но только логика не может быть женской или мужской, китайской или шведской, логика либо есть, либо не есть...
Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
-
ohyeah
прикольно
но только логика не может быть женской или мужской, китайской или шведской, логика либо есть, либо не есть...
но только логика не может быть женской или мужской, китайской или шведской, логика либо есть, либо не есть...
-
Hawk
- Поблагодарили: 8 раз
ohyeah, не вижу противоречий между приведёнными мной ТТХ женского мозга в п.3 и твоим пассажем о логике
Я валялся!
----------------
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
----------------
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
-
Vadim
Лежат парень с девушкой после секса.
Она:
- Классно, что ты Блендамедом пользуешься...
- Что, свежее дыхание?
- Да нет, яйца крепкие...
Она:
- Классно, что ты Блендамедом пользуешься...
- Что, свежее дыхание?
- Да нет, яйца крепкие...
Из инета:
Видел сегодня в своем районе бабульку, разговаривающую по мобиле (уже
смешно!). Но я и раньше их встречал, как правило, многие из них не умеют на
ходу разговаривать. Но важно, что она сказала. Вы только не падайте.
- Я у пятого дома 6 бутылок нашла и 2 тебе оставила, подходи.
р. s. Уложилась в 5 сек.
Видел сегодня в своем районе бабульку, разговаривающую по мобиле (уже
смешно!). Но я и раньше их встречал, как правило, многие из них не умеют на
ходу разговаривать. Но важно, что она сказала. Вы только не падайте.
- Я у пятого дома 6 бутылок нашла и 2 тебе оставила, подходи.
р. s. Уложилась в 5 сек.
-
Avatar
Как Стаханов обрел свою славу?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады.
Под его логином в шахту спускались четыре бригады.
-
MayBe
<!-- BBCode Quote Start --><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE style="color: rgb(41,22,111)">
Я валялся!
----------------
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
</BLOCKQUOTE></FONT><!-- BBCode Quote End -->
Я тоже валялась!
Я валялся!
----------------
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
</BLOCKQUOTE></FONT><!-- BBCode Quote End -->
Я тоже валялась!
-
KL
Чтобы сэкономить время и избавить себя от услуг сомнительных посредников,
желающим выехать в Афганистан необходимо заранее подготовить пакет
документов:
-Фото 3*4 в куфийе (парандже)
-Видеозапись обрезания;
-Разрешение на вывоз гарема
-Справка о постановке на учет в наркодиспансере
-Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани
-Удостоверение пилота "боинга"
-Ксерокопия корана (7 экз.)
-Справка об отсутствии родственников в Израиле и США
-Приглашение от районной организации "Талибан".
И добро пожаловать...
желающим выехать в Афганистан необходимо заранее подготовить пакет
документов:
-Фото 3*4 в куфийе (парандже)
-Видеозапись обрезания;
-Разрешение на вывоз гарема
-Справка о постановке на учет в наркодиспансере
-Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани
-Удостоверение пилота "боинга"
-Ксерокопия корана (7 экз.)
-Справка об отсутствии родственников в Израиле и США
-Приглашение от районной организации "Талибан".
И добро пожаловать...
-
MayBe
> Чтобы сэкономить время и избавить себя от услуг сомнительных
> посредников,
> желающим выехать в Афганистан необходимо заранее подготовить
> пакет
> документов:
> -Фото 3*4 в куфийе (парандже)
> -Видеозапись обрезания;
> -Разрешение на вывоз гарема
> -Справка о постановке на учет в наркодиспансере
> -Справка о наличии на вашем банковском счете не менее
> 17 млрд. афгани
> -Удостоверение пилота "боинга"
> -Ксерокопия корана (7 экз.)
> -Справка об отсутствии родственников в Израиле и США
> -Приглашение от районной организации "Талибан".
> И добро пожаловать...
Где-то я это уже видела...
> посредников,
> желающим выехать в Афганистан необходимо заранее подготовить
> пакет
> документов:
> -Фото 3*4 в куфийе (парандже)
> -Видеозапись обрезания;
> -Разрешение на вывоз гарема
> -Справка о постановке на учет в наркодиспансере
> -Справка о наличии на вашем банковском счете не менее
> 17 млрд. афгани
> -Удостоверение пилота "боинга"
> -Ксерокопия корана (7 экз.)
> -Справка об отсутствии родственников в Израиле и США
> -Приглашение от районной организации "Талибан".
> И добро пожаловать...
Где-то я это уже видела...
Давайте в этой теме будем просто постить смешное, а комментировать не будем!
-
Vadim
Мужик сделал операцию по изменению пола.
Делится впечатлениями с другом:
- Ну, когда грудь наращивали - приятно было, когда член резали - ничего не почувствовал, но когда начали МОЗГИ ВЫРЕЗАТЬ...
Делится впечатлениями с другом:
- Ну, когда грудь наращивали - приятно было, когда член резали - ничего не почувствовал, но когда начали МОЗГИ ВЫРЕЗАТЬ...
(Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря Переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.)
Гуртовщики Мыши
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Гуртовщики Мыши
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
-
Vadim
Не случайно женщина была сделана из ребра - это единственная кость в человеческом организме, где отсутствует мозг...
-
Hawk
- Поблагодарили: 8 раз
"К нам в магазин запчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивленно переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась. Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил её нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710..."
<a href="#" onclick="window.open('http://klapan.t35.com/pic/710.jpg','u6' ... ,width=272')">Вот, что на самом деле хотела эта женщина</a>
<a href="#" onclick="window.open('http://klapan.t35.com/pic/710.jpg','u6' ... ,width=272')">Вот, что на самом деле хотела эта женщина</a>
-
Hawk
- Поблагодарили: 8 раз
К вопросу о том, где можно провести досуг
<b>Где можно хорошо попить/поесть</b>
1.Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582). К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры №3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.
2.Песочница детского сада №5 по ул. Героев-Анпиловцев. Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. Hа случай банкета рядом расположен VIP-теремок.
3.Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка. Место, где собирается изысканная публика. Hа входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.
4.Скамейка в сквере Академии наук. Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда- числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг.
5.Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки). Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Hету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.
<b>Где можно хорошо попить/поесть</b>
1.Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582). К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры №3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.
2.Песочница детского сада №5 по ул. Героев-Анпиловцев. Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. Hа случай банкета рядом расположен VIP-теремок.
3.Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка. Место, где собирается изысканная публика. Hа входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.
4.Скамейка в сквере Академии наук. Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда- числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг.
5.Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки). Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Hету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.
-
And
Анекдот (пардон за мат, но иначе весь прикол теряется):
Дождь. Ночь. На улице - никого. Жуткий дубняк. Стоят гаишник и омоновец, замершие, злые как собаки. Едет "запорожец". Гаишник его тормозит. Из жопера выходит старый одноногий дед.
Гаишник (как всегда): -Ваши документы....и т.д.
Дед: -Денег нет. Остался только запор да права.
Гаишник: -Тогда рассказывай анекдот про омоновцев.
Дед: -Про омоновцев не буду - одной ноги нет, другой лишусь.
Омоновец: -Тогда про гаишников.
Дед: -Нет - прав лишусь.
-Тогда про тех и других, ничего не сделаем.
Дед: -В древнем монастыре монахи занимались бл....вом. Настоятель, узнав об этом, собрал всех вместе, положил их на землю и включил крутую порнуху. У кого х..й вставал - отрубали. У кого был по-больше, пошли омоновцам на дубинки, у кого по-меньше....
Гаишник: -На дубинки гаишникам?
Дед: -Нет гаишникам на свистки.
Дождь. Ночь. На улице - никого. Жуткий дубняк. Стоят гаишник и омоновец, замершие, злые как собаки. Едет "запорожец". Гаишник его тормозит. Из жопера выходит старый одноногий дед.
Гаишник (как всегда): -Ваши документы....и т.д.
Дед: -Денег нет. Остался только запор да права.
Гаишник: -Тогда рассказывай анекдот про омоновцев.
Дед: -Про омоновцев не буду - одной ноги нет, другой лишусь.
Омоновец: -Тогда про гаишников.
Дед: -Нет - прав лишусь.
-Тогда про тех и других, ничего не сделаем.
Дед: -В древнем монастыре монахи занимались бл....вом. Настоятель, узнав об этом, собрал всех вместе, положил их на землю и включил крутую порнуху. У кого х..й вставал - отрубали. У кого был по-больше, пошли омоновцам на дубинки, у кого по-меньше....
Гаишник: -На дубинки гаишникам?
Дед: -Нет гаишникам на свистки.
-
Vadim
Крошка сын пришел к отцу,
И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо!
- Да, сынок, не плохо...
И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо!
- Да, сынок, не плохо...
***Самая популярная история дня***
У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там
две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый
вопрос "сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти
до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала
уже рефлексом. Однажды, возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата
сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского
происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и, привыкшие
сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
"Дэвачки работаем?" получив утвердительный ответ, спрашивают; "А сколько
стоит?" Яна, ни секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ
ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... Когда первый
шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не
понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим)
клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает
размер подушки, сначала 60см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70см -
ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы
пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в
необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ
УЛЬТРАФИОЛЕТОМ". Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом
ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали
горцев.
У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там
две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый
вопрос "сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти
до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала
уже рефлексом. Однажды, возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата
сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского
происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и, привыкшие
сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
"Дэвачки работаем?" получив утвердительный ответ, спрашивают; "А сколько
стоит?" Яна, ни секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ
ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... Когда первый
шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не
понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим)
клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает
размер подушки, сначала 60см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70см -
ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы
пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в
необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ
УЛЬТРАФИОЛЕТОМ". Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом
ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали
горцев.
-
MayBe
Ышо одна история...
Во времена службы в рядах РА, по той самой службе приходилось мне во время совещаний офицерского состава в штабе, находиться в непосредственной близости от комнаты совещаний... и подчас из комнаты той доносились такие фразы, что приходилось отходить подальше, что бы спокойно выржаться как следует ...
Один такой раз, заместитель коммандира части после рейда по офицерским вагончикам докладывает этим самым офицерам (то есть, ругается) о результате своего рейда ...
А суть в общем-то проста, стены этих самых вагончиков уклеены были плакатами эротического содержания ...
- Итак, товарищи офицеры, сегодня я проходил по офицерским вагончикам ... захожу в вагончик офицеров первой роты, а там БАБЫ ГОЛЫЕ НА СТЕНАХ !! ну , одну я отодрал! но на остальных у меня сил не хватило ... короче, в этом отношении вы все меня не удовлетворяете!!! ...
Во времена службы в рядах РА, по той самой службе приходилось мне во время совещаний офицерского состава в штабе, находиться в непосредственной близости от комнаты совещаний... и подчас из комнаты той доносились такие фразы, что приходилось отходить подальше, что бы спокойно выржаться как следует ...
Один такой раз, заместитель коммандира части после рейда по офицерским вагончикам докладывает этим самым офицерам (то есть, ругается) о результате своего рейда ...
А суть в общем-то проста, стены этих самых вагончиков уклеены были плакатами эротического содержания ...
- Итак, товарищи офицеры, сегодня я проходил по офицерским вагончикам ... захожу в вагончик офицеров первой роты, а там БАБЫ ГОЛЫЕ НА СТЕНАХ !! ну , одну я отодрал! но на остальных у меня сил не хватило ... короче, в этом отношении вы все меня не удовлетворяете!!! ...
- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, Вань!
- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, Вань!
- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!
-
Bambor
- R.I.P.
Правдивый сценарий, или КАК ЭТО БЫЛО
(версия для уже посмотревшего этот фильм населения Земли)
"Затравка":
Давным-давно, в далёкой-далёкой г.:
Сцена 1. Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимённой женской гигиенической
принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ
АМИДАЛУ.
АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даёт мне. Мои чувства в смятении, Учитель!
ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТРАХHИ ЕЁ!
Сцена 2. Hаёмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух ядовитых
опарышей-убийц из мрачных глубин далёкого космоса. В комнату вламываются
джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается.
Сцена 3. АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном
подозрительном местечке.
АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. Зайдём?
ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить!
Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но её смертельно убивает другой
убийца.
Сцена 4. ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование.
ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится ГАЛАКТИЧЕСКОЕ
ЗЛО.
БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?
Сцена 5. ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди планеты-океана.
Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений. Планета-океан
содрана с Соляриса.
ОБИ: Мокро тут у вас.
СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на
клонов?
ОБИ: Клонов?
РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
ОБИ: Армии?
РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
ОБИ: Сидиус?
РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно
знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всё покажу
наглядно.
ОБИ: Hаглядно?
Сцена 6. ДЖАHГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера.
ОБИ: В астероиды рвётся, гад! Там есть где спрятаться.
ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объёмного взрыва.
ОБИ: Hечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях!
ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и
сваливает.
Сцена 7. Планета HАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ сидят
на фоне роскошного валлпапера.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы.
АHАКИH: Это слишком серьёзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой.
Сцена 8. Планета ТАТУИH. Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза".
АHАКИH: Где мама?!
МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки
вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать всё,
я вам таки скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всё устраивает, а я
ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил.
АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто.
ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне!
АHАКИH: Где мама, брат?
ОУЭH: Мама умерла, брат.
Сцена 8,5. Короткая, но ключевая.
Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка. Они
символизируют. Дизайн корабля содран с ручки "Паркер".
Сцена 9. АHАКИH ковыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тебе хреново.
АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, жунщин,
детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и
надругался над трупами. Круто было. Скоро я надену чёрный жестяной прикид и
стану совсем плохим.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тогда станет ещё хреновей.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня
обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать?
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
Сцена 10. Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно
бессмысленная с точки зрения сюжета.
ЛУКАС: А всё потому что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это
эффектно смотрится и добавляет популярности тяжёлому машиностроению. Все
фильмы, где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными.
С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут голову.
Сцена 11. Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАHОМ.
ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван, мы наливать
тебе шнапс и назначать главным полицаем.
ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу!
Гневно бряцает энергетическими кандалами.
Сцена 12. Арена для гладиаторских боёв.
ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много бабок в
прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боёв.
Hа арену выпускают племенного быка, саблезубого шушпанчика и зерговского
люркера.
CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бля!
ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б-г, адонаиннах.
Тем временем на арене происходит массакр с участием всех желающих, но без
единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает колюще-режущими
спецэффектами.
ДЖАHГО ФЕТТ: Убью нахуй! Вы продали республику, пархатые джудайские морды!
МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир.
Отрубает ДЖАHГО голову.
Сцена 13. Короткая, но очень трогательная.
Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей в
глаза.
Сцена 14. Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы
дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного
вертолёта. Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов
массового поражения.
ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!
ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт
капитулирен...
Бьёт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей и
вообще ведёт себя непорядочно.
ЙУДА: Hа что способен шушпанчик, саблей световой вооружённый, узнаешь
сейчас.
Рубят друг друга саблями и расходятся с чувством выполненного долга.
Сцена последняя.
ПАДМЕ: Я вот тут подумала...
АHАКИH: Я так хочу...
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
Титры. Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer'ов и орду
stormtrooper'ов. Играет помпезная композиция "Та Самая Музыка из ЗВ".
Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death Star и
в которой Анакин трахнет-таки Амидалу...
(версия для уже посмотревшего этот фильм населения Земли)
"Затравка":
Давным-давно, в далёкой-далёкой г.:
Сцена 1. Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимённой женской гигиенической
принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ
АМИДАЛУ.
АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даёт мне. Мои чувства в смятении, Учитель!
ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТРАХHИ ЕЁ!
Сцена 2. Hаёмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух ядовитых
опарышей-убийц из мрачных глубин далёкого космоса. В комнату вламываются
джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается.
Сцена 3. АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном
подозрительном местечке.
АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. Зайдём?
ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить!
Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но её смертельно убивает другой
убийца.
Сцена 4. ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование.
ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится ГАЛАКТИЧЕСКОЕ
ЗЛО.
БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?
Сцена 5. ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди планеты-океана.
Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений. Планета-океан
содрана с Соляриса.
ОБИ: Мокро тут у вас.
СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на
клонов?
ОБИ: Клонов?
РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
ОБИ: Армии?
РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
ОБИ: Сидиус?
РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно
знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всё покажу
наглядно.
ОБИ: Hаглядно?
Сцена 6. ДЖАHГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера.
ОБИ: В астероиды рвётся, гад! Там есть где спрятаться.
ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объёмного взрыва.
ОБИ: Hечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях!
ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и
сваливает.
Сцена 7. Планета HАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ сидят
на фоне роскошного валлпапера.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы.
АHАКИH: Это слишком серьёзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой.
Сцена 8. Планета ТАТУИH. Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза".
АHАКИH: Где мама?!
МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки
вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать всё,
я вам таки скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всё устраивает, а я
ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил.
АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто.
ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне!
АHАКИH: Где мама, брат?
ОУЭH: Мама умерла, брат.
Сцена 8,5. Короткая, но ключевая.
Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка. Они
символизируют. Дизайн корабля содран с ручки "Паркер".
Сцена 9. АHАКИH ковыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тебе хреново.
АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, жунщин,
детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и
надругался над трупами. Круто было. Скоро я надену чёрный жестяной прикид и
стану совсем плохим.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тогда станет ещё хреновей.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня
обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать?
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
Сцена 10. Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно
бессмысленная с точки зрения сюжета.
ЛУКАС: А всё потому что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это
эффектно смотрится и добавляет популярности тяжёлому машиностроению. Все
фильмы, где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными.
С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут голову.
Сцена 11. Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАHОМ.
ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван, мы наливать
тебе шнапс и назначать главным полицаем.
ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу!
Гневно бряцает энергетическими кандалами.
Сцена 12. Арена для гладиаторских боёв.
ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много бабок в
прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боёв.
Hа арену выпускают племенного быка, саблезубого шушпанчика и зерговского
люркера.
CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бля!
ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б-г, адонаиннах.
Тем временем на арене происходит массакр с участием всех желающих, но без
единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает колюще-режущими
спецэффектами.
ДЖАHГО ФЕТТ: Убью нахуй! Вы продали республику, пархатые джудайские морды!
МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир.
Отрубает ДЖАHГО голову.
Сцена 13. Короткая, но очень трогательная.
Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей в
глаза.
Сцена 14. Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы
дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного
вертолёта. Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов
массового поражения.
ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!
ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт
капитулирен...
Бьёт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей и
вообще ведёт себя непорядочно.
ЙУДА: Hа что способен шушпанчик, саблей световой вооружённый, узнаешь
сейчас.
Рубят друг друга саблями и расходятся с чувством выполненного долга.
Сцена последняя.
ПАДМЕ: Я вот тут подумала...
АHАКИH: Я так хочу...
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
Титры. Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer'ов и орду
stormtrooper'ов. Играет помпезная композиция "Та Самая Музыка из ЗВ".
Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death Star и
в которой Анакин трахнет-таки Амидалу...
-
Div
Hабор для порки жены
Руководство по эксплуатации
I. Общие указания
Hабор для порки жены HПЖ-01 (в дальнейшем - набор)
предназначен для качественного выполнения процесса порки в
воспитательно-педагогических целях. Изготовитель гарантирует
устойчивую работу набора в случае неукоснительного соблюдения
правил эксплуатации, а также правил и мер безопасности.
II. Kомплект поставки
1. Розга обыкновенная 5 шт.
2. Соль пищевая (NaCl) 1 уп.
3. Веревка 1 мот.
4. В. И. Ленин 1 шт.
5. Лейкопластырь фээргешный 1 уп.
6. Раствор йода (I) спиртовой 1 б.
7. Майка для самобичевания 1 шт.
8. Штаны для самобичевания 1 шт.
9. Руководство по эксплуатации 1 шт.
10. Тара упаковочная 1 шт.
III. Правила эксплуатации
3.1 Пороть жену следует регулярно не реже 1 раза в неделю.
3.2 В период между порками муж накапливает провинности
жены, которые заносит в специальный список. После очередной
порки список обнуляется. Примечание: в случае полной
невиновности жены в порядке исключения допускается порка без
списка в профилактических целях.
3.3 Перед поркой привязать жену веревкой к скамье (в
комплект поставки не входит) в горизонтальном положении лицом
вниз. Проверить надежность крепления узлов.
3.4 Розгу замочить в 5%-ном растворе соли пищевой (NaCl).
3.5 В целях повышения морального воздействия поставить
перед лицом жены бюст великого вождя пролетарской революции В.
И. Ленина, предварительно заклеив его глаза фээргешным
лейкопластырем.
3.6 Порку производить равномерными резкими движениями
правой руки с розгой в вертикальной плоскости. Одновременно
зачитывать провинности жены по списку провинностей (см. выше).
Примечание: согласно нынедействующему английскому
законодательству запрещается пороть жену по выходным дням после
17:00, т. к. ее крики могут помешать спокойному отдыху соседей.
3.7 По окончании порки уложить набор в тару упаковочную,
предварительно развязав веревку и расклеив глаза великого вождя
пролетарской революции В. И. Ленина.
3.8 Во избежание попадания инфекции смазать особо
кровоточащие раны раствором йода (I) спиртовым.
3.9 В случае длительного отсутствия мужа или временной
невозможности выполнения им поротельных функций по болезни или
каким-либо другим причинам жена может воспользоваться майкой
для самобичевания и/или штанами для самобичевания в целях
самобичевания.
IV. Правила и меры безопасности.
4.1 Примите меры по закреплению скамьи в стационарном
положении во избежание ее падения во время порки.
4.2 При производстве порки находиться на максимально
удаленном расстоянии от скамьи во избежание укусов и других мер
физического воздействия со стороны жены. В особо опасных
случаях рекомендуется удлинить розги до 1,5 - 2 м.
4.3 Строжайше воспрещается смачивать розги в растворе
ядовитых веществ (дихлофос, цианистый калий, стиральный порошок
и др.) !!!
Руководство по эксплуатации
I. Общие указания
Hабор для порки жены HПЖ-01 (в дальнейшем - набор)
предназначен для качественного выполнения процесса порки в
воспитательно-педагогических целях. Изготовитель гарантирует
устойчивую работу набора в случае неукоснительного соблюдения
правил эксплуатации, а также правил и мер безопасности.
II. Kомплект поставки
1. Розга обыкновенная 5 шт.
2. Соль пищевая (NaCl) 1 уп.
3. Веревка 1 мот.
4. В. И. Ленин 1 шт.
5. Лейкопластырь фээргешный 1 уп.
6. Раствор йода (I) спиртовой 1 б.
7. Майка для самобичевания 1 шт.
8. Штаны для самобичевания 1 шт.
9. Руководство по эксплуатации 1 шт.
10. Тара упаковочная 1 шт.
III. Правила эксплуатации
3.1 Пороть жену следует регулярно не реже 1 раза в неделю.
3.2 В период между порками муж накапливает провинности
жены, которые заносит в специальный список. После очередной
порки список обнуляется. Примечание: в случае полной
невиновности жены в порядке исключения допускается порка без
списка в профилактических целях.
3.3 Перед поркой привязать жену веревкой к скамье (в
комплект поставки не входит) в горизонтальном положении лицом
вниз. Проверить надежность крепления узлов.
3.4 Розгу замочить в 5%-ном растворе соли пищевой (NaCl).
3.5 В целях повышения морального воздействия поставить
перед лицом жены бюст великого вождя пролетарской революции В.
И. Ленина, предварительно заклеив его глаза фээргешным
лейкопластырем.
3.6 Порку производить равномерными резкими движениями
правой руки с розгой в вертикальной плоскости. Одновременно
зачитывать провинности жены по списку провинностей (см. выше).
Примечание: согласно нынедействующему английскому
законодательству запрещается пороть жену по выходным дням после
17:00, т. к. ее крики могут помешать спокойному отдыху соседей.
3.7 По окончании порки уложить набор в тару упаковочную,
предварительно развязав веревку и расклеив глаза великого вождя
пролетарской революции В. И. Ленина.
3.8 Во избежание попадания инфекции смазать особо
кровоточащие раны раствором йода (I) спиртовым.
3.9 В случае длительного отсутствия мужа или временной
невозможности выполнения им поротельных функций по болезни или
каким-либо другим причинам жена может воспользоваться майкой
для самобичевания и/или штанами для самобичевания в целях
самобичевания.
IV. Правила и меры безопасности.
4.1 Примите меры по закреплению скамьи в стационарном
положении во избежание ее падения во время порки.
4.2 При производстве порки находиться на максимально
удаленном расстоянии от скамьи во избежание укусов и других мер
физического воздействия со стороны жены. В особо опасных
случаях рекомендуется удлинить розги до 1,5 - 2 м.
4.3 Строжайше воспрещается смачивать розги в растворе
ядовитых веществ (дихлофос, цианистый калий, стиральный порошок
и др.) !!!
А, черт, это ты, Div, а то я уж подумал, это Ohyeah замошнил.
-
Div
> А, черт, это ты, Div, а то я уж подумал, это Ohyeah замошнил.
>
Не понял...
>
Не понял...
-
Dolfin
Вот вам анекдот!
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя
