Создал Бог мир, отдохнул.
Создал Мужчину, отдохнули оба.
Создал Женщину, и больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали.
Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
8243: BadBlock пишет:
> Правило зимнего секса: у кого сопли - тот снизу.
по реке плывет кирпич,а за ним ещё один,ну и пусть себе плывут,может он его жена
> Правило зимнего секса: у кого сопли - тот снизу.
по реке плывет кирпич,а за ним ещё один,ну и пусть себе плывут,может он его жена
Интревью с Ф. Бондарчуком:
- Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- О, это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
- Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- О, это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
8252: MoNk:
По реке плывёт баржа, на барже написано "Дорогой товарищ Сталин, я щекотки не боюсь".
По реке плывёт баржа, на барже написано "Дорогой товарищ Сталин, я щекотки не боюсь".
8254: BadBlock
Ёжик топал по тропинке забыл как дышать и сдооооох
Ёжик топал по тропинке забыл как дышать и сдооооох
А посля вспомнил и дальше потопал 
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
-
Белк@
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
Знаю что баян, но ВСЕГДА ржу, когда читаю
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
Знаю что баян, но ВСЕГДА ржу, когда читаю
Оксана локтем варит кашу,
губами штопает носки,
лицом закатывает банки,
чтоб не испортить маникюр
губами штопает носки,
лицом закатывает банки,
чтоб не испортить маникюр
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.
— Адын раз.
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блин ... А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь?!
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блин ... А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь?!
xxx: Женщина она как виндоус со слетевшей кодировкой
xxx: Женщина никогда не совершает звиздецов просто так
xxx: Она всегда запрашивает конфирмэйшн
xxx: но как-то так:
xxx: дНПНЦНИ, Ъ СИДС НР РЕАЪ ЕЯКХ РШ МЕ ЙСОХЬЭ ЛМЕ МНБШИ ЮИОЮД. рШ ЯНЦКЮЯЕМ?
xxx: а потом если че, она предупреждала
xxx: Женщина никогда не совершает звиздецов просто так
xxx: Она всегда запрашивает конфирмэйшн
xxx: но как-то так:
xxx: дНПНЦНИ, Ъ СИДС НР РЕАЪ ЕЯКХ РШ МЕ ЙСОХЬЭ ЛМЕ МНБШИ ЮИОЮД. рШ ЯНЦКЮЯЕМ?
xxx: а потом если че, она предупреждала
Старый, детский и даже не пошлый.
Нашли как то Петька с Василием Ивановичем в штабе белых книгу "Как стать стройным".
Первый совет "первый день не есть", не едят.
Второй совет "второй день не есть", не едят.
.........
Седьмой совет "выйти в поле по большому", вышли, присели.
П.-Ааааааа!!!!
В.И.- Ты чо?
П.-Жопа траву щиплет!!!!!!
Нашли как то Петька с Василием Ивановичем в штабе белых книгу "Как стать стройным".
Первый совет "первый день не есть", не едят.
Второй совет "второй день не есть", не едят.
.........
Седьмой совет "выйти в поле по большому", вышли, присели.
П.-Ааааааа!!!!
В.И.- Ты чо?
П.-Жопа траву щиплет!!!!!!
-
Игрек
- Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!
- И где он только не был!
- Гусары, молчать!
- И где он только не был!
- Гусары, молчать!
К тебе приходит мамаша с малышом. Ты прописываешь им Исцелин.
– Нет, – говорит мамаша, – я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит. Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная.
– Что же вы, доктор? – с порога начинает она. – У малыша моего запор теперь!
Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос «Зачем?» мамаша невинно хлопает глазками:
– Мне сестра твердо сказала, Исцелин – яд. Только Пореюкус.
Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина.
– Очень много лекарств, доктор, – жалуется мамаша. – Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
– Давайте Просирин, – устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.
Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.
– У моего малыша сопли! – бушует она. – Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой?
– Но он же какает? – спрашиваешь ты.
– Ну и что? – удивленно заявляет мамаша. – Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут.
Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.
На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь.
– Вы давали Несоплин? – интересуешься ты.
– Ни в коем случае! – заявляет мамаша. – В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ!
– Зачем?
– Он полезный, мне бабушка в детстве говорила.
– Господи, – стонешь ты. – Он помог?
– Я мало капала! – уверенно заявляет мамаша. – Через неделю поможет.
Ты тихо бьешься головой об стену.
Через неделю к тебе приходит радостная мамаша.
– Вот, доктор! – говорит она. – Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту – и все как рукой сняло!
Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию.
– Очень рад за вас! – бодро говоришь ты. – Чудесный здоровый ребенок!
– Нет, доктор, – возмущенно говорит мамаша, – вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко.
– Я пропишу вам Горлонеболин.
– Нет, – говорит мамаша, – я читала в интернете, что Горлонеболин...
– Нет, – говорит мамаша, – я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит. Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная.
– Что же вы, доктор? – с порога начинает она. – У малыша моего запор теперь!
Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос «Зачем?» мамаша невинно хлопает глазками:
– Мне сестра твердо сказала, Исцелин – яд. Только Пореюкус.
Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина.
– Очень много лекарств, доктор, – жалуется мамаша. – Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
– Давайте Просирин, – устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.
Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.
– У моего малыша сопли! – бушует она. – Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой?
– Но он же какает? – спрашиваешь ты.
– Ну и что? – удивленно заявляет мамаша. – Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут.
Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.
На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь.
– Вы давали Несоплин? – интересуешься ты.
– Ни в коем случае! – заявляет мамаша. – В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ!
– Зачем?
– Он полезный, мне бабушка в детстве говорила.
– Господи, – стонешь ты. – Он помог?
– Я мало капала! – уверенно заявляет мамаша. – Через неделю поможет.
Ты тихо бьешься головой об стену.
Через неделю к тебе приходит радостная мамаша.
– Вот, доктор! – говорит она. – Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту – и все как рукой сняло!
Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию.
– Очень рад за вас! – бодро говоришь ты. – Чудесный здоровый ребенок!
– Нет, доктор, – возмущенно говорит мамаша, – вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко.
– Я пропишу вам Горлонеболин.
– Нет, – говорит мамаша, – я читала в интернете, что Горлонеболин...
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желанием хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
- Мария! Я двадцать лет имел желанием хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Идёт бычок, качается, вздыхет на ходу
И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ
И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ
-
bravo92
Идет стаpый одессит по улице с палочкой, еле ноги пеpедвигает. По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень. Одессит кpичит ему :
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете!
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете!
В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть?
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть?
8274: BadBlock пишет:
> В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно
> такой:
> - Что жаришь?
> - Бананы.
> - (с недоумением)... а зачем их жарить?
> - А что я, обезьяна, бананы сырыми есть?
> В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно
> такой:
> - Что жаришь?
> - Бананы.
> - (с недоумением)... а зачем их жарить?
> - А что я, обезьяна, бананы сырыми есть?
Дело было на одном наци-форуме. Причем наци были труЪ, с полным набором: Дедушкой, арийской расой и жидобольшевиками. И вот к ним зашел некий чувак, изображающий расового арийского норвежца (хотя теперь закрадывается подозрение, не был ли он на самом деле норвежцем - после Брейвика я на этот народ смотрю по-новому). Так или иначе, этот норвег на ломаном русском стал объяснять: нацизм это реально круто, но вы-то, чурки монгольские, тут при чем? Вы ж русские, недочеловеки.
Что тут началось... К вечеру половина нацыздов явно сменила политическую ориентацию и рвала на груди тельняшку с криками: "Да мы фашизм победили! Мы первые в космос вышли! А ваша Норвегия что сделала?!" Норвег спокойно отвечал, что в ракетах никакого повода для гордости нет, и они не помогут исправить расовую неполноценность. Думаю, к моменту, когда арийского брата забанили, половина форума успела перебежать к антифе.
Что тут началось... К вечеру половина нацыздов явно сменила политическую ориентацию и рвала на груди тельняшку с криками: "Да мы фашизм победили! Мы первые в космос вышли! А ваша Норвегия что сделала?!" Норвег спокойно отвечал, что в ракетах никакого повода для гордости нет, и они не помогут исправить расовую неполноценность. Думаю, к моменту, когда арийского брата забанили, половина форума успела перебежать к антифе.
8276: BadBlock:
годный тролль
годный тролль
Учитель на зоологии показывает несколько разных птичьих яиц и просит учеников определить от каких они птиц
-Ну ка,Вовочка!
-Не знаю.
-Садись,два.Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!
-Ну ка,Вовочка!
-Не знаю.
-Садись,два.Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!
8276: BadBlock:
Вот так надо троллить, да!
Вот так надо троллить, да!
-
Оборванец
Бублик, бублик! - радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя
