С утром!
-
sivkin
- Поблагодарили: 11 раз
ну рас такое пошло. *Всем приюфет , я опять трезвый сегодня. *
90: sivkin:
> я опять трезвый сегодня
Ой, чо делается-то, чо делается!!!
> я опять трезвый сегодня
Ой, чо делается-то, чо делается!!!
"Ну, рас такое пошло" © то вот к утренней трезвости еще 40 правил мужского поведения.
Пункт 28 я чот не понял, ну да ладно.
1) В такси всегда садись на заднее сиденье.
2) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
3) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
4) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
5) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
6) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
7) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
8) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.
9) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.
10) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
11) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
12) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
13) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.
14) Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.
15) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?".
16) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
17) Не носи подделки.
18) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
19) Если в первые 15 минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
20) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
21) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
22) Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой.
23) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
24) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.
25) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присутствии его девушки.
26) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
27) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.
28) Не раздевайся раньше партнерши во время смеха.
29) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
30) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
31) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
32) Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.
33) Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
34) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.
35) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт 2) заднее сиденье автомобиля 3) незнакомое место.
36) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
37) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
38) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
39) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.
40) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
Пункт 28 я чот не понял, ну да ладно.
1) В такси всегда садись на заднее сиденье.
2) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
3) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
4) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
5) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
6) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
7) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
8) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.
9) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.
10) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
11) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
12) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
13) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.
14) Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.
15) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?".
16) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
17) Не носи подделки.
18) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
19) Если в первые 15 минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
20) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
21) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
22) Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой.
23) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
24) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.
25) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присутствии его девушки.
26) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
27) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.
28) Не раздевайся раньше партнерши во время смеха.
29) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
30) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
31) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
32) Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.
33) Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
34) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.
35) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт 2) заднее сиденье автомобиля 3) незнакомое место.
36) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
37) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
38) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
39) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.
40) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
-
Pedro
- Поблагодарили: 623 раза
85: нотка:
работает конечно. Кофе вчера вечером свежий засыпан
работает конечно. Кофе вчера вечером свежий засыпан
90: sivkin пишет:
> ну рас такое пошло. *Всем приюфет , я опять трезвый сегодня. *
Ну, таким тему ты не зафлудишь... Она вечно внизу, странице на двадцатой болтаться будет...
> ну рас такое пошло. *Всем приюфет , я опять трезвый сегодня. *
Ну, таким тему ты не зафлудишь... Она вечно внизу, странице на двадцатой болтаться будет...
-
sivkin
- Поблагодарили: 11 раз
92: Splinter:
ел тут суши намедни в суботы после пол бутылки коняька. так как поклами мне влом пользоваться было, взял ОДНУ. вотнул в ОДНУ сушину, поулчаеться чупачупс ил суши, и его сибо целиком в рот запихиваешь лоби почучуть обьедаешь, целитко вкуснее ибо сразу все ингредиенты смешиваешь.
ел тут суши намедни в суботы после пол бутылки коняька. так как поклами мне влом пользоваться было, взял ОДНУ. вотнул в ОДНУ сушину, поулчаеться чупачупс ил суши, и его сибо целиком в рот запихиваешь лоби почучуть обьедаешь, целитко вкуснее ибо сразу все ингредиенты смешиваешь.
95: sivkin:
Говорят, что в мужской компании позволительно есть суши прямо руками, типа, это нормально.
А если есть хоть одна девушка - то уже нельзя.
Говорят, что в мужской компании позволительно есть суши прямо руками, типа, это нормально.
А если есть хоть одна девушка - то уже нельзя.
-
sivkin
- Поблагодарили: 11 раз
96: Splinter:
когда я голоджен а передомной еда, мне глубоко пофигу етсь радом живые люди или нету.
когда я голоджен а передомной еда, мне глубоко пофигу етсь радом живые люди или нету.
96: Splinter пишет:
> 95: sivkin:
>
> Говорят, что в мужской компании позволительно есть суши прямо руками, типа, это нормально.
> А если есть хоть одна девушка - то уже нельзя.
Дурь какая-то... Неприлично, чавкая, всасывать суши прямо из коробки. А руками - да ешь, если палочки юзать не умеешь.
> 95: sivkin:
>
> Говорят, что в мужской компании позволительно есть суши прямо руками, типа, это нормально.
> А если есть хоть одна девушка - то уже нельзя.
Дурь какая-то... Неприлично, чавкая, всасывать суши прямо из коробки. А руками - да ешь, если палочки юзать не умеешь.
98: Титания:
> Дурь какая-то...
> Дурь какая-то...
-
sivkin
- Поблагодарили: 11 раз
98: Титания:
а умею. правда только 1 а не 2. хотя если есть с 2 рук то и 2 пригодиться
а умею. правда только 1 а не 2. хотя если есть с 2 рук то и 2 пригодиться
100: sivkin пишет:
> 98: Титания:
> а умею. правда только 1 а не 2. хотя если есть с 2 рук то и 2 пригодиться
Тя надо в общагу - и на две недели заставить есть только палочками.
Я под конец так и рис отварной быстро ела, и картофельное пюре, и макароны по-флотски.
Смотрелось, канеш, ржачно - макароны по-флотски и китайские палочки...
> 98: Титания:
> а умею. правда только 1 а не 2. хотя если есть с 2 рук то и 2 пригодиться
Тя надо в общагу - и на две недели заставить есть только палочками.
Я под конец так и рис отварной быстро ела, и картофельное пюре, и макароны по-флотски.
Смотрелось, канеш, ржачно - макароны по-флотски и китайские палочки...
-
sivkin
- Поблагодарили: 11 раз
101: Титания:
ломаешь 2 палку, затачиваешь, изленто к перво под углом прикручивашь и вуаля, готова вилка.если протянуть изоленут междуьзазорами то будет ложка.
ломаешь 2 палку, затачиваешь, изленто к перво под углом прикручивашь и вуаля, готова вилка.если протянуть изоленут междуьзазорами то будет ложка.
102: sivkin пишет:
> 101: Титания:
> ломаешь 2 палку, затачиваешь, изленто к перво под углом прикручивашь и вуаля, готова вилка.если протянуть изоленут междуьзазорами то будет ложка.
Никаких изолент!
Зараза практичная...
> 101: Титания:
> ломаешь 2 палку, затачиваешь, изленто к перво под углом прикручивашь и вуаля, готова вилка.если протянуть изоленут междуьзазорами то будет ложка.
Никаких изолент!
Зараза практичная...
104: sivkin пишет:
> 103: Титания:
> ну хоть трусы то мне оставят?
На память?
> 103: Титания:
> ну хоть трусы то мне оставят?
На память?
-
sivkin
- Поблагодарили: 11 раз
105: Титания:
ну, вынимаем резинку из трусов, моем ее, кипятим, и заместо изоленты
ну, вынимаем резинку из трусов, моем ее, кипятим, и заместо изоленты
108: Б@бочка пишет:
> доброе утро)
Фигасе... Я тоже хочу, чтобы утро начиналось в половине первого!
> доброе утро)
Фигасе... Я тоже хочу, чтобы утро начиналось в половине первого!
-
Оптимист
Так бывает, доставляешь своё туловище на работу, а мозг только к 10 просыпается.
Прееекрасный денёк без обеда, зато на глупости сил не будет
Прееекрасный денёк без обеда, зато на глупости сил не будет
-
Аннушка-я
Кто был на улице сейчас под солнцем? мне одной кажется,что кто-то нас на сковородке жарит уже...за что?))) жесть жара! у нас на солнце на градуснике на балконе 47 показывает 
-
Оптимист
112: Аннушка-я:
Как там, наслаждайтесь?)
Да, пекло зачётное... Благо с работы с ветерком.
Как там, наслаждайтесь?)
Да, пекло зачётное... Благо с работы с ветерком.
-
Аннушка-я
113: Оптимист пишет:
> 112: Аннушка-я:
> Как там, наслаждайтесь?)
так спрашиваешь, как будто я сейчас на азовском побережье лежу и наблюдаю за волнами))
> 112: Аннушка-я:
> Как там, наслаждайтесь?)
так спрашиваешь, как будто я сейчас на азовском побережье лежу и наблюдаю за волнами))
-
Оптимист
114: Аннушка-я:
Это я ещё просто 64 пост не процитировал за Вашим авторством)
*Достаточно опущенные ноги в тазик с прохладной водой и огромный зонтик. В офисе.
Это я ещё просто 64 пост не процитировал за Вашим авторством)
*Достаточно опущенные ноги в тазик с прохладной водой и огромный зонтик. В офисе.
-
Аннушка-я
115: Оптимист пишет:
> 114: Аннушка-я:
> Это я ещё просто 64 пост не процитировал за Вашим авторством)
Злопамятный какой)))
> 114: Аннушка-я:
> Это я ещё просто 64 пост не процитировал за Вашим авторством)
Злопамятный какой)))
-
Оптимист
116: Аннушка-я:
Не, зимородок просто я.
И балкон чувствую поспешил застеклять.
Не, зимородок просто я.
И балкон чувствую поспешил застеклять.
112: Аннушка-я:
Ужоснах.
Сильнее жару я испытывал только - ха-ха! - в сибирской Тюмени, когда у нас вышли из строя температурные датчики с верхним пределом +50 градусов.
На стадионе термометр показывает +35.
Ужоснах.
Сильнее жару я испытывал только - ха-ха! - в сибирской Тюмени, когда у нас вышли из строя температурные датчики с верхним пределом +50 градусов.
На стадионе термометр показывает +35.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя
