Продают попуная на рынке, к обеим ногам привязано по веревке.
-И что он умеет?
-Дернешь за одну веревку - песни поет. За другую - частушки матерные.
-А если за обе дернуть?
Попугай:
-Идиот, на задницу я упаду, понял?
Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
-
МИХАН
Было, что-то вроде турслёта учителей где особей мужского рода было всего трое и решили они это дело отметить. И в тот момент, когда они были уже в достаточно подогретом состоянии, у них перегорает лампочка. Электрик заменил им лампочку и оставил ее на столе, после чего удалился. А у них вокруг этой лампочки завязался спор.
Один из них говорит, что если лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
- Как? Я как учитель физики утверждаю, что если можно засунуть, то можно и вытащить.
После чего один из них засовывает эту лампочку себе в рот. Засунуть то засунул, а вот обратно ни как, тянут они тянут, никак, пришлось ехать в травматологию.
Подходят к медсестре и просят позвать хирурга. Тот приходит, ударяет по челюсти нашего пострадавшего, после чего челюсть и без того неистово открытая открывается еще дольше и у обезумевшего бедолаги вытаскивают лампочку, а рот при этом остается открытым. Хирург объясняет это тем, что мышцы челюсти долгое время были напряжены, а теперь наоборот, так, что рот будет еще некоторое время открыт, но через 2 часа можно будет попробовать говорить, отдает лампочку, и уходит. Так и поехали.
Вышли значит, приехали обратно и один говорит:
- все-таки не могу не как понять, как так, не может быть такого!
Его уговаривают попробовать, (благо лампочка осталась с ними) он засовывает лампочку себе в рот, и та же ситуация. Едут обратно, приезжают, уговаривают медсестру, та зовет хирурга, тот долго ржет, снова куда-то ударяет, отдает лампочку и уходит.
Время позднее, транспорт не ходит, и они едут на такси. Водила видя двух мужчин с открытыми ртами, говорит третьему сочувственно:
- Дебилов, типа везешь?
Тот обижается, отвечает каких, мол, дебилов, это кандидаты наук, а рты открыты потому, что лампочку в рот засовывали, водила не верит, его уговаривают попробовать, тот же результат. Разворачиваются, едут обратно, снова уговаривают бедную медсестру, та за хирургом, хирург долго матерится, но все же проделывает процедуру и со словами
- Чтоб не повторялось!
Разбивает лампочку об пол. Благодарный водила везет их обратно, все еще впереди!
Их тормозит Гаишник, и с офигевшими глазами орет
- Че мол, за три имбицела, сидят в машине да еще и все пьяные?!
Единственный нормальный из них объясняет ситуацию. Гаишник берет документы, и идет к себе в будку. В будке таинственно гаснет свет, и через несколько минут выходит Гаишник подходит к машине, открывает дверь, и просит жестами подвинутся. Разворачиваются, едут обратно, успокаивают медсестру от истерики, та идет за хирургом, оттуда вдруг доносятся крики, грохот и выходит хирург, с неестественно открытым ртом...
Один из них говорит, что если лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
- Как? Я как учитель физики утверждаю, что если можно засунуть, то можно и вытащить.
После чего один из них засовывает эту лампочку себе в рот. Засунуть то засунул, а вот обратно ни как, тянут они тянут, никак, пришлось ехать в травматологию.
Подходят к медсестре и просят позвать хирурга. Тот приходит, ударяет по челюсти нашего пострадавшего, после чего челюсть и без того неистово открытая открывается еще дольше и у обезумевшего бедолаги вытаскивают лампочку, а рот при этом остается открытым. Хирург объясняет это тем, что мышцы челюсти долгое время были напряжены, а теперь наоборот, так, что рот будет еще некоторое время открыт, но через 2 часа можно будет попробовать говорить, отдает лампочку, и уходит. Так и поехали.
Вышли значит, приехали обратно и один говорит:
- все-таки не могу не как понять, как так, не может быть такого!
Его уговаривают попробовать, (благо лампочка осталась с ними) он засовывает лампочку себе в рот, и та же ситуация. Едут обратно, приезжают, уговаривают медсестру, та зовет хирурга, тот долго ржет, снова куда-то ударяет, отдает лампочку и уходит.
Время позднее, транспорт не ходит, и они едут на такси. Водила видя двух мужчин с открытыми ртами, говорит третьему сочувственно:
- Дебилов, типа везешь?
Тот обижается, отвечает каких, мол, дебилов, это кандидаты наук, а рты открыты потому, что лампочку в рот засовывали, водила не верит, его уговаривают попробовать, тот же результат. Разворачиваются, едут обратно, снова уговаривают бедную медсестру, та за хирургом, хирург долго матерится, но все же проделывает процедуру и со словами
- Чтоб не повторялось!
Разбивает лампочку об пол. Благодарный водила везет их обратно, все еще впереди!
Их тормозит Гаишник, и с офигевшими глазами орет
- Че мол, за три имбицела, сидят в машине да еще и все пьяные?!
Единственный нормальный из них объясняет ситуацию. Гаишник берет документы, и идет к себе в будку. В будке таинственно гаснет свет, и через несколько минут выходит Гаишник подходит к машине, открывает дверь, и просит жестами подвинутся. Разворачиваются, едут обратно, успокаивают медсестру от истерики, та идет за хирургом, оттуда вдруг доносятся крики, грохот и выходит хирург, с неестественно открытым ртом...
-
МИХАН
Не моё, но мне понравилось, хе-хе!
История эта произошла пару лет назад в обычном районном военкомате нашего города У. Для начала стоит рассказать милым девушкам, ни разу не проходившим медкомиссию в этих самых военкоматах, что же у нас, парней, там смотрят. Так вот, милые дамы, если вы хоть раз бывали в гинекологическом кабинете, то знайте: подобное есть и у нас! Существует такая Профессия: смотреть за процессом полового созревания с помощью наружного осмотра полового органа и заодно анального отверстия. А теперь пора рассказать, что же произошло. В кабинет, где происходил именно такой осмотр мы зашли вшестером, нас попросили раздеться до трусов. Именно в эту смену обладательницей той самой профессией, о которой я рассказывал выше, была (к ее сожалению) бабулька лет 60-70-ти. Быстро раздевшись мы встали в очередь дабы показать своего дружка, а затем развернуться перед бабулей, нагнуться и раздвинув ягодицы показать свое отверстие. В начале все шло по графику и я уже готов был выйти на поле боя – до меня оставался один парнишка (как оказалось позже: еще тот шутник!). Осмотрев его спереди, бабуся попросила повернуться, что он и сделал: повернулся, нагнулся и говорит: «Бабуля, а я тебя вижу!» Тут мы чуть не упали: оказывается перед осмотром он засунул в попу стеклянный глаз! Представьте себе состояние старушки, которая сразу же упала в обморок. Было столько шума, прибежало столько врачей со всех кабинетов! Всем было поначалу смешно, но, к сожалению, бабулю спасти так и не удалось… последнее, что она видела в этом непредсказуемом мире – ПОПНЫЙ ГЛАЗ.
История эта произошла пару лет назад в обычном районном военкомате нашего города У. Для начала стоит рассказать милым девушкам, ни разу не проходившим медкомиссию в этих самых военкоматах, что же у нас, парней, там смотрят. Так вот, милые дамы, если вы хоть раз бывали в гинекологическом кабинете, то знайте: подобное есть и у нас! Существует такая Профессия: смотреть за процессом полового созревания с помощью наружного осмотра полового органа и заодно анального отверстия. А теперь пора рассказать, что же произошло. В кабинет, где происходил именно такой осмотр мы зашли вшестером, нас попросили раздеться до трусов. Именно в эту смену обладательницей той самой профессией, о которой я рассказывал выше, была (к ее сожалению) бабулька лет 60-70-ти. Быстро раздевшись мы встали в очередь дабы показать своего дружка, а затем развернуться перед бабулей, нагнуться и раздвинув ягодицы показать свое отверстие. В начале все шло по графику и я уже готов был выйти на поле боя – до меня оставался один парнишка (как оказалось позже: еще тот шутник!). Осмотрев его спереди, бабуся попросила повернуться, что он и сделал: повернулся, нагнулся и говорит: «Бабуля, а я тебя вижу!» Тут мы чуть не упали: оказывается перед осмотром он засунул в попу стеклянный глаз! Представьте себе состояние старушки, которая сразу же упала в обморок. Было столько шума, прибежало столько врачей со всех кабинетов! Всем было поначалу смешно, но, к сожалению, бабулю спасти так и не удалось… последнее, что она видела в этом непредсказуемом мире – ПОПНЫЙ ГЛАЗ.
-
МИХАН
В службу помощи компании Word Perfect которая выпускает программы вроде Microsoft Office позвонил пользователь этой программы. Вот разговор пользователя(П) и работника(Р) этой компании:
Р:Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
П:Я печатал документ и вдруг слова пропали.
Р:И как сейчас выглядит ваш экран?
П:Никак, на нем не появляются слова, которые я печатаю.
Р:Курсор на экране двигается?
П:Я не вижу никакого курсора.
Р:Ваш монитор включен?
П:Что такое монитор?
Р:Это такая штука с экраном и выглядит как телевизор. На нем должна быть лампочка по которой можно определить включен монитор или нет.
П:Я не вижу никакой лампы.
Р:Хорошо,посмотрите с обратной стороны монитора, там должны быть 2 провода.
П:Да, я их вижу.
Р:Один должен быть включен в резетку а второй подключен к компьютеру.
П:Да,один включен в резетку а второго я не вижу, в офисе темно.
Р:Так включите.
П:А у нас свет недавно отключили.
Р:Свет отключили? Теперь я понял вашу проблему. Берите свой компьютер и верните его в магазин.
П:Что такая серьезная проблема?
Р:Да.
П:И что мне сказать в магазине?
Р:Скажите что вы слишком тупой для того чтобы иметь компьютер.
P.S. Работника уволили и теперь он судит компанию из-за увольнения без причин.
Р:Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
П:Я печатал документ и вдруг слова пропали.
Р:И как сейчас выглядит ваш экран?
П:Никак, на нем не появляются слова, которые я печатаю.
Р:Курсор на экране двигается?
П:Я не вижу никакого курсора.
Р:Ваш монитор включен?
П:Что такое монитор?
Р:Это такая штука с экраном и выглядит как телевизор. На нем должна быть лампочка по которой можно определить включен монитор или нет.
П:Я не вижу никакой лампы.
Р:Хорошо,посмотрите с обратной стороны монитора, там должны быть 2 провода.
П:Да, я их вижу.
Р:Один должен быть включен в резетку а второй подключен к компьютеру.
П:Да,один включен в резетку а второго я не вижу, в офисе темно.
Р:Так включите.
П:А у нас свет недавно отключили.
Р:Свет отключили? Теперь я понял вашу проблему. Берите свой компьютер и верните его в магазин.
П:Что такая серьезная проблема?
Р:Да.
П:И что мне сказать в магазине?
Р:Скажите что вы слишком тупой для того чтобы иметь компьютер.
P.S. Работника уволили и теперь он судит компанию из-за увольнения без причин.
Вовочка говорит отцу, что того вызывают в школу.
- За что?
- Понимаешь, учительница спросила, у кого самые большие яйца, а я сказал
- у слона...
- Ну и что? Правильно.
- А она говорит - у страуса...(Штрауса)
- А, так вот почему он такие медленные вальсы писал...
- За что?
- Понимаешь, учительница спросила, у кого самые большие яйца, а я сказал
- у слона...
- Ну и что? Правильно.
- А она говорит - у страуса...(Штрауса)
- А, так вот почему он такие медленные вальсы писал...
Терористы захватившие ликеро-водочный завод уже пятые сутки
не могут сформулировать свои требования.
не могут сформулировать свои требования.
АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА
«9 ½ НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.
«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.
«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни
наркомана-извращенца.
«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришла
команда А. Чубайса.
«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»
Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак.
«ТЫ - МНЕ, Я-ТЕБЕ»
Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.
«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»
Рекламный ролик, посвященный переписи населения.
«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»
Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы перед
выступлением президента.
«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»
Телефильм по страницам российской истории.
«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА»
Документальный фильм, рассказывающий о новинках ликеро-водочной
продукции.
«АФЕРА»
Сериал, посвященный общему состоянию российского бизнеса. 516-серия
«ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ»
Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны.
«БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ»
Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.
«РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ»
Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове.
«ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА»
Эпическое киноповествование о ближайшем окружении первого президента
России.
«В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ»
Фильм ужасов.
«НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ»
Фильм о живой природе, дающий ответ на вопрос - лебедей какого цвета
можно стрелять.
«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ»
Телеобозрение радикальных реформ в России.
«КАК ИВАНУШКА ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ»
Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды.
«БОЛЬШОЙ»
Крутая эротика.
«ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА»
Экономический прогноз правительства России
«СОЛЕНЫЙ ПЕС»
Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящен
традиционным корейским закускам к пиву.
«9 ½ НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.
«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.
«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни
наркомана-извращенца.
«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришла
команда А. Чубайса.
«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»
Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак.
«ТЫ - МНЕ, Я-ТЕБЕ»
Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.
«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»
Рекламный ролик, посвященный переписи населения.
«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»
Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы перед
выступлением президента.
«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»
Телефильм по страницам российской истории.
«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА»
Документальный фильм, рассказывающий о новинках ликеро-водочной
продукции.
«АФЕРА»
Сериал, посвященный общему состоянию российского бизнеса. 516-серия
«ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ»
Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны.
«БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ»
Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.
«РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ»
Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове.
«ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА»
Эпическое киноповествование о ближайшем окружении первого президента
России.
«В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ»
Фильм ужасов.
«НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ»
Фильм о живой природе, дающий ответ на вопрос - лебедей какого цвета
можно стрелять.
«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ»
Телеобозрение радикальных реформ в России.
«КАК ИВАНУШКА ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ»
Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды.
«БОЛЬШОЙ»
Крутая эротика.
«ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА»
Экономический прогноз правительства России
«СОЛЕНЫЙ ПЕС»
Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящен
традиционным корейским закускам к пиву.
Выхожу как порядочный человек из ресторана, а тут какая то тварь на губу наступила!
Как познакомится с девушкой и отбить мужчину!
М: Разрешите купить вам выпить?
Ж: Я бы лучше взяла деньги.
М: Как у тебя получилось стать такой красивой?
Ж: Наверно, мне досталась твоя доля.
М: Не хочешь встретиться со мной в эту субботу?
Ж: К сожалению, в эти выходные у меня головная боль.
М: На твое лицо, наверно, поворачивается немало голов.
Ж: А от твоего, наверно, выворачивается немало желудков.
М: Давай, крошка, не робей, проси чего хочешь.
Ж: Хорошо. Прошу тебя, вали отсюда.
М: Я думаю, я могу тебя сделать счастливой.
Ж: Правда? Ты наконец-то уходишь?
М: Чтобы ты мне сказала, если бы я предложил тебе выйти за меня замуж?
Ж: Ничего. Я не могу говорить и смеяться одновременно.
М: Не могли бы вы дать мне номер вашего телефона?
Ж: А у вас что, своего нет?
М: Может, пойдем посмотрим кино?
Ж: Я его уже видела.
М: Где же ты была всю мою жизнь?
Ж: Пряталась.
М: Может, я вас уже где-то встречал?
Ж: Точно. Поэтому я теперь туда не хожу.
М: Где же ты была всю мою жизнь?
Ж: Там же где и останусь - в твоих мечтах.
М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?
М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?
М: Разрешите купить вам выпить?
Ж: Я бы лучше взяла деньги.
М: Как у тебя получилось стать такой красивой?
Ж: Наверно, мне досталась твоя доля.
М: Не хочешь встретиться со мной в эту субботу?
Ж: К сожалению, в эти выходные у меня головная боль.
М: На твое лицо, наверно, поворачивается немало голов.
Ж: А от твоего, наверно, выворачивается немало желудков.
М: Давай, крошка, не робей, проси чего хочешь.
Ж: Хорошо. Прошу тебя, вали отсюда.
М: Я думаю, я могу тебя сделать счастливой.
Ж: Правда? Ты наконец-то уходишь?
М: Чтобы ты мне сказала, если бы я предложил тебе выйти за меня замуж?
Ж: Ничего. Я не могу говорить и смеяться одновременно.
М: Не могли бы вы дать мне номер вашего телефона?
Ж: А у вас что, своего нет?
М: Может, пойдем посмотрим кино?
Ж: Я его уже видела.
М: Где же ты была всю мою жизнь?
Ж: Пряталась.
М: Может, я вас уже где-то встречал?
Ж: Точно. Поэтому я теперь туда не хожу.
М: Где же ты была всю мою жизнь?
Ж: Там же где и останусь - в твоих мечтах.
М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?
М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
-
Ignat
К вопросу об однополых браках и не только.
Задачка по школьной физике:
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию
своего спутника?"
Задачка по школьной физике:
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию
своего спутника?"
-
LyNX[GN*BoR]
На глубине 20 метров найден скилет мамонта, это ещё раз доказывает, что они жили в норах!
-
МИХАН
-Алло, это булочная?
-Нет это сливочная!
-Это там где сливки делают?
-Нет! Это там где говно сливают!!!
Парень девушку спрашивает-"Чупа-Чупс куплю,сосать будешь?"
Она отвечает-"Буду"
Он ей-"Ну соси,потом куплю"
Пошел мужик в поликлинику, анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал...
Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто видел. Приходит туда, там тоже никто не видел.
Тут ей уборщица говорит:"Там в хирургии сидит какой-то третий день, посмотри, может твой".
Жена приходит, точно, сидит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет и т.д. Жена:
-Дорогой, кто тебя так, за что?
Муж:
-Не помню, ничего не помню. Помню только спички попросили...
Наш препод немного заикался. Он хотел сказать следующее:
Маша N правильно решила задание номер 3, затем он хотел перейти непосредственно к заданию
и начал со слов "случай, когда". Вместо этого у него получилось:
Маша N все правильно решила- сучка, да?
-Нет это сливочная!
-Это там где сливки делают?
-Нет! Это там где говно сливают!!!
Парень девушку спрашивает-"Чупа-Чупс куплю,сосать будешь?"
Она отвечает-"Буду"
Он ей-"Ну соси,потом куплю"
Пошел мужик в поликлинику, анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал...
Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто видел. Приходит туда, там тоже никто не видел.
Тут ей уборщица говорит:"Там в хирургии сидит какой-то третий день, посмотри, может твой".
Жена приходит, точно, сидит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет и т.д. Жена:
-Дорогой, кто тебя так, за что?
Муж:
-Не помню, ничего не помню. Помню только спички попросили...
Наш препод немного заикался. Он хотел сказать следующее:
Маша N правильно решила задание номер 3, затем он хотел перейти непосредственно к заданию
и начал со слов "случай, когда". Вместо этого у него получилось:
Маша N все правильно решила- сучка, да?
"Cannabis legalized in the state of New York"
-
kpolik
В зоопарке ребенок, возбежденно указывает на клетку с обезьянами,кричит:
-Мама! Мама!Смотри програмисты!
-Почему ты так решил?
-они как папа : не мытые, лохматыеи мозоль на попе!
-Мама! Мама!Смотри програмисты!
-Почему ты так решил?
-они как папа : не мытые, лохматыеи мозоль на попе!
Бижит кабан по лесу, глаза налитие кровю, икла как у слона большие, и
тут в дерево- ба-бах, из дупла вилазит сова(c) и говорит:
сова:- чо надо?
кабан:- Пух дома?
сова:- нет.
кабан:-когда придет, скажи Пятачок из армии вернулся
тут в дерево- ба-бах, из дупла вилазит сова(c) и говорит:
сова:- чо надо?
кабан:- Пух дома?
сова:- нет.
кабан:-когда придет, скажи Пятачок из армии вернулся
Папригуний Стрэказа.
Папригуний Стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал, нагами дригал, билять работат нэ хатэл!
А Мураш завскладам биль, он дамой в мэшках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.
- Ти смэёшся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с нэб вада лэтит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа ему запэл, Бумбараш и улэтэл.
Скоро с нэб вада пащель, Стреказа к Мураш пришель.
- Салямааллейкум АКА! Ти пусти мене пака
А пака на двор хана буду я тэбэ жина.
- Целий лето толко пригаль, водка жраль, нагами дригаль
Не здаровался са мной, иди вон и пэсни пой!
В этай басэн правда есть, если хочешь викусно есть
Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!
Папригуний Стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал, нагами дригал, билять работат нэ хатэл!
А Мураш завскладам биль, он дамой в мэшках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.
- Ти смэёшся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с нэб вада лэтит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа ему запэл, Бумбараш и улэтэл.
Скоро с нэб вада пащель, Стреказа к Мураш пришель.
- Салямааллейкум АКА! Ти пусти мене пака
А пака на двор хана буду я тэбэ жина.
- Целий лето толко пригаль, водка жраль, нагами дригаль
Не здаровался са мной, иди вон и пэсни пой!
В этай басэн правда есть, если хочешь викусно есть
Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!
Фразы спортивных комментаторов:
- В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
- С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.
- Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.
- Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.
- Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
- Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.
- Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего.
- Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.
- Когда ты видишь такое превосходство эстонца - в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
- В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
- С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.
- Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.
- Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.
- Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
- Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.
- Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего.
- Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.
- Когда ты видишь такое превосходство эстонца - в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
Лозунг: Каждому евнуху по яйцам!
-
Vadim
Просыпаюься ночью две головы Змея-Горыныча. Одна другой шепотом:
- Слыш, говорят наша третья в рот берет.
- Хрен с ней пусть берет, главное чтобы в жопу не давала!
- Слыш, говорят наша третья в рот берет.
- Хрен с ней пусть берет, главное чтобы в жопу не давала!
Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.
Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту.
Вдруг - шаги.
- Логин!!! - ...тишина.
- Пароль!!!! - ...тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет:
- User Anonymous: Access Denied
Вдруг - шаги.
- Логин!!! - ...тишина.
- Пароль!!!! - ...тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет:
- User Anonymous: Access Denied
Для русских открылся поисковик www.yahoo.eu
Ну а для новых русских в австралии для поисковой системы забронировано доменное имя www.tipa.au
Ну а для новых русских в австралии для поисковой системы забронировано доменное имя www.tipa.au
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: "Привет". Он:
"Привет". "Как дела?" - "Нормально". "Что делаешь?" - "Сру!" Потом
слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за
стенкой на мои вопросы отвечает!"
"Привет". "Как дела?" - "Нормально". "Что делаешь?" - "Сру!" Потом
слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за
стенкой на мои вопросы отвечает!"
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей
