Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
- Дозиметрист
- Благодарил (а): 81 раз
- Поблагодарили: 217 раз
Ржал. Не поленюсь:
Заехали молодожёны, секс, значит, громкий очень. День, два, три ... Сосед дядя Вася во дворе поймал мужа, и говорит:
- Слушай, жена твоя орёт, просто дуром. Соседи недовольны!
- А что мне делать?
- Да заклей ей рот скотчем!
Дело сделано, рот заклеен. Первый оргазм. Молодой кричит:
- Дядя Вася, так хорошо?
- Хорошо!
Второй:
- Дядя Вася, а сейчас хорошо?
- Хорошо!
Третий:
- А так, дядя Вася?
- Хорошо!!!
На следующий день стучится дядя Вася в дверь к молодым, мужа вызвал:
- Ты это, больше мне не кричи!
- А что?
- Теперь соседи думают, что это ты меня ебал!
Заехали молодожёны, секс, значит, громкий очень. День, два, три ... Сосед дядя Вася во дворе поймал мужа, и говорит:
- Слушай, жена твоя орёт, просто дуром. Соседи недовольны!
- А что мне делать?
- Да заклей ей рот скотчем!
Дело сделано, рот заклеен. Первый оргазм. Молодой кричит:
- Дядя Вася, так хорошо?
- Хорошо!
Второй:
- Дядя Вася, а сейчас хорошо?
- Хорошо!
Третий:
- А так, дядя Вася?
- Хорошо!!!
На следующий день стучится дядя Вася в дверь к молодым, мужа вызвал:
- Ты это, больше мне не кричи!
- А что?
- Теперь соседи думают, что это ты меня ебал!
Путин в ответ на отказ Токаева признать ЛДНР назвал его президентом Квазихстана.
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
- «Недобросовестная конкуренция». Московский цирк обвинил Рогозина и Медведева в работе без лицензии
- РПЦ: Великий пост могут продлить до снятия санкций
- Дозиметрист
- Благодарил (а): 81 раз
- Поблагодарили: 217 раз
Герой нашего времени.
Мужчина под ЛСД спас ребёнка из воображаемого пожара!
Мужчина под ЛСД спас ребёнка из воображаемого пожара!
В связи с дефицитом чипов сотрудники Роскомнадзора будут ходить по домам и выковыривать лишние чипы из вакцинированных дважды и более.
В связм с дефицитом картофеля фри "Вкусноточка" будет выковыривать чипсы из недоеденных пачек.
Российские кондитеры начали выковыривать изюм из старых булок и вставлять его в новые.
В связм с дефицитом картофеля фри "Вкусноточка" будет выковыривать чипсы из недоеденных пачек.
Российские кондитеры начали выковыривать изюм из старых булок и вставлять его в новые.
Минфин заявил о необходимости валютных интервенций под матрасы россиян.
Тру.Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео – их много.
Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: «Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до... »
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: «Для работы нам понадобятся ножницы – у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: «Журавль живёт тысячу лет, черепаха – десять тысяч лет», и обозначает оно пожелание долгих лет жи... »
- Маргарита, не беси! . .
Ещё минут десять перематываешь, попадаешь на монолог: «Очень важно, чтобы нитки подходили по цвету к пуговице, потому что если они будут отлича... »
- Ааааа, чтоб тебя!
Перематываешь. Выключаешь звук. Ставишь ускоренное воспроизведение.
Маргарита продолжает вещать, размахивая пуговицей...
Надеваешь рубашку без пуговицы и уходишь.
- Минпромторг рассказал, что отсутствие в квартире продукции IKEA полезно для глаз
- «Дома лучше». Кремль предложил россиянам вместо Шенгенской зоны заехать на обычную.
- «Дома лучше». Кремль предложил россиянам вместо Шенгенской зоны заехать на обычную.
Анекдот дня
Конституция РФ. Статья 29.
1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова.
Конституция РФ. Статья 29.
1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова.
Скоро по всей России: автомобили с наклейками "Спасибо сыну за машину!"
№ 12613: Радиоспециалист, ты там картинки один смотришь? Не знаю как у других, но у меня пустота.
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
==========================revun писал(а) ↑ 25 июл 2022 18:47: Не знаю как у других, но у меня пустота
У меня нормально. Дождёмся ещё зрителей )
№ 12615: Радиоспециалист, походу ты один зритель. Тоже пустота, точнее "Изображение".
- МарчеллоМастрояни
- Благодарил (а): 152 раза
- Поблагодарили: 228 раз
- Дозиметрист
- Благодарил (а): 81 раз
- Поблагодарили: 217 раз
Хочу фильму!!! Нет картинок
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
ХЗ. Опять не видно ?
- Дозиметрист
- Благодарил (а): 81 раз
- Поблагодарили: 217 раз
Про обесценивание.
Самое большое обесценивание на наших глазах произошло со словом "пиздец".
Самое большое обесценивание на наших глазах произошло со словом "пиздец".
- Дозиметрист
- Благодарил (а): 81 раз
- Поблагодарили: 217 раз
- Что это за мерзость ?
- Это сквирт.
- Хорошо, что российские банки от этого отключили !
- Это сквирт.
- Хорошо, что российские банки от этого отключили !
№ 12619: Радиоспециалист,
Ща норм. Так себе анекдот. Не стоит потраченных усилий )
Ща норм. Так себе анекдот. Не стоит потраченных усилий )
- Радиоспециалист
- Благодарил (а): 2802 раза
- Поблагодарили: 2017 раз
=========================Jha писал(а) ↑ 26 июл 2022 07:50:Так себе анекдот.
Это другой, контрольный
- Путин: в Кока-Коле одна химия, а «Новичок» — чистый продукт.
- Россияне, сумевшие оформить подписки на западные сервисы, получат в подарок подписку о невыезде.
- Из-за дефицита пластика глобусы в России будут продаваться без западного полушария.
- Житель Воронежа получил срок за переключение канала, по которому показывали Путина.
- «Юра, теперь точно все». Роскосмос прокомментировал выход из проекта МКС.
via панорама.
- Россияне, сумевшие оформить подписки на западные сервисы, получат в подарок подписку о невыезде.
- Из-за дефицита пластика глобусы в России будут продаваться без западного полушария.
- Житель Воронежа получил срок за переключение канала, по которому показывали Путина.
- «Юра, теперь точно все». Роскосмос прокомментировал выход из проекта МКС.
via панорама.
Серотонин объявил об окончательном уходе из России
«и каждый день всё новой граньюДозиметрист писал(а) ↑ 25 июл 2022 23:42: Про обесценивание.
Самое большое обесценивание на наших глазах произошло со словом "пиздец".
сверкает слово охренеть»
Надеюсь меня не посадят.
- Вложения
-
- 5633CAEB-B845-4BA1-931D-4F1F1C5FE0AF.jpeg (168.16 КБ) 738 просмотров
- Дозиметрист
- Благодарил (а): 81 раз
- Поблагодарили: 217 раз
К православному священнику подходит хасид.
- Уважаемый, а Вы в каком чине?
- Иерей.
- А пэрспективы?
- Ну, епископ.
- А пэрспективы?
- Ну-у, архимандрит.
- А пэрспективы?
- Ну, если Господу Богу будет угодно, то митрополит.
- А пэрспективы?
- Если Господь решит, то самим париархом!
- А пэрспективы?
- Что Вы, голубчик, далее сам Бог!!!
- Таки я слышал, одному нашему удалось!!!
- Уважаемый, а Вы в каком чине?
- Иерей.
- А пэрспективы?
- Ну, епископ.
- А пэрспективы?
- Ну-у, архимандрит.
- А пэрспективы?
- Ну, если Господу Богу будет угодно, то митрополит.
- А пэрспективы?
- Если Господь решит, то самим париархом!
- А пэрспективы?
- Что Вы, голубчик, далее сам Бог!!!
- Таки я слышал, одному нашему удалось!!!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 11 гостей