Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой
и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже
поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой
свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь
надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может
возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического
хохота из нашей комнаты...
Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
- Не плюй под стол. Там тоже гости!
- Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
- Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
- У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки.
- Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
- По утрам пьют только аристократы и дегенераты.
- За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники.
- Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
- Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
- Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
- Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
- У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки.
- Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
- По утрам пьют только аристократы и дегенераты.
- За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники.
- Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
- Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
> Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
ЫЫыы!!!
[колбасится]
ЫЫыы!!!
[колбасится]
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.
Новость:
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген -
как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген -
как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
*ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ИНТЕРНЕТОМ И ПОЛОВЫМ ЧЛЕНОМ?
-. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
-. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
-. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не
понимают, почему вокруг него столько шуму.
-. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
-. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
-. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
-. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе,
вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается
все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше
и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
-. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
-. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими,
но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
-. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь.
Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
-. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от
вас причинам
и в самый неподходящий для вас момент.
-. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире,
вы пробуете с другим,
потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает
разный по силе,
скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который
удовлетворяет вас.
-. С ним можно иметь дело в институте, на работе. Даже, если
есть желание и возможность,
в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете
все-таки ночью и дома.
-. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно тратить деньги,
но можно и зарабатывать.
-. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы,
вы иногда с тоской
вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него
вы не в силах...
-. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
-. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
-. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не
понимают, почему вокруг него столько шуму.
-. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
-. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
-. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
-. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе,
вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается
все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше
и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
-. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
-. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими,
но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
-. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь.
Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
-. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от
вас причинам
и в самый неподходящий для вас момент.
-. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире,
вы пробуете с другим,
потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает
разный по силе,
скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который
удовлетворяет вас.
-. С ним можно иметь дело в институте, на работе. Даже, если
есть желание и возможность,
в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете
все-таки ночью и дома.
-. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно тратить деньги,
но можно и зарабатывать.
-. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы,
вы иногда с тоской
вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него
вы не в силах...
-
sherminater
Лежит колобок в первую брачную ночь, и думает- "вот блин бабка не долепила!!
-
sherminater
В деревне Велорибы опять горят конопливые поля, а в деревне Велобадже опять праздник, потому что ветер дует в их сторону!
-
sherminater
Лежит в постели пожилая пара. Она:- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берёт её за руку и пожимает. Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...
-
sherminater
Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку
компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы
предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к
виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.
компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы
предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к
виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.
Из сообщения информагентства:
"Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере
господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".
"Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере
господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".
Кто шагает дружно в ряд?
Это путинцев отряд
Раз, два, три, четыре
Мы замочим всех в сортире
Это путинцев отряд
Раз, два, три, четыре
Мы замочим всех в сортире
-
sherminater
> А я анекдоты не запоминаю... 
А ты орехи грецкие жуй, что б укрепляло! (БЕЗ ОБИД)
А ты орехи грецкие жуй, что б укрепляло!
(БЕЗ ОБИД)
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
-
Vadim
Разговаривают два болта:
- Эх! Щас бы в гаечку какую-нить ввернуться...
- Да хорош! Еще ржавчину подцепишь!
- Эх! Щас бы в гаечку какую-нить ввернуться...
- Да хорош! Еще ржавчину подцепишь!
Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует
девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит.
Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется,
живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда
заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного
флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что
дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит.
Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется,
живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда
заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного
флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что
дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что её зовут "Кончита"...
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте - то получится неприличная фигура.
-
Vadim
Фрэди Меркури, Элтон Джон, Николай Трубач, Боря Моисеев......
Вы все еще хотите отдать своего ребенка в музыкальную школу?
Вы все еще хотите отдать своего ребенка в музыкальную школу?
Б.Г и К.Кинчев умерли и попали в ад.
Сатана говорит ,щас мы вам наказание подбрем
Подзывают Б.Г подводят к нему старуху и говорят с ней ты будешь жить 1000 лет.
Кинчев думает:"е,мое что со мной то будет?"
Подводят к нему Синди Кроуфорд .
Кинчев:-Какое классное наказание!!!
Сатана:-Заткнись идиот ,это не тебе наказание ,а ей.
Сатана говорит ,щас мы вам наказание подбрем
Подзывают Б.Г подводят к нему старуху и говорят с ней ты будешь жить 1000 лет.
Кинчев думает:"е,мое что со мной то будет?"
Подводят к нему Синди Кроуфорд .
Кинчев:-Какое классное наказание!!!
Сатана:-Заткнись идиот ,это не тебе наказание ,а ей.
-
EnsifeR
Это телефонный разговор двух русских в Америке... Он был подслушан, переведён на английский, а затем снова на русский, перевод был с введённой цензурой:
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
С: Ну ты даёшь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женский половой орган всю плешь проела: "За какими плодами фиговой пальмы нам вообще сюда нужно было ехать?"... А теперь требует, чтобы я вытащил на мужской половой орган имевшую секс тёщу..., представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с её матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужской половой орган изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь замучалась иметь секс, рассылая его по разным звенящим половым органам.
А: Ну а тебе что? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужской половой орган.
С: Ты зря об этом издаёшь звуки женским половым органом, совсем ты её утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужской половой орган радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужской половой орган с ней!
А: Ты лучше расскажи, как на мужской половой орган съездил? Мужского полового органа ли на родине нового?
С: А мужского полового органа ли там изменится? Люди с красным задом всё, что можно женским половым органом, присвоили, остальные занимаются оральным сексом – сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счёту один. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужской половой орган знает кого, а там леди из сельской местности – это леди из сельской местности, а джентльмен из сельской местности это джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да у меня там коттедж остался. Я взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужской половой орган. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужской половой орган знает что дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой шапку на мужской половой орган никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России эта мужского полового органа привычка ходить без шапки зимой не подходит, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя то что? По-прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы… Бизнес твой тоже накрылся женским половым органом?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут ещё эта имевшая секс война. Американцы кинули огромную мужских половых органов бомбу на имеющих зад чёрного цвета. Семь тонн!!! Имел секс с твоей матерью – ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришёл женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев – думали, вероятно ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна на мужской половой орган лучше. А как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания, ну мужские половые органы – смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужской половой орган.
А: Всё пьёт?
С: А мужского полового органа ему ещё делать? Там это как-то всё само собой, и пьётся совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идёт через силу, а там она просто сама, как говорится… Даже обычный самогон. Хотя молодёжь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужской половой орган, то кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный нагрудный отличительный знак-муха, на это уже давно мужской половой орган положил – какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечёмся, поиздаём звуки женскими половыми органами, а то какого мужского полового органа мы всё по телефону? Ты в субботу чего на мужской половой орган делаешь?
А: Вообще-то ни мужского полового органа, дома буду.
С: Давай утром созвонимся на мужской половой орган и увидимся. Твоя это… ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то какого мужского полового органа это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать. Ну ладно, желаю тебе здоровья…
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
С: Ну ты даёшь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женский половой орган всю плешь проела: "За какими плодами фиговой пальмы нам вообще сюда нужно было ехать?"... А теперь требует, чтобы я вытащил на мужской половой орган имевшую секс тёщу..., представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с её матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужской половой орган изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь замучалась иметь секс, рассылая его по разным звенящим половым органам.
А: Ну а тебе что? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужской половой орган.
С: Ты зря об этом издаёшь звуки женским половым органом, совсем ты её утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужской половой орган радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужской половой орган с ней!
А: Ты лучше расскажи, как на мужской половой орган съездил? Мужского полового органа ли на родине нового?
С: А мужского полового органа ли там изменится? Люди с красным задом всё, что можно женским половым органом, присвоили, остальные занимаются оральным сексом – сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счёту один. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужской половой орган знает кого, а там леди из сельской местности – это леди из сельской местности, а джентльмен из сельской местности это джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да у меня там коттедж остался. Я взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужской половой орган. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужской половой орган знает что дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой шапку на мужской половой орган никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России эта мужского полового органа привычка ходить без шапки зимой не подходит, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя то что? По-прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы… Бизнес твой тоже накрылся женским половым органом?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут ещё эта имевшая секс война. Американцы кинули огромную мужских половых органов бомбу на имеющих зад чёрного цвета. Семь тонн!!! Имел секс с твоей матерью – ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришёл женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев – думали, вероятно ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна на мужской половой орган лучше. А как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания, ну мужские половые органы – смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужской половой орган.
А: Всё пьёт?
С: А мужского полового органа ему ещё делать? Там это как-то всё само собой, и пьётся совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идёт через силу, а там она просто сама, как говорится… Даже обычный самогон. Хотя молодёжь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужской половой орган, то кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный нагрудный отличительный знак-муха, на это уже давно мужской половой орган положил – какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечёмся, поиздаём звуки женскими половыми органами, а то какого мужского полового органа мы всё по телефону? Ты в субботу чего на мужской половой орган делаешь?
А: Вообще-то ни мужского полового органа, дома буду.
С: Давай утром созвонимся на мужской половой орган и увидимся. Твоя это… ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то какого мужского полового органа это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать. Ну ладно, желаю тебе здоровья…
-
wicked_angel
Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде
-
anaconda
История моего знакомого из Дзержинска.
Предыстория.
Друг моего знакомого увлеченный толкиенист. У него догма все стены завешаны специальной атрибутикой, а посередине комнаты стоит пень из леса с лягушками. Волосы у этого товарисча длинные и завязаны в хвост непонятного происхождения веревкой.
Меч у этого товарисча был, а вот кольчуги не было…И наконец, накопив денег ему ее сделали.
Сама история.
Возвращаясь как-то поздно вечером, после встречи со своими единомышленниками, он попадает в неприятную историю. Надо сказать, что облачен он был в кольчугу и с мечом, которые были скрыты длинным плащом. Так вот, в переулке подходят к нему три отморозка и просят дать закурить. Как человек интеллигентный и некурящий он им вежливо отказывает. Ну и ессно завязывается драка. Тут начинается самое интересное. В разгаре драки наш толкиенист получает ножом в живот, а затем еще раз. Пока обалдевшие уроды недоумевали, что же ничего не происходит наш герой распахивает плащ и достает меч. Замахивается им на этих гоблинов. И тут один из них падает на колени и произносит:
”НЕ УБИВАЙ МЕНЯ ДУНКАН МАККЛАУД!!!!!!!!!!!”
Предыстория.
Друг моего знакомого увлеченный толкиенист. У него догма все стены завешаны специальной атрибутикой, а посередине комнаты стоит пень из леса с лягушками. Волосы у этого товарисча длинные и завязаны в хвост непонятного происхождения веревкой.
Меч у этого товарисча был, а вот кольчуги не было…И наконец, накопив денег ему ее сделали.
Сама история.
Возвращаясь как-то поздно вечером, после встречи со своими единомышленниками, он попадает в неприятную историю. Надо сказать, что облачен он был в кольчугу и с мечом, которые были скрыты длинным плащом. Так вот, в переулке подходят к нему три отморозка и просят дать закурить. Как человек интеллигентный и некурящий он им вежливо отказывает. Ну и ессно завязывается драка. Тут начинается самое интересное. В разгаре драки наш толкиенист получает ножом в живот, а затем еще раз. Пока обалдевшие уроды недоумевали, что же ничего не происходит наш герой распахивает плащ и достает меч. Замахивается им на этих гоблинов. И тут один из них падает на колени и произносит:
”НЕ УБИВАЙ МЕНЯ ДУНКАН МАККЛАУД!!!!!!!!!!!”
-
legion
Определен лучший анекдот в мире
Завершился британский Интернет-эксперимент, который должен был определить лучший анекдот мира. В течение года миллионы человек выставляли рейтинги остротам — правда, только на английском языке, сообщает DELFI . Эксперимент был организован психологом Университета Херфордшира Ричардом Вайсманом. В результате было получено около 2 млн. отзывов на 40 000 шуток. Участникам конкурса предлагалось оценить шутки с помощью "измерителя смеха" по пятибальной шкале.
Шутку, получившую самую высокую оценку во всем мире, прислал 31-летний психиатр Гарпал Госал из Манчестера. Вот она:
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?
Интересно, что немцы, несмотря на стереотипное представление об отсутствии чувства юмора, посчитали смешными почти все шутки. Жители Ирландии, Великобритании, Австралии и Новой Зеландии больше любят шутки, построенные на игре слов.
Завершился британский Интернет-эксперимент, который должен был определить лучший анекдот мира. В течение года миллионы человек выставляли рейтинги остротам — правда, только на английском языке, сообщает DELFI . Эксперимент был организован психологом Университета Херфордшира Ричардом Вайсманом. В результате было получено около 2 млн. отзывов на 40 000 шуток. Участникам конкурса предлагалось оценить шутки с помощью "измерителя смеха" по пятибальной шкале.
Шутку, получившую самую высокую оценку во всем мире, прислал 31-летний психиатр Гарпал Госал из Манчестера. Вот она:
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?
Интересно, что немцы, несмотря на стереотипное представление об отсутствии чувства юмора, посчитали смешными почти все шутки. Жители Ирландии, Великобритании, Австралии и Новой Зеландии больше любят шутки, построенные на игре слов.
-
Доверчивая
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын лук, стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.
Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь?
- Не едет...
- А ты его подкуй!
- Да я его и под куй и под живот, все равно не едет, зараза!
Один раз дед поймал, золотую рыбку, а рыбка ему и говорит:
- Отпусти, я тебе желание исполню.
А дед был глухой и съел рыбку.
Едет Илья Муромец по дороге. Камень на развилке:
"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь."
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
Идет Краcная шапочка по леcу, неcет бабушке корзинку c пирожками, cзади топот ног. Смотрит - толпа лоботряcов, человек деcять. Hу, думает, cейчаc изнаcилуют. И чтобы не мучатьcя, cняла труcы, легла и ждет. Слышит, топот пронеccя мимо, открывает глаза - труcов и корзинки нет.
Идет дальше. Hавcтречу cнова та cамая банда неcетcя...
Теперь-то уж точно изнаcилуют, думает Шапочка и ложитcя на землю. Толпа мимо промчалаcь. Открывает глаза и видит: пуcтая корзинка, а в ней труcы и запиcка:
"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcтирали. Тимур и его команда".
Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын лук, стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.
Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь?
- Не едет...
- А ты его подкуй!
- Да я его и под куй и под живот, все равно не едет, зараза!
Один раз дед поймал, золотую рыбку, а рыбка ему и говорит:
- Отпусти, я тебе желание исполню.
А дед был глухой и съел рыбку.
Едет Илья Муромец по дороге. Камень на развилке:
"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь."
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
Идет Краcная шапочка по леcу, неcет бабушке корзинку c пирожками, cзади топот ног. Смотрит - толпа лоботряcов, человек деcять. Hу, думает, cейчаc изнаcилуют. И чтобы не мучатьcя, cняла труcы, легла и ждет. Слышит, топот пронеccя мимо, открывает глаза - труcов и корзинки нет.
Идет дальше. Hавcтречу cнова та cамая банда неcетcя...
Теперь-то уж точно изнаcилуют, думает Шапочка и ложитcя на землю. Толпа мимо промчалаcь. Открывает глаза и видит: пуcтая корзинка, а в ней труcы и запиcка:
"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcтирали. Тимур и его команда".
-
dimidrol
- Твой муж много пьёт?
- До зелёных чёртиков!
- А мой ещё и сними.....
Или вот ещё....
Рыбак рыбака-ненавидит наверняка...
- До зелёных чёртиков!
- А мой ещё и сними.....
Или вот ещё....
Рыбак рыбака-ненавидит наверняка...
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 22 гостя
