Про ЖэЖэ
91: УгроФинн:
Готовность 88%.
Готовность 88%.
А вот Вася Ложкин фантазирует какой бы хотели видеть Россию в идеале сторонники разных политических (и не очень) течений: http://vasya-lozhkin.livejournal.com/104300.html#cutid1
Про либералов мне понравилось:
Про либералов мне понравилось:
Россия Свободная Толерантная Цивилизованная Демократическая.
Второе официальное название – Поганая рашка.
Является одним из Соединённых Штатов Америки, Африки, Европы, Азии и Австралии.
Население составляет быдло, у которого много водки и табака и фошысты. Говорить быдло почти не умеют, только ругаются матом на запрещённом и почти забытом русском языке. Фошыстов примерно три четверти, все они сидят в лагерях. Их охраняют и периодически казнят американские солдаты – защитники демократии.
Остальные нормальные и правильные граждане - потомки Новодворской и Ковалёва.
Правящий класс – интеллигенция. Элита общества – правозащитники.
Орган власти – назначенные из Вашингтона совет управляющих, состоящий в основном из либеральных старушек и демократических старичков. Во главе совета - негр.
Совет управляющих самостоятельно решения не принимает, только собирается для того, чтобы обсудить и поспорить, кто из них более либеральный и демократичный.
Официальная религия – воинствующий атеизм. Любимые слова правящей элиты – Бог, совесть, милосердие, духовность.
Кремль и Мавзолей уничтожен, на их месте вырыт огромный котлован, на дне которого стоит памятник жертвам тоталитарных режимов и церковной пропаганды, над ним надпись – «Мы помним вас, кто не успел свалить»
Столицы, как таковой нет.
Важнейшим из искусств является кино и цырк.
-
Мартин
- Ded Moroz
- Поблагодарили: 7 раз
93: Splinter:
"День отличника" Паркеровский в чистом виде.
"День отличника" Паркеровский в чистом виде.
http://gilliland.livejournal.com/96962.html
Ночью поднял по тревоге, крутя ручку корабельного ревуна, всех своих родных сердцу приживальщиков. Так увлёкся этим самым ревуном, что не обатил внимание на то, что все уже собрались и смотрят на меня, не мигая, прижимая к груди тревожные мешки с самым необходимым. Осознавая ситуацию, ещё минуты три крутил ручку, даже не запахивая халат.
А вдруг ещё кто-то притаился по комнатам, запихивая от ужаса сухари в рот ?
А всё из-за чего?
Вернувшись из поездки в город Москву, куда меня отправили по решению градоначальства на веки вечные для покаяния и стояния на перроне Казанского вокзала для воодушевления отъезжающих казахов, провёл ревизию трат. И обуял меня дикий и липкий ужас. Два часа терзал арифмометр "Феликс" и выводил кривые цыфирки на куске обоев. Ситуация зашла так далеко, что простым урезанием пайков дело обойтись не может. Пятнадцать человек! Да и люди ли они вообще?! Пятнадцать человек толкутся у меня по помещениям, скользя по раскисшим опилкам.
Раньше с ними было проще - кинул отрез ситца и пару мешков из-под сахара-рафинада - всё! Все одеты, все хвастаются обновами друг перед другом, от зеркала не отогнать. От щедрот метнёшь ещё в довесок пакетов там, не знаю, картона какого-нибудь, так вой от радости стоит над посёлком дня три, не меньше. Пару калош носили три года посменно, с драками.
И с питанием раньше было куда как хорошо! О чём думали мои родненькие? Дожить бы до весны - там пойдёт крапива, лебеда пойдёт, берёзовый сок, по весне природа на выручку придёт. Так одной надеждой и зимовали у стылой печки.
И с досугом... Вечером кто расскажет чего из виденного, кто на стене из тени от кукиша забавную фигуру изобразит, тараканьи бега по столешнице, дурака на щелбаны, лото по копейке. Соседи завидывали такой насыщенной культурной жизни. иной вечер и уснуть не можешь от охвативших эстетических переживаний - это когда собак гоняли палками по двору или кто забавно перескажет статью из "Сноба".
А теперь как?
А теперь всё не так!
Я больше про это писать не буду, а буду писать про историю и про путешествия.
И про себя ещё писать буду.
P.S. Поясню в чём дело. По возвращению из стольного града был мне предьявлен ценник выпускного вечера одного из моих детишек.
Давайте я вам его коротенько воспроизведу.
Ужин в арендованном ресторане гостиницы "Холлидей Инн" ( на минуточку!) - 20.000 руб.
Прогулка на теплоходе "Веста" (жаль не на галере, где бы я за загребного бы) - 5.000 руб.
Подарок школе ( чтоб не было в море тайн) - 5.000 руб.
Подарок классному руководителю - 3.000 руб.
Костюм для вечера -25.000 руб.
На карманные расходы - 10.000 руб
И это ещё до поступления в ПТУ! Которое тоже обойдётся, я так полагаю.
Деньги не очень серьёзные, но как-то обидно за свою молодость. Подчёркиваю - за свою молодость.
Вот такое эгоистическое признание.
Ночью поднял по тревоге, крутя ручку корабельного ревуна, всех своих родных сердцу приживальщиков. Так увлёкся этим самым ревуном, что не обатил внимание на то, что все уже собрались и смотрят на меня, не мигая, прижимая к груди тревожные мешки с самым необходимым. Осознавая ситуацию, ещё минуты три крутил ручку, даже не запахивая халат.
А вдруг ещё кто-то притаился по комнатам, запихивая от ужаса сухари в рот ?
А всё из-за чего?
Вернувшись из поездки в город Москву, куда меня отправили по решению градоначальства на веки вечные для покаяния и стояния на перроне Казанского вокзала для воодушевления отъезжающих казахов, провёл ревизию трат. И обуял меня дикий и липкий ужас. Два часа терзал арифмометр "Феликс" и выводил кривые цыфирки на куске обоев. Ситуация зашла так далеко, что простым урезанием пайков дело обойтись не может. Пятнадцать человек! Да и люди ли они вообще?! Пятнадцать человек толкутся у меня по помещениям, скользя по раскисшим опилкам.
Раньше с ними было проще - кинул отрез ситца и пару мешков из-под сахара-рафинада - всё! Все одеты, все хвастаются обновами друг перед другом, от зеркала не отогнать. От щедрот метнёшь ещё в довесок пакетов там, не знаю, картона какого-нибудь, так вой от радости стоит над посёлком дня три, не меньше. Пару калош носили три года посменно, с драками.
И с питанием раньше было куда как хорошо! О чём думали мои родненькие? Дожить бы до весны - там пойдёт крапива, лебеда пойдёт, берёзовый сок, по весне природа на выручку придёт. Так одной надеждой и зимовали у стылой печки.
И с досугом... Вечером кто расскажет чего из виденного, кто на стене из тени от кукиша забавную фигуру изобразит, тараканьи бега по столешнице, дурака на щелбаны, лото по копейке. Соседи завидывали такой насыщенной культурной жизни. иной вечер и уснуть не можешь от охвативших эстетических переживаний - это когда собак гоняли палками по двору или кто забавно перескажет статью из "Сноба".
А теперь как?
А теперь всё не так!
Я больше про это писать не буду, а буду писать про историю и про путешествия.
И про себя ещё писать буду.
P.S. Поясню в чём дело. По возвращению из стольного града был мне предьявлен ценник выпускного вечера одного из моих детишек.
Давайте я вам его коротенько воспроизведу.
Ужин в арендованном ресторане гостиницы "Холлидей Инн" ( на минуточку!) - 20.000 руб.
Прогулка на теплоходе "Веста" (жаль не на галере, где бы я за загребного бы) - 5.000 руб.
Подарок школе ( чтоб не было в море тайн) - 5.000 руб.
Подарок классному руководителю - 3.000 руб.
Костюм для вечера -25.000 руб.
На карманные расходы - 10.000 руб
И это ещё до поступления в ПТУ! Которое тоже обойдётся, я так полагаю.
Деньги не очень серьёзные, но как-то обидно за свою молодость. Подчёркиваю - за свою молодость.
Вот такое эгоистическое признание.
-
Мартин
- Ded Moroz
- Поблагодарили: 7 раз
Меня втянули в рыбалку. Майская рыбалка - это вредное бессмысленное занятие.
Я ведь рыбак специфический. Для меня главное, чтобы тишина стояла гробовая кругом. Туман желателен. Сидишь себе на береге, вспоминаешь Сабанеева... В принципе, мне в таком состоянии и удочка не очень нужна.
Но на такие идиллические рыбалки меня не берут. А берут на всяческие безобразия, плохо замаскированные преступные действия группы лиц по сговору. То какое-то безумие с ловлей марлина, это когда я в море с катера упал, а про меня забыли на некоторое время, а я всё звал пересохшими от нежности и соли губами какую-нибудь черепаху, чтобы уцепившись за панцырь добраться до кокосового рая. То динамит меня отрядят швырять в водную гладь и хорошо, что только оглохли все немного. Ну и частично память отшибло у Сергея Л., но этому все обрадовались даже (грех это большой - друзьям в долг давать). То, как в этот раз, выдали мне багор и бейсбольную биту. Предметы для меня известные и любимые. Особенно багор, конечно. Редкий день я провожу, не использовав багор. Меня по нему в городе и узнают. Багром я должен был отталкиваться в камышовых зарослях, управляя плавсредством, а битой глушить огроменных рыб, на которых строили планы. Битой я воспользовался. Часть ударов пришлась по рыбе, а часть по товарищам. Они лезли под руку, страшно орали, мешали мне прицельно дубасить некрупного сома. Смахнули за борт мои очки. Когда отдышался, оглядел открывшуюся моему мудрому взору картину. Она не радовала. Сом вперемешку с моими теперь, наверное, бувшими друзьями. И все они (купно с сомом) удивлённо смотрят на меня, как бы спрашивая. Хорошо молоток мне не выдали. Или кирпич.
Надо мне начинать светскую жизнь. Там и безопаснее, и не так промозгло. Максимум, подерёшься с официантами за лишнюю порцию шампанского.
http://gilliland.livejournal.com/98142.html
Я ведь рыбак специфический. Для меня главное, чтобы тишина стояла гробовая кругом. Туман желателен. Сидишь себе на береге, вспоминаешь Сабанеева... В принципе, мне в таком состоянии и удочка не очень нужна.
Но на такие идиллические рыбалки меня не берут. А берут на всяческие безобразия, плохо замаскированные преступные действия группы лиц по сговору. То какое-то безумие с ловлей марлина, это когда я в море с катера упал, а про меня забыли на некоторое время, а я всё звал пересохшими от нежности и соли губами какую-нибудь черепаху, чтобы уцепившись за панцырь добраться до кокосового рая. То динамит меня отрядят швырять в водную гладь и хорошо, что только оглохли все немного. Ну и частично память отшибло у Сергея Л., но этому все обрадовались даже (грех это большой - друзьям в долг давать). То, как в этот раз, выдали мне багор и бейсбольную биту. Предметы для меня известные и любимые. Особенно багор, конечно. Редкий день я провожу, не использовав багор. Меня по нему в городе и узнают. Багром я должен был отталкиваться в камышовых зарослях, управляя плавсредством, а битой глушить огроменных рыб, на которых строили планы. Битой я воспользовался. Часть ударов пришлась по рыбе, а часть по товарищам. Они лезли под руку, страшно орали, мешали мне прицельно дубасить некрупного сома. Смахнули за борт мои очки. Когда отдышался, оглядел открывшуюся моему мудрому взору картину. Она не радовала. Сом вперемешку с моими теперь, наверное, бувшими друзьями. И все они (купно с сомом) удивлённо смотрят на меня, как бы спрашивая. Хорошо молоток мне не выдали. Или кирпич.
Надо мне начинать светскую жизнь. Там и безопаснее, и не так промозгло. Максимум, подерёшься с официантами за лишнюю порцию шампанского.
http://gilliland.livejournal.com/98142.html
http://eprst2000.livejournal.com/
Интересная барышня.
Говорят, помощник режиссера.
Пишет вкусно.
Вот про Барина, например.
Интересная барышня.
Говорят, помощник режиссера.
Пишет вкусно.
Вот про Барина, например.
А вот про неназванного актера.А еще один раз Никита Михалков снимал еще один фильм "Утомленные солнцем". Снимали где-то в поле, поздняя осень, съемочная группа месит грязь по пояс, все заебанные, уставшие, танки, массовка-солдаты, холодно, пиротехники дымами дымят, готовят батальную сцену, все мокрые, орут, мат-перемат, маленький отдельно взятый ад. Оператор заходит в вагончик к Михалкову (у него отдельный), там тишина, чистота. Хорошая музыка. Личный повар готовит курочку по китайскому рецепту, прекрасные запахи. Никита Сергеевич сидят и говорят: "А что, не хотите ли виски?" Ну, почему бы и нет? Оператор присаживается, ему наливают виски, накладывают курочки, выпили, едят. Михалков смотрит в окошко (а там ад) и мягко, как он это умеет, говорит: "Вот люблю съемки. Да. Вот так бы снимал бы и снимал..."
Один актер, который очень популярен и знаменит, каждый день имеет на тумбочке стопку сценариев, поступающих в большом количестве. Он берет сценарий в руки, открывает, читает. Если история начинается со слов "Зима. Окопы. Бойцы прячутся в снегу...", то сразу на хуй. А если сценарий "Солнечный день, тропический остров где-то в океане...", то да!, сразу почитаем, интересно-интересно...
А женщина-мечта (которая работает у меня в саду и которую я с распятия снимал, о чём повествовал обстоятельно) продолжает навевать на меня упоение. Интеллигентные женщины очень часто болеют. Запряжешь пару интеллигентных женщин в тележку с сметанными бидонами, чтобы весело до железнодорожной станции доехать, только присвистнешь, только отъедешь пару вёрст,только затянешь весёлую дорожную песню во всё горло, а у крепких с виду дам уже и ноги подкашиваются, сбитые сапоги скользят на подъёмах, бока под разномастными пальто ходят ходуном, пар от них валит, парики съезжают на глаза. Иная и упадёт ещё, угрожая сметанной коммерции, на бок да и поползёт обратно в тепло. А на одной оставшейся какая тут станция с покупателями из Барнаула?! Какай тут заработок?
И в пище они капризные очень. И условия содержания им создай. И не все песни радио "Шансон" знают, путаются часто в словах. Дочери у них там на библиотечном факультете. Мигрени. Всего не перечислить.
Посидишь над раскрытой приходно-расходной книгой, посчитаешь, пригорюнишься. Лучше б ондатр себе завёл, честное слово. С ондатрами хоть не скучно.
Так прелестная моя садовница, исцелившись от остеохандроза, подумал-подумала, да и ногу себе подвернуть решила. Я считаю, что типичный самострел. Решила дезертировать с трудового участка фронта. Водитель рассказывал, что он её предупреждал, когда она решила угол срезать и под откос на прямых ногах заскользила. Слава богу, что хоть в столб не врезалась, а только по касательной в автомашину. Подбежали все, галдят, переживают, рассматривают авто. Потом кинулись смотреть на столб. Сравнивать возможные последствия. Прелестница тут же лежит немного наособицу, между мечущихся туда-сюда ног, и привлекает к себе внимание неестественными криками. Типично женское поведение. Нехотя отошли от столба, потому как крики эти слушать равнодушно очень трудно, хочеться шапку пострадавшей в рот запихать, не звери же кругом, у всех утром голова болит. Подняли, отряхнули, потащили в дом. Во время этой транспортировки ногу ей и вывихнули.
Я за всем этим карнавалом наблюдал из окна, уютно ёжась в халате с чашкой шоколада в мужественной руке. Дома всё-таки хорошо, что не говори. В санатории чудесатишь сам, кустарно, в одиночку. А тут, дома то, и стены родные помогают. Столбы. Дорожки. Не говоря уже о проживающих на моём иждивении гражданах. Эти всегда помогут, если заскучаешь.То бассейн не сольют и за три недели даже паркет на втором этаже удивлённо так вспучился от сырости, не говоря уже про обои. То забудут в библиотеке пакет с мандаринами на этот же срок, так что как только войдёшь, то понятно, что ты в гостях у Жюля Верна, как минимум, настолько запах дальних странствий силён сделался. То ещё чего удумают по широте души.
Выдали садовнице палку для хождения. Она хотела костыли. Но я, спустившись к народу, внятно возгласил, назидательно подняв кверху палец, что комплект увечных инвалидов у меня в доме уже полон и набор в него закончен. Что и палки ей вполне будет достаточно. А если ей хочеться получить сочувствия от соседей, то я вполне могу ей организовать повязку на глаз, плюшевого папугая на плечо и следы хронической цинги. А также подорожную на имя старшины второй статьи с корвета "Африканка". Проорал ещё, засучивая рукава, что и без грима ей теперь будут наливать по кабакам. Только, что называется, войди да откашляйся, звеня медалью, тут тебе и стол, и дом будет организован, ветеран Трафальгара!
Оттащили меня от изувеченого садовода. Я там ещё что-то кричал, брызгаясь ядовитой слюной на набежавших. Не помню уже.
http://gilliland.livejournal.com/
[воет от восторга, плачет]
Блин, научите меня кто-нибудь так же словесами жонглировать!
И в пище они капризные очень. И условия содержания им создай. И не все песни радио "Шансон" знают, путаются часто в словах. Дочери у них там на библиотечном факультете. Мигрени. Всего не перечислить.
Посидишь над раскрытой приходно-расходной книгой, посчитаешь, пригорюнишься. Лучше б ондатр себе завёл, честное слово. С ондатрами хоть не скучно.
Так прелестная моя садовница, исцелившись от остеохандроза, подумал-подумала, да и ногу себе подвернуть решила. Я считаю, что типичный самострел. Решила дезертировать с трудового участка фронта. Водитель рассказывал, что он её предупреждал, когда она решила угол срезать и под откос на прямых ногах заскользила. Слава богу, что хоть в столб не врезалась, а только по касательной в автомашину. Подбежали все, галдят, переживают, рассматривают авто. Потом кинулись смотреть на столб. Сравнивать возможные последствия. Прелестница тут же лежит немного наособицу, между мечущихся туда-сюда ног, и привлекает к себе внимание неестественными криками. Типично женское поведение. Нехотя отошли от столба, потому как крики эти слушать равнодушно очень трудно, хочеться шапку пострадавшей в рот запихать, не звери же кругом, у всех утром голова болит. Подняли, отряхнули, потащили в дом. Во время этой транспортировки ногу ей и вывихнули.
Я за всем этим карнавалом наблюдал из окна, уютно ёжась в халате с чашкой шоколада в мужественной руке. Дома всё-таки хорошо, что не говори. В санатории чудесатишь сам, кустарно, в одиночку. А тут, дома то, и стены родные помогают. Столбы. Дорожки. Не говоря уже о проживающих на моём иждивении гражданах. Эти всегда помогут, если заскучаешь.То бассейн не сольют и за три недели даже паркет на втором этаже удивлённо так вспучился от сырости, не говоря уже про обои. То забудут в библиотеке пакет с мандаринами на этот же срок, так что как только войдёшь, то понятно, что ты в гостях у Жюля Верна, как минимум, настолько запах дальних странствий силён сделался. То ещё чего удумают по широте души.
Выдали садовнице палку для хождения. Она хотела костыли. Но я, спустившись к народу, внятно возгласил, назидательно подняв кверху палец, что комплект увечных инвалидов у меня в доме уже полон и набор в него закончен. Что и палки ей вполне будет достаточно. А если ей хочеться получить сочувствия от соседей, то я вполне могу ей организовать повязку на глаз, плюшевого папугая на плечо и следы хронической цинги. А также подорожную на имя старшины второй статьи с корвета "Африканка". Проорал ещё, засучивая рукава, что и без грима ей теперь будут наливать по кабакам. Только, что называется, войди да откашляйся, звеня медалью, тут тебе и стол, и дом будет организован, ветеран Трафальгара!
Оттащили меня от изувеченого садовода. Я там ещё что-то кричал, брызгаясь ядовитой слюной на набежавших. Не помню уже.
http://gilliland.livejournal.com/
[воет от восторга, плачет]
Блин, научите меня кто-нибудь так же словесами жонглировать!
-
Мартин
- Ded Moroz
- Поблагодарили: 7 раз
Истино гений! Читаю давно и с удовольствием.
Атас.Приезжают гости на празднование. Такие же зажиточные барсуки, как и я. Но, в отличие от меня, с богатым внутренним миром и широтой кругозора. Гляжу я на своих приятелей и комплекс неполноценности меня не то, чтобы обуревает, он меня просто целиком заглатывает среди обломков и пены, и ныряет снова в бурлящую пучину. А я как Иона сижу внутри этого комплекса и вопрошаю, выжимая мокрую сутану: "Ну вот почему, почему у комсомола шесть орденов, а меня только хрен с горы?! Отчего люди так интересно живут? Переживают столько всего любопытного, острого, пряного? А у меня всё размеренно, как вахт-парад в Гатчине?"
В вечеру прошедшего дня зашла ко мне в кабинет моя статная домоправительница. Я, по обыкновению своему, стоял у напольного глобуса и чертил на нём разноцветными карандашами линии фронтов и стрелы направления главных ударов. Мои седые кудри привольно лежали на соболей оторочке домашней мантии. Очи мои горели огнём грядущих битв, мысли же устремлялись в пылающее неведанное, в котором, конечно, ржали кони под потсдамскими кирасирами, визжала картечь,взлетали на воздух в чёрном облаке линейные корабли,плутонги залпировали с куртин, а я в каске топтал поверженные штандарты.
-Как сажать будем? - спросила меня моя домоправительница Татьяна, разгоняя руками пороховую гарь.
-Непременно! Непременно будем и сажать, и вешать! - ответил я, обернувшись к ней. В треснутом пенсне моём полыхала канонада.
Пригибаясь под свистящими пулями, домоправительница подбежала со мне и повторила из скользкой траншеи, ухватясь за оборванный телефонный провод:
-Как сажать будем гостей ваших? Вот смотрите, что получается. Николай приезжает со своей любовницей, Игорь со второй что ли женой, Сергей с бывшей третьей супругой. Вроде так выходит, что вторая жена Игоря - она как бы старшая. Но Игорь - он только младший партнёр. А старший партнёр - Николай. Но его любовница новая и временная, и это многим бросается в глаза. Старшей её делать нельзя. А сергеева бывшая третья жена, хоть Сергей тоже старший компаньон, она обязательно напьётся и будет приставать к своему другому бывшему мужу, к Николаю. Который приедет со своей любовницей...
-А старшая обязательно должна быть? - спросил я измождённо.
-Беспременно! Она должна подарки из-под ёлки раздавать детям, предлагать конкурсы, у нас же программа целая!
-И дети будут?
-А как же! Дети Николая и третьей жены Сергея, Игорь привезёт свою дочь от первого брака, плюс два сына любовницы Николая, плюс сын Сергея от первой жены. Ну и ваши дети тоже обещались быть, - домоправительница посчитала в уме,-от вашей второй супруги. Должно получиться очень весело. Тем более, что у сына Сергея отношения с дочерью Игоря.
Я ударом ноги распахнул окно. Морозный воздух ударил в моё каменное лицо.
100: Мартин:
Джон Александрович молодец.
Как бы там ни было.
Джон Александрович молодец.
Как бы там ни было.
Единственный журнал, новые посты которого я не просто читаю, а жду с нетерпением.
Встречаем http://haritonoff.livejournal.com
Встречаем http://haritonoff.livejournal.com
-
Незнайка
а у меня вот такие ребята недавно появились, так доставляют порой, что...
http://dpmmax.livejournal.com/
http://dpmmax.livejournal.com/
Если не ошибаюсь, камрад щас осваивает Великобританию.
============
У нас, на весёлых торфяных болотах, оказывается есть немало удивительно созвучных моему психическому состоянию традиций.
Раньше я эти свои болота воспринимал прямолинейно. Считал надёжным убежищем и не более того. Затаился с фузеей у кочки и знай себе, посмеиваясь в прокуренные усы, слушай, как погоня за тобой неуклюже тонет.
Как убежище моё болото прекрасно! Несколько раз я, возвращаясь с сельской ярмарки, на которой я, по обыкновению, пытаюсь заработать денег рассказами о подвигах среди каруселей и груд подмякшей свеклы, ошибался поворотами, запутывался в карте, кружил часами среди каких-то развалин, а один раз так и вообще попал на какое-то самодеятельное языческое сборище. Друиды или кто там их разберёт?! Я в этом вопросе не силён пока. Знаю только, что основных, матёрых таких, дремучих друидов в этих краях вдумчиво истребили римляне, но вероятно один друид всё ж проскользнул между сторожевых костров, маскировочно хрюкая и хрустя желудями. И дал тот друид, думаю, всё ж потомство! Не знаю с кем, но дал. Как-то ухитрился размножиться. Хотя, если посмотреть здраво, мысль о размножении в этих краях посещает редко. Это видно по лицам всех моих соседей. Как-то не вяжется процесс размножения с окружающим ландшафтом, не вписывается в пейзаж. Не Карибы. Мхи, вереск, ежедневные дожди и трясины прямо говорят, дыша промозглыми туманами: "Дружок, сворачивай ты свою гармонику, тут этого не надо, вот жабам - можно! а тебе - зачем?" И привалясь к сутулому стволу ясеня, согласишься, посребясь в затылке. Что жабам, конечно, тут здорово! А тебе замчем?
Запахнёшь брезентовый плащик и высоко подкидывая ноги по гатям к дому...Вот и закончилась твоя встреча с романтикой, дорогой ты мой человек! Вот и окунулся ты в мир редких чувственных страстей и наслаждений. На жаб посмотрел опять же. Плюс свежий воздух.
Отвлёкся...
И вот, значит, проламываюсь я сквозь совсем уж каки-то несусветные заросли, что называется, на поляну. Эта фраза присутствует во всех сказках братьев Гримм, если не буквально, то смыслово. А на поляне люди в белом! Эге, думаю,эге...Это ведь совсем не Айболиты! Тем более, что костёр горит здоровенный в центре поляны и несколько чуть менее зловещих костерков слегка поодаль. Так то я не очень пугливый человек, прекрасно бегаю с криком: "Ай, бля! Убивают!", умею махом взлетать на высокие деревья и метать с высоты шишки, свисток у меня есть милицейский... Т.е. я подготовленный такой к встрече с прекрасным неведомым. И люди в белом меня не особо настораживают. Насмотрелся я на них в своё время. Плюс прадедушка наш держал прачечную для Ку-Клукс-Клана, пока она не сгорела. Но тут сама атмосфера заставила насторожиться. Не поверилось, что мне тут сейчас подснежники подарят после унизительных расспросов и помесячного ломания, как в сказке дедушки Маршака. Нет, то что мне сейчас что-то может обломиться чувствовалось. Это ощущение, повторюсь, было в воздухе растворено и густело при каждом моём шаге. Но не подснежники мне мерещились. Предвиделось многое. Колья мерещились, серпы, щербатая луна, волчий вой, треск валежника и элементы ритуального каннибализма под Большой Медведицей. А при мне только моя весёлая шарманка с пятью композициями, да известный многим пёсик-озорник, который в тарелочку мне на пропитание собирает, догоняя разбегающихся жадин.
http://gilliland.livejournal.com/138169.html
============
У нас, на весёлых торфяных болотах, оказывается есть немало удивительно созвучных моему психическому состоянию традиций.
Раньше я эти свои болота воспринимал прямолинейно. Считал надёжным убежищем и не более того. Затаился с фузеей у кочки и знай себе, посмеиваясь в прокуренные усы, слушай, как погоня за тобой неуклюже тонет.
Как убежище моё болото прекрасно! Несколько раз я, возвращаясь с сельской ярмарки, на которой я, по обыкновению, пытаюсь заработать денег рассказами о подвигах среди каруселей и груд подмякшей свеклы, ошибался поворотами, запутывался в карте, кружил часами среди каких-то развалин, а один раз так и вообще попал на какое-то самодеятельное языческое сборище. Друиды или кто там их разберёт?! Я в этом вопросе не силён пока. Знаю только, что основных, матёрых таких, дремучих друидов в этих краях вдумчиво истребили римляне, но вероятно один друид всё ж проскользнул между сторожевых костров, маскировочно хрюкая и хрустя желудями. И дал тот друид, думаю, всё ж потомство! Не знаю с кем, но дал. Как-то ухитрился размножиться. Хотя, если посмотреть здраво, мысль о размножении в этих краях посещает редко. Это видно по лицам всех моих соседей. Как-то не вяжется процесс размножения с окружающим ландшафтом, не вписывается в пейзаж. Не Карибы. Мхи, вереск, ежедневные дожди и трясины прямо говорят, дыша промозглыми туманами: "Дружок, сворачивай ты свою гармонику, тут этого не надо, вот жабам - можно! а тебе - зачем?" И привалясь к сутулому стволу ясеня, согласишься, посребясь в затылке. Что жабам, конечно, тут здорово! А тебе замчем?
Запахнёшь брезентовый плащик и высоко подкидывая ноги по гатям к дому...Вот и закончилась твоя встреча с романтикой, дорогой ты мой человек! Вот и окунулся ты в мир редких чувственных страстей и наслаждений. На жаб посмотрел опять же. Плюс свежий воздух.
Отвлёкся...
И вот, значит, проламываюсь я сквозь совсем уж каки-то несусветные заросли, что называется, на поляну. Эта фраза присутствует во всех сказках братьев Гримм, если не буквально, то смыслово. А на поляне люди в белом! Эге, думаю,эге...Это ведь совсем не Айболиты! Тем более, что костёр горит здоровенный в центре поляны и несколько чуть менее зловещих костерков слегка поодаль. Так то я не очень пугливый человек, прекрасно бегаю с криком: "Ай, бля! Убивают!", умею махом взлетать на высокие деревья и метать с высоты шишки, свисток у меня есть милицейский... Т.е. я подготовленный такой к встрече с прекрасным неведомым. И люди в белом меня не особо настораживают. Насмотрелся я на них в своё время. Плюс прадедушка наш держал прачечную для Ку-Клукс-Клана, пока она не сгорела. Но тут сама атмосфера заставила насторожиться. Не поверилось, что мне тут сейчас подснежники подарят после унизительных расспросов и помесячного ломания, как в сказке дедушки Маршака. Нет, то что мне сейчас что-то может обломиться чувствовалось. Это ощущение, повторюсь, было в воздухе растворено и густело при каждом моём шаге. Но не подснежники мне мерещились. Предвиделось многое. Колья мерещились, серпы, щербатая луна, волчий вой, треск валежника и элементы ритуального каннибализма под Большой Медведицей. А при мне только моя весёлая шарманка с пятью композициями, да известный многим пёсик-озорник, который в тарелочку мне на пропитание собирает, догоняя разбегающихся жадин.
http://gilliland.livejournal.com/138169.html
У меня есть двоюродная сестра Оля. Человек такого оптимистического склада характера, что людей непривычных к подобному накалу жизнерадостности, порой, приходиться приводить в чувство, обливая холодной водой. Уж на что я человек-улыбка, а до Оли недотягиваю. Такой она колокольчик, что в сравнении с ней я просто треснутая рельса на цепи у ворот, в которую вертухаи дубасят, созывая зэков на стылую баланду. Оля - художница. Естественно, что такая вот беда одна не приходит и поэтому Оля ещё скульптор и декоратор. Многие, придя ко мне в гости, окончательно убеждаются в моей мании величия, разглядывая гипсовый бюст в прихожей. Перешептываются, показывая глазами на два моих портрета в стилистике Доу. Вот, мол, он каков! Дориан то наш, Грей. Устроил тут, понимате, эрмитаж. Раньше я, запинаясь, объяснял ситуацию, оправдывался, накидывал на скульптурное великолепие пальто. А теперь рукой махнул. Думайте, что хотите.
Кузина Оля постоянно выходит замуж. Не успеешь привыкнуть к Сергею, только перешёл на ты с Александром, а на подходе уже какой-то Коля, уже Валентин какой-то с шампанским торчит в дверях, в гости он пришёл. Года два тому назад я не выдержал и стал взывать. Оля, говорю, сестра моя любезная, давай-ка уже определяйся. Что это за бесконечные репетиции?! И ладно бы парни твои были бы поганенькие да плюгавенькие, нет же! Все как на подбор. Статные преображенцы, практически. Пробка Степан. Милушкин-кирпичник. Елизавета Воробей. Нет, смеёются проказница, нет, не присытилась я ещё своим девичеством! И что с ней сделаешь?!
Мужчин себе Оля выбирает исключительно дельных трудовых профессий. Трудно забыть, например, кузнеца Алексея, мастера горячего обжима металлических изделий. Сколько ликования вызвал у меня пожарный Виталий! Горько и пусто стало на душе при прощании с шофёром Виктором. А как горько плакал у меня на кухне, упрятав багровое обветренное лицо в в огромные ладони, романтик Антон, штурман нефтеналивной баржи ЗЩ-483...Подруг то у Оли немного из-за её постоянного состояния "на очевидном выданье", подруги то не дуры такую бомбу тикающую к себе домой приводить, с мужем-сварщиком знакомить. Поэтому функцию подруги выполняю со свойственной мне грациозностью я сам. Это изнурительно интересно.
Оля тут решила ко мне на болота приехать, погостить, набраться вересковых впечатлений. Такая это радость непередаваемая! Приезжай, кричу, в трубку, приезжай скорее, тут такие портовые грузчики есть, такие стропальщики!
Кузина Оля постоянно выходит замуж. Не успеешь привыкнуть к Сергею, только перешёл на ты с Александром, а на подходе уже какой-то Коля, уже Валентин какой-то с шампанским торчит в дверях, в гости он пришёл. Года два тому назад я не выдержал и стал взывать. Оля, говорю, сестра моя любезная, давай-ка уже определяйся. Что это за бесконечные репетиции?! И ладно бы парни твои были бы поганенькие да плюгавенькие, нет же! Все как на подбор. Статные преображенцы, практически. Пробка Степан. Милушкин-кирпичник. Елизавета Воробей. Нет, смеёются проказница, нет, не присытилась я ещё своим девичеством! И что с ней сделаешь?!
Мужчин себе Оля выбирает исключительно дельных трудовых профессий. Трудно забыть, например, кузнеца Алексея, мастера горячего обжима металлических изделий. Сколько ликования вызвал у меня пожарный Виталий! Горько и пусто стало на душе при прощании с шофёром Виктором. А как горько плакал у меня на кухне, упрятав багровое обветренное лицо в в огромные ладони, романтик Антон, штурман нефтеналивной баржи ЗЩ-483...Подруг то у Оли немного из-за её постоянного состояния "на очевидном выданье", подруги то не дуры такую бомбу тикающую к себе домой приводить, с мужем-сварщиком знакомить. Поэтому функцию подруги выполняю со свойственной мне грациозностью я сам. Это изнурительно интересно.
Оля тут решила ко мне на болота приехать, погостить, набраться вересковых впечатлений. Такая это радость непередаваемая! Приезжай, кричу, в трубку, приезжай скорее, тут такие портовые грузчики есть, такие стропальщики!
Домашняя владычица Татьяна устроила ревизию ранообразного моего барахла, с которым ведёт вот уже который год напряжённый конфликтный диалог. Понятно, что если бы я был послабее, если бы сидел под тенью фикуса, бессмысленно тряся головой в пигментных пятнах выслуги лет, то диалог был бы очень коротким. Сначала приехали бы татьянины родственники с мешками, сумами, верёвками и разъехались бы уже на огромных возах, распевая весёлые сельские песни, удерживая вываливающееся и уминая пружинящее. Потом в саду горели бы костры, в которых пепельное вознесение приняли бы вещи, не приглянувшиеся почему-то родственникам. Зная Татьяну, можно с уверенностью предположить, что занялись бы весёлым пламенем и постройки, поэтому - пожарные, пена, мат, топоры и съёмки на мобильные телефоны. Хорошо, если меня успели бы вынести в этой кутерьме из объятого пламенем дровяного сарая. Дальше Татьяна, сложив скорбные руки свои под грудью, вздыхая, мерила бы участок частыми шагами, в неком нервном опустошении, в соображении, чего бы ещё пристроить в надёжные руки, как бы ещё упростить порядок управления?.. Я то ведь ничего сказать не могу, вон валяюсь в пенной луже, укрытый одеялом с подпалинами, в обнимку с амбарной книгой.
Нет такой вещи, которую Татьяна не хотела бы выкинуть. Помню два года назад, насмотревшись сцен из американской жизни, предложила мне устроить гаражную распродажу. Идея показалась мне богатой. Увидел себя в полных красках, глазами проезжающих. Стою я такой весёлый у сколоченных прилавков, рядом хрипит граммофон голосом Шаляпина (...эх, только б сесть мне князем на Путивле!) и, приплясывая, тряся тугими кудрями, расторговываюсь! Эхъ! Эхъ! Сударики-государики! Книга-с "Что делает жена, когда мужа дома нет", всем на удивление, с иллюстрациями! Утюги! Рамки! Габардиновые польта! Прошлогодние коллекции! Милан-Амстердам! Подставляй-ка туесок под берёзовый под сок: от берёзового сока всё стоит, но невысоко! А рядом другие гаражные торгаши стоят, тоже, сволочи, что-то впаривают из бижутерии, щеголяя полученным кирпичным загаром. Дальше больше! Картины рисовались в моём воображении всё отчётливей. Вот, например, я, пугливо озираясь, режу ивняк на корзины, которые научился весьма ловко плести накануне туристического сезона. Вот я демпингую свистульками у здания городского цирка. Вот меня выбрасывают из скорого поезда на Харьков и вслед мне летит мешок резаных из липы медведей с колотушками. Вот я, выплевывая послеполётную железнодорожную щебёнку, бреду в сторону Сызрани, а вот я уже и в Сызрани матерно торгуюсь, тряся над головой лыковыми лаптями.
Тут ведь дело такое - только начни, только вытащи старый шарф из шифоньера да отдай его, и вот через два года ты стоишь в лохмотьях у почтамта, а городовой хлещет тебя, плачущего, газетой по сизому носу.
"Помнишь, Таня... - сказал я задумчиво в ответ на её предложение провести решительный выброс всего на свете со второго этажа,- помнишь, Таня, как ты выбросила на помойку моё жёлтое верблюжье польто?! Из-за того, что оно тебя пугало, как думается. И это пальто подобрал какой-то сметливый бомж, а потом вся округа судачила, что Гиллиланд пьяный валялся лицом вниз в кустах у супермаркета... Помнишь?! Положи всё на место, до греха не доводи!"
И повесил трубку.
http://gilliland.livejournal.com/144691.html
Нет такой вещи, которую Татьяна не хотела бы выкинуть. Помню два года назад, насмотревшись сцен из американской жизни, предложила мне устроить гаражную распродажу. Идея показалась мне богатой. Увидел себя в полных красках, глазами проезжающих. Стою я такой весёлый у сколоченных прилавков, рядом хрипит граммофон голосом Шаляпина (...эх, только б сесть мне князем на Путивле!) и, приплясывая, тряся тугими кудрями, расторговываюсь! Эхъ! Эхъ! Сударики-государики! Книга-с "Что делает жена, когда мужа дома нет", всем на удивление, с иллюстрациями! Утюги! Рамки! Габардиновые польта! Прошлогодние коллекции! Милан-Амстердам! Подставляй-ка туесок под берёзовый под сок: от берёзового сока всё стоит, но невысоко! А рядом другие гаражные торгаши стоят, тоже, сволочи, что-то впаривают из бижутерии, щеголяя полученным кирпичным загаром. Дальше больше! Картины рисовались в моём воображении всё отчётливей. Вот, например, я, пугливо озираясь, режу ивняк на корзины, которые научился весьма ловко плести накануне туристического сезона. Вот я демпингую свистульками у здания городского цирка. Вот меня выбрасывают из скорого поезда на Харьков и вслед мне летит мешок резаных из липы медведей с колотушками. Вот я, выплевывая послеполётную железнодорожную щебёнку, бреду в сторону Сызрани, а вот я уже и в Сызрани матерно торгуюсь, тряся над головой лыковыми лаптями.
Тут ведь дело такое - только начни, только вытащи старый шарф из шифоньера да отдай его, и вот через два года ты стоишь в лохмотьях у почтамта, а городовой хлещет тебя, плачущего, газетой по сизому носу.
"Помнишь, Таня... - сказал я задумчиво в ответ на её предложение провести решительный выброс всего на свете со второго этажа,- помнишь, Таня, как ты выбросила на помойку моё жёлтое верблюжье польто?! Из-за того, что оно тебя пугало, как думается. И это пальто подобрал какой-то сметливый бомж, а потом вся округа судачила, что Гиллиланд пьяный валялся лицом вниз в кустах у супермаркета... Помнишь?! Положи всё на место, до греха не доводи!"
И повесил трубку.
http://gilliland.livejournal.com/144691.html
Свободная личность по имени Коля
Не мыслит свой день без ведра алкоголя.
Рабочим он был, но завод проебали,
И Коля с бомжами бухает в подвале...
Свободная личность по имени Маша
Давно ненавидит «поганую Рашу».
Пускай ее тело в Братеево — мы же
Все в курсе: душою она из Парижа.
Свободная личность по имени Рома
Ворует бюджет у детей из детдома.
И он не какой-нибудь там уголовник,
Роман — эффективный и мудрый чиновник.
Свободная личность по имени Нелли
В красивой одежде стоит на панели.
Она презирает крестьян и студентов,
Когда лижет хуй богатея-клиента.
Свободная личность по имени Ваха
Гуляет с ножом по столице без страха.
С презреньем взирая на белые рожи,
Он пляшет лезгинку и грабит прохожих.
Свободная личность по имени Лена
По жизни тупая, как будто полено.
Она ходит в церковь в убогом платочке.
У Лены три скорбные разумом дочки.
Свободная личность по имени Вася —
Смазливый лицом молодой пидорасик.
Он брызгает кожу лосьоном душистым
И ходит на митинги антифашистов.
Свободная личность по имени Света
Считает себя знаменитым поэтом.
На творческих встречах она рассуждает,
«Какие все чмо и какая звезда я».
Свободная личность по имени Петя
Проводит все ночи и дни в интернете.
В сети он циничен и злобен с излишком.
В реальности Петя зашуган, как мышка.
Свободная личность по имени Клавка.
Никак не понять, для чего ее ставка.
Она каждый день до кровавого пота
Сидит в «Одноклассниках» вместо работы.
Свободная личность по имени Юра
Бандитов крышует, спускает три шкуры
С невинных... Как носит земля подлеца?
Не зря его впредь будут звать «полицай».
Свободная личность по имени Катя
Поет про любовь, и за это ей платят.
Пьет «Дон Перниньон» и тусит в Куршевеле...
А в прошлом — смотрите историю Нелли.
Свободная личность по имени Леша.
Ему десять лет, и он мучает кошек.
Он любит, когда кто-то маленький плачет.
Родителям по фиг, а школе тем паче.
Свободная личность по имени Нина
Навеки связала судьбу с героином.
Карманные гражи, разбой, «быдлохаты»...
А в школе была хорошисткой когда-то.
Свободная личность по имени Гена.
Он боек, как школьник в разгар перемены.
Шикует на гранты и громко вопит он...
Работа Геннадия — «правозащита».
Свободная личность по имени Криста.
Ей мама сказала «Учись на юриста».
И учится Криста. Престижно... К тому же
Не все ли равно, где искать себе мужа...
...Маньяк-педофил кровожаднеший, Миша.
Он слезные письма заочницам пишет.
По средам — проверка, по пятницам — баня.
Амнистия! Скоро свободным он станет.
Вот так и живем. Если честно, хуево.
Свободные личности Дима и Вова
И все подчиненные этой диады
За всю эту пакость достойны награды.
http://par-rtuti.livejournal.com/14371.html
Не мыслит свой день без ведра алкоголя.
Рабочим он был, но завод проебали,
И Коля с бомжами бухает в подвале...
Свободная личность по имени Маша
Давно ненавидит «поганую Рашу».
Пускай ее тело в Братеево — мы же
Все в курсе: душою она из Парижа.
Свободная личность по имени Рома
Ворует бюджет у детей из детдома.
И он не какой-нибудь там уголовник,
Роман — эффективный и мудрый чиновник.
Свободная личность по имени Нелли
В красивой одежде стоит на панели.
Она презирает крестьян и студентов,
Когда лижет хуй богатея-клиента.
Свободная личность по имени Ваха
Гуляет с ножом по столице без страха.
С презреньем взирая на белые рожи,
Он пляшет лезгинку и грабит прохожих.
Свободная личность по имени Лена
По жизни тупая, как будто полено.
Она ходит в церковь в убогом платочке.
У Лены три скорбные разумом дочки.
Свободная личность по имени Вася —
Смазливый лицом молодой пидорасик.
Он брызгает кожу лосьоном душистым
И ходит на митинги антифашистов.
Свободная личность по имени Света
Считает себя знаменитым поэтом.
На творческих встречах она рассуждает,
«Какие все чмо и какая звезда я».
Свободная личность по имени Петя
Проводит все ночи и дни в интернете.
В сети он циничен и злобен с излишком.
В реальности Петя зашуган, как мышка.
Свободная личность по имени Клавка.
Никак не понять, для чего ее ставка.
Она каждый день до кровавого пота
Сидит в «Одноклассниках» вместо работы.
Свободная личность по имени Юра
Бандитов крышует, спускает три шкуры
С невинных... Как носит земля подлеца?
Не зря его впредь будут звать «полицай».
Свободная личность по имени Катя
Поет про любовь, и за это ей платят.
Пьет «Дон Перниньон» и тусит в Куршевеле...
А в прошлом — смотрите историю Нелли.
Свободная личность по имени Леша.
Ему десять лет, и он мучает кошек.
Он любит, когда кто-то маленький плачет.
Родителям по фиг, а школе тем паче.
Свободная личность по имени Нина
Навеки связала судьбу с героином.
Карманные гражи, разбой, «быдлохаты»...
А в школе была хорошисткой когда-то.
Свободная личность по имени Гена.
Он боек, как школьник в разгар перемены.
Шикует на гранты и громко вопит он...
Работа Геннадия — «правозащита».
Свободная личность по имени Криста.
Ей мама сказала «Учись на юриста».
И учится Криста. Престижно... К тому же
Не все ли равно, где искать себе мужа...
...Маньяк-педофил кровожаднеший, Миша.
Он слезные письма заочницам пишет.
По средам — проверка, по пятницам — баня.
Амнистия! Скоро свободным он станет.
Вот так и живем. Если честно, хуево.
Свободные личности Дима и Вова
И все подчиненные этой диады
За всю эту пакость достойны награды.
http://par-rtuti.livejournal.com/14371.html
http://lex-kravetski.livejournal.com/От себя добавлю.
Как жаль, что награды не дождали́сь
Борцы за Свободу Егор и Борис.
109: Splinter:
супер!
з.ы. а продолжение по каким причинам не выложил?
супер!
з.ы. а продолжение по каким причинам не выложил?
110: Manfred:
Не успел. Оно в другом посте, а я ж не все подряд читал, а выборочные записи.
У меня интернет до 13.30, пока дочитал - время вышло.
=============================
К предыдущему опубликованному стихотворению граждане предъявили претензию: а чего так мрачно? Неужто «нет хоть луча света в тёмном царстве»?
Специально для них я написал новое, прогрессивное стихотворение. Переполненное позитивом и обнажающее столь востребованный луч света в полный полубесконечный рост.
Ну, если уж вы так хотите, ребята,
Я вам расскажу, как же всё зашибато.
Сейчас, например, офигенное лето,
Горит полстраны… ой, блин, я ж не про это…
Я ведь про хорошее, ну, например,
Про очень нехилый зарплаты размер,
Про телек метровый, кондиционер…
Я в Топе, друзья, и мне есть чем гордиться.
Намедни смотрел туры по заграницам.
В ближайшее время при не форс-мажоре
Я двину с друзьями на тёплое море
И буду оттуда как Экслер писать,
Как я состоялся, а вы тут все, блядь…
Ну, в общем, вам пляжей таких не видать.
Какое мне дело до вас, нищебродов,
Тупиц, алкашей и моральных уродов?
До взяточников и коррупционеров,
До правозащитников, пидоров, мэров?
Мне пофиг случившееся со страной,
Да в общем-то пофиг и весь Шар Земной,
Мой мир ограничен одним только мной.
Ну много у нас во дворе хулиганов,
Ну много в подъезде моём наркоманов,
Творится херня в институте и школе…
Но мне-то с чего волноваться «доколе»?
Да, очередь несколько лет на детсад,
Да, плату за школу введут, говорят,
Но я-то бездетен и этому рад.
Вот, пиздят дубинками пенсионеров,
Но я не на пенсии, мне всё до хе́ру,
Чего ты сказал, на леченье нет денег?
Иди, блядь, и заработай, бездельник!
Да болт мне покласть на больных бедняков,
Кто беден, тот наверняка бестолков.
Кого-то уволили за просто так,
Он сам виноват, он был просто дурак.
Десятиклассники пишут с трудом.
В науке полнейший разлад и дурдом…
К чему волноваться, что будет потом?
И я не волнуюсь, я следую кредо:
Греби для себя персонального света.
Весь жизненный смысл — ништяки дорогие.
Проблемы других пусть решают другие.
Да пусть хоть друг друга не видят в упор,
Пусть хоть каждый первый мерзавец и вор…
Припёрло тебя — уезжай за бугор.
Из этого царства единых медведей
Давайте возьмём, блядь, и все переедем.
Возьмём, блядь, и все до единого сдристнем,
Я в этой, а вы — хоть и в следущей жизни.
Засра́лась чего-то родная страна,
Такая засратая мне не нужна,
Но в мире по счастью она не одна.
Свалю к ебеням, если тут не по нраву,
Чего, блядь, свалить, не имею, блядь, права?
А если и там всё засрётся… не знаю…
Свалю и оттуда — планета большая.
http://lex-kravetski.livejournal.com/313604.html
Не успел. Оно в другом посте, а я ж не все подряд читал, а выборочные записи.
У меня интернет до 13.30, пока дочитал - время вышло.
=============================
К предыдущему опубликованному стихотворению граждане предъявили претензию: а чего так мрачно? Неужто «нет хоть луча света в тёмном царстве»?
Специально для них я написал новое, прогрессивное стихотворение. Переполненное позитивом и обнажающее столь востребованный луч света в полный полубесконечный рост.
Ну, если уж вы так хотите, ребята,
Я вам расскажу, как же всё зашибато.
Сейчас, например, офигенное лето,
Горит полстраны… ой, блин, я ж не про это…
Я ведь про хорошее, ну, например,
Про очень нехилый зарплаты размер,
Про телек метровый, кондиционер…
Я в Топе, друзья, и мне есть чем гордиться.
Намедни смотрел туры по заграницам.
В ближайшее время при не форс-мажоре
Я двину с друзьями на тёплое море
И буду оттуда как Экслер писать,
Как я состоялся, а вы тут все, блядь…
Ну, в общем, вам пляжей таких не видать.
Какое мне дело до вас, нищебродов,
Тупиц, алкашей и моральных уродов?
До взяточников и коррупционеров,
До правозащитников, пидоров, мэров?
Мне пофиг случившееся со страной,
Да в общем-то пофиг и весь Шар Земной,
Мой мир ограничен одним только мной.
Ну много у нас во дворе хулиганов,
Ну много в подъезде моём наркоманов,
Творится херня в институте и школе…
Но мне-то с чего волноваться «доколе»?
Да, очередь несколько лет на детсад,
Да, плату за школу введут, говорят,
Но я-то бездетен и этому рад.
Вот, пиздят дубинками пенсионеров,
Но я не на пенсии, мне всё до хе́ру,
Чего ты сказал, на леченье нет денег?
Иди, блядь, и заработай, бездельник!
Да болт мне покласть на больных бедняков,
Кто беден, тот наверняка бестолков.
Кого-то уволили за просто так,
Он сам виноват, он был просто дурак.
Десятиклассники пишут с трудом.
В науке полнейший разлад и дурдом…
К чему волноваться, что будет потом?
И я не волнуюсь, я следую кредо:
Греби для себя персонального света.
Весь жизненный смысл — ништяки дорогие.
Проблемы других пусть решают другие.
Да пусть хоть друг друга не видят в упор,
Пусть хоть каждый первый мерзавец и вор…
Припёрло тебя — уезжай за бугор.
Из этого царства единых медведей
Давайте возьмём, блядь, и все переедем.
Возьмём, блядь, и все до единого сдристнем,
Я в этой, а вы — хоть и в следущей жизни.
Засра́лась чего-то родная страна,
Такая засратая мне не нужна,
Но в мире по счастью она не одна.
Свалю к ебеням, если тут не по нраву,
Чего, блядь, свалить, не имею, блядь, права?
А если и там всё засрётся… не знаю…
Свалю и оттуда — планета большая.
http://lex-kravetski.livejournal.com/313604.html
Ловили рыбу. Я очень люблю ловить рыбу. В этом проявляется моя камчадальская составляющая. Хитрая и жадная ловля рыб, ликующие песни у подгнившей туши тюленя, чтение подобранных газет по слогам и деловые, в семь утра, аперитивы на основе технического спирта занимают особое место в душе каждого камчадала. Я не составляю исключения. Правда, временно от технического спирта пришлось отказаться. Но рыбалка всё равно удалась.
На эту рыбалку мы собирались целую неделю. Сначала опытный местный рыбак (тут рядом рыбацкая деревня, о которой как-нибудь потом расскажу) показывая на свою волосатую грудь, а потом указывая на залив, горячо говорил мне о каком-то "дефтера".
-У него дефтерит, говорит, - остро перевёл греческого оратора мой друг Алексей. Лёша очень сообразительный и находчивый друг. Помню, мы поздравляли старшего преподавателя Т.С. с днём рождения от имени нашего курса. Леша вручил именнинице букет и, проникновенно влажнея глазами, произнёс: "Дорогая и любимая наша Т.С.! Спасибо вам за то, что вы обучаете нас методике преподавания истории в школе! Вы очень красивая! Раньше я думал, что старость - это страшно, но глядя на вас, я понял - старость - это прекрасно! Когда на смену молодости приходит мудрость..." С кафедры мы вышли медленно и гуськом, как на картине Брейгеля "Слепцы". Сороколетняя именниница, утопив в нашем букете свои ядовитые жвала, смотрела нам вслед немигающим взором Медузы Горгоны, а её коллеги кисли по углам от смеха, запихивая в рот посторонние предметы. Впервые я ударил Лёшу именно тогда, в коридоре, по шее и сильно. Второй раз я ударил уже на его проводах в Красную Армию, в которую Лёша бодро замарщировал по итогам сессии. Кому догада-Лёша пять раз пытался сдать методику преподавания истории в школе? А?! А?!
-Дефтерит...-продолжал Лёша. - Но брать нас с собой не отказывается!
Рыбак посмотрел на Лёшу, потом посмотрел на меня и написал на песке палочкой - 50. А потом ещё раз - 50
Помолчали, глядя на песок с очередной загадкой.
-Пятьдесят на пятьдесят, - подытожил Алексей, входя во вкус этой дэнбрауновщины. - Так видятся этому козлу наши шансы на возвращение. Морда бандитская.
Наследник Посейдона почесал себя за ухом и махнул рукой.
-Параскева, - выдохнул он. Параскева фифти эйро. Гив ми. Э Параскева гоу ту ю. Ай. Ту ю.
-Не выходит ли ситуация из под контроля? - спросил рассудительный друг Федюнин. -Мне так кажется, что нам предложили сейчас за 50 евро Параскеву. Ту ю. В принципе, недорого, но вдруг она его родственница и старая такая тётка с гор в чувяках? За полтос тут молодых нет. Не та страна! Эй, мистер, Параскева из ху? Хау мэни еарс? Энд зея ви кэн Параскева фор 50 юро?!
-Параскева! Параскева! Итс вери файн! Таласа! Лаврак! Фишинг! Эспешиали!
-В море нас будет ждать Параскева... - томительно сказал я, поднимаясь с белого песка. - Там она нас и успокоит, ребята. За полтос.
Пойдёмте кофий кушать.
Параскева- это пятница. У Робинзона был шанс.
http://gilliland.livejournal.com/148485.html
На эту рыбалку мы собирались целую неделю. Сначала опытный местный рыбак (тут рядом рыбацкая деревня, о которой как-нибудь потом расскажу) показывая на свою волосатую грудь, а потом указывая на залив, горячо говорил мне о каком-то "дефтера".
-У него дефтерит, говорит, - остро перевёл греческого оратора мой друг Алексей. Лёша очень сообразительный и находчивый друг. Помню, мы поздравляли старшего преподавателя Т.С. с днём рождения от имени нашего курса. Леша вручил именнинице букет и, проникновенно влажнея глазами, произнёс: "Дорогая и любимая наша Т.С.! Спасибо вам за то, что вы обучаете нас методике преподавания истории в школе! Вы очень красивая! Раньше я думал, что старость - это страшно, но глядя на вас, я понял - старость - это прекрасно! Когда на смену молодости приходит мудрость..." С кафедры мы вышли медленно и гуськом, как на картине Брейгеля "Слепцы". Сороколетняя именниница, утопив в нашем букете свои ядовитые жвала, смотрела нам вслед немигающим взором Медузы Горгоны, а её коллеги кисли по углам от смеха, запихивая в рот посторонние предметы. Впервые я ударил Лёшу именно тогда, в коридоре, по шее и сильно. Второй раз я ударил уже на его проводах в Красную Армию, в которую Лёша бодро замарщировал по итогам сессии. Кому догада-Лёша пять раз пытался сдать методику преподавания истории в школе? А?! А?!
-Дефтерит...-продолжал Лёша. - Но брать нас с собой не отказывается!
Рыбак посмотрел на Лёшу, потом посмотрел на меня и написал на песке палочкой - 50. А потом ещё раз - 50
Помолчали, глядя на песок с очередной загадкой.
-Пятьдесят на пятьдесят, - подытожил Алексей, входя во вкус этой дэнбрауновщины. - Так видятся этому козлу наши шансы на возвращение. Морда бандитская.
Наследник Посейдона почесал себя за ухом и махнул рукой.
-Параскева, - выдохнул он. Параскева фифти эйро. Гив ми. Э Параскева гоу ту ю. Ай. Ту ю.
-Не выходит ли ситуация из под контроля? - спросил рассудительный друг Федюнин. -Мне так кажется, что нам предложили сейчас за 50 евро Параскеву. Ту ю. В принципе, недорого, но вдруг она его родственница и старая такая тётка с гор в чувяках? За полтос тут молодых нет. Не та страна! Эй, мистер, Параскева из ху? Хау мэни еарс? Энд зея ви кэн Параскева фор 50 юро?!
-Параскева! Параскева! Итс вери файн! Таласа! Лаврак! Фишинг! Эспешиали!
-В море нас будет ждать Параскева... - томительно сказал я, поднимаясь с белого песка. - Там она нас и успокоит, ребята. За полтос.
Пойдёмте кофий кушать.
Параскева- это пятница. У Робинзона был шанс.
http://gilliland.livejournal.com/148485.html
-
Мартин
- Ded Moroz
- Поблагодарили: 7 раз
Как он это делает? Половину коня и царство в придачу за секрет стиля!
Ещё вчера с вечера решил, что сегодняшний день будет мной проведён в державных заботах.
Ел же с сегодняшнего утра с кормовова двора приказных яств: гуся жаркова, часть порося жаркова, да куря в лапше под луковым взваром, тако ж и пирогов кислых с сыром, блинов тонких, и блинов с припёкой. Хрестел капустой топаной в зобанце. Ел ещё каравай крупитчатый с крошёным яицом и сладости: оладия с крошевой на меду, орехов в сахару, да леденцовых петухов на свекольном цвету. Пил ещё чаю с инбирем.
Позавтракав же, отъехал вносить голос свой в выборную избу, что у Покровского собора на ул.Некрасовской.
Раньше, до своего подъячества, был я сир, и наг, и весел. Работал юродивым в газете при градоначальстве. Вбегал на выборы, не оченьробея, в едином сапожке, вторую ногу подвязывал искусно отрезком из ковра и бечевой. Шутил, смеялся, грыз калёные орехи, хватал на крыльце голосующих и шутил с ними дерзко.
А теперь уж - всё не то.
Но взор мой пытлив по-прежнему! Хотя после пупков лебяжих под сметаной с хреном и подёрнулся истомой.
Раньше выборы охранял один, едва ли больше, милиционер. И был тот милиционер сержантом. С началом борьбы с терроризмом у сержанта появились последовательно пистолет, бронежилет, автомат. На этапе бронежилета сержант перестал появляться в одиночку, а проявил свою групповую природу. В разгар укрепления южных границ я видел у участка до десятка милиционеров и ожидал появления зенитного орудия.
А теперь, вероятно, разрядка наступила. На участке три милиционера и две сотрудницы прокуратуры в неуставных мини. Сотрудницы прокуратуры склонялись над столами со списками и переминались кормой. Корма у одной из прокурорш была такой степени сытости, что мысленно я на прелестнице уже участвовал в стипльчезе в Ярмуте и брал там призы. Последнее обстоятельство мне очень понравилось и я три раза проходил мимо синеюбочных правоохранительниц с притворным равнодушием. Даже брелок доставал от автомобиля "Лада Приора" (средство верное) и крутил его с беспечностью на пальце.
Голос свой отдал, не жалея.
http://gilliland.livejournal.com/189101.html
Стоя на пороге отправления в путешествие, хлопая себя по карманам в залах ожидания, прокладывая себе путь тележками с багажом, любая экспедиция должна внезапно остановиться. Она обязана осмотреть свои ряды, проверить крепость обвязочных тросов на повозках, пересчитать утянутые брезентом ящики и определить в своих рядах предателя. Последнее крайне важно. Уверяю, что без определённого, полного сил и фантазий предателя экспедиция обречена на провал, грызню и попытки людоедства во льдах. В любом сообществе сследователей обязан быть востроносенький наушник и доносчик, саботажник быть обязан, гадкий тип с топором у компаса, объект всеобщего презрения и ненависти. Идеально, чтобы его звали Эстебан. Но это неисполнимое счастье, конечно. Предатель Толик - норма, на которую можно согласится почти без содраганий. Стукач Фёдор спорен, но сойдёт...
Но в любом случае без предателя не обойтись. Об том свидетельсвует многовековая практика великих географических открытий, высадок на острова, резни дымными тропическими ночами, основания городов и раграбления караванов. Без предателя экспедиция обречена с самого начала. Без внутреннего врага экспедиция становится неинтересной. Все сидят сытые, в тепле, никто не страдает от отравлений и непроваренной собачатины, корабль идёт под всеми парусами, от припасов трюмы ломятся, карты течений легко читаются, компас не врёт и пр. и т.п. Все элементы скуки и безнадёжной предсказуемости. Участники экпедиции поют с тоскливыми лицами весёлые бодрые песни. Юнги с боцманатом там что-то устраивают при пересечении экватора, суетятся, всё без толку. Всех тошнит от чужого энтузиазма и радости открытий... Тоска.
А с предателем как?! А с предателем здорово! Все бодры, солонина сгнила, крысы машут тряпками с мачт, привлекая внимание проходящих мимо судов, в трюме течь, помпа захлёбывается, карты предатель подменил, Паганель с топором гоняется за Диком Сэндом, в воздухе мелькают багры и ножи. Капитан с двумя дымящимися револьверами вышел было из каюты и, не меняя выражения лица, упал с отравленой стрелой в спине. Вот это - я понимаю! Вот это туристическая поездка! Будет что вспомнить в Бугульме, на полустанке, примерзая к столбу.
В нашей компании признанным экспедиционным предателем является Федюнин. Мы считаем его лауреатом всяческих изменнических премий и предательских фестивалей. Вредитель Федюнин делает своё радостное тёмное дело легко, по призванию, скользя крылом в потоках.
Например, именно Федюнин показал экономному нашему Б-чу в аэропорту города Франкфурт абсолютно бесплатные кофейные аппараты. И Б-ч по итогам три дня не мог уснуть, отравленный диким количеством дармового кофеина, приправленного дармовыми же сухими сливками с сахаром. Это уже не говоря про имиджевый урон, который мы все понесли, оттаскивая от кофейного источника пляшущего от радости перевозбудившегося Б-ча под взглядами аэропортовских служителей.
Я уже тогда предрекал, что поездка наша отобьётся по всем статьям.
Стоя на пороге отправления в путешествие, хлопая себя по карманам в залах ожидания, прокладывая себе путь тележками с багажом, любая экспедиция должна внезапно остановиться. Она обязана осмотреть свои ряды, проверить крепость обвязочных тросов на повозках, пересчитать утянутые брезентом ящики и определить в своих рядах предателя. Последнее крайне важно. Уверяю, что без определённого, полного сил и фантазий предателя экспедиция обречена на провал, грызню и попытки людоедства во льдах. В любом сообществе сследователей обязан быть востроносенький наушник и доносчик, саботажник быть обязан, гадкий тип с топором у компаса, объект всеобщего презрения и ненависти. Идеально, чтобы его звали Эстебан. Но это неисполнимое счастье, конечно. Предатель Толик - норма, на которую можно согласится почти без содраганий. Стукач Фёдор спорен, но сойдёт...
Но в любом случае без предателя не обойтись. Об том свидетельсвует многовековая практика великих географических открытий, высадок на острова, резни дымными тропическими ночами, основания городов и раграбления караванов. Без предателя экспедиция обречена с самого начала. Без внутреннего врага экспедиция становится неинтересной. Все сидят сытые, в тепле, никто не страдает от отравлений и непроваренной собачатины, корабль идёт под всеми парусами, от припасов трюмы ломятся, карты течений легко читаются, компас не врёт и пр. и т.п. Все элементы скуки и безнадёжной предсказуемости. Участники экпедиции поют с тоскливыми лицами весёлые бодрые песни. Юнги с боцманатом там что-то устраивают при пересечении экватора, суетятся, всё без толку. Всех тошнит от чужого энтузиазма и радости открытий... Тоска.
А с предателем как?! А с предателем здорово! Все бодры, солонина сгнила, крысы машут тряпками с мачт, привлекая внимание проходящих мимо судов, в трюме течь, помпа захлёбывается, карты предатель подменил, Паганель с топором гоняется за Диком Сэндом, в воздухе мелькают багры и ножи. Капитан с двумя дымящимися револьверами вышел было из каюты и, не меняя выражения лица, упал с отравленой стрелой в спине. Вот это - я понимаю! Вот это туристическая поездка! Будет что вспомнить в Бугульме, на полустанке, примерзая к столбу.
В нашей компании признанным экспедиционным предателем является Федюнин. Мы считаем его лауреатом всяческих изменнических премий и предательских фестивалей. Вредитель Федюнин делает своё радостное тёмное дело легко, по призванию, скользя крылом в потоках.
Например, именно Федюнин показал экономному нашему Б-чу в аэропорту города Франкфурт абсолютно бесплатные кофейные аппараты. И Б-ч по итогам три дня не мог уснуть, отравленный диким количеством дармового кофеина, приправленного дармовыми же сухими сливками с сахаром. Это уже не говоря про имиджевый урон, который мы все понесли, оттаскивая от кофейного источника пляшущего от радости перевозбудившегося Б-ча под взглядами аэропортовских служителей.
Я уже тогда предрекал, что поездка наша отобьётся по всем статьям.
http://gilliland.livejournal.com/189192.html
Всей своей жизнью наш друг Костя доказывает, что в жизни есть место романтике, любви, нищете и оптимизму. Собственно говоря, наш друг Костя состоит из всех этих названных качеств. Прочие проявления жизни волнуют его гораздо меньше. Деньги, карьера, признание благодарного отечества вызывают у Кости снисходительную усмешку всё повидавшего крестоносца. Мы пытались найти Константину приличную работу с атрибутами: заработной платой, кабинетом и перспективами. Всё закончилось довольно предсказуемо и очень-очень быстро. В один из зимних вечеров, когда мы с друзьями занимались развивающими настольными играми в карты, дверь распахнулась. В клубах морозного пара стоял Константин в неожиданно каракулевом манто. Лик его был бледен и иконописен. В чём только не застигали Константина так называемые "тяжёлые неожиданные обстоятельства" в лице мужей-дальнобойщиков, братьев Агакеримовых, Руслана и Аликпера, татуированных сожителей, милиционеров, прибывших по вызову мстительной и глупой соседки... Но в женской шубе на голые эффектные плечи Костю мы имели счастье видеть впервые. Тем более всем стало горько на душе, потому как по нашим подсчётам Костя в это время должен был ишачить программистом в подразделении одного топливного холдинга, куда мы его сообща, не без приключений, засунули.
"Укройте меня, друзья!" - с обречённостью молил Костя.-"Я люблю и любим, но обстоятельства!.." Вскоре по следу Константина пришли и обстоятельства, забрали шубу своей жены и вразвалку удалились. Мы все вылезли из под стола. Я прижимал к разбитому носу кусок занавески. Б-ч держал вывихнутой рукой разбитую об стену руку. Вадик придерживал пальцем чуть надорванное ухо. Костя спустился с антресолей и тяжело вздохнул. Мы решили оставить Константина в покое. Потому как уже устали быть свидетелями волны "необоснованных упрёков и поцелуев рук".
Костя не унывал. Водил к себе в пустой гараж женщин и пользовался их благосклонностью. Для создания атмосферы Константин зажигал свечу. Тогда женщины понимали, что к чему. И если свеча в гараже зажжена, то любые отговорки бессмысленны. Это сейчас девушки недоумевают до последнего. Раньше было иначе. Свечёй Костя как бы подчёркивал то важное обстоятельство, что если женщина прошла, спотыкаясь на щебёнке, за ним три километра по пустырю под вой собак со стройки, то то он это ценит. И сейчас произойдёт волшебство...Как-то так, вобщем. Свеча горела на столе, отражаясь и преломляясь в рядах банок с помидорами и огурцами, выставленными на гаражных полках. В углу стоял велосипед. Женщины начинали надеятся на благополучный исход этого увлекательного приключения и выпускали из рук гаечный ключ, незаметно подобранный в начале гаражного визита. Отсюда вывод - свеча и помидорные банки по отдельности пошловаты в качестве фона для любви на ватнике, а в сочетании друг с другом - вполне себе приличны. А нищета ухажёра - настоящий фильтр для подтверждения искренности чувств и кристалльности намерений
Помимо гаражных рандеву, Константин любил вылазки на природу. С женщинами, которым Костя жарил на костерке докторскую колбасу. Иногда он звал и нас с обой, поделиться охватившими его эмоциями. Я смотрел на женщин, выбравших романтика Костю, с уважением. Не каждый день увидишь такое чувство вживую. Хотя иногда закрадывалось подозрение, что докторская колбаса свою роль тоже играла в этом непростом женском выборе. Дам-то Костя подбирал себе своеобразных, не будем лукавить.
Всей своей жизнью наш друг Костя доказывает, что в жизни есть место романтике, любви, нищете и оптимизму. Собственно говоря, наш друг Костя состоит из всех этих названных качеств. Прочие проявления жизни волнуют его гораздо меньше. Деньги, карьера, признание благодарного отечества вызывают у Кости снисходительную усмешку всё повидавшего крестоносца. Мы пытались найти Константину приличную работу с атрибутами: заработной платой, кабинетом и перспективами. Всё закончилось довольно предсказуемо и очень-очень быстро. В один из зимних вечеров, когда мы с друзьями занимались развивающими настольными играми в карты, дверь распахнулась. В клубах морозного пара стоял Константин в неожиданно каракулевом манто. Лик его был бледен и иконописен. В чём только не застигали Константина так называемые "тяжёлые неожиданные обстоятельства" в лице мужей-дальнобойщиков, братьев Агакеримовых, Руслана и Аликпера, татуированных сожителей, милиционеров, прибывших по вызову мстительной и глупой соседки... Но в женской шубе на голые эффектные плечи Костю мы имели счастье видеть впервые. Тем более всем стало горько на душе, потому как по нашим подсчётам Костя в это время должен был ишачить программистом в подразделении одного топливного холдинга, куда мы его сообща, не без приключений, засунули.
"Укройте меня, друзья!" - с обречённостью молил Костя.-"Я люблю и любим, но обстоятельства!.." Вскоре по следу Константина пришли и обстоятельства, забрали шубу своей жены и вразвалку удалились. Мы все вылезли из под стола. Я прижимал к разбитому носу кусок занавески. Б-ч держал вывихнутой рукой разбитую об стену руку. Вадик придерживал пальцем чуть надорванное ухо. Костя спустился с антресолей и тяжело вздохнул. Мы решили оставить Константина в покое. Потому как уже устали быть свидетелями волны "необоснованных упрёков и поцелуев рук".
Костя не унывал. Водил к себе в пустой гараж женщин и пользовался их благосклонностью. Для создания атмосферы Константин зажигал свечу. Тогда женщины понимали, что к чему. И если свеча в гараже зажжена, то любые отговорки бессмысленны. Это сейчас девушки недоумевают до последнего. Раньше было иначе. Свечёй Костя как бы подчёркивал то важное обстоятельство, что если женщина прошла, спотыкаясь на щебёнке, за ним три километра по пустырю под вой собак со стройки, то то он это ценит. И сейчас произойдёт волшебство...Как-то так, вобщем. Свеча горела на столе, отражаясь и преломляясь в рядах банок с помидорами и огурцами, выставленными на гаражных полках. В углу стоял велосипед. Женщины начинали надеятся на благополучный исход этого увлекательного приключения и выпускали из рук гаечный ключ, незаметно подобранный в начале гаражного визита. Отсюда вывод - свеча и помидорные банки по отдельности пошловаты в качестве фона для любви на ватнике, а в сочетании друг с другом - вполне себе приличны. А нищета ухажёра - настоящий фильтр для подтверждения искренности чувств и кристалльности намерений
Помимо гаражных рандеву, Константин любил вылазки на природу. С женщинами, которым Костя жарил на костерке докторскую колбасу. Иногда он звал и нас с обой, поделиться охватившими его эмоциями. Я смотрел на женщин, выбравших романтика Костю, с уважением. Не каждый день увидишь такое чувство вживую. Хотя иногда закрадывалось подозрение, что докторская колбаса свою роль тоже играла в этом непростом женском выборе. Дам-то Костя подбирал себе своеобразных, не будем лукавить.
В деревенском своём житье-бытье стал чувствовать разнобразные потребности. С трудом уже могу сдерживать свои животные наклонности. Вот сейчас, например, глядя в окно, внезапно захотел холодца. Мисочку холодца. Мисочку! С морковью! С курятиной и хренком таким, таким, знаете, со свеклой... А это значит что?! А это значит всё!
Приготовление холодца дома в наши дни - это занятие не для слабых и мятущихся душ. В самом процессе изготовления студня есть что-то преступное, сокровенное. Семьи, где варят холодец, только по виду похожи на людей. На самом деле, человеческого в таких семьях немного. Разберём по пунктам:
1. Холодец - квинтэссенция ( вытяжка в прямом и переносном смыслах) еды. Полное и окончательное воплощение идеи утилизации, поглощения, пожирания. Маски сброшены! Всё, что только возможно, будет нарублено, выварено, сдобрено, обсосано, выбито и сожрано. Всё!
Можно притворяться существом разумным и одухотворённым, деликатно подбирая с тарелок спаржу или нарезая пармскую ветчину. Можно, намазывая на бисквиты джем из айвы, разливая тягучий кофий в тонкие чашечки, и ломая бледной рукой пирожные, слушать "Элегию" Масне. Можно хрустеть малосольным огурцом, уминая толкушкой картофель с салом, хрипло хохотать над кастрюлей с бараниной в луковой подливе и быть при этом хрупкой девочкой семи с половиной лет. Но готовить и есть холодец можно только в невесёлой, скажем прямо, тишине, отказавшись в этот момент от своего имени, образования и, возможно, профессиональной ориентации.
Холодец лишает человека самоидентификации, растворяет человеческое сознание. Невозможно, например, есть холодец и говорить лёгкие приятные вещи. Невозможно делать полные игривости комплементы женщине. Невозможно быть либералом и есть при этом студень. Я пробовал - невозможно это. Вот занимать какие-то совершенно крайние позиции, стучать кулаком по клеёнке перед собеседником и задевать головой болтащуюся лампочку - это органично, но в конце мероприятия. В галстуке нельзя есть холодец. Немыслимо его есть в рубашке и штанах. Такое лицемерие начинается, когда к холодцу выходит люди в штанах с отглаженными стрелками. Если выйдут, то посмотрят руг на друга, сморщатся и разойдутся, махнув друг на друга рукой. "Что мы за мудаки-то такие?!" - только полуспросит вошедший последним. Есть студень надо в специальной одежде. Радикалы едят его в трусах. Я ем в тренировочных штанах. Есть на перефирии энтузиасты, которые пробуют есть холодец чуть ли не в кальсонах. Не знаю, на знаю.. Всё ж перебор, думаю. Объединяет всех едаков, конечно, майка. Она может быть некоторое время белой, а потом уже всё равно.
Холодец едят угрюмо, на аскетическом кухонном столе только горчица-верная подруга, хрен-стоялый часовой, бутылка с вкусной и питательной водкой. Всё. Перед столом - окно. За окном - утро или ночь, неважно. Главное - труба там есть от ТЭЦ. Направо от стола с холодцом долна быть не очень чистая газовая плита со следами борьбы. Налево от холодца должна быть необъятная женская задница в халате. На неё следует смотреть сурово, изподлобья, уверенно. Все же понимают последовательность шагов, никто ( и в первую голову, задница) не сомневается, чем всё закончится, каким процессом?! Человек, употребляющий студень, способен на многое. Он может бежать по тайге под низкий лай овчарок, может свернуть водопроводный кран двумя пальцами, предварительно ими же высморкавшись. Он может взглядом заставить соседку раздеться, лечь, встать, принести пива, поплясать перед дверным глазком, получить по роже и радоваться новой встрече. При этом ещё полчаса назад этот человек был кандидатом исторических наук и писал про Руссо. "Слышь, эта...,ты нормально вобщем-то всё тут так наебенила..." - единственная похвала от кандидата исторических наук, допустимая в подобной обстановке.
http://gilliland.livejournal.com/191122.html
Приготовление холодца дома в наши дни - это занятие не для слабых и мятущихся душ. В самом процессе изготовления студня есть что-то преступное, сокровенное. Семьи, где варят холодец, только по виду похожи на людей. На самом деле, человеческого в таких семьях немного. Разберём по пунктам:
1. Холодец - квинтэссенция ( вытяжка в прямом и переносном смыслах) еды. Полное и окончательное воплощение идеи утилизации, поглощения, пожирания. Маски сброшены! Всё, что только возможно, будет нарублено, выварено, сдобрено, обсосано, выбито и сожрано. Всё!
Можно притворяться существом разумным и одухотворённым, деликатно подбирая с тарелок спаржу или нарезая пармскую ветчину. Можно, намазывая на бисквиты джем из айвы, разливая тягучий кофий в тонкие чашечки, и ломая бледной рукой пирожные, слушать "Элегию" Масне. Можно хрустеть малосольным огурцом, уминая толкушкой картофель с салом, хрипло хохотать над кастрюлей с бараниной в луковой подливе и быть при этом хрупкой девочкой семи с половиной лет. Но готовить и есть холодец можно только в невесёлой, скажем прямо, тишине, отказавшись в этот момент от своего имени, образования и, возможно, профессиональной ориентации.
Холодец лишает человека самоидентификации, растворяет человеческое сознание. Невозможно, например, есть холодец и говорить лёгкие приятные вещи. Невозможно делать полные игривости комплементы женщине. Невозможно быть либералом и есть при этом студень. Я пробовал - невозможно это. Вот занимать какие-то совершенно крайние позиции, стучать кулаком по клеёнке перед собеседником и задевать головой болтащуюся лампочку - это органично, но в конце мероприятия. В галстуке нельзя есть холодец. Немыслимо его есть в рубашке и штанах. Такое лицемерие начинается, когда к холодцу выходит люди в штанах с отглаженными стрелками. Если выйдут, то посмотрят руг на друга, сморщатся и разойдутся, махнув друг на друга рукой. "Что мы за мудаки-то такие?!" - только полуспросит вошедший последним. Есть студень надо в специальной одежде. Радикалы едят его в трусах. Я ем в тренировочных штанах. Есть на перефирии энтузиасты, которые пробуют есть холодец чуть ли не в кальсонах. Не знаю, на знаю.. Всё ж перебор, думаю. Объединяет всех едаков, конечно, майка. Она может быть некоторое время белой, а потом уже всё равно.
Холодец едят угрюмо, на аскетическом кухонном столе только горчица-верная подруга, хрен-стоялый часовой, бутылка с вкусной и питательной водкой. Всё. Перед столом - окно. За окном - утро или ночь, неважно. Главное - труба там есть от ТЭЦ. Направо от стола с холодцом долна быть не очень чистая газовая плита со следами борьбы. Налево от холодца должна быть необъятная женская задница в халате. На неё следует смотреть сурово, изподлобья, уверенно. Все же понимают последовательность шагов, никто ( и в первую голову, задница) не сомневается, чем всё закончится, каким процессом?! Человек, употребляющий студень, способен на многое. Он может бежать по тайге под низкий лай овчарок, может свернуть водопроводный кран двумя пальцами, предварительно ими же высморкавшись. Он может взглядом заставить соседку раздеться, лечь, встать, принести пива, поплясать перед дверным глазком, получить по роже и радоваться новой встрече. При этом ещё полчаса назад этот человек был кандидатом исторических наук и писал про Руссо. "Слышь, эта...,ты нормально вобщем-то всё тут так наебенила..." - единственная похвала от кандидата исторических наук, допустимая в подобной обстановке.
http://gilliland.livejournal.com/191122.html
С горечью смотрю на происходящий вокруг меня нравственный упадок. Люди совершенно перестали чувствовать и сопереживать.
Раньше было иначе.
В Швеции король Юхан II во время "Мистерии Страстей Господних" увидел, что актёр, изобраэающий сотника Лонга, вместо того, чтобы ткнуть актёра, страдающего на кресте, тупым концом копья, тычет в него со всей силой боевым наконечником. Естественно, что актёр-Иисус падает с креста на актрису, играющую Марию. С печальными для девы Марии последствиями. Король вскакивает на сцену и одним ударом отрубает Лонгину голову. Далее предоставим слово хронисту: "Зрители, очарованные правдивостью игры сотника, были так раздражены грубым вмешательством короля, что бросились на него толпой и убили на месте..."
Это вам не чахлые хлопки в финале "Гамлета"! Но общая скандинавская чёрточка присутствует. "Один! Один! Мы идём к тебе!"
Или вот французский посол в Испании, де Бано его фамилия была, зашёл в театр, где давали представление о пленении французского корля Франциска I при Павии. Смотрел внимательно до того момента, как французского короля на колени начинают ставить. Вскочил на сцену и заколол шпагой участников шоу. А потом в зал посмотрел с некоторым вызовом. Вытер шпагу о занавес и на выход. Не знаю, вернул ли бинокль в гардеробе. И вообще про его дальнейшую дипломатическую карьеру не слышал больше. Жаль.
Или вот в моём любимом городе случай был. Весной 1905 года.
Давали в городском театре комедию Островского "Шутники". Не многие из вас видели эту пьесу: Островский, как я понимаю, при советской власти был востребован в качестве обличителя, а сейчас его ставят потому как можно уже не стесняться вообще в реализациях. Настолько актуален. Сядешь в ложу и через три минуты забываешь, что половина актёров неумело пытается окать и осторожно ходит в цилиндрах на головах, а актёры-женщины ещё и юбками трясут, вроде как благородные. Всё как сегодня - фиктивные банкротства, поддельные чеки, мечты о удачном нахождении лоха-миллионера из Сибири! Подопрёшь рукой лицо и заворожено досматриваешь "Бесприданицу", узнавая всех действующих персонажей, настолько всё реалистично - редкую девушку довезут бесплатно и без приключений до середины Волги на "Ласточке". Потом расскажу немало случаев на эту тему.
Так вот. Спектакль. "Шутники". Публика в полнейшем восторге - по сюжету благородному отцу подбрасывают "куклу" на 60.000 руб., а потом смеются над ним. И тут благородный отец помирает на сцене в прямом смысле. Зрители уверены, что всё так и задумано. Но тут на сцену поднимается директор театра и говорит, что этот вот актёр умер, но дирекция настаивает на том, что сейчас произойдёт замена и весёлый спектакль продолжится в обновлённом актёрском составе. Спасибо за внимание, то-сё, обстоятельства стеснённые, гастроли убыточные, надеемся на понимание, в антракте будет гран-канкан. Утаскивают мёртвого исполнителя за кулисы. Хотят продолжать. Продолжают. Часть публики ведёт себя нормально. Смеётся, держась за животы, тычет пальцами в декорации, крутит головами от восторга. Деньги упл0чены, билеты куплены, чего тут ещё желать, когда за теже деньги два спектакля, фактически, показывают! Но есть такие сволочи, которые готовы всем прадник испортить, опрокинуть на всех холодный ушат своих несвежих комплексов. Часть публики не хочет комедии, когда только что на их глазах помер пожилой дядя. И хочет прекращения балагана. Идёт к выходу по ногам настоящих, неподдельных театралов, укоряет, свистит и негодует. Причём, среди чувствительных натур затесались и подлые жадины, требующие возврата денег. Ситуация радикализируется. На сцене продолжается комедия. Актёры ходят по сцене и размахивают руками по мезансценам. Хотя одна акриса не выдержала и заплакала. Фамилия у актрисы была Лобода - это её папаша помер на сцене. Дирекция, время от времени, появляется на сцене и, не прерывая действия, сообщает громким шепотом, вращая глазами, что денег возвращать не будет! Что это довольно стыдно в разгар войны требовать денег с бедных артистов! И что, если не угомонятся некоторые, то будет вызвана полиция! Половина зала бьётся в конвульсиях от происходящего, трясёт бородами, жадно распивая липкое шампанское, что вот это да! Вот это бал! Вот это побывали мы в гостях у Мельпомены! А, Силантий Пармёныч?! Недурно-с?! Вторая половина зрителей тянет одну руку к небесам, а второй тарабанит в окошко кассы с видом невыносимой нравственной муки на интеллигентных лицах.
Дирекции надоело - спектакль свернули. "Раз не желаете благородного развлечения, будет вам концерт попроще..." На сцену вышел духовой оркестр и заиграл польку. На все, что называется, деньги. Не забываем про обещанный гран-канкан!.. И тут уже все зрители стали орать и курочить кресла. Что за бардак! Что за дела! Обещали спектакль! Это жульничество! Не знаю, какую там польку играли, но публика начала ломиться в двери и давиться в переходах, потому как студент Протасов с галёрки заорал, что начался пожар. А он действительно начался.
В это время, как указано во втором томе Самарской летописи, в городком саду ( Струковском) собралось "несколько тысяч гуляющих". Как они там разместились - ума не приложу. Думаю, что романтично время проводили при электрическом освещении. Около десяти вечера несколько сот демонстрантов вошли в сад и потребовали от собравшихся исполнения "Марсельезы". Получив отказ, демонстранты ( учащаяся молодёжь, преимущественно) "...запели "Отречёмся от старого мира", крчали "Долой полицию!", "Долой самодержавие!" и начали стрелять в воздух из револьверов" ("Самарская летопись", кн.2.С.70) В саду, понятное дело, тоже паника, давка, топчут женщин и детей, насмерть давят одного чиновника. Для усиления эффекта вырубают свет. Демонстранты двинулись из сада к соборному скверу ( теперь пл.Куйбышева или уже пл.Соборная). По дороге открыли стрельбу по казакам. Казаки открыли стрельбу по демонстрантам. Подтянулась полиция. Затанцевали горячие кони. Демонстранты залегают в сквере и продолают вести огонь. И тут из объятого пожаром городского театра начали выбегать зрители комедии в чужих дымящихся пальто и дамских шляпах с перьями. Полиция даже прицельный огонь прекратила - зачарованно на театралов глядела. Навыков городского боя пока не у кого нет. Казаки, демонстранты, театралы, недодавленные выпившие гуляющие с женщинами из сада, ночь, тьма, горит театр, револьверная стрельба, кого-то топчут конями у ограды, крики о помощи, звуки рушашихся стропил и над всем этим полька!
Вот это я называю найт пати. Вот такие люди могли устроить вообще всё. Не то что мои современники, за котрых и обидно, и стыдно.
http://gilliland.livejournal.com/192693.html
Раньше было иначе.
В Швеции король Юхан II во время "Мистерии Страстей Господних" увидел, что актёр, изобраэающий сотника Лонга, вместо того, чтобы ткнуть актёра, страдающего на кресте, тупым концом копья, тычет в него со всей силой боевым наконечником. Естественно, что актёр-Иисус падает с креста на актрису, играющую Марию. С печальными для девы Марии последствиями. Король вскакивает на сцену и одним ударом отрубает Лонгину голову. Далее предоставим слово хронисту: "Зрители, очарованные правдивостью игры сотника, были так раздражены грубым вмешательством короля, что бросились на него толпой и убили на месте..."
Это вам не чахлые хлопки в финале "Гамлета"! Но общая скандинавская чёрточка присутствует. "Один! Один! Мы идём к тебе!"
Или вот французский посол в Испании, де Бано его фамилия была, зашёл в театр, где давали представление о пленении французского корля Франциска I при Павии. Смотрел внимательно до того момента, как французского короля на колени начинают ставить. Вскочил на сцену и заколол шпагой участников шоу. А потом в зал посмотрел с некоторым вызовом. Вытер шпагу о занавес и на выход. Не знаю, вернул ли бинокль в гардеробе. И вообще про его дальнейшую дипломатическую карьеру не слышал больше. Жаль.
Или вот в моём любимом городе случай был. Весной 1905 года.
Давали в городском театре комедию Островского "Шутники". Не многие из вас видели эту пьесу: Островский, как я понимаю, при советской власти был востребован в качестве обличителя, а сейчас его ставят потому как можно уже не стесняться вообще в реализациях. Настолько актуален. Сядешь в ложу и через три минуты забываешь, что половина актёров неумело пытается окать и осторожно ходит в цилиндрах на головах, а актёры-женщины ещё и юбками трясут, вроде как благородные. Всё как сегодня - фиктивные банкротства, поддельные чеки, мечты о удачном нахождении лоха-миллионера из Сибири! Подопрёшь рукой лицо и заворожено досматриваешь "Бесприданицу", узнавая всех действующих персонажей, настолько всё реалистично - редкую девушку довезут бесплатно и без приключений до середины Волги на "Ласточке". Потом расскажу немало случаев на эту тему.
Так вот. Спектакль. "Шутники". Публика в полнейшем восторге - по сюжету благородному отцу подбрасывают "куклу" на 60.000 руб., а потом смеются над ним. И тут благородный отец помирает на сцене в прямом смысле. Зрители уверены, что всё так и задумано. Но тут на сцену поднимается директор театра и говорит, что этот вот актёр умер, но дирекция настаивает на том, что сейчас произойдёт замена и весёлый спектакль продолжится в обновлённом актёрском составе. Спасибо за внимание, то-сё, обстоятельства стеснённые, гастроли убыточные, надеемся на понимание, в антракте будет гран-канкан. Утаскивают мёртвого исполнителя за кулисы. Хотят продолжать. Продолжают. Часть публики ведёт себя нормально. Смеётся, держась за животы, тычет пальцами в декорации, крутит головами от восторга. Деньги упл0чены, билеты куплены, чего тут ещё желать, когда за теже деньги два спектакля, фактически, показывают! Но есть такие сволочи, которые готовы всем прадник испортить, опрокинуть на всех холодный ушат своих несвежих комплексов. Часть публики не хочет комедии, когда только что на их глазах помер пожилой дядя. И хочет прекращения балагана. Идёт к выходу по ногам настоящих, неподдельных театралов, укоряет, свистит и негодует. Причём, среди чувствительных натур затесались и подлые жадины, требующие возврата денег. Ситуация радикализируется. На сцене продолжается комедия. Актёры ходят по сцене и размахивают руками по мезансценам. Хотя одна акриса не выдержала и заплакала. Фамилия у актрисы была Лобода - это её папаша помер на сцене. Дирекция, время от времени, появляется на сцене и, не прерывая действия, сообщает громким шепотом, вращая глазами, что денег возвращать не будет! Что это довольно стыдно в разгар войны требовать денег с бедных артистов! И что, если не угомонятся некоторые, то будет вызвана полиция! Половина зала бьётся в конвульсиях от происходящего, трясёт бородами, жадно распивая липкое шампанское, что вот это да! Вот это бал! Вот это побывали мы в гостях у Мельпомены! А, Силантий Пармёныч?! Недурно-с?! Вторая половина зрителей тянет одну руку к небесам, а второй тарабанит в окошко кассы с видом невыносимой нравственной муки на интеллигентных лицах.
Дирекции надоело - спектакль свернули. "Раз не желаете благородного развлечения, будет вам концерт попроще..." На сцену вышел духовой оркестр и заиграл польку. На все, что называется, деньги. Не забываем про обещанный гран-канкан!.. И тут уже все зрители стали орать и курочить кресла. Что за бардак! Что за дела! Обещали спектакль! Это жульничество! Не знаю, какую там польку играли, но публика начала ломиться в двери и давиться в переходах, потому как студент Протасов с галёрки заорал, что начался пожар. А он действительно начался.
В это время, как указано во втором томе Самарской летописи, в городком саду ( Струковском) собралось "несколько тысяч гуляющих". Как они там разместились - ума не приложу. Думаю, что романтично время проводили при электрическом освещении. Около десяти вечера несколько сот демонстрантов вошли в сад и потребовали от собравшихся исполнения "Марсельезы". Получив отказ, демонстранты ( учащаяся молодёжь, преимущественно) "...запели "Отречёмся от старого мира", крчали "Долой полицию!", "Долой самодержавие!" и начали стрелять в воздух из револьверов" ("Самарская летопись", кн.2.С.70) В саду, понятное дело, тоже паника, давка, топчут женщин и детей, насмерть давят одного чиновника. Для усиления эффекта вырубают свет. Демонстранты двинулись из сада к соборному скверу ( теперь пл.Куйбышева или уже пл.Соборная). По дороге открыли стрельбу по казакам. Казаки открыли стрельбу по демонстрантам. Подтянулась полиция. Затанцевали горячие кони. Демонстранты залегают в сквере и продолают вести огонь. И тут из объятого пожаром городского театра начали выбегать зрители комедии в чужих дымящихся пальто и дамских шляпах с перьями. Полиция даже прицельный огонь прекратила - зачарованно на театралов глядела. Навыков городского боя пока не у кого нет. Казаки, демонстранты, театралы, недодавленные выпившие гуляющие с женщинами из сада, ночь, тьма, горит театр, револьверная стрельба, кого-то топчут конями у ограды, крики о помощи, звуки рушашихся стропил и над всем этим полька!
Вот это я называю найт пати. Вот такие люди могли устроить вообще всё. Не то что мои современники, за котрых и обидно, и стыдно.
http://gilliland.livejournal.com/192693.html
-
Мартин
- Ded Moroz
- Поблагодарили: 7 раз
Ещё перед тем обжигающим моментом торжества, когда я в распахнутой белой шубе на голое тело и в высоких лаковых сапогах на платформе, начал кружиться притаптывая левой ногой и поводя плечами, обратил внимание на то, что половина собравшихся яростно отправляет кому-то смс-сообщения. А эти "кому-то" тоже, видно, сидят за столами, но отвечают регулярно. У всех такая насыщенная жизнь, что даже на степеннное боярское величальное застолье времени нет. Раньше всё было как-то иначе. Без вот этого телеграфирования.
Раньше, если уж в промежутке между блюдами захтелось тебе эдакого, знаете, общения, то, поглаживая бороду, выбирая из неё гусиные ошмётки и давленную бруснику, поманишь взглядом кого из расторопных и басовито эдак: "Прохор, ну, ты там распорядись, значит, чтоб поприличней..." И вот уже Прохор вталкивает в жарко топленную горницу какого ни есть собеседника с вываливающимся чемоданом подмышкой. Усаживают его напротив тебя, чуть поддавливая на плечи, несут ему на едином блюде, что собрать смогли второпях: поросёнка холодного, пирога с грибами, квашенины хрусткой, лебяжий полоток под луковым томлёным взваром на сливках, пряника аржаного с патокой, полоску арбузовую. Сам, не чинясь, нальёшь в стакан отогревающемуся из гранной хрустальной бутыли перегонного вина.
"Давай, гостюшка, исповедай нам про диковины какие, что где видел, пока ваш литерный мы в степи не встретили-остановили, как жить дальше думаешь?"
Тут и остальные сотрапезники подтягиватся начинают. Тоже им любопытсвенно. Тоже хочут время провесть с душевной пользой, пока состав на путях выгорает да разбеглых по сугробам долавливают в лесополосе, да пока казённого казначея досками деловито давят и пятки ему подщетинивают.
Так за неспешными распросами ночь новогодняя и пролетает. Один то расскажет, другой же - иное. Тут тебе и про электричество, и про кораблекрушения и про про графинь, и про что хошь. Кто и споёт, кто и попляшет. Так как-то на душе радостно и светло от всего этого. Дослушаешь про разлучённых детей американского маркиза - Жози и Джеймса, встанешь, вытирая слёзы, губу покусывая, оботрёшь на крыльце лицо снежком обмятым, гарью припорошенным, да прямо так, с красными глазами, но белою душой, сядешь в розвальни. "Прощевайте, люди добренькие! Лихом мя не поминайте, християне столичные!" Да сапогом в спину возчику - гони, родной, дави, за всё плачу! Пока со станции выезжаешь, всё рукой машешь оставшися. Кто из сарая на карачках выползает, придерживая руками что бог послал, кто на заборе повис в вывороченной женской шубе с перелиной и стеклярусом, кто к колодезному вороту привязан, льдом на башке искрится в рассветной синеве... Но рады все, живы! Вон уже валенки чужие примеряют, хвастаются часами или муфтой новой. Всех трясёт, конечно, но это озноб не смертельный. Потому как жизнь - она всё превозмогает и на пепелище возродиться наровит. "Скоро, ох, вернусь! Смотрите тут у меня!", - прокричишь весело. А тебе в ответ хриплый вой "агаа, да, понятное дело!" И звонарь на колокольне ногами в колоколе качает - бом, бом! Вот он - настоящий Новый год. А не когда мандарины и пьяные карлики на ходулях.
Раньше, если уж в промежутке между блюдами захтелось тебе эдакого, знаете, общения, то, поглаживая бороду, выбирая из неё гусиные ошмётки и давленную бруснику, поманишь взглядом кого из расторопных и басовито эдак: "Прохор, ну, ты там распорядись, значит, чтоб поприличней..." И вот уже Прохор вталкивает в жарко топленную горницу какого ни есть собеседника с вываливающимся чемоданом подмышкой. Усаживают его напротив тебя, чуть поддавливая на плечи, несут ему на едином блюде, что собрать смогли второпях: поросёнка холодного, пирога с грибами, квашенины хрусткой, лебяжий полоток под луковым томлёным взваром на сливках, пряника аржаного с патокой, полоску арбузовую. Сам, не чинясь, нальёшь в стакан отогревающемуся из гранной хрустальной бутыли перегонного вина.
"Давай, гостюшка, исповедай нам про диковины какие, что где видел, пока ваш литерный мы в степи не встретили-остановили, как жить дальше думаешь?"
Тут и остальные сотрапезники подтягиватся начинают. Тоже им любопытсвенно. Тоже хочут время провесть с душевной пользой, пока состав на путях выгорает да разбеглых по сугробам долавливают в лесополосе, да пока казённого казначея досками деловито давят и пятки ему подщетинивают.
Так за неспешными распросами ночь новогодняя и пролетает. Один то расскажет, другой же - иное. Тут тебе и про электричество, и про кораблекрушения и про про графинь, и про что хошь. Кто и споёт, кто и попляшет. Так как-то на душе радостно и светло от всего этого. Дослушаешь про разлучённых детей американского маркиза - Жози и Джеймса, встанешь, вытирая слёзы, губу покусывая, оботрёшь на крыльце лицо снежком обмятым, гарью припорошенным, да прямо так, с красными глазами, но белою душой, сядешь в розвальни. "Прощевайте, люди добренькие! Лихом мя не поминайте, християне столичные!" Да сапогом в спину возчику - гони, родной, дави, за всё плачу! Пока со станции выезжаешь, всё рукой машешь оставшися. Кто из сарая на карачках выползает, придерживая руками что бог послал, кто на заборе повис в вывороченной женской шубе с перелиной и стеклярусом, кто к колодезному вороту привязан, льдом на башке искрится в рассветной синеве... Но рады все, живы! Вон уже валенки чужие примеряют, хвастаются часами или муфтой новой. Всех трясёт, конечно, но это озноб не смертельный. Потому как жизнь - она всё превозмогает и на пепелище возродиться наровит. "Скоро, ох, вернусь! Смотрите тут у меня!", - прокричишь весело. А тебе в ответ хриплый вой "агаа, да, понятное дело!" И звонарь на колокольне ногами в колоколе качает - бом, бом! Вот он - настоящий Новый год. А не когда мандарины и пьяные карлики на ходулях.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя
