию. По их мнению, лучшим местом для трехдюймового
орудия будет какой-нибудь небольшой выступ на корпусе. В результате
было принято компромиссное решение. На танк поставили две пушки,
причем ту, что побольше - в корпус, а ту, что поменьше - в башню. При
этом злые "корпусники", чтобы посмеяться над "башнистами" в ночь перед
испытаниями присобачили на башню еще одну башенку, поменьше, с
пулеметом. Дескать хотели башни - подавитесь. Танк назвали М3 "Генерал
Ли", хотя многие возражали, считая, что в этом можно усмотреть
китайское влияние. В этот раз никто из членов комиссии не застрелился,
а в обморок упал только один, что сочли добрым знаком. Танки были
отправлены в Африку, где в это время Роммель гонял англичан,
останавливась только для того, чтобы намазаться кремом для загара и
попить водички. Загнанные аж к Каиру англичане вежливо приняли
заокеанский подарок, хотя что у них было на душе - не узнает никто.
Эффективность танка превзошла все ожидания: при первом боевом
столкновении экипажи трех новейших Pz IIIJ умерли от смеха и поле боя
осталось за англичанами. Танк уважительно назвали "Последней надеждой
Египта", на что кто-то из танкистов мрачно заметил, что если уж Египет
может надеяться только на ЭТО, то Империи - конец. Скоро на театре
боевых действий появились и американские танкисты. Немного повоевав,
они потребовали, чтобы им дали танк с одной пушкой, но зато в башне.
Многие инженеры возражали против такой революционной переделки
конструкции, справедливо указывая на то, что в таком танке уже нельзя
будет играть в бейсбол, а проекты оборудовать танк душевой
окончательно канут в Лету. Но танкисты стояли на своем, указывая на
то, что им стыдно воевать на танке, над которым смеются их английские
и немецкие коллеги. На сторону танкистов стал генерал Паттон, пообещав
пристрелить Главного Конструктора из своего любимого револьвера с
перламутровой рукояткой, и инженеры, покряхтев, выдали, наконец, танк
нормальной конструкции.
В этом танке как в зеркале отразились все особенности американской
танкостроительной школы. В частности, американцы считали, что высота
танка обязательно должна превышать его ширину. Кроме того, один
из них, в свое время ездивший в командировку в Россию утверждал,
что по русским требованиям пушка должна быть как можно короче,
чтобы не втыкаться в землю. Ему указывали на то, что танк, обычно,
ездит башней вверх, поэтому пушка никуда воткнуться не может, но
конструктор уперся, и на танк воткнули пушку, которую у немцев или
русских уже постеснялись бы поставить в танк. Новый танк назвали
Шерман и отправили в Африку добивать немцев. Танки М3 опять загнали
в Россию - у русских на лето намечался крупный мордобой на какой-то
дуге с труднопроизносимым названием, и они были готовы взять любой
самоходный сарай, лишь бы у него была пушка. Немцы добивались с
трудом, а их новейшие бронемонстры под названием "Тигр" быстро вбили
в голову американских танкистов всемирную танкистскую мудрость:
"Танки с танками не воюют. По-краней мере с "Тиграми" - точно".
Американские танкисты чувствовали себя немного обманутыми - вроде
получили, наконец, средний танк, и башня у него есть, а вот, опять
не вытанцовывается. При высадке в Сицилии американские танкисты
обогатились новым боевым опытом, который гласил, что в задницу можно
подбить кого угодно, а также что наступать на врага, у которого нет
нормальной противотанковой обороны - сущее удовольствие. Впереди была
высадка во Франции...
Тем временем русские, выпрямившие, наконец, свою непонятную дугу,
сообщили своим союзникам, что Тигр - это фигня, а вот есть у немцев
еще одна кошка, "Пантера", так вот та - полный вперед. И вообще, в
свете русского опыта, чем длиннее пушка на танке - тем лучше он
справляется, если столкнется с танками противника. Конструкторы,
наученные горьким опытом начали шевелиться быстрее и как раз к началу
высадки в Нормандии представили два опытных образца с длинной, по
американским меркам, пушкой. Но военные презрительно обфыркали новую
машину, и с десантных катеров бодро запрыгали Шерманы с короткими
пушками.
Первые же столкновения с немецкими танками вызвали шквал писем от
танкистов к инженеров. Содержание большинства из них сводилось к
перечислению того, что танкисты сделают с инженерами, если останутся
живы. Надо сказать, что хитрые англичане, получавшие Шерманы от
американцев, поставили в некоторые из них длиннющие противотанковые
пушки и теперь смело дрались с немцами. Американцы же вынуждены были
прибегать ко всевозможным тактическим приемам, военным хитростям и
подлостям. В частности, однажды батальон Шерманов притворным бегством
заманил несколько Пантер на берег моря. С трудом вскарабкавшиеся на
гребень дюны Пантеры узрели наставленные на них жерла орудий главного
калибра линкора "Нельсон". Линкор гнусно ухмыльнулся и со словами: "А
ну, кто тут маленьких обижает", испарил две Пантеры, вынудив остальных
спасаться бегством. Но, естественно, такое не могло продолжаться
долго, Шерману была нужна более мощная пушка. Однако при проведении
сравнительных испытаний выяснилось, что у длинной пушки слабее
фугасный снаряд, меньше боекомплект и вообще, от нее дым и пыль.
Военные заспорили. Одни утверждали, что танки с танками не воюют и
вообще, пристрастие к длинным стволам говорит о проблемах в
сексуальной сфере. Другие, особенно те, кто успел посидеть в Шерманах
под огнем Пантер, лезли в драку и кричали, что сейчас разберутся, у
кого какие проблемы. Паттон опять стал хвататься за револьвер, но
наконец какой-то флегматичный техасец высказался в том смысле, что
никто не мешает иметь во взводе и те и другие Шерманы. Снабженцы,
которым не улыбалось снабжать танки двумя видами боеприпасов
попытались, было, возбухнуть, но им пообщали устроить путешествие до
Сен-Ло и обратно в Шерманах с короткими пушками, и те моментально
заткнулись.
Ближе к осени 44-го года американские танкисты получили, наконец,
Шерманы с длинной пушкой, хотя и немного. Проблемы это, однако, не
решало, поэтому были придуманы новые хитрости. В частности, при
столкновении с противником полагалось стрелять (и попадать) в него как
можно чаще. Случалось, что молодые немецкие танкисты после этого
вылезали из танков и ложились на землю, держась руками за уши. В это
время их можно было брать голыми руками. Иногда американские танкисты
обвешивали свой танк мешками с песком. Такой прием позволял резко
увеличить скорость танка, сбросив все мешки разом, а также обмануть
недалекий немецкий танк следующим диалогом:
Пантера: Простите, а Вы, случайно, не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Что Вы, мэм, мне такое и не выговорить.
Пантера: А кто же Вы тогда?
Шерман: По-моему, это очевидно. Я - кучка мешков с песком.
Пантера: А почему Вы тогда движетесь?
Шерман: Не вижу, почему кучка мешков с песком не может двигаться, если
ей захочется. К тому же сегодня какой ветер...
Пантера: Так Вы точно не американский танк М4А3Е8 Шерман?
Шерман: Вы можете быть абсолютно уверены в этом.
После этого Пантера, обычно, отъезжала, только для того, чтобы
получить бронебойный снаряд в корму. Еще одной военной хитростью было
создание танка М4А3Е2 "Джумбо" (вопреки традиции называть свои танки в
честь генералов - участников внутриамериканских разборок, этот танк
был назван в честь слона, который умел летать на своих ушах). Этот
танк, внешне похожий на обычный Шерман, был забронирован по самое не
могу. В результате, один из немецких командиров, увидев, как Шерман
движется после пятого попадания, заразительно рассмеялся, вылез из
своего Тигра и сдался в плен. Говорят, он продолжал смеяться вплоть до
самой репатриации.
В результате всех этих мероприятий, а также благодаря тому, что
американские танкисты усвоили, наконец, мудрое правило, что семеро на
одного - это в самый раз, большиство сражений американцы выигрывали.
По-крайней мере, по очкам.
Несмотря на все эти недостатки, американские танкисты любили свои
машины. Потому, что тех, кто их не любил переводили на "Стюарты", а с
этих танков смеялись даже японцы. Кроме того танк был прост в
обслуживании и фирма давала на него трехгодичную гарантию, а
поврежденные танки обменивались в сервисных центрах на новые
совершенно бесплатно. Танки неплохо ездили по ровным дорогам, а те,
что были поставлены в Россию - и по неровным. Кроме того, в Шермане
командир имел отдельное рабочее место и мог во вемя боя вместо того,
чтобы суматошно кидать снаряды в пушку почитать книжку или карту,
послушать радио или посмотреть в наблюдательные приборы. Недаром, в
СССР танк Шерман заслуженно получил почетное прозвище: "Лучший танк
для службы в мирное время"
Наконец, нельзя не вспомнить и о темной странице в истории танка
Шерман. Этот танк надолго стал символом угнетения чернокожего
населения Америки. Дело в том, что заряжающим на Шерман часто ставили
негра, и пока остальной экипаж двигал рычагами, стрелял из пушки и
пулеметов, орал по радио и вообще занимался интересным делом,
несчастный чернокожий танкист вынужден был монотонно кидать в пушку
снаряды весом почти в семь кг. 90 снарядов, 600 кг переносил
несчастный негр на руках от боеукладки к пушке. Некоторые расистски
настроенные командиры Шерманов специально брали двойной запас
снарядов, чтобы доставить несчастному заряжающему еще больше работы. И
часто над полем битвы неслась, вплетаясь в гром выстрелов и рев
двигателей, старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями
Алабамы и Луизианы:
"Енота поймать нелегко, нелегко.
Хахай-эйхо.
Хозяин смеется а луна высоко
Хахай-эйхо..."
Играется мальчик в песочнице, слышит из окна голос:
- Сережа домой!
- Мама, можно я еще погуляю?
- Я не мама я папа!
- да вас голубых не разбереж!
_________________
Последний романтик!
Да упокоит провайдер душу хаккеров, Админь!
<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: SergiUs в 2002-09-10 13:33 ]</font>
- Сережа домой!
- Мама, можно я еще погуляю?
- Я не мама я папа!
- да вас голубых не разбереж!
_________________
Последний романтик!
Да упокоит провайдер душу хаккеров, Админь!
<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: SergiUs в 2002-09-10 13:33 ]</font>
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
"Ни хрена себе Лужков тучки разогнал" - сказали жители Европы после
очередного потопа
очередного потопа
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы
на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Озабоченные девушки очень похожи на Windows: каждый раз, как они
ложаться приходится заниматься сексом.
ложаться приходится заниматься сексом.
Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.
Маленькая кулинарная хитрость.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...
-
wicked_angel
Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня,
и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное
и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные
игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня,
и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное
и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные
игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.
-
wicked_angel
Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых
условиях устроился.
Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал
5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил.
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов.
И езжу на Мицубиси.
Третий:
- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок,
и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки
езжу на мерсе.
условиях устроился.
Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал
5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил.
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов.
И езжу на Мицубиси.
Третий:
- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок,
и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки
езжу на мерсе.
-
wicked_angel
На одной улице, в одном городе, друг против друга стояли церковь и зоологический магазин. Мимо них каждый день на работу проходил мент. А в зоологическом магазине жил говорящий попугай; и каждый раз, когда мент проходил мимо магазина, попугай говорил: «МЕНТ ПОГАНЫЙ!». А мент не обижался, зато брал с хозяина магазина штраф каждый день за попугая и был доволен.
Однажды мент, как всегда, проходил мимо магазина и не услышал попугайной реплики. Он удивился, прошёл ещё раз, и ещё раз – ничего, тишина. Тогда мент зашёл в магазин и спросил про попугая. А хозяин ответил: «Да я его вчера продал попу в церковь, надоел он мне». Мент смекнул такое дело, ведь с попа можно взять штраф больше, и на следующий день пошёл по другой стороне улицы мимо церкви. Попугай сидел у окна и на мента не отреагировал. Мен в непонятках! Вернулся, прошёл ещё раз мимо церкви, попугай ноль эмоций. Тогда мент подошёл ближе к попугаю и шёпотом сказал: «Попугай, это же я, мент поганый!». А попугай поворачиввается и говорит: «ПОЗДНО КАЕШЬСЯ, СЫН МОЙ!».
Однажды мент, как всегда, проходил мимо магазина и не услышал попугайной реплики. Он удивился, прошёл ещё раз, и ещё раз – ничего, тишина. Тогда мент зашёл в магазин и спросил про попугая. А хозяин ответил: «Да я его вчера продал попу в церковь, надоел он мне». Мент смекнул такое дело, ведь с попа можно взять штраф больше, и на следующий день пошёл по другой стороне улицы мимо церкви. Попугай сидел у окна и на мента не отреагировал. Мен в непонятках! Вернулся, прошёл ещё раз мимо церкви, попугай ноль эмоций. Тогда мент подошёл ближе к попугаю и шёпотом сказал: «Попугай, это же я, мент поганый!». А попугай поворачиввается и говорит: «ПОЗДНО КАЕШЬСЯ, СЫН МОЙ!».
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей
