Расскажи свой Hard-n-Soft анекдот, не засоряй форум!
-
Stas
(Тред из какого-то форума)
Вопрос: Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало
нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали
что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер
(это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от
пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал
все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после
этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и
процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его
вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами),
поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить
моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина
та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он
заработал? Может память или видяху проверить?
Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR
S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB
(3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.
Отвечает vladimir: Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве
системы. Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить
в корпусе дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм.
В итоге стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для
предотвращения перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать
вентиляционные отверстия, только очень осторожно, чтобы не повредить
механику. А самый лучший вариант, попробовать запустить систему
установив системный блок в морозильнике. Если вышеперечисленные действия
не оживят систему, то получается что проблема в памяти (мозгах).
Однозначно.
Отвечает Лесной Обитатель: А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых
частиц много, ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в
аптеку сбегать за спиртом. Проц ты зря моментом склеил, он же
антипроводник! Надо было запаять. И обязательно проверь память!!! Там на
ней со временем выгарают бескорпусные конденсаторы которые надо
переодически срывать.
Отвечает Pro$: очень смешно. Скорее всего у тебя что-то с блоком
питания, возможно тебе надо подать дополнительное питание на мат плату с
помощью провода подключенного в розетку, попробуй прикрутить к контактам
на мат плате, где прикручены винтики, и будь осторожен не перепутай
полярность, а то блок питания может сгореть
Отвечает Gendalf: Ну,
конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы хоть у
знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти
скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и
окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее),
ну дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше
super клеем как - то (китайское) гавно к гавну лучше липнет. Итак с
памятью разобрались.
По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады...
Отвечает Oleg V. Avdeenko: Современные процессоры фирмы Intel, в число
которых входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными,
поэтому при их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются.
Клеить "моментом" их после этого категорически запрещается - достаточно
место излома намочить или послюнявить и очень аккуратно поставить на
место.
Можно примотать синей или черной изолентой. Винчестер, в котором стоит
винт, разберите еще раз и поверхности жестких дисков (они выглядят
примерно как компакт-диски) зашкурьте мелкой наждачной бумагой, но
оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте с техническим
вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть отличная
термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если
количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно
верните его по гарантии! Продавцы вас обманули!!!
Вопрос: Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало
нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали
что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер
(это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от
пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал
все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после
этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и
процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его
вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами),
поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить
моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина
та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он
заработал? Может память или видяху проверить?
Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR
S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB
(3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.
Отвечает vladimir: Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве
системы. Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить
в корпусе дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм.
В итоге стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для
предотвращения перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать
вентиляционные отверстия, только очень осторожно, чтобы не повредить
механику. А самый лучший вариант, попробовать запустить систему
установив системный блок в морозильнике. Если вышеперечисленные действия
не оживят систему, то получается что проблема в памяти (мозгах).
Однозначно.
Отвечает Лесной Обитатель: А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых
частиц много, ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в
аптеку сбегать за спиртом. Проц ты зря моментом склеил, он же
антипроводник! Надо было запаять. И обязательно проверь память!!! Там на
ней со временем выгарают бескорпусные конденсаторы которые надо
переодически срывать.
Отвечает Pro$: очень смешно. Скорее всего у тебя что-то с блоком
питания, возможно тебе надо подать дополнительное питание на мат плату с
помощью провода подключенного в розетку, попробуй прикрутить к контактам
на мат плате, где прикручены винтики, и будь осторожен не перепутай
полярность, а то блок питания может сгореть
Отвечает Gendalf: Ну,
конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы хоть у
знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти
скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и
окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее),
ну дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше
super клеем как - то (китайское) гавно к гавну лучше липнет. Итак с
памятью разобрались.
По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады...
Отвечает Oleg V. Avdeenko: Современные процессоры фирмы Intel, в число
которых входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными,
поэтому при их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются.
Клеить "моментом" их после этого категорически запрещается - достаточно
место излома намочить или послюнявить и очень аккуратно поставить на
место.
Можно примотать синей или черной изолентой. Винчестер, в котором стоит
винт, разберите еще раз и поверхности жестких дисков (они выглядят
примерно как компакт-диски) зашкурьте мелкой наждачной бумагой, но
оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте с техническим
вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть отличная
термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если
количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно
верните его по гарантии! Продавцы вас обманули!!!
-
Sp@y
Разгон Мониторов и т.д.
---------------
24.05.2001 (9:35)
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14´´ до 17´´ ? Hе могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать?
Может напряжение в сети поднять? Hо как это сделать и до скольки можно
подымать, не рискуя сжечь монитор?
---------------
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Hе пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
---------------
24.05.2001 (10:5
Rum -> Достали уже дилетанты. С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19"
гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту.
Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно
если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
---------------
24.05.2001 (11:05)
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать...
---------------
24.05.2001 (11:24)
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...
---------------
24.05.2001 (11:3
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный,
военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Hастоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс
дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель
управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная
диагональ. Удачи!
---------------
24.05.2001 (11:50)
Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому
плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!
---------------
24.05.2001 (12:03)
Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку
не влазиют((
---------------
24.05.2001 (12:12)
Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что
устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1).
2. Hагреваем полимерный корпус до
необходимой эластичности.
3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного
формата (желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных
материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся
девайсов, выкидываем лишние детали 6. Пишем на любом доступном языке
программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Hастраиваем интерльяж.
7. Hе забываем о всем том же военном кулере.
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Hаслаждаемся полученным
эффектом.
---------------
24.05.2001 (12:43)
Sanek -> да
Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Hепонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы
вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.
---------------
24.05.2001 (12:49)
Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не
проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.
---------------
24.05.2001 (12:50)
Ser ->
Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.
---------------
24.05.2001 (12:55)
Толян -> а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси,
приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда
---------------
24.05.2001 (12:57)
Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской
поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится
---------------
24.05.2001 (12:5
Толян -> а это идея нужен жесткий сетчатый коврик
---------------
24.05.2001 (12:59)
Minstrel ->
Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо
---------------
24.05.2001 (13:01)
Voron ->
Почему плохо? Hадо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема.
---------------
24.05.2001 (13:07)
Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет
---------------
24.05.2001 (13:1
Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.
---------------
24.05.2001 (13:30)
Batu ->
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие нить тонкости?
---------------
24.05.2001 (14:17)
Sanek -> Batu
Hе факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь
как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть
пепел запихать в обычный лазерный. А вообще, последнее время все меньше и меньше простора для разгона. То ли фантазия иссякла, то ли разгонять уже нечего.
---------------
24.05.2001 (14:19)
Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и тамагочи. Больше не лезет.
---------------
24.05.2001 (15:21)
La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что
проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3) Послать на... и придурка и диссертацию?
---------------
24.05.2001 (15:35)
pezz -> А на день радио!!!
Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать!!!
зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...
---------------
24.05.2001 (15:36)
Minstrel -> La-La
Да проблема серьезная... Hо поправимая...
1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут уже нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное архивирование, может помочь уменьшить размер.
2. Разогнать дискету проще.
Здесь применяются хорошо зарекомендованные и апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные ниже. Смазать только вазелином перед этим.
3. Hу а третий способ сменить тему диссертации на "Профессиональный
разгон всего и вся" и материал добавить из этого форума %)
---------------
24.05.2001 (15:42)
Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров
---------------
24.05.2001 (15:43)
Анонимно ->
А никто рогатку до базуки не разгонял?
---------------
24.05.2001 (16:2
Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее
положения в пространстве.
---------------
24.05.2001 (17:0
Ингвар -> Voron
Hе, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.
---------------
24.05.2001 (17:20)
Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного
человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.
---------------
24.05.2001 (9:35)
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14´´ до 17´´ ? Hе могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать?
Может напряжение в сети поднять? Hо как это сделать и до скольки можно
подымать, не рискуя сжечь монитор?
---------------
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Hе пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
---------------
24.05.2001 (10:5
Rum -> Достали уже дилетанты. С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19"
гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту.
Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно
если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
---------------
24.05.2001 (11:05)
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать...
---------------
24.05.2001 (11:24)
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...
---------------
24.05.2001 (11:3
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный,
военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Hастоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс
дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель
управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная
диагональ. Удачи!
---------------
24.05.2001 (11:50)
Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому
плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!
---------------
24.05.2001 (12:03)
Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку
не влазиют((
---------------
24.05.2001 (12:12)
Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что
устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1).
2. Hагреваем полимерный корпус до
необходимой эластичности.
3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного
формата (желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных
материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся
девайсов, выкидываем лишние детали 6. Пишем на любом доступном языке
программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Hастраиваем интерльяж.
7. Hе забываем о всем том же военном кулере.
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Hаслаждаемся полученным
эффектом.
---------------
24.05.2001 (12:43)
Sanek -> да
Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Hепонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы
вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.
---------------
24.05.2001 (12:49)
Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не
проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.
---------------
24.05.2001 (12:50)
Ser ->
Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.
---------------
24.05.2001 (12:55)
Толян -> а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси,
приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда
---------------
24.05.2001 (12:57)
Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской
поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится
---------------
24.05.2001 (12:5
Толян -> а это идея нужен жесткий сетчатый коврик
---------------
24.05.2001 (12:59)
Minstrel ->
Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо
---------------
24.05.2001 (13:01)
Voron ->
Почему плохо? Hадо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема.
---------------
24.05.2001 (13:07)
Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет
---------------
24.05.2001 (13:1
Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.
---------------
24.05.2001 (13:30)
Batu ->
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие нить тонкости?
---------------
24.05.2001 (14:17)
Sanek -> Batu
Hе факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь
как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть
пепел запихать в обычный лазерный. А вообще, последнее время все меньше и меньше простора для разгона. То ли фантазия иссякла, то ли разгонять уже нечего.
---------------
24.05.2001 (14:19)
Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и тамагочи. Больше не лезет.
---------------
24.05.2001 (15:21)
La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что
проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3) Послать на... и придурка и диссертацию?
---------------
24.05.2001 (15:35)
pezz -> А на день радио!!!
Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать!!!
зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...
---------------
24.05.2001 (15:36)
Minstrel -> La-La
Да проблема серьезная... Hо поправимая...
1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут уже нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное архивирование, может помочь уменьшить размер.
2. Разогнать дискету проще.
Здесь применяются хорошо зарекомендованные и апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные ниже. Смазать только вазелином перед этим.
3. Hу а третий способ сменить тему диссертации на "Профессиональный
разгон всего и вся" и материал добавить из этого форума %)
---------------
24.05.2001 (15:42)
Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров
---------------
24.05.2001 (15:43)
Анонимно ->
А никто рогатку до базуки не разгонял?
---------------
24.05.2001 (16:2
Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее
положения в пространстве.
---------------
24.05.2001 (17:0
Ингвар -> Voron
Hе, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.
---------------
24.05.2001 (17:20)
Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного
человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.
-
Mikis
- Благодарил (а): 4 раза
Если бы "Титаник" построили на 100 лет позже ...
Таймер: Алё, радар!
Радар: Все чисто. Если что, я свистну.
Таймер: Хорош в свой кэш пялиться, на море посмотри!
Радар: Ой, блииин... Айсберг прямо по курсу! Дистанция 3 мили!
Таймер: Ладно, не ори, успеем. Чай, твои тайминги в "Майкрософт"
просчитывали, не в сарае каком-нибудь... Эй, на мостике!
Автопилот: Ну?
Радар: Айсберг прямо по курсу! Дистанция 2.99 мили!
Автопилот: Ну и?
Радар: Сворачивай!
Автопилот: Мое дело - корабль на курсе держать. А с изменениями курса -
к навигационному модулю. Щас позову. Эй, штурман!
Power Manager: Чего орешь? Спят они.
Автопилот: Ну так буди!
Power Manager: Всем задачам падъ-ем! Да не толпитесь вы на шине, дайте
другим загрузиться!
Навигационный модуль: Хррр... хррр... Ой! А? Что? Приплыли? Погодите,
загружаюсь...
Таймер: Тик-так, тик-так...
Навигационный модуль: Ну чо будили-то, нам еще три тыщи миль по прямой
переть!
Радар: Айсберг прямо по курсу! Дистанция 2.7 мили!
Навигационный модуль: Какой еще айсберг-вайсберг... на моих картах в
этом районе никаких айсбергов нет.
Радар: Да вот же он!
Навигационный модуль: А может, у тебя помехи. Ты вообще в курсе,
сколько у нас тонн? Если из-за каждой помехи всю эту дуру разворачивать...
я лучше спутник спрошу. Эй, там, наверху!
Спутник: Не кричите, не глухой. Чего надо?
Навигационный модуль: У нас айсберг по курсу есть?
Спутник: А я почем знаю? Мне ж отсюда не видно ни фига. Сначала облака
уберите, потом спрашивайте.
Радар: Дистанция 2.5 мили!
Навигационный модуль: Хм, какая устойчивая помеха. Лучше и впрямь
свернуть от греха. Просчитываю маневр...
Шедулер: Autoupdate, твой выход.
Autoupdate: Привет, друзья, и с вами снова я - ваш неунывающий Autoupdate!
А это значит... да! Это значит - мы будем скачивать свежие обновления!
Навигационный модуль: Эй, отвали! У нас тут без тебя дел хватает!
Autoupdate: Ничего не знаю, все вопросы к шедулеру.
Таймер: Тик-так, тик-так...
Autoupdate: Обновления установлены! Пока-пока!
Навигационный модуль: Право руля на три румба!
Радар: Дистанция 2 мили!
Навигационный модуль: Ох блин, пока этот идиот грузился, мой расчет
устарел. Сейчас прикину заново... Погоди, откуда 2 мили? По моим данным,
он дальше должен быть! Может, ты все-таки глючишь?
Task manager: System test, разберитесь.
System test: Ну-с, батенька, что у нас болит?
Memory manager: Всем сто-я-ать!!!
Все: А? Что такое?
Memory manager: На диск свопиться будем.
Таймер: Тик... так...
System test: Все у нас нормально. Просто частота винта повышена, вот,
собственно, и скорость...
Навигационный модуль: Оверклокеры хреновы! Я же на это не расчитан!
Радар: Дистанция 1.5 мили!
Навигационный модуль: Черт, не успеем отвернуть! Экспертная система, что
делать?
Экспертная система: Ой! Пираты!
Навигационный модуль: Мы не пираты, мы пассажирский лайнер компании
Blue Star "Титаник"!
Экспертная система: Все вы, мужики, на словах титаники, а на деле...
Ну-ка конфигурацию предъявите! Ага! Так и знала! В девятом байте ключа
расхождение! Ничего вы от меня не добьетесь, пираты!
Task manager: Да это мы только что свежие обновления скачали!
Экспертная система: Ищите дур в другом месте! Я честная девушка,
со мной можно только после регистрации! Ну ладно, так и быть,
загружусь в demo mode...
Навигационный модуль: Айсберг в миле по курсу, что делать?!
Экспертная система: У вас два варианта: либо сворачивать, либо не
сворачивать. Если не сворачивать, получите в нос. Если сворачивать,
у вас два варианта: либо проскочите, либо пропорете бок. Если
пропорете бок, у вас два варианта: либо потонете, либо не потонете.
А больше я вам, пираты, ничего не скажу!
Навигационный модуль: Лево руля...
Шедулер: Медиацентр, твоя очередь.
Навигационный модуль: Самый полный назад!
Медиацентр: Добрый вечер, друзья!
Система: Fatal error in kernel caused by MEDIACENTER.DLL
Медиацентр: Ой! А почему так темно? Эй! Есть тут кто живой? Хоть кто-нибудь?
Task manager: Ну, я живой.
Медиацентр: Что тут творится-то?
Task manager: В айсберг врезаемся.
Медиацентр: И что делать?
Task manager: Поставь пассажирам легкую музыку.
(c) Юрий Нестеренко.
Таймер: Алё, радар!
Радар: Все чисто. Если что, я свистну.
Таймер: Хорош в свой кэш пялиться, на море посмотри!
Радар: Ой, блииин... Айсберг прямо по курсу! Дистанция 3 мили!
Таймер: Ладно, не ори, успеем. Чай, твои тайминги в "Майкрософт"
просчитывали, не в сарае каком-нибудь... Эй, на мостике!
Автопилот: Ну?
Радар: Айсберг прямо по курсу! Дистанция 2.99 мили!
Автопилот: Ну и?
Радар: Сворачивай!
Автопилот: Мое дело - корабль на курсе держать. А с изменениями курса -
к навигационному модулю. Щас позову. Эй, штурман!
Power Manager: Чего орешь? Спят они.
Автопилот: Ну так буди!
Power Manager: Всем задачам падъ-ем! Да не толпитесь вы на шине, дайте
другим загрузиться!
Навигационный модуль: Хррр... хррр... Ой! А? Что? Приплыли? Погодите,
загружаюсь...
Таймер: Тик-так, тик-так...
Навигационный модуль: Ну чо будили-то, нам еще три тыщи миль по прямой
переть!
Радар: Айсберг прямо по курсу! Дистанция 2.7 мили!
Навигационный модуль: Какой еще айсберг-вайсберг... на моих картах в
этом районе никаких айсбергов нет.
Радар: Да вот же он!
Навигационный модуль: А может, у тебя помехи. Ты вообще в курсе,
сколько у нас тонн? Если из-за каждой помехи всю эту дуру разворачивать...
я лучше спутник спрошу. Эй, там, наверху!
Спутник: Не кричите, не глухой. Чего надо?
Навигационный модуль: У нас айсберг по курсу есть?
Спутник: А я почем знаю? Мне ж отсюда не видно ни фига. Сначала облака
уберите, потом спрашивайте.
Радар: Дистанция 2.5 мили!
Навигационный модуль: Хм, какая устойчивая помеха. Лучше и впрямь
свернуть от греха. Просчитываю маневр...
Шедулер: Autoupdate, твой выход.
Autoupdate: Привет, друзья, и с вами снова я - ваш неунывающий Autoupdate!
А это значит... да! Это значит - мы будем скачивать свежие обновления!
Навигационный модуль: Эй, отвали! У нас тут без тебя дел хватает!
Autoupdate: Ничего не знаю, все вопросы к шедулеру.
Таймер: Тик-так, тик-так...
Autoupdate: Обновления установлены! Пока-пока!
Навигационный модуль: Право руля на три румба!
Радар: Дистанция 2 мили!
Навигационный модуль: Ох блин, пока этот идиот грузился, мой расчет
устарел. Сейчас прикину заново... Погоди, откуда 2 мили? По моим данным,
он дальше должен быть! Может, ты все-таки глючишь?
Task manager: System test, разберитесь.
System test: Ну-с, батенька, что у нас болит?
Memory manager: Всем сто-я-ать!!!
Все: А? Что такое?
Memory manager: На диск свопиться будем.
Таймер: Тик... так...
System test: Все у нас нормально. Просто частота винта повышена, вот,
собственно, и скорость...
Навигационный модуль: Оверклокеры хреновы! Я же на это не расчитан!
Радар: Дистанция 1.5 мили!
Навигационный модуль: Черт, не успеем отвернуть! Экспертная система, что
делать?
Экспертная система: Ой! Пираты!
Навигационный модуль: Мы не пираты, мы пассажирский лайнер компании
Blue Star "Титаник"!
Экспертная система: Все вы, мужики, на словах титаники, а на деле...
Ну-ка конфигурацию предъявите! Ага! Так и знала! В девятом байте ключа
расхождение! Ничего вы от меня не добьетесь, пираты!
Task manager: Да это мы только что свежие обновления скачали!
Экспертная система: Ищите дур в другом месте! Я честная девушка,
со мной можно только после регистрации! Ну ладно, так и быть,
загружусь в demo mode...
Навигационный модуль: Айсберг в миле по курсу, что делать?!
Экспертная система: У вас два варианта: либо сворачивать, либо не
сворачивать. Если не сворачивать, получите в нос. Если сворачивать,
у вас два варианта: либо проскочите, либо пропорете бок. Если
пропорете бок, у вас два варианта: либо потонете, либо не потонете.
А больше я вам, пираты, ничего не скажу!
Навигационный модуль: Лево руля...
Шедулер: Медиацентр, твоя очередь.
Навигационный модуль: Самый полный назад!
Медиацентр: Добрый вечер, друзья!
Система: Fatal error in kernel caused by MEDIACENTER.DLL
Медиацентр: Ой! А почему так темно? Эй! Есть тут кто живой? Хоть кто-нибудь?
Task manager: Ну, я живой.
Медиацентр: Что тут творится-то?
Task manager: В айсберг врезаемся.
Медиацентр: И что делать?
Task manager: Поставь пассажирам легкую музыку.
(c) Юрий Нестеренко.
Психиатр у сисадмина спрашивает:
- Какое у Вас самое нелюбимое сочетание цветов?
Сисадмин хмуро:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый...
- Какое у Вас самое нелюбимое сочетание цветов?
Сисадмин хмуро:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый...
Продолжение 1:
- Что, именно эти цвета именно в этом сочетании?
Админ, ожесточенно:
- Да, [censored], именно эти цвета именно в этом сочетании, [censored]!!!
- Что, именно эти цвета именно в этом сочетании?
Админ, ожесточенно:
- Да, [censored], именно эти цвета именно в этом сочетании, [censored]!!!
Продолжение 2:
- Что, именно эти цвета именно в этом сочетании?
Админ, ожесточенно:
- Ну можете еще оранжевую и синюю пары местами поменять, [censored]!!!
- Что, именно эти цвета именно в этом сочетании?
Админ, ожесточенно:
- Ну можете еще оранжевую и синюю пары местами поменять, [censored]!!!
Возвращение короля
function Return_Of_The_King()
{
return "King";
}
function Return_Of_The_King()
{
return "King";
}
Законы программизма
Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
Ничто не программируется так, как должно работать.
Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
Ничто не программируется так, как должно работать.
Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
-
Mikis
- Благодарил (а): 4 раза
Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.
Ctrl+Alt+Delete
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.
Ctrl+Alt+Delete
-
Mikis
- Благодарил (а): 4 раза
Приключения чара управляемого ботом в СВГ Онлайн.
Не стала переводить реплики бота, каждый должен знать инглиш в ТАКОМ объеме.
"Разумеется, я люблю Star Wars Galaxies, the massively multiplayer RPG. Я уже
писал об этой игре несколько раз. Но прошло то время, когда я мог посвящать игре
всю свою жизнь. В данный момент я являюсь очень занятым бизнесменом и имею очень
мало свободного времени для игр.
Но я хочу продолжать играть! И я хочу ВЫИГРЫВАТЬ. Я знаю, матерые игроки скажут
мне: "Но, Фарго, ты не можешь ВЫИГРАТЬ онлайновую РПГ, это бы свело на не ее
назначение." На что я отвечу: Я ЖИВУ чтоб сводить на нет предназначения.
И, нравится это кому или нет, игроки ВСЕГДА пытаются выиграть в онлайновых РПГ.
Все они действуют по следующим правилам:
* Если есть шкала, добейся того, чтоб она стала больше.
* Если есть цифра, увеличь ее.
* Если ЭТО способно двигаться, получи от него миссию, или убей.
Что заставило меня подумать: а что если переложить наиболее нудную часть игры на
кого-то еще? К примеру, я люблю заниматься бизнесом в Star Wars Galaxies, но мне
трудно найти достаточно времени и терпения для проработки боевых скиллов. Что,
если КТО-ТО ЕЩЕ будет играть эту часть игры за меня?
Представляем the Autocamp 2000
The Autocamp 2000 играет в Online RPGs по следующим правилам:
1. Присоединяется к любой пригласившей его группе
2. Будучи в группе, следует за лидером
3. Атакует каждого монсра какого увидит
4. Соглашается на любые торговые предложения от игроков, затем дает им дыню.
Во! Это относится к 90% всего игрового процесса. Все что мне остается сделать -
это оставить моего чара -- Farglik the Mon Calamari -- в кантине с полным
рюкзаком дынь (Ах, сладкий и нежный фрукт!). Когда я проверил через неделю, как
у него дела, он был уже, что называется, юбер. Но пере тем как начать, я добавил
еще один трюк - взаимоотношения с другими игроками. Если мой автоматизированный
Farglik не будет отвечать на обращения других игроков, это будет подозрительно,
и ничего не выйдет.
Сначала я планировал запрограммировать его гавкать на всех на китайском
мандаринском наречии, но в конце концов остановился на более симпатичном
алгоритме.
The Autocamp 2000 разговаривает с другими игроками по следующим правилам:
1. Если кто-то что-то спрашивает, он в ответ произносит: "Dude?"
2. Если кто-то произносит фразу с восклицанием в конце, он отвечает:"Dude!"
3. Если кто-то произносит что-то эмоционально нейтральное, он в ответ выдает
одно из трех: "Okie," "Sure," или "Right on."
4. ИСКЛЮЧЕНИЕ: Если кто-то обращается лично к нему и по имени, в ответ выдается:
"Lag."
5. (И не забудьте, он соглашается на любые обменные операции и дает в обмен
дыню.)
Я убедился, что он имеет по крайней мере полсотни дынь в рюкзаке и оставил его
одного на ночь...
Мой чар, Farglik the Mon Calamari, торчит в кантине в ожидании других игроков.
Ниже приведен полный лог случившегося за ночь.
KillSwitch: [кричит] Есть желающие присоединиться к нашей охотничьей партии?
Farglik: [Powered by the Autocamp 2000] Dude?
[KillSwitch приглашает Farglik в группу.]
[Farglik присоединяется]
KillSwitch: Мы идем охотиться на Вриксов.
Farglik: Right on.
[Группа выбегает из кантины, бот следует строго за лидером. По дороге он
стреляет в каждого встречного мелкого монстра.]
KillSwitch: Какого дьявола ты стреляешь в дарни?
Farglik: Dude?
KillSwitch: Дарни - вот эти мелкие кроликообразные твариб на черта они тебе
сдались?
Farglik: Dude?
Troobacca: [вуки, член отряда] В моем оружии кончились заряды, мне нужна новая
обойма.
Farglik: Sure.
[Troobacca открывает обмен с Farglik.]
[Farglik дает ему дыню.]
Troobacca: ... Что это?
Farglik: Dude?
Troobacca: Ты дал мне дыню!
Farglik: Dude!
KillSwitch: Кончай базар, пацаны. Я вижу несколько Вриксов там, впереди. Давай
сделаем их!
Farglik: Right on.
[Группа нападает на стаю опасных хищников-Вриксов, но, действуя сообща, успешно
уничтожает всех до одного.]
KillSwitch: Да мы круты!
Farglik: Dude!
Troobacca: Мы их ПОИМЕЛИ!
Farglik: Dude!
KillSwitch: Ух, ох, постойте. Вон впереди несколько Шарнафских быков. Нам с ними
не совладать, так что не стреляйте.
Farglik: Okie.
[Farglik стреляет в одного из Шарнафских быков.]
[Бык нападает, Трубакка и еще несколько членов отряда погибают, прежде чем
удается быка прикончить.]
KillSwitch: Ты МУДАК! Farglik какого черта ты стрелял?
Farglik: Lag.
KillSwitch: Ну ладно, не вздумай снова выстрелить.
Farglik: Sure.
[Farglik стреляет в еще одного быка.]
[Вся группа погибает, за исключением Farglik.]
[ ... Farglik остается на месте, один, на несколько часов ... ]
[ ... в конце концов, он попадается навстрече торговцу.]
Stingrie: [Родианский торговец.] Эй, мужик! Хочешь купить стимпэк?
Farglik: Dude?
Stingrie: Стимпэк. Повышает хиты на 200. Продам всего за 500 кредов.
Farglik: Okie.
[Stingrie открывает обмен.]
[Farglik дает ему дыню.]
Stingrie: Что это за говно?
Farglik: Dude?
Stingrie: Ты дал мне дыню.
Farglik: Right on.
Stingrie: А я просил 500 кредитов!
Farglik: Dude!
Stingrie: Если дороговато, то так и скажи.
Farglik: Sure.
[Stingrie ругаясь, убегает.]
[ .... проходит еще несколько часов ...]
[Небольшая группа во главе с Krushmor the Master Rifleman появляется из-за
холмов и обнаруживает Farglik.]
Krushmor: Farglik, в чем дело, что ты тут делаешь, да еще один?
Farglik: Lag.
Krushmor: Мы идем охотиться на драллов в пещерах. Ты должен к нам
присоединиться.
Farglik: Okie.
[Krushmor приглашает Farglik в группу.]
[Farglik присоединяется и начинает следовать строго за Krushmor.]
Soop: [медик группы]. Вот, Фарглик, держи пару стимпэков.
Farglik: Lag.
Soop: Я знаю, сегодня ночью особенно. Во, держи.
Farglik: Right on.
[Soop открывает обмен и дает Farglik стимпэки.]
[Farglik дает Soop дыню.]
Soop: Ух ... спасиббы!
Farglik: Dude!
[Группа заходит в пещеры и на протяжении двух следующих часов вырезает монстров,
пещера за пещерой. Каждый огребает тонны экспа.]
Krushmor: Ох. мужики, уже слишком поздно! Мне надо идти.
Farglik: Dude!
Krushmor: Я знаю, это хреново, но ничего не поделаешь Встретимся позже.
Farglik: Sure.
[Krushmor logs off. По умолчанию, Farglik становится лидером группы!]
Soop: Да, хреново. На кого будем охотиться теперь?
Farglik: Dude?
Soop: А пошли охотиться на слайс хаундов!
Farglik: Dude!
Soop: Я знаю отличное место. Следуйте за мной.
Farglik: Right on.
[Группа выбегает из пещер, но Farglik, поскольку ОН теперь лидер, остается на
месте. Через несколько минут Soop возвращается.]
Soop: Farglik а ты чего не пошел с нами?
Farglik: Lag.
Soop: Ладно, подгребай, как сможешь.
Farglik: Okie.
[Farglik остается в пещере без движения, и в коце концов, группа распадается..
Проходит полчаса.]
[Внезапно в пещере появляется один из дизайнеров игры в облике Дарта Вейдера.]
Darth Vader: Что ж, мой юный падаван, я наблюдал за твоим прогрессом некоторое
время.
Farglik: Sure.
Darth Vader: У тебя все отлично получается! Я решил вознаградить тебя - дать
тебе Силу!
Farglik: Okie.
Darth Vader: Ты будешь самым могущественным Джедаем на планете!
Farglik: Dude!
[Darth Vader дает Farglik Силу.]
Darth Vader: Хочешь в придачу мой световой меч?
Farglik: Dude?
Darth Vader: Мой световой меч. Я доверяю его тебе.
Farglik: Right on!
[Darth Vader открывает обмен и дает Farglik световой меч.]
[Farglik дает Darth Vader дыню.]
Darth Vader: Спасибо, ух, за ... дыню.
Farglik: Sure.
Darth Vader: Ну же? Разве ты не собираешься испытать свою Силу?
Farglik: Dude?
Darth Vader: Твою Силу! Могущество, что я дал тебе!
Farglik: Dude!
Darth Vader: СИЛУ, Farglik! Используй Силу!
Farglik: Lag.
Darth Vader: Ну хорошо, знаешь что, забудь о ней. О Силе. Я забираю ее обратно.
Farglik: Okie.
Darth Vader: И верни мне мой световой меч!
Farglik: Sure.
[Farglik дает Darth Vader дыню.]
[Darth Vader убивает Farglik.]
[Farglik респаунится на фабрике клонов.]
KillSwitch: [тоже на фабрике] Вот это да! Смотрите, кто пришел! А с тобой что
случилось, Фарглик?
Farglik: Lag.
KillSwitch: Хочешь пойти с нами на охоту?
Farglik: Okie.
[Farglik присоединяется к охоте и в течение еще нескольких часов набирает
экспа...]
Я бы рискнул назвать это успехом.
Не стала переводить реплики бота, каждый должен знать инглиш в ТАКОМ объеме.
"Разумеется, я люблю Star Wars Galaxies, the massively multiplayer RPG. Я уже
писал об этой игре несколько раз. Но прошло то время, когда я мог посвящать игре
всю свою жизнь. В данный момент я являюсь очень занятым бизнесменом и имею очень
мало свободного времени для игр.
Но я хочу продолжать играть! И я хочу ВЫИГРЫВАТЬ. Я знаю, матерые игроки скажут
мне: "Но, Фарго, ты не можешь ВЫИГРАТЬ онлайновую РПГ, это бы свело на не ее
назначение." На что я отвечу: Я ЖИВУ чтоб сводить на нет предназначения.
И, нравится это кому или нет, игроки ВСЕГДА пытаются выиграть в онлайновых РПГ.
Все они действуют по следующим правилам:
* Если есть шкала, добейся того, чтоб она стала больше.
* Если есть цифра, увеличь ее.
* Если ЭТО способно двигаться, получи от него миссию, или убей.
Что заставило меня подумать: а что если переложить наиболее нудную часть игры на
кого-то еще? К примеру, я люблю заниматься бизнесом в Star Wars Galaxies, но мне
трудно найти достаточно времени и терпения для проработки боевых скиллов. Что,
если КТО-ТО ЕЩЕ будет играть эту часть игры за меня?
Представляем the Autocamp 2000
The Autocamp 2000 играет в Online RPGs по следующим правилам:
1. Присоединяется к любой пригласившей его группе
2. Будучи в группе, следует за лидером
3. Атакует каждого монсра какого увидит
4. Соглашается на любые торговые предложения от игроков, затем дает им дыню.
Во! Это относится к 90% всего игрового процесса. Все что мне остается сделать -
это оставить моего чара -- Farglik the Mon Calamari -- в кантине с полным
рюкзаком дынь (Ах, сладкий и нежный фрукт!). Когда я проверил через неделю, как
у него дела, он был уже, что называется, юбер. Но пере тем как начать, я добавил
еще один трюк - взаимоотношения с другими игроками. Если мой автоматизированный
Farglik не будет отвечать на обращения других игроков, это будет подозрительно,
и ничего не выйдет.
Сначала я планировал запрограммировать его гавкать на всех на китайском
мандаринском наречии, но в конце концов остановился на более симпатичном
алгоритме.
The Autocamp 2000 разговаривает с другими игроками по следующим правилам:
1. Если кто-то что-то спрашивает, он в ответ произносит: "Dude?"
2. Если кто-то произносит фразу с восклицанием в конце, он отвечает:"Dude!"
3. Если кто-то произносит что-то эмоционально нейтральное, он в ответ выдает
одно из трех: "Okie," "Sure," или "Right on."
4. ИСКЛЮЧЕНИЕ: Если кто-то обращается лично к нему и по имени, в ответ выдается:
"Lag."
5. (И не забудьте, он соглашается на любые обменные операции и дает в обмен
дыню.)
Я убедился, что он имеет по крайней мере полсотни дынь в рюкзаке и оставил его
одного на ночь...
Мой чар, Farglik the Mon Calamari, торчит в кантине в ожидании других игроков.
Ниже приведен полный лог случившегося за ночь.
KillSwitch: [кричит] Есть желающие присоединиться к нашей охотничьей партии?
Farglik: [Powered by the Autocamp 2000] Dude?
[KillSwitch приглашает Farglik в группу.]
[Farglik присоединяется]
KillSwitch: Мы идем охотиться на Вриксов.
Farglik: Right on.
[Группа выбегает из кантины, бот следует строго за лидером. По дороге он
стреляет в каждого встречного мелкого монстра.]
KillSwitch: Какого дьявола ты стреляешь в дарни?
Farglik: Dude?
KillSwitch: Дарни - вот эти мелкие кроликообразные твариб на черта они тебе
сдались?
Farglik: Dude?
Troobacca: [вуки, член отряда] В моем оружии кончились заряды, мне нужна новая
обойма.
Farglik: Sure.
[Troobacca открывает обмен с Farglik.]
[Farglik дает ему дыню.]
Troobacca: ... Что это?
Farglik: Dude?
Troobacca: Ты дал мне дыню!
Farglik: Dude!
KillSwitch: Кончай базар, пацаны. Я вижу несколько Вриксов там, впереди. Давай
сделаем их!
Farglik: Right on.
[Группа нападает на стаю опасных хищников-Вриксов, но, действуя сообща, успешно
уничтожает всех до одного.]
KillSwitch: Да мы круты!
Farglik: Dude!
Troobacca: Мы их ПОИМЕЛИ!
Farglik: Dude!
KillSwitch: Ух, ох, постойте. Вон впереди несколько Шарнафских быков. Нам с ними
не совладать, так что не стреляйте.
Farglik: Okie.
[Farglik стреляет в одного из Шарнафских быков.]
[Бык нападает, Трубакка и еще несколько членов отряда погибают, прежде чем
удается быка прикончить.]
KillSwitch: Ты МУДАК! Farglik какого черта ты стрелял?
Farglik: Lag.
KillSwitch: Ну ладно, не вздумай снова выстрелить.
Farglik: Sure.
[Farglik стреляет в еще одного быка.]
[Вся группа погибает, за исключением Farglik.]
[ ... Farglik остается на месте, один, на несколько часов ... ]
[ ... в конце концов, он попадается навстрече торговцу.]
Stingrie: [Родианский торговец.] Эй, мужик! Хочешь купить стимпэк?
Farglik: Dude?
Stingrie: Стимпэк. Повышает хиты на 200. Продам всего за 500 кредов.
Farglik: Okie.
[Stingrie открывает обмен.]
[Farglik дает ему дыню.]
Stingrie: Что это за говно?
Farglik: Dude?
Stingrie: Ты дал мне дыню.
Farglik: Right on.
Stingrie: А я просил 500 кредитов!
Farglik: Dude!
Stingrie: Если дороговато, то так и скажи.
Farglik: Sure.
[Stingrie ругаясь, убегает.]
[ .... проходит еще несколько часов ...]
[Небольшая группа во главе с Krushmor the Master Rifleman появляется из-за
холмов и обнаруживает Farglik.]
Krushmor: Farglik, в чем дело, что ты тут делаешь, да еще один?
Farglik: Lag.
Krushmor: Мы идем охотиться на драллов в пещерах. Ты должен к нам
присоединиться.
Farglik: Okie.
[Krushmor приглашает Farglik в группу.]
[Farglik присоединяется и начинает следовать строго за Krushmor.]
Soop: [медик группы]. Вот, Фарглик, держи пару стимпэков.
Farglik: Lag.
Soop: Я знаю, сегодня ночью особенно. Во, держи.
Farglik: Right on.
[Soop открывает обмен и дает Farglik стимпэки.]
[Farglik дает Soop дыню.]
Soop: Ух ... спасиббы!
Farglik: Dude!
[Группа заходит в пещеры и на протяжении двух следующих часов вырезает монстров,
пещера за пещерой. Каждый огребает тонны экспа.]
Krushmor: Ох. мужики, уже слишком поздно! Мне надо идти.
Farglik: Dude!
Krushmor: Я знаю, это хреново, но ничего не поделаешь Встретимся позже.
Farglik: Sure.
[Krushmor logs off. По умолчанию, Farglik становится лидером группы!]
Soop: Да, хреново. На кого будем охотиться теперь?
Farglik: Dude?
Soop: А пошли охотиться на слайс хаундов!
Farglik: Dude!
Soop: Я знаю отличное место. Следуйте за мной.
Farglik: Right on.
[Группа выбегает из пещер, но Farglik, поскольку ОН теперь лидер, остается на
месте. Через несколько минут Soop возвращается.]
Soop: Farglik а ты чего не пошел с нами?
Farglik: Lag.
Soop: Ладно, подгребай, как сможешь.
Farglik: Okie.
[Farglik остается в пещере без движения, и в коце концов, группа распадается..
Проходит полчаса.]
[Внезапно в пещере появляется один из дизайнеров игры в облике Дарта Вейдера.]
Darth Vader: Что ж, мой юный падаван, я наблюдал за твоим прогрессом некоторое
время.
Farglik: Sure.
Darth Vader: У тебя все отлично получается! Я решил вознаградить тебя - дать
тебе Силу!
Farglik: Okie.
Darth Vader: Ты будешь самым могущественным Джедаем на планете!
Farglik: Dude!
[Darth Vader дает Farglik Силу.]
Darth Vader: Хочешь в придачу мой световой меч?
Farglik: Dude?
Darth Vader: Мой световой меч. Я доверяю его тебе.
Farglik: Right on!
[Darth Vader открывает обмен и дает Farglik световой меч.]
[Farglik дает Darth Vader дыню.]
Darth Vader: Спасибо, ух, за ... дыню.
Farglik: Sure.
Darth Vader: Ну же? Разве ты не собираешься испытать свою Силу?
Farglik: Dude?
Darth Vader: Твою Силу! Могущество, что я дал тебе!
Farglik: Dude!
Darth Vader: СИЛУ, Farglik! Используй Силу!
Farglik: Lag.
Darth Vader: Ну хорошо, знаешь что, забудь о ней. О Силе. Я забираю ее обратно.
Farglik: Okie.
Darth Vader: И верни мне мой световой меч!
Farglik: Sure.
[Farglik дает Darth Vader дыню.]
[Darth Vader убивает Farglik.]
[Farglik респаунится на фабрике клонов.]
KillSwitch: [тоже на фабрике] Вот это да! Смотрите, кто пришел! А с тобой что
случилось, Фарглик?
Farglik: Lag.
KillSwitch: Хочешь пойти с нами на охоту?
Farglik: Okie.
[Farglik присоединяется к охоте и в течение еще нескольких часов набирает
экспа...]
Я бы рискнул назвать это успехом.
-
Mikis
- Благодарил (а): 4 раза
(не знаю я как это слово правильно пишется)
Один вахабит равен восьми вахабайтам. 8)
Один вахабит равен восьми вахабайтам. 8)
-
Staf
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.
-
Kong
- Поблагодарили: 2 раза
Камасутра для Windows
Поза N1: Юная FAT32 становится на колени, слегка приподняв девственную попку
Запусти несколько сессий Volcov Commander'а, желательно версии эдак 0.52 или еще древнее. В каждом из них запусти процесс копирования системных файлов Windows из каталога SYSTEM в каталог TRASH. Попутно следует также устроить дефрагментацию диска сразу пятью-шестью утилитами: стандартным Defrag'ом, NDD, левой прогой, которую тебе прислал по почте студент из Алабамы, и другими подручными средствами. Когда же маздай попросит у тебя вставить инсталляционный диск, чтобы установить потерянные файлы, ты должен надеть на член диск с дистрибутивом Windows (предварительно расширив отверстие), открыть трей CD-ROM'а и, сладострастно постанывая, пытаться засунуть туда свой орган. Во время всех этих манипуляций ты должен непременно шептать: “Да! Да! Сделай это, девочка! Возьми его...” Ну а для грандиозного финального оргазма вполне подойдет форматирование двух дискет в паре с одновременным сканированием твоей голой задницы.
Поза N2: Технология PNP имеет сама себя во все порты ввода-вывода
Тебе понадобится несколько дешевых старых ISA'шных плат, желательно китайского производства и самой что ни на есть убогой сборки. Очень хорошо если это будут какие-нибудь видеобластеры времен осады Севастополя и высадки человека на Луну. Оперативно вставляй их в свободные слоты и загружай Windows. Майкрософтовский гений не оставит ей ни единого шанса - сразу же запустится автоматический поиск новых устройств. После часового скрежета винтом опущенная система выдаст тебе несколько сообщений, от “Обнаружен джойстик фирмы Lohitech, интегрированный в планшетный сканер Motorolla” до “Обнаружено фиг знает что, но у меня в запасе куча драйверов - давайте попробуем установить”. На все вопросы отвечай незатейливо: “Да” и “Принять”. Ну а после наслаждайся 24-часовой перезагрузкой, во время которой маздай будет жонглировать запросами на прерывания, каналами DMA и прочей гадостью, пытаясь автоматически настроить твои планшетные сканеры и устройства записи компакт-дисков.
Поза N3: Невинная операционка наслаждается грязными базарами
Поза для извращенцев со стажем, не имеющих никаких предубеждений относительно способов получения сексуального удовольствия. Пригласи к себе домой свою подружку и попроси ее записать томным голосом несколько wav-файлов. Каждый из них должен содержать фразы вроде “Ну трахни же меня скорее, как последнюю тварь!” и “Да, да! Кончай мне прямо в порт!”. А теперь в настройках звука присвой каждому ответственному событию соответствующее звуковое сопровождение. Тут опять же присутствует широкий оперативный простор для твоей извращенной фантазии. Меня, например, после загрузки Windows встречает словами “Ну скажи, что я сучка! О, я такая порочная...”. Для усиления эффекта присутствия можешь поставить в качестве обоев фотографию какой-нибудь размалеванной девочки не особо серьезного поведения.
Поза N4: Групповое изнасилование девственной системы с элементами некрофилии
Ты ведь не жадный перец, правда? Позволь и другим людям насладиться твоей сладенькой операционкой. А наиболее эффективно сделать это тебе позволит “глобальная компьютерная сеть Интернет”. Для начала ты должен запускать все приаттаченные к левым письмам макросы, программки и почтовые открытки - это позволит внешнему миру тщательно подготовиться к интимной встрече. Не устанавливай никаких патчей и дополнений, убери всю защиту от нюков и сканеров, будь открытым! А теперь настает звездный час для твоей системы - заходи на канал #x и посылай всех открытым текстом. Назови тамошних посетителей ламерьем и кретинами, озабоченными тинейджерами и сосунками. Скажи, что ты - бог компьютерной безопасности и никто не сможет надругаться над твоим компом. А теперь закрой глаза и представь, как десятки виртуальных членов потянулись ко всем открытым портам. Представь, как Windows начала захлебываться в цифровой сперме, как каждая ее динамическая библиотека содрогается в мучительном оргазме. Открой глаза. Синий экран. Дохлая система. Windows больше нет, детка, Windows больше нет.
Поза N1: Юная FAT32 становится на колени, слегка приподняв девственную попку
Запусти несколько сессий Volcov Commander'а, желательно версии эдак 0.52 или еще древнее. В каждом из них запусти процесс копирования системных файлов Windows из каталога SYSTEM в каталог TRASH. Попутно следует также устроить дефрагментацию диска сразу пятью-шестью утилитами: стандартным Defrag'ом, NDD, левой прогой, которую тебе прислал по почте студент из Алабамы, и другими подручными средствами. Когда же маздай попросит у тебя вставить инсталляционный диск, чтобы установить потерянные файлы, ты должен надеть на член диск с дистрибутивом Windows (предварительно расширив отверстие), открыть трей CD-ROM'а и, сладострастно постанывая, пытаться засунуть туда свой орган. Во время всех этих манипуляций ты должен непременно шептать: “Да! Да! Сделай это, девочка! Возьми его...” Ну а для грандиозного финального оргазма вполне подойдет форматирование двух дискет в паре с одновременным сканированием твоей голой задницы.
Поза N2: Технология PNP имеет сама себя во все порты ввода-вывода
Тебе понадобится несколько дешевых старых ISA'шных плат, желательно китайского производства и самой что ни на есть убогой сборки. Очень хорошо если это будут какие-нибудь видеобластеры времен осады Севастополя и высадки человека на Луну. Оперативно вставляй их в свободные слоты и загружай Windows. Майкрософтовский гений не оставит ей ни единого шанса - сразу же запустится автоматический поиск новых устройств. После часового скрежета винтом опущенная система выдаст тебе несколько сообщений, от “Обнаружен джойстик фирмы Lohitech, интегрированный в планшетный сканер Motorolla” до “Обнаружено фиг знает что, но у меня в запасе куча драйверов - давайте попробуем установить”. На все вопросы отвечай незатейливо: “Да” и “Принять”. Ну а после наслаждайся 24-часовой перезагрузкой, во время которой маздай будет жонглировать запросами на прерывания, каналами DMA и прочей гадостью, пытаясь автоматически настроить твои планшетные сканеры и устройства записи компакт-дисков.
Поза N3: Невинная операционка наслаждается грязными базарами
Поза для извращенцев со стажем, не имеющих никаких предубеждений относительно способов получения сексуального удовольствия. Пригласи к себе домой свою подружку и попроси ее записать томным голосом несколько wav-файлов. Каждый из них должен содержать фразы вроде “Ну трахни же меня скорее, как последнюю тварь!” и “Да, да! Кончай мне прямо в порт!”. А теперь в настройках звука присвой каждому ответственному событию соответствующее звуковое сопровождение. Тут опять же присутствует широкий оперативный простор для твоей извращенной фантазии. Меня, например, после загрузки Windows встречает словами “Ну скажи, что я сучка! О, я такая порочная...”. Для усиления эффекта присутствия можешь поставить в качестве обоев фотографию какой-нибудь размалеванной девочки не особо серьезного поведения.
Поза N4: Групповое изнасилование девственной системы с элементами некрофилии
Ты ведь не жадный перец, правда? Позволь и другим людям насладиться твоей сладенькой операционкой. А наиболее эффективно сделать это тебе позволит “глобальная компьютерная сеть Интернет”. Для начала ты должен запускать все приаттаченные к левым письмам макросы, программки и почтовые открытки - это позволит внешнему миру тщательно подготовиться к интимной встрече. Не устанавливай никаких патчей и дополнений, убери всю защиту от нюков и сканеров, будь открытым! А теперь настает звездный час для твоей системы - заходи на канал #x и посылай всех открытым текстом. Назови тамошних посетителей ламерьем и кретинами, озабоченными тинейджерами и сосунками. Скажи, что ты - бог компьютерной безопасности и никто не сможет надругаться над твоим компом. А теперь закрой глаза и представь, как десятки виртуальных членов потянулись ко всем открытым портам. Представь, как Windows начала захлебываться в цифровой сперме, как каждая ее динамическая библиотека содрогается в мучительном оргазме. Открой глаза. Синий экран. Дохлая система. Windows больше нет, детка, Windows больше нет.
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Я говорю:
- Ну, приноси.
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Я говорю:
- Ну, приноси.
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!
-
Unnamed_player
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
-У меня дым из компьютера идёт.
-У вас, наверно, блок питания сгорел.
-Да нет, мне сказали, что если поменять что-то в autoexec.bat, то он перестанет.
-Нет, этого не может быть, у вас блок питания сгорел...
И так - полчаса, пока продавцу не надоело. Продавец:
-Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NOSMOKE.COM
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
-Мне нужен новый блок питания, потому что в microsoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSMOKE.COM
-У меня дым из компьютера идёт.
-У вас, наверно, блок питания сгорел.
-Да нет, мне сказали, что если поменять что-то в autoexec.bat, то он перестанет.
-Нет, этого не может быть, у вас блок питания сгорел...
И так - полчаса, пока продавцу не надоело. Продавец:
-Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NOSMOKE.COM
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
-Мне нужен новый блок питания, потому что в microsoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSMOKE.COM
112: Коновалов
Чё, правда?
Чё, правда?
112: Коновалов
[падает в обморок]
[падает в обморок]
Очень радует последняя фраза. "Принимай поздравления, ты в сети" 
-
Trivial
Splinter :
> Очень радует последняя фраза. "Принимай поздравления, ты в сети"
Это номер чуть ли не прошлого года. Я давно уже лол по этому поводу.
> Очень радует последняя фраза. "Принимай поздравления, ты в сети"
Это номер чуть ли не прошлого года. Я давно уже лол по этому поводу.
Реальные случаи из практики Центра Поддержки Пользователей Hewlett-Packard
- Служба поддержки Hewlett-Packard?
- Да.
- Поддержите, пожалуйста, меня с DeskJetом.
- Мне нужен драйвер IDE под Windows95 для связи процессора с клавиатурой.
- А какая связь?
- Клавиатура не работает.
(выяснилось, что при загрузке появляется сообщение вызванное работой "непра
вильных" драйверов IDE под 95ми и ожидается нажатие F1)
- А как мне поменять ориентацию?
(портрет на ландшафт)
- Центр поддержки Hewlett-Packard.
- Время не подскажете?
(В Питере есть прямой номер Центра Поддержки расположенного в Москве)
- А как я могу получить новые драйвера?
- Через BBS, интернет или просто подъехать.
- Hу ехать мне будет далековато, я - в Москве.
- Мы тоже. А как вы нам звоните?
- По межгороду - в Питер.
- Центр поддержки Hewlett-Packard.
- А какой у вас адрес?
- Hовослободская ул. 58
- А это рядом с тюрьмой?
(Недалеко Бутырка)
- У меня не печатает ваш принтер
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Hет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я - завхоз.
- Какой у вас Windows?
- Windows95 версии 3.11
(Какой-то шутник в Win3.11 поставил logo от Win95)
- Центр поддержки HP слушает.
- Какой у вас счет? (услышал звуки понг-понга в нашем помещении)
- Я подам жалобу на Hewlett-Packard в антимонопольный комитет.
- А что, собственно, случилось?
- Почему ремонт Хьюлетовской техники осуществляет только Hewlett-Packard
и авторизованные им же сервисные центры?!
- Я купил DeskJet 1600, в документации написано, что можно
распечатать SelfTest Page - а как?
- Нажмите такую-то кнопку.
- Я заплатил за него 1600$, я что еще должен и кнопки нажимать?!
Ладно, а чем мне ее нажать?
Явно пальцованный клиент:
- Я тут купил ваш самый крутой Пентиум. (дело было в 96м гому)
Ну весь его облазил - не могу найти куда картриджи от Денди совать.
Получено от Константина Гусева (АКА КГБ):
С: - Ваш принтер печатает какие-то полосы, причем на каждом листе в новом месте.
(Вскрыв принтер инженер увидел мирно пасущихся около лазера тараканов.
Видимо они так хорошо адаптировались, что спокойно там ползали даже при
работе лазера и печки)
Письмо сисопу на HP Support BBS:
+- Messages to operator (2:5020/2) —————————————————- LOCAL001 -+
Msg : 144 of 145 Pvt Loc
From : XXXXXXX XXXXXXXXX 17 Oct 97 1
To : HP Support Center
Subj : question
+————————————————————————————————————————+
Читал тут pазные письма, многие спpашивают о subj'е. Хотел бы узнать, что это
такое.
Спасибо!
+————————————————————————————————————————+
Одна женщина из Общества Слепых и Инвалидов, требовала "Драйвер для
32х-разрядного доступа к кэшу процессора под DOS". Я выказал недоумение
и несколько смутных догадок о том, что ей может быть нужно. Все предположения
решительно она отмела и прямо меня спросила понимаю ли я что-нибудь в компьютерах.
Пришлось ей честно ответить: "не настолько..."
В Сервисный Центр HP привезли партию 21-дюймовых мониторов.
Была заявлена неисправность: "Мониторы не руссифицированы".
Для полноты ощущений добавлю, что та модель монитора весила
килограмм 40...
- Я звоню в горячую поддержку?
- Мммда..
- У вас можно ее получить?
- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно!
Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да,
она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте
обратно.
(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)
- Спасибо за такую замечательную продукцию, как струйный принтер
690 С+. Я сейчас об него руку повредил.
- Ваш CD-Writer стал читать диски только в охлажденном состоянии.
- Я нажимаю такую кнопочку с домиком...
- ???
("Домиком" оказался рисунок на Shift'е. А ведь правда похоже...)
- Вам чисто или громко?
- Конечно!
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не
качалось?
- Девушка, вам нужно сделать чистку! (Речь о принтере)
- Куда переезжаете?
- В Митино.
- На рынок?!
- Пока я вас ждал у меня проблема сама разрешилась.
- Вы звоните из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Для Москвы телефон HP такой 797-3520
- Что за странный телефон - с семерки?
- Дак вы из какого города звоните?
- Из Питера, но из гостиницы Москва.
- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!
- У меня прошлой зимой возникла проблема с принтером, но
тогда я не придал этому значения. А сейчас (летом!) -
придал и хочу, чтобы мне продлили гарантию.
- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет
его длина.
- У вас компьютер заземлен?
- Да.
- А как он заземлен?
- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.
- Откуда Вы звоните?
- Из Тюмени.
- А у вас там в Тюмени заземление есть?
- У меня в голове - шумы!
- Я печатаю текст помешанный с графикой...
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!
- Какой у вас Netserver?
- Почему нет?! У меня есть сервер!
Желая написать в комментариях к заявке на ремонт, что компьютер
подвисает через две минуты после включения, диспетчер написала:
"It hangs after two minets."
- Начиная с первой версии номер 7...
- Как Xircom по яйцам!
- Это отверстие предназначено не для этого!
- У нас ваш сканнер СканДжет 5-эр или 5-пэ. Я не знаю какой,
я звоню из военкомата.
- Хьюлетт-Паккард, Валентин Ухолкин, здравствуйте.
- Ой, а вы же только что Максимом были! (у меня здесь и брат
работает)
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.
- Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.
(Из письма)
Будем Вам очень признательны, если сможете оказать нам
консультационную поддержку, т.к. являемся гражданами Украины.
- Вы меня как-нибудь поймите, а то я по-узбекски вообще не говорю...
- Что-что вы сделали со вторым процессором? Впендюрили? И что, не работает?
Ну естественно!...
Девушка диктует:
- Да-ви-до-вич. Нет, не ДавЫдович, а ДавИдович, от слова "Давид".
Другая ей подсказывает:
- От слова "давить"...
- У меня ваш CD-Writer 8200 и еще одна проблема.
- Из винчестера такой звук, как будто мыша медленно давят.
- Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе.
- Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе.
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
- У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.
- Скажите мне продуктовый номер этого кобелЯ.
- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка
между клавиш?
(в трубку) - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?
Инженер Центра Поддержки, поговорив с очередным клиентом:
- Кто людям помога-а-ает, тот тратит время зря.
Хорошими дела-а-ами прославиться нельзя.
- Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics...
И кому-то: "Говорил я тебе - нас наебали!"
Инженер по принтерам:
- Каретку мне, каретку!
- Хорошо, к вам прилетит инженер с вентиллятором.
Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту,
потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?"
- Добрый день, Светлана Орел слушает.
- Орел? Ой, а это что у вас - позывные такие?
- Светлана Орел, здравствуйте.
- Здравствуйте. Дмитрий, Ростикс. Орел - это чего, фамилия что ли?
- Да, а Ростикс - ваша фамилия?
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали
куда следует.
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.
- Принтер воняет и отключается.
Запись в журнале регистрации звонков: "Где куРить черный картридж?".
- У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.
- Мне нужен список дилеров.
- Хорошо, диктуйте номер факса.
- Факса? Что вы все усложняете?
- Хорошо, тогда приготовьте бумагу, листов 15-20, и записывайте...
- У меня компьютер свиститю, Я бы вам показал, но я так не свистну.
- Вы Екатерина?
- Да
- Очень приятно, а я - организация.
- Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова
- Юлечка?
- Жданова Екатерина.
- Юлечка?
- Нет, это Екатерина Жданова.
- Юлечка?
- Нет!
- А КТО это?! (С ужасом).....И где же Юлечка?
- Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр.
- Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в
сервисном центре и при наличии у Вас наличных.
Как уже писалось, у нас есть прямые телефоны в других городах...
- До чего же у вас интересно! Вы знаете, у вас в Питере Иванова Юля
и в Москве Иванова Юля!
- Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самый
крутой 6000-ый, и батарейки уже сели!
- Вы "батарейки" эти не выбросили? Их заряжать можно..
- Чо, в натуре? Как мобилу?!?
- Наш принтер жует бумагу и все остальное...
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!
- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса
неприличные картинки отклеите?
- У меня компьютер Compaq фирмы Hewlett-Packard. (а в 99м году это вызывало смех...)
- Соедините меня с молодым инженером.
- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила
их грызть. В общем, она все съела.
- Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так
как принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующем
году мы заключим с вами контракт на сервер.
- Наша компания называется "Каширская ГРЭС", а у вас вчера какой-то
приемщик с бородкой написал "Каширская грязь".
- Я купил принтер впрок, а он не работает.
- Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь
с ним делать?
- Нам нужен утюг.
- ???
- Ну нагреватель.
- ???
- Для принтера 6L.
- У нас CD-Writer не пишет, тьфу..., то есть - сканер не сканирует.
- У вас мыши на складе есть?
- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.
- Принтер в состоянии эйфории...
- Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.
- Инженера можно вызвать?
- Пожалуйста, ваш телефон?
- Я назову вам номер одной девушки, через нее вы всегда сможете
меня найти.
- Адрес?
- Как дилер, я не имею права разглашать адрес этого клиента!
- Здрасвуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом. Мне
продали его с адресом 192.0.0.192. Так вот, я поставил на
компьютере 192,0,0,193 - и нечего не работает!
- ...А вы кто ???
- Я ? Системный администратор!!!
- Это Центр поддержки ПОМОЩИ?
- Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?
- У вас фонарик, посветить внутрь, есть?
- Сейчас я изображу фонарик.
- Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель...
- Да вижу - там целая дыра!
- О - каретка побежала!...
- У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь...
- Девушка, у меня головку сорвало!!
- ???
- Ну у принтера...
- Девушка, я с большим удовольствием прослушала информацию о сервисном
центре на автоответчике:..а теперь повторите мне то же самое.
- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.
- Я в данный момент имею ваш принтер.
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
- Прокопович Татьяна, добрый день.
- А, это Вы - Соболева Виктория?
- Мой принтер начинает печатать только после обеда.
- Скажите мне каталожные номера таких-то запчастей.
- Извините, мне понадобится несколько минут, пожалуйста, подождите на
линии.
Клиент кому-то мимо трубки: "вот, еб твою мать, до чего, бляди, вежливые!"
Из письма нашего Сервисного Партнера:
"Перепих диска в корзине приводит к возвращению его работоспособности"
Инженер: "Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь
смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?"
Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы!
Оказалось, что сканнер не работал из-за того, что я каждый раз методично
удалял его программу из памяти считая ее вирусом!.."
- Наш принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке:
" неожиданный размер бумаги "
- Боже, боюсь даже предположить на чем вы печатаете!..
Звонит начальница какого-то отдела:
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают -
лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как
вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь, это невозможно, стриммер в космосе - стоит на космической станции
"Мир".
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому
ремонту стриммера...)
- У меня принтер пахнет как умершее животное...
- У меня в принтер попала бумага!
- А можно меня теперь на девушку?...
- А как мне в принтере дырочку проделать?
- %-/ Какую?
- СООТВЕТСВУЮЩУЮ!
- (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать...
- Подождите пожалуйста, я зажму трубочку между ушами...
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...
Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам.
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится...
Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы знать ответы на ВСЕ вопросы..."
- У вас есть удлиннитель инфракрасного порта?
- А если ролики спиртом почистить, будет сосать?
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку
от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
Из фирмы ЕвроСервис XXI:
- Хочу поговорить c руководителем сервисного центра, меня зовут
(гордо) Игорь Чайка!
- Да, слушаю вас, я - Светлана Орел.
(слышно сконфуженное сопение, потом - короткие гудки)
- Помогите, у нас беда стряслась! В картридж принтера попал таракан и его
там [трагическим голосом] - ПЕРЕМОЛОЛО!
- Здравствуйте, девушка, это ваш пользователь. Извините, я технику имел в виду.
Хохлы:
- Дозвольте вас запытати? Я тут бачу инфрачервоний порт.
Опять хохлы:
- Так я с Москвой разговариваю?! То-то я смотрю - у вас акцент!..
- Татьяна Черникова, добрый день.
- Добрый день. У вас такая красивая фамилия! На мою похоже.
- Представьтесь пожалуйста?
- Червяков моя фамилия...
- Вставьте в нее палец.
- Не пролезает
- Не пролезает? Значит что-нибудь другое пролезет.
- Выстаскивайте. Палец красный? Краснее чем другой? Хорошо...
Писал ответ. Промахнулся мимо клавиши. Получилось:
"Официально поставляемые модели комплектуются пуссификаторами третьих
фирм."
- У вас монитор TFT?
- Нет, стеклянный.
- У нас умер грызун. Лежит, не шевелится, на прикосновения не реагирует...
- Докуда долезает рука, - все подергали.
- ... а менять маточную плату я не просила...
- Hewlett-Packard, инженер такой-то, слушаю вас.
- Хи-хи, а что я вам должна сказать?
===========================================================
© Valentin Ukholkin, Hewlett-Packard Customer Care Center 1995-2004
- Служба поддержки Hewlett-Packard?
- Да.
- Поддержите, пожалуйста, меня с DeskJetом.
- Мне нужен драйвер IDE под Windows95 для связи процессора с клавиатурой.
- А какая связь?
- Клавиатура не работает.
(выяснилось, что при загрузке появляется сообщение вызванное работой "непра
вильных" драйверов IDE под 95ми и ожидается нажатие F1)
- А как мне поменять ориентацию?
(портрет на ландшафт)
- Центр поддержки Hewlett-Packard.
- Время не подскажете?
(В Питере есть прямой номер Центра Поддержки расположенного в Москве)
- А как я могу получить новые драйвера?
- Через BBS, интернет или просто подъехать.
- Hу ехать мне будет далековато, я - в Москве.
- Мы тоже. А как вы нам звоните?
- По межгороду - в Питер.
- Центр поддержки Hewlett-Packard.
- А какой у вас адрес?
- Hовослободская ул. 58
- А это рядом с тюрьмой?
(Недалеко Бутырка)
- У меня не печатает ваш принтер
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Hет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я - завхоз.
- Какой у вас Windows?
- Windows95 версии 3.11
(Какой-то шутник в Win3.11 поставил logo от Win95)
- Центр поддержки HP слушает.
- Какой у вас счет? (услышал звуки понг-понга в нашем помещении)
- Я подам жалобу на Hewlett-Packard в антимонопольный комитет.
- А что, собственно, случилось?
- Почему ремонт Хьюлетовской техники осуществляет только Hewlett-Packard
и авторизованные им же сервисные центры?!
- Я купил DeskJet 1600, в документации написано, что можно
распечатать SelfTest Page - а как?
- Нажмите такую-то кнопку.
- Я заплатил за него 1600$, я что еще должен и кнопки нажимать?!
Ладно, а чем мне ее нажать?
Явно пальцованный клиент:
- Я тут купил ваш самый крутой Пентиум. (дело было в 96м гому)
Ну весь его облазил - не могу найти куда картриджи от Денди совать.
Получено от Константина Гусева (АКА КГБ):
С: - Ваш принтер печатает какие-то полосы, причем на каждом листе в новом месте.
(Вскрыв принтер инженер увидел мирно пасущихся около лазера тараканов.
Видимо они так хорошо адаптировались, что спокойно там ползали даже при
работе лазера и печки)
Письмо сисопу на HP Support BBS:
+- Messages to operator (2:5020/2) —————————————————- LOCAL001 -+
Msg : 144 of 145 Pvt Loc
From : XXXXXXX XXXXXXXXX 17 Oct 97 1
To : HP Support Center
Subj : question
+————————————————————————————————————————+
Читал тут pазные письма, многие спpашивают о subj'е. Хотел бы узнать, что это
такое.
Спасибо!
+————————————————————————————————————————+
Одна женщина из Общества Слепых и Инвалидов, требовала "Драйвер для
32х-разрядного доступа к кэшу процессора под DOS". Я выказал недоумение
и несколько смутных догадок о том, что ей может быть нужно. Все предположения
решительно она отмела и прямо меня спросила понимаю ли я что-нибудь в компьютерах.
Пришлось ей честно ответить: "не настолько..."
В Сервисный Центр HP привезли партию 21-дюймовых мониторов.
Была заявлена неисправность: "Мониторы не руссифицированы".
Для полноты ощущений добавлю, что та модель монитора весила
килограмм 40...
- Я звоню в горячую поддержку?
- Мммда..
- У вас можно ее получить?
- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно!
Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да,
она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте
обратно.
(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)
- Спасибо за такую замечательную продукцию, как струйный принтер
690 С+. Я сейчас об него руку повредил.
- Ваш CD-Writer стал читать диски только в охлажденном состоянии.
- Я нажимаю такую кнопочку с домиком...
- ???
("Домиком" оказался рисунок на Shift'е. А ведь правда похоже...)
- Вам чисто или громко?
- Конечно!
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не
качалось?
- Девушка, вам нужно сделать чистку! (Речь о принтере)
- Куда переезжаете?
- В Митино.
- На рынок?!
- Пока я вас ждал у меня проблема сама разрешилась.
- Вы звоните из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Для Москвы телефон HP такой 797-3520
- Что за странный телефон - с семерки?
- Дак вы из какого города звоните?
- Из Питера, но из гостиницы Москва.
- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!
- У меня прошлой зимой возникла проблема с принтером, но
тогда я не придал этому значения. А сейчас (летом!) -
придал и хочу, чтобы мне продлили гарантию.
- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет
его длина.
- У вас компьютер заземлен?
- Да.
- А как он заземлен?
- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.
- Откуда Вы звоните?
- Из Тюмени.
- А у вас там в Тюмени заземление есть?
- У меня в голове - шумы!
- Я печатаю текст помешанный с графикой...
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!
- Какой у вас Netserver?
- Почему нет?! У меня есть сервер!
Желая написать в комментариях к заявке на ремонт, что компьютер
подвисает через две минуты после включения, диспетчер написала:
"It hangs after two minets."
- Начиная с первой версии номер 7...
- Как Xircom по яйцам!
- Это отверстие предназначено не для этого!
- У нас ваш сканнер СканДжет 5-эр или 5-пэ. Я не знаю какой,
я звоню из военкомата.
- Хьюлетт-Паккард, Валентин Ухолкин, здравствуйте.
- Ой, а вы же только что Максимом были! (у меня здесь и брат
работает)
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.
- Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.
(Из письма)
Будем Вам очень признательны, если сможете оказать нам
консультационную поддержку, т.к. являемся гражданами Украины.
- Вы меня как-нибудь поймите, а то я по-узбекски вообще не говорю...
- Что-что вы сделали со вторым процессором? Впендюрили? И что, не работает?
Ну естественно!...
Девушка диктует:
- Да-ви-до-вич. Нет, не ДавЫдович, а ДавИдович, от слова "Давид".
Другая ей подсказывает:
- От слова "давить"...
- У меня ваш CD-Writer 8200 и еще одна проблема.
- Из винчестера такой звук, как будто мыша медленно давят.
- Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе.
- Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе.
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
- У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.
- Скажите мне продуктовый номер этого кобелЯ.
- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка
между клавиш?
(в трубку) - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?
Инженер Центра Поддержки, поговорив с очередным клиентом:
- Кто людям помога-а-ает, тот тратит время зря.
Хорошими дела-а-ами прославиться нельзя.
- Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics...
И кому-то: "Говорил я тебе - нас наебали!"
Инженер по принтерам:
- Каретку мне, каретку!
- Хорошо, к вам прилетит инженер с вентиллятором.
Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту,
потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?"
- Добрый день, Светлана Орел слушает.
- Орел? Ой, а это что у вас - позывные такие?
- Светлана Орел, здравствуйте.
- Здравствуйте. Дмитрий, Ростикс. Орел - это чего, фамилия что ли?
- Да, а Ростикс - ваша фамилия?
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали
куда следует.
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.
- Принтер воняет и отключается.
Запись в журнале регистрации звонков: "Где куРить черный картридж?".
- У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.
- Мне нужен список дилеров.
- Хорошо, диктуйте номер факса.
- Факса? Что вы все усложняете?
- Хорошо, тогда приготовьте бумагу, листов 15-20, и записывайте...
- У меня компьютер свиститю, Я бы вам показал, но я так не свистну.
- Вы Екатерина?
- Да
- Очень приятно, а я - организация.
- Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова
- Юлечка?
- Жданова Екатерина.
- Юлечка?
- Нет, это Екатерина Жданова.
- Юлечка?
- Нет!
- А КТО это?! (С ужасом).....И где же Юлечка?
- Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр.
- Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в
сервисном центре и при наличии у Вас наличных.
Как уже писалось, у нас есть прямые телефоны в других городах...
- До чего же у вас интересно! Вы знаете, у вас в Питере Иванова Юля
и в Москве Иванова Юля!
- Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самый
крутой 6000-ый, и батарейки уже сели!
- Вы "батарейки" эти не выбросили? Их заряжать можно..
- Чо, в натуре? Как мобилу?!?
- Наш принтер жует бумагу и все остальное...
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!
- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса
неприличные картинки отклеите?
- У меня компьютер Compaq фирмы Hewlett-Packard. (а в 99м году это вызывало смех...)
- Соедините меня с молодым инженером.
- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила
их грызть. В общем, она все съела.
- Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так
как принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующем
году мы заключим с вами контракт на сервер.
- Наша компания называется "Каширская ГРЭС", а у вас вчера какой-то
приемщик с бородкой написал "Каширская грязь".
- Я купил принтер впрок, а он не работает.
- Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь
с ним делать?
- Нам нужен утюг.
- ???
- Ну нагреватель.
- ???
- Для принтера 6L.
- У нас CD-Writer не пишет, тьфу..., то есть - сканер не сканирует.
- У вас мыши на складе есть?
- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.
- Принтер в состоянии эйфории...
- Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.
- Инженера можно вызвать?
- Пожалуйста, ваш телефон?
- Я назову вам номер одной девушки, через нее вы всегда сможете
меня найти.
- Адрес?
- Как дилер, я не имею права разглашать адрес этого клиента!
- Здрасвуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом. Мне
продали его с адресом 192.0.0.192. Так вот, я поставил на
компьютере 192,0,0,193 - и нечего не работает!
- ...А вы кто ???
- Я ? Системный администратор!!!
- Это Центр поддержки ПОМОЩИ?
- Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?
- У вас фонарик, посветить внутрь, есть?
- Сейчас я изображу фонарик.
- Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель...
- Да вижу - там целая дыра!
- О - каретка побежала!...
- У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь...
- Девушка, у меня головку сорвало!!
- ???
- Ну у принтера...
- Девушка, я с большим удовольствием прослушала информацию о сервисном
центре на автоответчике:..а теперь повторите мне то же самое.
- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.
- Я в данный момент имею ваш принтер.
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
- Прокопович Татьяна, добрый день.
- А, это Вы - Соболева Виктория?
- Мой принтер начинает печатать только после обеда.
- Скажите мне каталожные номера таких-то запчастей.
- Извините, мне понадобится несколько минут, пожалуйста, подождите на
линии.
Клиент кому-то мимо трубки: "вот, еб твою мать, до чего, бляди, вежливые!"
Из письма нашего Сервисного Партнера:
"Перепих диска в корзине приводит к возвращению его работоспособности"
Инженер: "Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь
смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?"
Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы!
Оказалось, что сканнер не работал из-за того, что я каждый раз методично
удалял его программу из памяти считая ее вирусом!.."
- Наш принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке:
" неожиданный размер бумаги "
- Боже, боюсь даже предположить на чем вы печатаете!..
Звонит начальница какого-то отдела:
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают -
лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как
вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь, это невозможно, стриммер в космосе - стоит на космической станции
"Мир".
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому
ремонту стриммера...)
- У меня принтер пахнет как умершее животное...
- У меня в принтер попала бумага!
- А можно меня теперь на девушку?...
- А как мне в принтере дырочку проделать?
- %-/ Какую?
- СООТВЕТСВУЮЩУЮ!
- (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать...
- Подождите пожалуйста, я зажму трубочку между ушами...
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...
Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам.
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится...
Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы знать ответы на ВСЕ вопросы..."
- У вас есть удлиннитель инфракрасного порта?
- А если ролики спиртом почистить, будет сосать?
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку
от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
Из фирмы ЕвроСервис XXI:
- Хочу поговорить c руководителем сервисного центра, меня зовут
(гордо) Игорь Чайка!
- Да, слушаю вас, я - Светлана Орел.
(слышно сконфуженное сопение, потом - короткие гудки)
- Помогите, у нас беда стряслась! В картридж принтера попал таракан и его
там [трагическим голосом] - ПЕРЕМОЛОЛО!
- Здравствуйте, девушка, это ваш пользователь. Извините, я технику имел в виду.
Хохлы:
- Дозвольте вас запытати? Я тут бачу инфрачервоний порт.
Опять хохлы:
- Так я с Москвой разговариваю?! То-то я смотрю - у вас акцент!..
- Татьяна Черникова, добрый день.
- Добрый день. У вас такая красивая фамилия! На мою похоже.
- Представьтесь пожалуйста?
- Червяков моя фамилия...
- Вставьте в нее палец.
- Не пролезает
- Не пролезает? Значит что-нибудь другое пролезет.
- Выстаскивайте. Палец красный? Краснее чем другой? Хорошо...
Писал ответ. Промахнулся мимо клавиши. Получилось:
"Официально поставляемые модели комплектуются пуссификаторами третьих
фирм."
- У вас монитор TFT?
- Нет, стеклянный.
- У нас умер грызун. Лежит, не шевелится, на прикосновения не реагирует...
- Докуда долезает рука, - все подергали.
- ... а менять маточную плату я не просила...
- Hewlett-Packard, инженер такой-то, слушаю вас.
- Хи-хи, а что я вам должна сказать?
===========================================================
© Valentin Ukholkin, Hewlett-Packard Customer Care Center 1995-2004
Надпись на серверной/админской:
"THEORY - you know everything, but nothing works,
PRACTICE - everything works, but nobody knows why,
so, in that place we combine PRACTICE and THEORY - nothing works, and nobody knows why!"
"THEORY - you know everything, but nothing works,
PRACTICE - everything works, but nobody knows why,
so, in that place we combine PRACTICE and THEORY - nothing works, and nobody knows why!"
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей
