Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!

[Vadim]

359:

[Vadim]

Семья ужинает. Вдруг сын спрашивает:
- Папа, а что такое минет?
Папа поперхнувшись:
- Спроси у мамы...
Мама:
- Ну, ... это... ну, когда в рот берут...
Папа вешая подзатыльник маме:
- НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ, ДУРА!!! у нас сын растет!!!

[legion]

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.


- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
- Писяли.
- Как писяли?
- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.



Из школьного сочинения по "Грозе" Островского:
"Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".


Какой самый главный орган у женщины?
Журнал "Работница"

[anaconda]

Эту историю показал мне Борис Бритва.
===========================
Пособие по ослиной жопе

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал: "Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.

Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная ком! пания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так: "Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Нет!"- ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул: "Это потому что ты ослиная жопа!".

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40.

(Читайте дальше, оно становится интереснее...)

Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул: "Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:

-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:

-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, - ответил я.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.

Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

[SergiUs]

Нарыл в инете!

http://sergiuscup.narod.ru/

[legion]

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?



Из милицейского протокола:
Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.

[BadBlock]

Встречаются двое соседей на лестничной площадке.
Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

[BadBlock]

Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко...
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась...
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то - доешь!
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
- Ну вот - теперь я обожралась и вспотела!

[BadBlock]

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку.
Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" - повторил вождь.
И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.
Падре, очень смущённый, быстро произнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копьё - и проткнул обоих...
Падре в отчаянии. Такое зверство...
- Как ты мог?
-.... Велосипед.... мой....

[BadBlock]

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта".
На втором: "Или здесь"...

[Доверчивая]

[BadBlock]

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите <<Провидица выиграла лотерею>>?
Почему слово <<аббревиатура>> такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают <<практика>>?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на <<Старт>>?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется <<час
спешки>>?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с <<новым и улучшеным вкусом>>, кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

[Доверчивая]

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

А вот над этим стоит призадуматься!!!!

[Memphis]

На х№ю фонарь болтался, всю деревню освещал.
Заводу нужен Чернышов как жопе поперечный шов.
Я купила колбасу и в карман положила, как уж эта колбаса меня растревожила.
Гаишников особенно интересует права человека.
Достоинство своей невесты я храню в прохладном месте.
Преступники обычно находяться по одной из сторон тюремной решётки.
Звезда без мандата, мандат со звездой.
Ока-это зародыш джипа или выкидыш Камаза.
Запорожец не машина, киевлянин не мужчина, чернобылец не жилец, всем хохлам придёт п....дец.

[Доверчивая]

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите чтобы она стала большой
и пышной - опустите ее в улей...

Наконец-то "Спартак" заработал первые очки в Лиге Чемпионов!
Вчера президент УЕФА Л. Юханссон подарил Владимиру Бесчастных очки!

[legion]

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.
Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
- Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
- У вас пpоблемы?
- Сгоpел он...
- Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
- Все!
- Hу, так не бывает. Пpоцесоp цел?
- Сгоpел.
- А винчестеp?
- Сгоpел.
- А память?
- Сгоpела.
- А монитоp?
- Сгоpел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожаp вчеpа был....



Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!

[Доверчивая]

Разговаривают два новых русских.
- Мне на день рождения тут братва книгу классную подарила. Церковную, про Христа типа. Евангелие называется. С автографом автора!
- Гонишь?!
- Да в натуре! Там так чисто конкретно и написано: "От Матфея".

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6...
И лошадь пришла шестой.

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает у нее:
- Ну ! Че тебе надо ?


В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".

[МИХАН]

[МИХАН]

В парикмахерскую присылают практиканта, наставником ему назначают старого парикмахера Петровича. Когда в салон приходит клиент, то практиктиканту велят его обслужить, а в случае чего звать Петровича. Парень клиента постриг, причесал, стал брить и порезал тому щеку. Зовет Петровича.
:- Петрович, Петрович, я клиента порезал.
Петрович приходит и размахивается, что бы ударить практиканта, но тот уворачивается и оплеуха достается клиенту. Практикант начинает брить дальше, делает порез на другой щеке, и опять зовет Петровича
:- Петрович, Петрович, я опять клиента порезал,
тот приходит и опять размахивается, но снова попадает по клиенту. Практикант продолжает брить.
:- Ой!, говорит практикант.
Дальше клиент шопотом:- что?
Практикант ( тоже шопотом):- знаете, я Вам ухо отрезал,
Клиент:- Петрович видел?
Практикант:- нет.
Клиент:- ну тогда выкинь его нафиг.

[Vadim]

Стоит милиционер и проверяет документы. Вдруг навороченный мерседес превышает скорость. Ну, думает, сейчас денег срублю. Останавливает машину:
- Сержант Пупкин. Можно ваши документы?
Из опущенного окошка высовывается рука с большим бумажником:
- На, там в одном из отделений посмотри.
Милиционер открывает один карман - а там большая пачка рублей. "Хорошо" - думает. Открывает другой карман - там большая пачка долларов. "Очень хорошо" - думает милиционер. Открывает следующий - а там удостоверение генерала МВД. Мильтон испугавшись:
- Разрешите доложить, товарищ генерал!
- Докладывайте сержант, докладывайте... рубли к рублям, баксы к баксам.

[Vadim]

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
- З-з-здесь.
- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
- Дык я его наказал...
- Дергает девочек за косы.
- Дык я его наказал...
- Не слушает учительницу на уроке.
- Дык я его наказал...
- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
- Дык я его зарезал на х#й...

[Vadim]

Сидит на кухне отец алкоголик, выпивает. К нему подходит сын и спрашивает:
- Пап, можно я возьму пустую бутылку, сдам и куплю хлеба.
Отец соглашается:
- Ну ладно, иди, сдай. И что бы вы без меня делали!

[wicked_angel]

Все звери ходят по лесу с сотовыми телефонами, одна мышь без телефона, подбегает заяц: - Мышь, ты че в натуре без сотки? - А зачем она мне? - Будешь звонить кому хочеш. - и медведю? - И медведю. - И льву? - И льву. - А нука дай свой телефон. берет у льва телефон и звонит льву: - Ало, лев? - Лев. - Царь зверей? - Царь зверей. - Ох@еть!

[wicked_angel]

Против насморка - "Длянос", против геморроя - "Вжоп". И презерватив "Нах@й".

[wicked_angel]

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому


- Бэрримор, ваша жена всю ночь плакала, вы что, плохо с ней обошлись?
- Нет, сэр! Наоборот, прекрасно обошелся без нее!

[legion]

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи, - беpет веник, тычет в кота,- Зухель! Коннект!
Кот:
- Шшшшшшшшш...
- 14400!



- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бросил
камень в собаку, а попал в тещу.




Что такое луч смерти?
Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

[МИХАН]

Трусы девочковые млин!

[Леший]

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "На Ваш вопрос вряд ли сразу
найдётся ответ с высокой степенью достоверности" употреблять
"А хYй его знает" - то время, затрачиваемое на обсуждение научной
проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

[Леший]

Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число во.
Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.

[Леший]

Последние слова физика-атомщика:
"Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

Последние слова биолога:
"Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

Последние слова химика:
"А если мы это чуть-чуть нагреем...?"