Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
Баянище, но..
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
Всё зависит от того, о чем идет речь - о признаке или о процессе.revun писал(а) ↑ 01 фев 2022 09:45: все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы
№ 12571: Злец, Точно.
Жареный или жаренный?
Правильно
Жареный, жареная, жареное — если по контексту предложения можно сказать, что слово является определением к существительному, значит перед нами прилагательное, которое отвечает на вопрос «какой? какая? какие?». В данном случае слово определяет признак чего-либо.
Жареная картошка очень вкусная.
Вы заказали картошку жареную, грибы и сыр.
Жареный карп подается со сметаной.
Я хочу жареное яйцо.
Жаренный, жаренная, жаренное — если в предложении слово употребляется вместе с пояснительным (зависимым) словом, которое придает глагольность, тогда перед нами причастие, которое пишется с двумя «н». Слово определяет результат действия над чем-либо и акцент предложения приходится именно на действие. Зависимость слова можно определить по запятой в предложении.
Картошка, жаренная с грибами.
Яйцо, жаренное на масле.
Это рыба, жаренная на специальной сковороде.
Перед вами карп, жаренный по особой технологии.
Чтобы понять разницу в написании, нужно сравнить основной посыл этих предложений.
Картошка жареная, с грибами — говорит нам о том, что блюдо под названием «Картошка жареная», подается на стол или употребляется с грибами.
Картошка, жаренная с грибами — говорит нам о том, что картошка жарилась вместе с грибами.
Карп жареный, со сметаной — блюдо «Карп жареный» подается со сметаной.
Карп, жаренный на сковороде — карп был пожарен на сковороде.
Жареное яйцо с луком и зеленью — блюдо «Жареное яйцо» подается с луком и зеленью.
Яйцо, жаренное с луком и зеленью — яйцо жарилось вместе с луком и зеленью.
Зажаренный или зажареный?
В случае с совершенными видами глагола ситуация немного иная. Совершенный вид «зажарить» может образовать только причастие, а не прилагательное. Пишется всегда с суффиксом «–енн». Прилагательное возможно только с отрицанием «не-» и, соответственно, суффиксом «-ен» (незажареный).
Правильно
Зажаренный — совершенный вид глагола, всегда пишется только с двумя «н», так как является причастием.
Зажаренный кусок говядины.
Отбитый и зажаренный в сухарях кусок говядины.
Зажаренный картофель.
Жареный или жаренный?
Правильно
Жареный, жареная, жареное — если по контексту предложения можно сказать, что слово является определением к существительному, значит перед нами прилагательное, которое отвечает на вопрос «какой? какая? какие?». В данном случае слово определяет признак чего-либо.
Жареная картошка очень вкусная.
Вы заказали картошку жареную, грибы и сыр.
Жареный карп подается со сметаной.
Я хочу жареное яйцо.
Жаренный, жаренная, жаренное — если в предложении слово употребляется вместе с пояснительным (зависимым) словом, которое придает глагольность, тогда перед нами причастие, которое пишется с двумя «н». Слово определяет результат действия над чем-либо и акцент предложения приходится именно на действие. Зависимость слова можно определить по запятой в предложении.
Картошка, жаренная с грибами.
Яйцо, жаренное на масле.
Это рыба, жаренная на специальной сковороде.
Перед вами карп, жаренный по особой технологии.
Чтобы понять разницу в написании, нужно сравнить основной посыл этих предложений.
Картошка жареная, с грибами — говорит нам о том, что блюдо под названием «Картошка жареная», подается на стол или употребляется с грибами.
Картошка, жаренная с грибами — говорит нам о том, что картошка жарилась вместе с грибами.
Карп жареный, со сметаной — блюдо «Карп жареный» подается со сметаной.
Карп, жаренный на сковороде — карп был пожарен на сковороде.
Жареное яйцо с луком и зеленью — блюдо «Жареное яйцо» подается с луком и зеленью.
Яйцо, жаренное с луком и зеленью — яйцо жарилось вместе с луком и зеленью.
Зажаренный или зажареный?
В случае с совершенными видами глагола ситуация немного иная. Совершенный вид «зажарить» может образовать только причастие, а не прилагательное. Пишется всегда с суффиксом «–енн». Прилагательное возможно только с отрицанием «не-» и, соответственно, суффиксом «-ен» (незажареный).
Правильно
Зажаренный — совершенный вид глагола, всегда пишется только с двумя «н», так как является причастием.
Зажаренный кусок говядины.
Отбитый и зажаренный в сухарях кусок говядины.
Зажаренный картофель.
№ 12572: revun,
Капец какой анекдот
Капец какой анекдот
Прозвища в армии
- Бeз пяти двa одного кличaли, рост 195 см был.
***
- У нас был Вовка "Баклажан", из-за цвета лица.
***
- Храповецкий из-за того, что сильно храпел
***
- Был водила "Витамин", килограмм 160-170 весил
***
- Был "Кранюша", кран. Тормозил парень иногда, так и звали Ильюша-кранюша.
***
- Механа на моей БМП назвали "Боевой андроид", ему на БЗ осколок в спину попал, а он всё не хотел в медчасть ложиться! Говорил: "Домой вернёмся - вылечат". До сих пор ходит!
***
- Зигзаг или Зиги. Качок он был, фигура как у Зигзага из м/ф "Утиные истории".
***
- Популизатор, от слов лизать попу.
***
- Был Блокадным (т.к. с Питера)
***
- У нас были два друга, снайперы: погоняло "Слепой 1" и "Слепой 2". Прикольно было их слушать, когда они по рации переговаривались.
***
В моей роте в Чечне был "Годзилла" - парень имел тяжелую, "роняющую шаги", походку и фамилия Газзалов. "Малыш" - добродушная детина не меньше ста кило весом. "Мафия" - отсидел на малолетке за участие в убийстве милиционера. "Связюк" - наш вечный носитель 159-й радиостанции.
=========================
ПРОЗВИЩА В АРМИИ
Интересны истории их возникновения.
Вот, к примеру, одного командующего авиацией флота за глаза звали «Фотограф». К высокому искусству фотографирования он не имел ни малейшего отношения, зато, делая разнос служебной деятельности офицера, он обязательно заканчивал его словом «снимаю». Это не относилось к появлению фотопортрета распекаемого, а означало снятие его с занимаемой должности.
Или вот еще одного техника, здоровяка и спортсмена, именно за глаза звали «Окулист», так как ни одна пьянка, в которой он принимал участие, не заканчивалась без того, чтобы он не подбил кому-то глаз. За глаза, имеется в виду объект воздействия, а не разговоры за спиной.
Служил в одном полку старший лейтенант. На вид ему было лет шестьдесят, хотя на деле и сорока пяти не было. И было у него прозвище – «Полковник». А назвали его так вот почему.
Известно, что в удостоверении личности офицера, которое выдавалось одно и на все время службы имеется графа: воинское звание. В ней предусмотрены места для записи воинских званий от лейтенанта до генерал-майора. Так вот у него все эти места были заполнены: лейтенант – старший лейтенант – лейтенант – старший лейтенант -лейтенант… и так вплоть до предпоследней строки. Карьерист, однако.
Одного штурмана с простой фамилией Головня величали благородной фамилией Балконский. Как-то в выходной день, приняв изрядную дозу, он курил на балконе второго этажа, откуда удачно сверзился и лежал без малейших признаков сознательности, пока его в сопровождении перепуганного командира полка, подполковника, не доставили в лазарет. Там, придя в сознание, он увидел своего родного командира и, ориентируясь на две звезды на погоне, понимающе заявил:
-А этого лейтенанта я где-то видел.
Затем, воспользовавшись минутным отсутствием внимания к его особе, сбежал. И нашли его сидящим с рюмкой и сигаретой на том же балконе, с которого он полчаса назад так благополучно выпал.
Каждому летчику, который порвал на посадке больше двух колес, до конца службы в этом полку присваивалась почетная кличка Покрышкин. Любому, неудачно приземлившемуся парашютисту присваивалось звание, отражающее место приземления. Если он приземлился на дачный участок – Дачник, огород – Огородник, в лесу – Лесовод, в гуще стада – Пастух или Скотовод.
У меня был второй штурман, которого звали Казачок или Всадник без головы. До службы в морской авиации он был жокеем в Ростове-на-Дону, отсюда Казачок, а Всадник без головы хорошо характеризует его поведение и карьерный рост.
В одном автовзводе боец был, известный под псевдонимом – Троллейбус. У них каким-то образом в казарме в подвале электричество пропало. Вот этого бойца туда и отправили, найти и устранить неисправность. Боец, прикинув своими мозгами что почем, решил идти по пути наименьшего сопротивления – уцепился обеими руками за провод на потолке (потолок в подвале низкий) и мелкими шагами начал передвигаться в темноте, нащупывая место обрыва.
В конечном итоге нашел. Хорошо хоть насмерть не убило, а так – откачали.
Клички имели полки, дивизии и в редких случаях эскадрильи. Так, один полк звали Румынским только потому, что во время футбольного матча между полками дивизии кто-то, подбадривая своих, выкрикнул фразу из кинофильма: «Вперед, дохлые румыны!» И прижилось.
Второй полк назвали почему-то Зябровским, хотя эскадрилья, переведенная из Зябровки, входила в состав Румынского полка.
Третий, отдельный полк этого гарнизона звали Хунхузским или Китайским по двум причинам. Во-первых, зародился он вблизи китайской границы. А во вторых из-за многочисленности личного состава. Экипаж одного самолета мог включать от 9 до 14 человек. А техников его обслуживала целая куча.
А дивизии обычно носили наименование по имени ближайшего населенного пункта. Наша вначале располагалась в Сов Гаванском районе, а потом в результате территориального размежевания оказалась в Ванинском районе. Это дало возможность командующему авиацией флота проявить свое остроумие и пошутить в адрес нашего комдива:
-Ты раньше был совговнянином, а теперь ты просто вонянин.
Обидный намек на сходство нашего соединения с экскрементами, по его боевым качествам, с точки зрения командующего.
Кстати, не только неодушевленные предметы становятся прототипами для образования кличек людей, но и люди могут стать источником названия предметов. Так, например, наш славный командир дивизии терпеть не мог зеленый и желтый цвет. Особенно он ненавидел одуванчики. Именно поэтому каждый божий день чья-то заботливая рука подкладывала в его почтовый ящик букетик одуванчиков, что еще больше вызывало его неприязнь к этому безвинному цветочку….
Дошло до того, что кто-то положил на ступеньки штаба дивизии, как раз к его приходу, листок бумаги и один одуванчик. На листке было написано:
Ты не тронь меня Шушпанчик,
Ведь я последний одуванчик.
Фамилия генерала была Шушпанов, и одуванчики в этой дивизии звались не иначе как «шушпанчики».
Нигде не встречал я такой тяги к раздаче кличек, как в авиации и апофеозом этого явления можно считать название памятника перед Домом офицеров в Монино.
Там изваяли крепкого малого с искусственным спутником в руке в стремительном рывке вперед. Рывок оказался настолько стремительным, что символические одежды сползли назад, и это дало основание назвать памятник – «Все спущу, но запущу!»
А у нас в училище был капитан Королев. Но, как как до короля ни умом, ни харизмой он явно не дотягивал, звали его Валет ))
В Монголии на пдс был боец, который во время прыжков в степи сидел скучал на парашютах, неудачно прикурил и спалил несколько сотен гектаров степи и леса впридачу, тушение которых сопровождалось маневрами живой силы, техники и вертолетов, до дембеля носил кличку Лаур-Балаур ))
Ротный был - ст. л-т Ветров. Кличка - Сквозняк
Еще был лейтенант, фамилию забыл, а погоняло помню - Мурзик. Дали за то, что команду подавал - "Смиррррррно!
Знавал одного прапорщика (старшина роты) который на вопрос "а где взять" всегда отвечал "родить". Соответственно и прозвище"Аист".
был ком.роты по кличке "Вертолёт"-постоянно бегал и руками махал.
мы даже анекдот придумали: приходит ком.роты к комбату и грит:"меня подчинённые вертолётом называют"
комбат:"хорошо,я разберусь"
комроты:" ну я тогда полетел?"
У нас замполит был по кличке "Говорящая голова" и "Голова профессора Доуэля". Как начнёт лекции читать, встанет за тумбочку на сцене, за которой лекторы выступают (х..й вспомню, как она на самом деле называется) и из-за его маленького роста только одна голова видна.
У нас в училище был преподаватель физики по кличке "Мэтр". Одевался он всегда в строгий костюм с галстуком и сандалии, как и положено, на босу ногу. Всё не мог понять, почему у него такая кличка, пока не услышал от него примерно это: "Расстояние - сорок один мЭтр".
- Бeз пяти двa одного кличaли, рост 195 см был.
***
- У нас был Вовка "Баклажан", из-за цвета лица.
***
- Храповецкий из-за того, что сильно храпел
***
- Был водила "Витамин", килограмм 160-170 весил
***
- Был "Кранюша", кран. Тормозил парень иногда, так и звали Ильюша-кранюша.
***
- Механа на моей БМП назвали "Боевой андроид", ему на БЗ осколок в спину попал, а он всё не хотел в медчасть ложиться! Говорил: "Домой вернёмся - вылечат". До сих пор ходит!
***
- Зигзаг или Зиги. Качок он был, фигура как у Зигзага из м/ф "Утиные истории".
***
- Популизатор, от слов лизать попу.
***
- Был Блокадным (т.к. с Питера)
***
- У нас были два друга, снайперы: погоняло "Слепой 1" и "Слепой 2". Прикольно было их слушать, когда они по рации переговаривались.
***
В моей роте в Чечне был "Годзилла" - парень имел тяжелую, "роняющую шаги", походку и фамилия Газзалов. "Малыш" - добродушная детина не меньше ста кило весом. "Мафия" - отсидел на малолетке за участие в убийстве милиционера. "Связюк" - наш вечный носитель 159-й радиостанции.
=========================
ПРОЗВИЩА В АРМИИ
Интересны истории их возникновения.
Вот, к примеру, одного командующего авиацией флота за глаза звали «Фотограф». К высокому искусству фотографирования он не имел ни малейшего отношения, зато, делая разнос служебной деятельности офицера, он обязательно заканчивал его словом «снимаю». Это не относилось к появлению фотопортрета распекаемого, а означало снятие его с занимаемой должности.
Или вот еще одного техника, здоровяка и спортсмена, именно за глаза звали «Окулист», так как ни одна пьянка, в которой он принимал участие, не заканчивалась без того, чтобы он не подбил кому-то глаз. За глаза, имеется в виду объект воздействия, а не разговоры за спиной.
Служил в одном полку старший лейтенант. На вид ему было лет шестьдесят, хотя на деле и сорока пяти не было. И было у него прозвище – «Полковник». А назвали его так вот почему.
Известно, что в удостоверении личности офицера, которое выдавалось одно и на все время службы имеется графа: воинское звание. В ней предусмотрены места для записи воинских званий от лейтенанта до генерал-майора. Так вот у него все эти места были заполнены: лейтенант – старший лейтенант – лейтенант – старший лейтенант -лейтенант… и так вплоть до предпоследней строки. Карьерист, однако.
Одного штурмана с простой фамилией Головня величали благородной фамилией Балконский. Как-то в выходной день, приняв изрядную дозу, он курил на балконе второго этажа, откуда удачно сверзился и лежал без малейших признаков сознательности, пока его в сопровождении перепуганного командира полка, подполковника, не доставили в лазарет. Там, придя в сознание, он увидел своего родного командира и, ориентируясь на две звезды на погоне, понимающе заявил:
-А этого лейтенанта я где-то видел.
Затем, воспользовавшись минутным отсутствием внимания к его особе, сбежал. И нашли его сидящим с рюмкой и сигаретой на том же балконе, с которого он полчаса назад так благополучно выпал.
Каждому летчику, который порвал на посадке больше двух колес, до конца службы в этом полку присваивалась почетная кличка Покрышкин. Любому, неудачно приземлившемуся парашютисту присваивалось звание, отражающее место приземления. Если он приземлился на дачный участок – Дачник, огород – Огородник, в лесу – Лесовод, в гуще стада – Пастух или Скотовод.
У меня был второй штурман, которого звали Казачок или Всадник без головы. До службы в морской авиации он был жокеем в Ростове-на-Дону, отсюда Казачок, а Всадник без головы хорошо характеризует его поведение и карьерный рост.
В одном автовзводе боец был, известный под псевдонимом – Троллейбус. У них каким-то образом в казарме в подвале электричество пропало. Вот этого бойца туда и отправили, найти и устранить неисправность. Боец, прикинув своими мозгами что почем, решил идти по пути наименьшего сопротивления – уцепился обеими руками за провод на потолке (потолок в подвале низкий) и мелкими шагами начал передвигаться в темноте, нащупывая место обрыва.
В конечном итоге нашел. Хорошо хоть насмерть не убило, а так – откачали.
Клички имели полки, дивизии и в редких случаях эскадрильи. Так, один полк звали Румынским только потому, что во время футбольного матча между полками дивизии кто-то, подбадривая своих, выкрикнул фразу из кинофильма: «Вперед, дохлые румыны!» И прижилось.
Второй полк назвали почему-то Зябровским, хотя эскадрилья, переведенная из Зябровки, входила в состав Румынского полка.
Третий, отдельный полк этого гарнизона звали Хунхузским или Китайским по двум причинам. Во-первых, зародился он вблизи китайской границы. А во вторых из-за многочисленности личного состава. Экипаж одного самолета мог включать от 9 до 14 человек. А техников его обслуживала целая куча.
А дивизии обычно носили наименование по имени ближайшего населенного пункта. Наша вначале располагалась в Сов Гаванском районе, а потом в результате территориального размежевания оказалась в Ванинском районе. Это дало возможность командующему авиацией флота проявить свое остроумие и пошутить в адрес нашего комдива:
-Ты раньше был совговнянином, а теперь ты просто вонянин.
Обидный намек на сходство нашего соединения с экскрементами, по его боевым качествам, с точки зрения командующего.
Кстати, не только неодушевленные предметы становятся прототипами для образования кличек людей, но и люди могут стать источником названия предметов. Так, например, наш славный командир дивизии терпеть не мог зеленый и желтый цвет. Особенно он ненавидел одуванчики. Именно поэтому каждый божий день чья-то заботливая рука подкладывала в его почтовый ящик букетик одуванчиков, что еще больше вызывало его неприязнь к этому безвинному цветочку….
Дошло до того, что кто-то положил на ступеньки штаба дивизии, как раз к его приходу, листок бумаги и один одуванчик. На листке было написано:
Ты не тронь меня Шушпанчик,
Ведь я последний одуванчик.
Фамилия генерала была Шушпанов, и одуванчики в этой дивизии звались не иначе как «шушпанчики».
Нигде не встречал я такой тяги к раздаче кличек, как в авиации и апофеозом этого явления можно считать название памятника перед Домом офицеров в Монино.
Там изваяли крепкого малого с искусственным спутником в руке в стремительном рывке вперед. Рывок оказался настолько стремительным, что символические одежды сползли назад, и это дало основание назвать памятник – «Все спущу, но запущу!»
А у нас в училище был капитан Королев. Но, как как до короля ни умом, ни харизмой он явно не дотягивал, звали его Валет ))
В Монголии на пдс был боец, который во время прыжков в степи сидел скучал на парашютах, неудачно прикурил и спалил несколько сотен гектаров степи и леса впридачу, тушение которых сопровождалось маневрами живой силы, техники и вертолетов, до дембеля носил кличку Лаур-Балаур ))
Ротный был - ст. л-т Ветров. Кличка - Сквозняк
Еще был лейтенант, фамилию забыл, а погоняло помню - Мурзик. Дали за то, что команду подавал - "Смиррррррно!
Знавал одного прапорщика (старшина роты) который на вопрос "а где взять" всегда отвечал "родить". Соответственно и прозвище"Аист".
был ком.роты по кличке "Вертолёт"-постоянно бегал и руками махал.
мы даже анекдот придумали: приходит ком.роты к комбату и грит:"меня подчинённые вертолётом называют"
комбат:"хорошо,я разберусь"
комроты:" ну я тогда полетел?"
У нас замполит был по кличке "Говорящая голова" и "Голова профессора Доуэля". Как начнёт лекции читать, встанет за тумбочку на сцене, за которой лекторы выступают (х..й вспомню, как она на самом деле называется) и из-за его маленького роста только одна голова видна.
У нас в училище был преподаватель физики по кличке "Мэтр". Одевался он всегда в строгий костюм с галстуком и сандалии, как и положено, на босу ногу. Всё не мог понять, почему у него такая кличка, пока не услышал от него примерно это: "Расстояние - сорок один мЭтр".
В Тюмени директор школы разослала в родительские чаты вот такую инструкцию:
Инструкция на время онлайн обучения для родителей от директора школы.
Уважаемые родители! Чтобы Ваши дети чувствовали себя дома комфортно так же, как и в школе во время онлайн обучения, предоставьте им все возможные условия как в школе. Например, пусть в ботинках пинают по стенам оставляя следы, на столах выцарапывают имена своих любимых (или тех кого они не любят). Не выключают свет в комнатах, затыкают во все открытые отверстия фантики от конфет и чипсов. Приклеивают под столы и стулья жвачку. Разбрасывают по комнате кусочки бумаги и мимо урны кидают мусор. Каждые 10 минут идут в туалет и кидают в потолок влажные туалетные салфетки. Пусть во весь голос кричат и бегают с одной комнаты в другую. И самое главное ни в коем случае не кричите на них, ведь вы можете испортить их нежную психику, и берегите свои нервы, ведь нервные клетки не восстанавливаются.
А дети немного пошалят и все. Ведь это дети. Тем более их у Вас всего 3 или 4. Не как в школе по 33 - 40 в классе. И это ведь только на две недели. А потом они обратно вернутся к нам.
С уважением директор школы и администрация
Этот анекдот я давно сочинил:
Спроси у россиянина: "Ты слышал, какой сегодня курс доллар/рубль?", и он спросит - "Что случилось?"
Спроси то же у американца, и он спросит:"Что такое рубль?"
___________________________________________________________
И сразу понятно, где - колония, а где - метрополия. А так-то да, играйте в войнушку, поднимайтесь с колен.
Спроси у россиянина: "Ты слышал, какой сегодня курс доллар/рубль?", и он спросит - "Что случилось?"
Спроси то же у американца, и он спросит:"Что такое рубль?"
___________________________________________________________
И сразу понятно, где - колония, а где - метрополия. А так-то да, играйте в войнушку, поднимайтесь с колен.
Прям, ПетросянFelis Lynx писал(а) ↑ 26 фев 2022 15:24: Этот анекдот я давно сочинил:
Спроси у россиянина: "Ты слышал, какой сегодня курс доллар/рубль?", и он спросит - "Что случилось?"
Спроси то же у американца, и он спросит:"Что такое рубль?"
___________________________________________________________
И сразу понятно, где - колония, а где - метрополия. А так-то да, играйте в войнушку, поднимайтесь с колен.
Показать
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Объявление в тюремной библиотеке:
Братва! Толстых в натуре было несколько. Не в падлу, называйте имя!
Братва! Толстых в натуре было несколько. Не в падлу, называйте имя!
Приходит Обама к гадалке: — Скажи, что будет через 10 лет?
— война с Россией!
— Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
— 12 рублей!
— война с Россией!
— Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
— 12 рублей!
Политик Нидерландов:"До посещения заправки,я думал,что санкции наложили на Россию!".
Саша мёрзнет,
Иди к ней!
Грей Сашу,
Сашу Грей !!!
Иди к ней!
Грей Сашу,
Сашу Грей !!!
-
Vera
- Поблагодарили: 28 раз
Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.
Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь!
Уже не надо.
Ну, и кто теперь скажет, что у Sputnik V нет побочек?
-
Vera
- Поблагодарили: 28 раз
"Durex" прекратил продажу презервативов в России. Еби..есь, как хотите, заявили в пресс-службе компании.
№ 12585: Vera,
Tefal больше не думает о вас.
Jonson & Jonson больше не заботится о вас и о вашем здоровье.
Jonson's Baby теперь щиплет глазки.
Maybelline не в восторге от тебя.
Tefal больше не думает о вас.
Jonson & Jonson больше не заботится о вас и о вашем здоровье.
Jonson's Baby теперь щиплет глазки.
Maybelline не в восторге от тебя.
Жириновский вышел из комы и увидел свою тень, а это значит, что спецоперация продлится ещё шесть недель !
-
Vera
- Поблагодарили: 28 раз
Сейчас случайно попался
Советую фильм "Черное Золото".в саудовской Аравии один бедуин нашёл нефть и теперь там одна из богатейших стран. У нас же нашли нефть,газ,уголь,алмазы, и всю таблицу Менделеева, теперь осталось найти одного такого бедуина
Если не смеяться, то и жить не стоит ...
Солдат, идущий с ручным пулемётом, вызвает опасение.
Солдат, идущий с тремя ручными пулемётами, вызывает сочуствие.
Солдат, идущий с ручным пулемётом, вызвает опасение.
Солдат, идущий с тремя ручными пулемётами, вызывает сочуствие.
И продолжая армейскую тему. Поговорил я тут с одним едким типом:
" - Хорошо, что у меня возраст совсем не призывной.
- А тебя повысят до полковника задним числом и призовут!"
Знаете, почему полковники не бегают? В мирное время это вызывает смех. В военное - панику.
" - Хорошо, что у меня возраст совсем не призывной.
- А тебя повысят до полковника задним числом и призовут!"
Знаете, почему полковники не бегают? В мирное время это вызывает смех. В военное - панику.
А я сам пиво варил. Прикупил на пивзаводе мешок солода ячменного, купил в интернете дрожжи пивные, сп*здил у бабули кастрюлю на 50 литров, просверлил в ней дырку для термометра. Выгнал жену из кухни - с 9 утра до 12 ночи варил - вся кухня в воде, шлангах и прочей по*бени.
В итоге - получилось ох*енное, вкусное, экологически чистое и сваренное своими руками слабительное. Срал я три дня и три ночи.
В итоге - получилось ох*енное, вкусное, экологически чистое и сваренное своими руками слабительное. Срал я три дня и три ночи.
Ты говоришь: «Дыра на дороге. Заделать надо».
А тебе в ответ: «Думаешь, в Америке на дорогах дыр нет? Или это другое?».
Ты говоришь: «Дыра на дороге. Заделать надо».
А тебе в ответ: «На Украине дыр ещё больше!».
Ты говоришь: «Дыра на дороге. Заделать надо».
А тебе в ответ: «В войну здесь вообще дороги не было. И жили как-то!».
Ты говоришь: «Дыра на дороге. Заделать надо».
А тебе в ответ: «Начни с себя, а потом уже дороги критикуй!».
Ты говоришь: «Дыра на дороге. Заделать надо».
А тебе в ответ: «Не думай, что дорога может сделать для тебя, думай, что ты можешь сделать для дороги!».
Ты говоришь: «Дыра на дороге. Заделать надо».
А тебе в ответ: «Не нравится - чемодан, вокзал, Гейропа».
Ты говоришь: «Дыра на дороге. Заделать надо».
А тебе в ответ: «Клевета! Это не дыра, а отрицательный рост асфальта!».
Ты говоришь: «Дыра на дороге. Заделать надо».
А тебе в ответ: «Привлечь к уголовной ответственности за распространение заведомо ложной информации».
Джамиль Нилов
А тебе в ответ: «Думаешь, в Америке на дорогах дыр нет? Или это другое?».
Ты говоришь: «Дыра на дороге. Заделать надо».
А тебе в ответ: «На Украине дыр ещё больше!».
Ты говоришь: «Дыра на дороге. Заделать надо».
А тебе в ответ: «В войну здесь вообще дороги не было. И жили как-то!».
Ты говоришь: «Дыра на дороге. Заделать надо».
А тебе в ответ: «Начни с себя, а потом уже дороги критикуй!».
Ты говоришь: «Дыра на дороге. Заделать надо».
А тебе в ответ: «Не думай, что дорога может сделать для тебя, думай, что ты можешь сделать для дороги!».
Ты говоришь: «Дыра на дороге. Заделать надо».
А тебе в ответ: «Не нравится - чемодан, вокзал, Гейропа».
Ты говоришь: «Дыра на дороге. Заделать надо».
А тебе в ответ: «Клевета! Это не дыра, а отрицательный рост асфальта!».
Ты говоришь: «Дыра на дороге. Заделать надо».
А тебе в ответ: «Привлечь к уголовной ответственности за распространение заведомо ложной информации».
Джамиль Нилов
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Политическое
Безруков сыграет бабку с флагом в новом фильме Михалкова
* * *
Для борьбы с утечкой IT-специалистов за рубеж в российских школах перестанут преподавать точные науки
* * *
Гурбангулы Бердымухамедов признался, что до сих пор не запомнил имя президента Казахстана
* * *
Источники Пездузы: в Кремле опасаются, что к Путину под видом врачей могут пробраться санитары
* * *
Мария Захарова заявила, что пока НАТО не перестанет накачивать Украину дорогим оружием, она не перестанет накачивать себя дешёвым алкоголем.
* * *
Ким Чен Ын пригласил Путина и Лукашенко на саммит G3
* * *
Патриарх Кирилл раскритиковал учебники алгебры за недостаток молитв
* * *
В перечень недружественных к России государств вошла Москва
* * *
В российское официальное делопроизводство введут термин «простолюдин»
* * *
В России наградили победителя конкурса на лучший донос во время войны
* * *
РПЦ получит право вносить атеистов в список иностранных агентов
* * *
Путин: для поддержки пострадавших при лесных пожарах им зачитают вкладыши жвачки Love is
* * *
МИД РФ Мария Захарова считает Международный день трезвости «праздником, навязанным России извне»
* * *
Искусственный интеллект, разработанный в Сколково, посоветовал россиянам бежать из страны
* * *
Плата за просмотр «Первого канала» войдёт в коммунальные платежки
* * *
Путин: Россия решит проблему глобального потепления с помощью ядерной зимы
Безруков сыграет бабку с флагом в новом фильме Михалкова
* * *
Для борьбы с утечкой IT-специалистов за рубеж в российских школах перестанут преподавать точные науки
* * *
Гурбангулы Бердымухамедов признался, что до сих пор не запомнил имя президента Казахстана
* * *
Источники Пездузы: в Кремле опасаются, что к Путину под видом врачей могут пробраться санитары
* * *
Мария Захарова заявила, что пока НАТО не перестанет накачивать Украину дорогим оружием, она не перестанет накачивать себя дешёвым алкоголем.
* * *
Ким Чен Ын пригласил Путина и Лукашенко на саммит G3
* * *
Патриарх Кирилл раскритиковал учебники алгебры за недостаток молитв
* * *
В перечень недружественных к России государств вошла Москва
* * *
В российское официальное делопроизводство введут термин «простолюдин»
* * *
В России наградили победителя конкурса на лучший донос во время войны
* * *
РПЦ получит право вносить атеистов в список иностранных агентов
* * *
Путин: для поддержки пострадавших при лесных пожарах им зачитают вкладыши жвачки Love is
* * *
МИД РФ Мария Захарова считает Международный день трезвости «праздником, навязанным России извне»
* * *
Искусственный интеллект, разработанный в Сколково, посоветовал россиянам бежать из страны
* * *
Плата за просмотр «Первого канала» войдёт в коммунальные платежки
* * *
Путин: Россия решит проблему глобального потепления с помощью ядерной зимы
Офис IT. Заходит главадмин и кому-то говорит:
- Нацистские порты надо закрыть.
В офисе повисает пауза ...
- Вы про Одессу или Николаев?
- На Циске. Порт. Надо закрыть!
- Нацистские порты надо закрыть.
В офисе повисает пауза ...
- Вы про Одессу или Николаев?
- На Циске. Порт. Надо закрыть!
Вопрос на лекции по ТБ в институте :
"При осмотре оборудования сотовой вышки происходит падение на землю производящего осмотр.
Ваши первые действия как руководителя работ? "
Раздаются неуверенные голоса :
- оказать помощь..
- вызвать полицию
- вызвать скорую...
Преподаватель:
- Неправильно! Первым делом наденьте на пострадавшего монтажный пояс и каску, иначе полиция приедет за вами!
"При осмотре оборудования сотовой вышки происходит падение на землю производящего осмотр.
Ваши первые действия как руководителя работ? "
Раздаются неуверенные голоса :
- оказать помощь..
- вызвать полицию
- вызвать скорую...
Преподаватель:
- Неправильно! Первым делом наденьте на пострадавшего монтажный пояс и каску, иначе полиция приедет за вами!
Политическое
==
Приложение «Мой донос» станет доступным в смартфонах россиян с 1 июля.
РПЦ обязала россиян креститься четырьмя пальцами во имя Отца, Сына, Святого духа и Гаранта безопасности.
На школьника, написавшего в сочинении слово «Бог» с маленькой буквы, составили протокол об оскорблении чувств верующих.
«Строки про обломки самовластья — очевидный экстремизм». В России снесут все памятники Пушкину.
«Чтобы продемонстрировать наше превосходство над Европой»: летом 2022 года в России не будут отключать отопление.
Минэкономразвития: Никаких причин для снижения роста ВВП нет. Кроме того, доподлинно известно, что он составляет 170 см.
Из российских клавиатур уберут клавишу Escape.
Владимир Путин разрешил справлять нужду в подъездах "недружественных" стран.
Жители Бостона заявили, что Путин ссыт в их подъездах.
В Думе РФ предложили законодательно ограничить жизнь россиян до 60 лет.
==
Приложение «Мой донос» станет доступным в смартфонах россиян с 1 июля.
РПЦ обязала россиян креститься четырьмя пальцами во имя Отца, Сына, Святого духа и Гаранта безопасности.
На школьника, написавшего в сочинении слово «Бог» с маленькой буквы, составили протокол об оскорблении чувств верующих.
«Строки про обломки самовластья — очевидный экстремизм». В России снесут все памятники Пушкину.
«Чтобы продемонстрировать наше превосходство над Европой»: летом 2022 года в России не будут отключать отопление.
Минэкономразвития: Никаких причин для снижения роста ВВП нет. Кроме того, доподлинно известно, что он составляет 170 см.
Из российских клавиатур уберут клавишу Escape.
Владимир Путин разрешил справлять нужду в подъездах "недружественных" стран.
Жители Бостона заявили, что Путин ссыт в их подъездах.
В Думе РФ предложили законодательно ограничить жизнь россиян до 60 лет.
Покупаешь матрас с эффектом памяти.
Матрас:
— Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась?
Матрас:
— Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась?
«Я прекрасно живу в биполярном». Путин объяснил борьбу с однополярным миром.
Нейросеть сгенерила матерные пословицы
очевидно [R]
очевидно [R]
Показать
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость