Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!

Обсуждение разнообразных вопросов, не подходящих по тематике в другие разделы.
Ответить
Сообщение
Автор
Vadim
Аватара пользователя
Связаться:

№ 690 Сообщение Vadim » 24 апр 2003 10:23

Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ... но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Vadim
Аватара пользователя
Связаться:

№ 691 Сообщение Vadim » 24 апр 2003 10:24

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

souphead
Аватара пользователя
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 10 раз
Связаться:

№ 692 Сообщение souphead » 25 апр 2003 13:25

К нарку приходит смерть:
- давай, пошли, време твое подошло.
- слышь, давай последний раз курнем и пойдем.
- давай - отвечает смерть.
Ну, курнули они, смерть в эксазе забыла за чем приходила, говорит:
- ну давай..., пока..., пошла я что ли....
На другой день опять она к нему приходит:
- все, собирайся, первый раз отмазался, второй не выйдет!
- все-все-все, уже идем, но давай все-таки на дорожку куронем!
Курнули они, смерть опять в эксазе говорит:
- ну давай..., пока..., пошла я....
На третий день снова звонок в дверь, нарк открывает, а там смерть:
- Ну чего, давай курнем, да пойду я...

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 693 Сообщение BadBlock » 28 апр 2003 22:08

Толковый словарь женского политкорректного языка A Feminist Dictionary.

Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин «социосексуальная непримиримость» (socio-sexual vigilantism).

Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.

Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.

Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось «ухаживанием»); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины.

Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов.

Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами.

Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово «проститутка» признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.

Сексуальное преследование (sexual harrassment) – неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.

Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пенис» считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

Vadim
Аватара пользователя
Связаться:

№ 694 Сообщение Vadim » 28 апр 2003 22:23

Маленькая дочь маме:
- Мам, а правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И ты?
- И я.
- И я?
- И ты.
- А фоток не осталось?

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 695 Сообщение BadBlock » 30 апр 2003 10:47

Сайт детского сада http://www.ls.spb.ru/
Обратите внимание на фон.

Thanx, Flep!

Vadim
Аватара пользователя
Связаться:

№ 696 Сообщение Vadim » 30 апр 2003 11:12

- Как вы думаете, холмс?
- Это элементарно, Ватсон.

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 697 Сообщение BadBlock » 04 май 2003 22:18

Реальный постинг с форума Авто.pу:

Столкнулся вот с какой пpоблемой: pешил залить в бензобак очиститель каpбюpатоpа. И когда заливал, с гоpлышка пузыpька в бак упало стопоpное колечко. Оно ж пластиковое, навеpняка его бензин pазъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коpотка и случайно я уpонил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в гоpловину ББ. Hо не подумал и магнит пpилип к стенке бака изнутpи. Стал деpгать, а бечевка pазмокла и пеpетеpлась об кpай магнита. Коpоче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пpолезть в гоpловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веpевку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее pазъел. Так что тепеpь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще pаз я боюсь. Может, можно ездить так?.

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 698 Сообщение BadBlock » 04 май 2003 22:20

Варианты замены, предлагаемые Word'ом

санитарочка - санитар очка

cтриптизерша - стриптиз ерша

ужастика – ужас тика

болельщицкому – болельщиц кому

почемучек – почему чек

мультиканальный – мультик анальный

от кутюр – от купюр

ельцинизма – ель цинизма

бесквартирный – бес квартирный

генштабовец – генштаб овец

Япончик – Пончик

болельщицкому – болельщиц кому

почемучек – почему чек

от кутюр – от купюр

Малежик – Манежик

пососисочно – пососи сочно

кучкующихся – куч кующихся

солдатушки – солдат ушки

Каймановых островов – Кайма новых островов

Марпл – Марал

Райадминистрации – рай администрации

брачуется – бра чуется

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 699 Сообщение BadBlock » 04 май 2003 22:30

Как развлечься, покупая презервативы...

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 700 Сообщение BadBlock » 06 май 2003 22:00

В заповеднике (подробности):

Розжиг костpов, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птенцов, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетеpева, выхлоп газов, выкидыш мусоpа, выводок гусей, выплав стали, выпендp фpаеpов, выклянч денег, вымуштp солдат, вытpус половиков, выпоp детей, выдpем в гамаках, выпуч глаз, вычих насмоpка, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчел и pаспpобом меда ЗАПРЕЩЕH в связи с отказом их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга тpавы, а также в связи с полным вымеpом.

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 701 Сообщение BadBlock » 07 май 2003 20:47

Письмо. Хорошая отмаза от армии

Господин Министp...

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

Skip C
Связаться:

№ 702 Сообщение Skip C » 09 май 2003 02:18

СМЕРТЬ ВАХХАБИТА

Как святой Шариат
Правоверным велит,
Уходил на Джихад
Молодой ваххабит.

В небе клекот орла,
Дальний грома раскат,
Уходил Абдулла
На святой Газават.

От тоски еле жив,
Оставлял он гарем
И садился в свой джип,
Зарядив АКМ.

Обещал: - Я вернусь,
Как придет Рамадан,
Вы для пленных урус
Приготовьте зиндан.

Занимался рассвет,
И старик-аксакал
Ему долго вослед
Все папахой махал.

Где у сумрачных скал
Бурный Терек кипит,
Там в засаду попал
Молодой ваххабит.

Налетели гурьбой,
С трех сторон обложив,
Вспыхнул яростный бой,
Поцарапали джип.

Самого Абдуллу,
Отобравши ключи,
Привязали к стволу
Молодой алычи.

Начинали допрос,
Приступил к нему поп.
Он иконы принес,
Поклоняться им чтоб.

"Ваххабит удалой,
Бедна сакля твоя,
Поселковым главой
Мы назначим тебя.

Будешь жить, как султан,
Новый выдадим джип,
Ко святым образам
Ты хоть раз приложись".

Благодать в образах
Отрицал янычар,
Лишь Акбар да Аллах
Он в ответ прорычал.

Хитрый, словно шакал,
Подходил политрук,
Стакан водки давал
Пить из собственных рук.

Говорил замполит:
"Мы скостим тебе срок.
Будешь вольный джигит,
Пригуби хоть глоток".

Но в ответ басурман
Все - "Аллах да Акбар!"
И с размаху в стакан,
Полный водки, плевал.

Не фильтрует базар,
Что с ним делать? Хоть плачь.
Но сказал комиссар:
"Ты достал нас, басмач".

И под небом ночным,
Соблюдая черед,
Надругался над ним
Весь спецназовский взвод.

Как прошло это дело,
Знает только луна,
Волосатого тела
Всем досталось сполна.

А как по блиндажам
Разошлась, солдатня,
Труп остывший лежал
В свете робкого дня.

Слух идет по горам
- Умер юный шахид
За священный ислам
И за веру убит.

Но убитым в бою
Вечной гибели нет,
Среди гурий в раю
Он вкушает шербет.

Как он бился с урус
Не забудут вовек.
По нем плачет Эльбрус,
По нем плачет Казбек.

Плачут горькие ивы,
Наклонившись к земле,
А проходят талибы
- Салют Абдулле!

В небе плачет навзрыд
Караван птичьих стай,
А в гареме лежит
Вся в слезах Гюльчатай.

И защитников прав
Плач стоит над Москвой,
Тихо плачет в рукав
Константин Боровой.

Плачьте, братцы, дружней,
Плачьте в десять ручьев,
Плачь, Бабицкий Андрей!
Плачь, Сергей Ковалев!

Нет, не зря, околев,
Он лежит на росе,
Ведь за это РФ
Исключат из ПАСЕ.

(с) не знаю, чей

Mariy
Хунтина мать
Поблагодарили: 2 раза
Связаться:

№ 703 Сообщение Mariy » 13 май 2003 16:57

ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС"
Уважаемые посетители !
Напоминаем Вам, что:
1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг",
"ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый
"локальный",
самый "активный" и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал"
карается
лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. -
одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не
опечатка
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной
пожалуй тоже.
38. Бляяяя! Как вы все достали!

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 704 Сообщение BadBlock » 13 май 2003 17:18

:up:

> 20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!

Есть. :D

> 31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.

И в ССС. :)

Vadim
Аватара пользователя
Связаться:

№ 705 Сообщение Vadim » 13 май 2003 21:05

Сидит заяц на берегу реки накуривается. К нему подходит бобер:
- Че делаешь?
- Дурь курю...
- А меня научи!
- Возьми косяк, затянись, плыви на другой берег и там выдохни.
Бобер сделал все как заяц сказал. Сидит на другом берегу кипит...
Подходит к нему слон:
- Че кипишь?
- Накуреный я...
- А меня накури!
- У меня нету... Вон заяц на другом берегу сидит, спроси у него...
Слон переплывает на другой берег, подходит к зайцу, того ваще прет как мамонта. Слон за плечо его так легонько трогает... заяц поворачивается и в ужасе орет:
- ВЫДЫХАЙ БОБЕР, ВЫДЫХАЙ!!!

:rotate:

Дымка

№ 706 Сообщение Дымка » 14 май 2003 00:09

Стюардесса:
- Ну чего вы испугались? Это была всего лишь воздушная яма, ну попали мы в зону небольшой турбулентности, ну с кем не бывает. Все нормально, успокойтесь пожалуйста, мы не падаем. Ну как, полегче? Успокоились? Ну вот и славненько. Пойду теперь пассажиров успокою.

Sp@y
Аватара пользователя
Связаться:

№ 707 Сообщение Sp@y » 15 май 2003 10:21

Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине.

Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми… Мы игpали в игpу «Замpи!». Только жидкий азот у меня быстpо закончился…

Всего каких-то 10 афоризмов сделали моисея таким известным.

Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают…

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива…

Все вопросы сводятся к вопросу: «Кто я?». Все ответы к: «А хрен его знает.»

Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих.

Яблоко от яблони недалеко ябнулось…

Оказывается, великую американскую мечту — заработать побольше денег — имеют и другие народы мира!

Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки взял плеер… и бегом из супермаркета, пока не заметили!

Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо…

Полюбить самого себя — вот начало романа, который продлится всю жизнь.

Я предложил ей руку и сердце, а она продала их как трансплантанты и уехала из страны.

Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступить место бабушкам в трамвае.

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Когда зевает мужчина — это неприлично, когда зевает женщина — это демонстрация возможностей.

Самое верное средство не забеременеть — родиться мужчиной!

5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для кролика целая вечность.

BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 708 Сообщение BadBlock » 15 май 2003 10:41

ЧТО ТАКОЕ ЖЕНЩИНА С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ МУЖЧИНЫ? 14.05.03 Iona

Женщина - это такое существо, которое...
не хочет секса, когда ты его хочешь;
хочет секса, когда ты его не хочешь;
проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей...";

может крючком связать салфеточку 3-4 м в диаметре;
выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
любит котят и ненавидит крыс, хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя;
иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью - при общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?"; на предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира и Токио, оскорбляется до глубины души;
рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
не любит спать у стенки;
единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое
существование;
иногда после секса долго и задумчиво плачет;
искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком,
который ошибся номером;
хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать
гранату;
пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: "Вы,
наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
вообще больше пишет писем;
и поздравительных открыток: согласно статистике, на одну открытку,
посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней
стадии дистрофии;
способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег,
но при этом не способна вспомнить - на что;
живет на двенадцать лет дольше, чем мы;
приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар,
оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... и знает, как их использовать;
во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты - она
сейчас была бы... варианты:
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборгини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитена";
по окончании сложного периода испытывает легкое раскаяние, и варианты
слегка меняются - оказывается, если бы не ты, она сейчас была бы...
- на шаг от отчаянья...;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;
вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при
этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
носит трусики, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
говорит: "Какая прелесть", - когда видит собаку с фигурой хомяка,
характером гадюки и физиономией боксера Тайсона; и тут же пытается взять
этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную морду;
обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на
пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару
тысяч больше, чем их собственные;
не умеет выбирать галстуки;
жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком и заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек, функционирующими как газовые камеры;
мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально
обученный мужчина, чтобы открывать их
с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
любит тебя, несмотря ни на что.

Vadim
Аватара пользователя
Связаться:

№ 709 Сообщение Vadim » 15 май 2003 10:58

Звонок в Центризбирком:
- Здравтвyйте, вам чего?
- Я хотел бы стать президентом.
- Вы что, идиот?
- А это обязательное yсловие?

Mikis
Благодарил (а): 4 раза
Связаться:

№ 710 Сообщение Mikis » 19 май 2003 14:41

Урок истории зарубежных стран. Тема - США. Училка:
- Тот кто ответит на мой вопрос, может сразу пойти домой. Чьи это слова:
"Не спрашивай себя что может страна дать тебе, а спроси себя что ты можешь дать стране." Вовочка тянет руку, но училка спрашивает Леночку.
Леночка:
- Кеннеди.
- Молодец, можешь идти домой. Ну, давайте еще раз. Кто сказал: "Люди на столько счасливы, на сколько заставляют чувствувуть себя счастливыми."
Вовочка опять отчайно тянет руку. Училка:
- Машенька.
- Линкольн.
- Молодец, иди домой.
Вовочка (с места):
- И когда эти сучки заткнутся!
Училка:
- Кто сказал?!
- Клинтон. Я пошел домой.


BadBlock
Аватара пользователя
Благодарил (а): 1755 раз
Поблагодарили: 7513 раз
Связаться:

№ 712 Сообщение BadBlock » 20 май 2003 14:11

Не сдержался, решил запостить это коммерческое предложение из Китая:

---------------------------------------------------------------


Короткое ознакомление

"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту"

Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех!

Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации!

Компания искренно желает установить активную и стабильную связь имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление!

Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать экономику и вместе разгоготеть.

Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей".

В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень.

Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц.

Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч Myугодные для освоения.

Список предложения на покупку и прогажу:

1, Продукты из строительных материалов:

1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.

А также имеются:

2. Сгущеный апельсиный сок

3. Говядиная вермишель натурального сока

4. Лапши полуфабрикантов

5. Консервы из поваренного бумпукового

6. Лапша бобовым джемом (последний только мешок)

2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи

2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля

3. Противоморозный костюм

4. Ковбойские одежды

5. Миниюбка из овчины

6. Майка из овчины с воротом из песцы

7. Мужское полупальто из говядины

8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи

3.Печные средства:

1. Одноразныс памочки

2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение

3. Изделия прокладного искусства

4 Зажилка от кашля,В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.

5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток.

Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления:

Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте,

6. Одноразовая перчатка из пластмассы

7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

4 Передовые техники:

1.Скорозаморозильный шкаф

2. Трактор с четырьмя колесами

4. Пешеходный трактор

5. Медный ручной прожектор

6. Лунная машина

7. Четырехнишущая машина

А так же: 1. Внеплановые деревья

2. а) карандаши с речинкон
б)без резинки/цветные
в) пульсирующие

Дама с соб@чкой
Аватара пользователя

№ 713 Сообщение Дама с соб@чкой » 22 май 2003 00:30

У человека из СПб есть черепаха с колесиками. Он в приступе жалости к ней ("Она так медленно ползает!..") оторвал колеса от игрушечной машинки и приклеил своей любимице к днищу. Она быстро наловчилась отталкиваться и лихо гонять по полу. Но так и не научилась тормозить и постоянно въезжала с грохотом в стены и предметы...



Свиньи.

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!



Выдаётся за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."



От знакомого: как-то его знакомый собрался с женой за покупками в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы. И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить, а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице, естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда, и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание, естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут... Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает: - И куда же ты, мудак, крадешься?



К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"



Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованные в военную форму. Кто знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут... Короче, чтоб достать что-либо из поддёвки - нужно ширинку расстегнуть. А иначе никак. Но это предистория. Стоит, значит, девушка и пытается открыть микроволновку, заклееную скочем. Ес-но, ни фига у неё не выходит. Но девушка упрямая - жмет своим пальчиком - ни фига. Нам надоела смотреть, вот друг Серёга и говорит девушке: Чем, типа , помочь могу? (Д): Хочу посмотреть - что там внутри?(С): Ничего там нет, тарелка одна. (Д): А какая?(С): 29 сантиметров! (Д): Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть! Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями... (С) раздраженно: Вам показать?(Д): ДА! Серёга, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть.... из кармана поддёвки рулетку...(С): Щас я вам покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!! Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошло вся пикантность его действий.



На границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал:"Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.



ПРО СТОВАТТНЫЕ ЛАМПОЧКИ

Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставлЪет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси.
Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все не уймется. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. УспокаХвают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.



В правдоподобность истории верить не предлагаю, хотя хорошего настроения ради хочется верить, что так оно и было. Рассказывет один таксист. Садится к нему как-то раз очень странный клиент, причем сразу видно, что крыша его покинула давно: все время что-то себе шепчет под нос, с интересом рассматривает все детали интерьера такси, водителя, что-то жестикулируя сам себе доказывает. Таксист уже начинает беспокоиться за свою безопасность, когда наступает полная кульминация: клиент достает из сумки автомобильный руль и начинает им рулить, в точности подражая движениям водителя. Таксист решает как можно скорее от клиента избавиться и начинает гнать и всех обгонять. Все, кого он обгоняет, не без интереса замечают, что в машине два человека сидят за рулями. В какой-то момент таксист поравнялся с обгоняемой машиной, почему-то притормозил, в результате чего они несколько секунд едут ноздря в ноздрю. Водитель обгоняемой машины смотрит на чувака с рулем на месте пассажира, обнаруживает, что перед ним псих с неприкрепленным рулем и начинает делать всякие оскорбляющие достоинство последнего жесты. Псих с невозмутимым лицом продолжает "вести" машину, потом вдруг внезапно и неожиданно делает резкое движение рулем вправо. Водила машины, что справа, рефлекторно "уходя от удара", также дергает рулем вправо, и его машина вылетает с дороги и останавливается исключительно благодаря телеграфному столбу. Достигнув результата псих складывает руль назад в сумку, просит остановиться, расплачивается и уходит. Блин, нервная работа у этих таксистов...

Mariy
Хунтина мать
Поблагодарили: 2 раза
Связаться:

№ 714 Сообщение Mariy » 22 май 2003 11:51

Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти четыре недели с тех пор, как я уехала отдыхать на
море. Я очень извиняюсь за то, что не писала и не звонила раньше.

Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте
перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не
сядете.

Началось все не очень приятно: таксист, которого я взяла в аэропорту,
завез меня в какое-то село, и всю ночь мне пришлось с ним пить в сауне, а
под утро он и двое друзей, меня изнасиловали. Но утром меня отвезли в
санаторий бесплатно!

Санаторий оказался переполнен, путевка, что я купила у бабушки в
аэропорту (ту, что вы купили мне - украла цыганка, гадавшая мне и снявшая
с меня сглаз), по досадной ошибке была <дублем. Радушный персонал как
мог, старался мне помочь, мне даже удалось приобрести
обратные билеты в Орел, правда с двумя пересадками во Владикавказе и
Душанбе. Уже к обеду меня поселили на освободившуюся раскладушку в
восьмиместном номере, но какой вид из окна!

Но на второй день отдыха, проходя по парку, мне повезло (как и
предсказала цыганка): я выиграла приз в моментальной лотерее, но:. Как
назло: такой же приз выпал еще одному дяденьке и нам пришлось
разыгрывать его между собой. Моих денег, цепочки, колец, часов и сережек
не хватило, и дядечка в честной борьбе выиграл и приз, и все мои
сбережения и мой паспорт. Он оказался благородным, и паспорт мне потом
отдал в обмен на расписку о том, что я должна ему 10.000 долларов. Но зато
с отсрочкой на 4 месяца!

А в остальном... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и
другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна санатория во
время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже
достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие
головные боли только раз в день.

К счастью, свидетелем пожара санатория и моего прыжка был служащий
газовой подстанции около нашего санатория, он-то и вызвал пожарных и
скорую.

Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку у меня не было денег,
одежды - все сгорело в номере, мне было негде жить - санаторий сгорел
дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то,
это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный
парень, мы сильно любим, друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет
даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя
беременность.

Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете
того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете
приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и
преданностью, какой в свое время наградили меня.

Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа
имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует
прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была
несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно
пройти под воздействием ежедневных уколов антибиотиков.

Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.

Он очень любезен, и, несмотря на то, что не очень образован, довольно
амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели
мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи
немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из
хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - казначей старейшины
таджикского аула, откуда он сам приехал.

Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что
никакого пожара в санатории не было, я не получала никаких переломов, не
лежала в больнице. Я не беременна, не болею сифилисом, и я не встречаюсь
ни с каким мужчиной, не проигрывала золота, не теряла путевок, не пила в
саунах.

Однако у меня заканчиваются деньги, и я потеряла в море одну сережку.

Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим небольшим проблемам в
правильной перспективе, и оказали небольшую поддержку.

Ваша любящая дочь, Людмила.

Sp@y
Аватара пользователя
Связаться:

№ 715 Сообщение Sp@y » 22 май 2003 22:36

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Корум
Аватара пользователя
Благодарил (а): 86 раз
Поблагодарили: 152 раза
Связаться:

№ 716 Сообщение Корум » 23 май 2003 10:29

Эта история началась, когда наказанный извергами-родителями Малыш сидел один в своей комнате. Крупные детские слезы капали в тетрадку, где он должен был десять тысяч раз написать Я больше не буду заниматься онанизмом, пока мой брат делает уроки . Размытые его слезами слова расплывались в огромные фиолетовые чернильные пятна. Пятна эти, если долго смотреть на них, приобретали причудливую форму.
Доктор Фрейд мог бы рассмотреть в них Джузеппе Паганини, совершающего половой акт со своей скрипкой, Алиса - жующего огромный мухомор Шляпочника. В этих чернильных пятнах прятались стада Белых Кроликов, Смерть со старинным будильником в одной руке и тостером в другой, корова, прыгающая через луну, и играющий на медной губной гармошке Майкл Джордан. Все зависело от фантазии наблюдателя и степени его наркотического опьянения.
Тихое жужжание раздалось за окном и Малыш оторвал наполненные слезами глаза от тетради. Толстый, неопрятный мужик с крашенными грязными волосами летел вдоль здания и воровато косился на открытые окна. На нем были желтые, в зеленую клетку штаны и порванная на волосатой груди майка, которая в своей прошлой жизни была скорее всего белого цвета. Ну, может быть, чуть-чуть сероватая.
Руки по локоть были испачканы чем-то красным. Из его копчика торчал ржавый пропеллер на одной из лопастей которого было выгравировано слово Мальстрем . Мужик окинул Малыша равнодушным и одновременно презрительным взглядом и хотел уже было пролететь мимо, но заметил лежащие на столе две кроны и стоящую на полке недопитую бутыль портвейна, принадлежащую Ниссе - старшему брату Малыша.
Счастливая улыбка майским солнцем осветила опухшее лицо. Круто спикировав, он влетел в комнату, сделал переворот в воздухе, нашинковав при этом своим винтом любимую канарейку мамы Малыша тонкими, аппетитными ломтиками, схватил с полки портвейн и плюхнулся толстой задницей на стол рядом с мальчиком, подмигнул ему и опустошил бутылку одним глотком.
Меня зовут Карлсон. Беспезды. - произнес он громко рыгнув. Малыш сидел и удивленно смотрел на него. Грязной рукой с обкусанными ногтями мужик сгреб деньги и положил их к себе в задний карман.
Деньги детям не игрушка - пояснил свои действия Карлсон - Пойми, юноша, я забочусь о твоем моральном облике. Теперь ты не сможешь приобрести наркотики, не сможешь заразиться сифилисом от портовой шлюхи и не умрешь от рака легких потому, что тебе неначто будет купить сигареты. Ты мне потом только спасибо скажешь - добавил он, обеспокоенный молчанием Малыша.
Дяденька, почему у вас руки в крови? - спросил Малыш.
Не ссы, малец, это варенье. У меня на крыше дохуя варенья. Там стоят ульи, в которых живут сахариновые пчелы. Они целый день летают по Стокгольму, пожирая недоеденные торты, булочки и кексы, а потом вырабатывают варенье. Пять тысяч банок в час.
-Не может быть - усомнился Малыш.
Бля буду, провалиться мне на этом самом месте - утвердительно ответил Карлсон, включая на всякий случай мотор. Не то, чтобы он верил, что провалиться - просто Карлсон очень часто врал и его за это очень часто били ногами, предметами мебели, а иногда даже и спортивным инвентарем. Когда ты маленький, толстый и с циррозом печени, помочь в такой ситуации может только мощный пропеллер и умение быстро набрать высоту.
А ты мне покажешь сахариновых пчел? - с надеждой спросил Малыш. Увидев, что он имеет дело с полным лохом, Карлсон расслабился и заглушил движок.
Может быть, может быть - жеманно промолвил он - А нет ли у тебя чего-нибудь выпить? Я имею ввиду - бухнуть, нахуяриться и устроить большое веселье.
Я сейчас схожу посмотрю в кладовке - И Малыш пошел к двери.
Заебца - проорал ему в вдогонку Карлсон - тащи все, что найдешь.
Через некоторый промежуток времени - не настолько большой, чтобы солнечный свет успел достигнуть видимой границы космического пространства, но вполне достаточный для того, чтобы Карлсон успел выжрать в доме все спиртное, купленное папой Малыша на заработанные тяжелым трудом шведского механизатора-осеменителя деньги, опьяневший толстяк медленно поднялся из пахучей лужи блевотины. Глаза Карлсона игриво блестели. Волосатой рукой он ухватил малыша за розовую попку.
Давай поиграем в паровую машину - с трудом ворочая языком предложил он Малышу.
А это как? - поинтересовался наивный мальчик.
У бля... Ахуительно! Сейчас я покажу тебе поршень - Карлсон расстегнул ширинку и снял поношенные, порванные в промежности штаны.
Интересно, что скажет мама, когда увидит канарейку?
Ну - Карлсон поправил запачканные спермой штаны - скажи ей: хуйня, дело-то житейское, как вздрочнуть пару раз. Пусть приготовит из нее тефтели.
Ладно - согласился Малыш, - а что такое Мальстрем ?
Блять, так звали моего покойного дедушку, уебок. Не смей трогать его светлое имя. Он сражался за Родину на фронтах первой мировой войны и трагически погиб, когда его забили до смерти газетой, приняв за огромную навозную муху - Карлсон смахнул набежавшую мутную слезу - Ну ладно, запиздился я сегодня чото, пора и уебывать. Бывай Малыш.
Он вылетел в окно, грациозно виляя огромным толстым задом, а Малыш еще долго стоял и смотрел ему вслед.
Мама очень расстроилась, увидев трупик своей любимой канарейки. Папа и Ниссе очень расстроились, увидев, что абсолютно все спиртные напитки в доме выпиты и исчезла вся наличность. Сестра Малыша очень расстроилась, когда узнала, что пухлый педераст улетел вместе с ее косметичкой. Малыш посмотрел на них чистыми глазами, цвета голубого весеннего неба, развел руками и сказал:
Да хуйня, дело-то житейское, как вздрочнуть пару раз.
Его били сильно, но не долго, потому что любили его. Он кричал: "Это Карлсон!" , но никто не верил ему. "Кто много пиздит, у того нос перебит" - приговаривал братец Ниссе, и бил Малыша по лицу обутой в лыжный ботинок ногой.
Потом родственники отвели его к психиатру. Это был лысый и потный старичок по фамилии Линдгрен. Он внимательно выслушал Малыша и запер его в своем подвале, где мальчик провел восемь лет и умер от бесчеловечных опытов, которые проводил над ним старый извращенец. Психиатр Линдгрен написал про Малыша и Карлсона детскую книжку, но из коммерческих соображений исказил правду и добавил туда свою любовницу - медсестру Фрекен Бок.
Папа Малыша упал с табуретки, когда осеменял очередную корову, и был затоптан ею.
Мама, так и не оправившись от смерти своей канарейки, пристрастилась к спиртному и скончалась от алкогольной интоксикации. Ниссе изнасиловал свою сестру, убил, расчленил на десять тысяч маленьких кусочков, расфасовал их в конверты и рассылал по всей Швеции пока не умер от передозировки наркотиков.
Карлсон жив и сейчас. И если, сидя у окна, ты услышишь тихое жужжание мотора, знай - педерасты рядом. Ахтунг!

Hawk
Аватара пользователя
Поблагодарили: 8 раз
Связаться:

№ 717 Сообщение Hawk » 23 май 2003 10:43

Ваапче-та, Астрид Линдгрен (автор историй про Карлсона) не мужик, а женщина :)
Однако, тем не менее, смешно :)

Burg
Аватара пользователя
Зок-модератор
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 136 раз
Связаться:

№ 718 Сообщение Burg » 26 май 2003 07:43

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой
силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

МаксЪ
Аватара пользователя
Связаться:

№ 719 Сообщение МаксЪ » 27 май 2003 06:45

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

Объявление о знакомстве:
Познакомлюсь с девушкой, чтобы высказать ей все, что думаю о вас - женщинах.

Девушка:
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Реклама + спам:
Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!"

Ответить

Вернуться в «Общий форум»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 28 гостей