в системе МВД да, но хранение и сбыт наркотических средств является правонарушением, следовательно отреагировать вправе любое подразделение системы правоохранительных органов РФ( хоть налоговая полиция)
Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
-
ohyeah
2crem
в системе МВД да, но хранение и сбыт наркотических средств является правонарушением, следовательно отреагировать вправе любое подразделение системы правоохранительных органов РФ( хоть налоговая полиция)
в системе МВД да, но хранение и сбыт наркотических средств является правонарушением, следовательно отреагировать вправе любое подразделение системы правоохранительных органов РФ( хоть налоговая полиция)
-
carmen
Хм-м... Мысли в пустоту...
Налоговая полиция - фискальный орган. Но одно дело отреагировать и совсем другое что-то предпринять.
Полиция работает по счиатаным статьям УК и Администривного кодекса...
Налоговая полиция - фискальный орган. Но одно дело отреагировать и совсем другое что-то предпринять.
Полиция работает по счиатаным статьям УК и Администривного кодекса...
-
ohyeah
carmen, благодарю за Высокую оценку моих мыслей...
да будет Вам известно, что ФСНП РФ к фискальным органам не относится ни коим образом, в виду того что действует исключительно в соответствии с Конституцией РФ, Федеральным Законом "Об оперативно-розыскной деятельности", Федеральным Законом " О федеральных органах налоговой полиции", Положением о Федеральной Службе Налоговой Полиции РФ, УК РФ и другими внутриведомственными правовыми актами и инструкциями.
Единственным фискальным органом Российской Федерации является Минестерство Российской Федерации по налогам и сборам.
ФСНП обеспечивает лишь физическую защиту действий Налоговой Инспекции, а также ведет оперативно-розыскную деятельность в рамках отведенных законодательством полномочий.
Соответственно, сотрудники ФСНП РФ в равной степени, как и другие правоохранительные органы и специальные службы Российской Федерации имеют все полномочия для борьбы с правонарушениями в сфере хранения и сбыта наркотических средств.
да будет Вам известно, что ФСНП РФ к фискальным органам не относится ни коим образом, в виду того что действует исключительно в соответствии с Конституцией РФ, Федеральным Законом "Об оперативно-розыскной деятельности", Федеральным Законом " О федеральных органах налоговой полиции", Положением о Федеральной Службе Налоговой Полиции РФ, УК РФ и другими внутриведомственными правовыми актами и инструкциями.
Единственным фискальным органом Российской Федерации является Минестерство Российской Федерации по налогам и сборам.
ФСНП обеспечивает лишь физическую защиту действий Налоговой Инспекции, а также ведет оперативно-розыскную деятельность в рамках отведенных законодательством полномочий.
Соответственно, сотрудники ФСНП РФ в равной степени, как и другие правоохранительные органы и специальные службы Российской Федерации имеют все полномочия для борьбы с правонарушениями в сфере хранения и сбыта наркотических средств.
-
carmen
122 Пожалуйста. Всё это я прекрасно знаю, я и сама без пяти минут майор...
Вы,как я понимаю, не плохо подкованы в юриспруденции, только вот ваши познания теоретические, а я чаще сталкиваюсь с практической стороной исполнения этих законов...
Вы,как я понимаю, не плохо подкованы в юриспруденции, только вот ваши познания теоретические, а я чаще сталкиваюсь с практической стороной исполнения этих законов...
-
carmen
126 и 127
Всё ОК! Просто встретились два одиночества.
Вот вам анекдот.
Встречаются два приятеля.
- Ты под каким знаком родился? - я под знаком Козерога...
- Везёт! А я под знаком "Движение запрещено".
Всех люблю! (DeminG)
<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: carmen в 2002-07-29 12:49 ]</font>
Всё ОК! Просто встретились два одиночества.
Вот вам анекдот.
Встречаются два приятеля.
- Ты под каким знаком родился? - я под знаком Козерога...
- Везёт! А я под знаком "Движение запрещено".
Всех люблю! (DeminG)
<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: carmen в 2002-07-29 12:49 ]</font>
Дело было так.
муж мой как-то с друзьями под пиво затеяли разговор об умственных способностях
своих секретарш (супружник мой уж очень старался). Выходило, что все бабы дуры
вообще а секретарши в особенности (не в обиду будет сказано представительницам
сей профессии). Я в силу того что как бы вобщем женщина, да и как то в бытность
свою секретарем работала начинаю ето все опровергать....
Каждый естественно остался при своем мнении,но смысл не вэтом.
Спустя какое- то время (ну неделю может), мой супруг забывает дома пейджер.
Я естессно, как любящая и внимательная супруга:))) звоню ему на работу чтоб сказать,
что пейджер ты не теряй он тебя дома преспокойно дожидается... Попадаю на секретаря
(да,да на ту самую про которую...) Дальше диалог (в общих словах):
- здравствуйте, а Витю можно.
- его сейчас нет, скажите что передать.
- передайте, пожалуйста, что он забыл дома пейджер
Со спокойной совестью я продолжаю заниматься собственными делами и слышу зуммер
пейджера. Со свойственным женским любопытством иду смотреть чего же там пришло
и.....выпадаю в осадок. ТАм Текст: "Витя ты забыл дома пейджер. Секретарь")))))))
вот и думай теперь, а может мужчины все таки бывают правы:(((
муж мой как-то с друзьями под пиво затеяли разговор об умственных способностях
своих секретарш (супружник мой уж очень старался). Выходило, что все бабы дуры
вообще а секретарши в особенности (не в обиду будет сказано представительницам
сей профессии). Я в силу того что как бы вобщем женщина, да и как то в бытность
свою секретарем работала начинаю ето все опровергать....
Каждый естественно остался при своем мнении,но смысл не вэтом.
Спустя какое- то время (ну неделю может), мой супруг забывает дома пейджер.
Я естессно, как любящая и внимательная супруга:))) звоню ему на работу чтоб сказать,
что пейджер ты не теряй он тебя дома преспокойно дожидается... Попадаю на секретаря
(да,да на ту самую про которую...) Дальше диалог (в общих словах):
- здравствуйте, а Витю можно.
- его сейчас нет, скажите что передать.
- передайте, пожалуйста, что он забыл дома пейджер
Со спокойной совестью я продолжаю заниматься собственными делами и слышу зуммер
пейджера. Со свойственным женским любопытством иду смотреть чего же там пришло
и.....выпадаю в осадок. ТАм Текст: "Витя ты забыл дома пейджер. Секретарь"
)))))))вот и думай теперь, а может мужчины все таки бывают правы:(((
-
Hawk
- Поблагодарили: 8 раз
ohyeah, согласен, но он на другой страничке был
Проходит выставка по достижениям в компьютерной
технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с
частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые
процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
Проходит выставка по достижениям в компьютерной
технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с
частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые
процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
Народ, расскажу я вам историю, которую только что (29 июля 2002 г.) в 20.00 показали
по украинскому каналу УТ-2. Итак, некий депутат областного совета в г. Луганске
вышел прогуляться со своим другом, прихватив к тому же собачку породы боксер
(нехилых размеров). Собачка была не на поводке и без ошейника. Приходивший мимо
с двумя девушками курсант одного из луганских военных вузов сделал народному
избраннику замечение - мол собачку-то на поводке и в наморднике водить надо.
Депутат обиделся за своего верного четвероногого друга и, недолго думая, достает
гранату РГД-1, вытаскивает чеку и бросает в курсанта. Дальше события приобретают
характер трагикомедии. Собачка поняла бросок хозяина как очередной призыв принести
палочку, рванула за улетающим предметом и принесла его к ногам хозяина. Результат.
Собачку разорвало на части, народный избраник также скончался от полученных ранений.
Друг депутата получил незначительные ранения. И ЭТО ВСЕ ПРАВДА, наверное должна
быть информация на сайте УТ-2 - http://www.1plus1.tv . Кто знает адрес организации,
присуждающей премии им Дарвина - форвардните, первый приз обеспечен!
по украинскому каналу УТ-2. Итак, некий депутат областного совета в г. Луганске
вышел прогуляться со своим другом, прихватив к тому же собачку породы боксер
(нехилых размеров). Собачка была не на поводке и без ошейника. Приходивший мимо
с двумя девушками курсант одного из луганских военных вузов сделал народному
избраннику замечение - мол собачку-то на поводке и в наморднике водить надо.
Депутат обиделся за своего верного четвероногого друга и, недолго думая, достает
гранату РГД-1, вытаскивает чеку и бросает в курсанта. Дальше события приобретают
характер трагикомедии. Собачка поняла бросок хозяина как очередной призыв принести
палочку, рванула за улетающим предметом и принесла его к ногам хозяина. Результат.
Собачку разорвало на части, народный избраник также скончался от полученных ранений.
Друг депутата получил незначительные ранения. И ЭТО ВСЕ ПРАВДА, наверное должна
быть информация на сайте УТ-2 - http://www.1plus1.tv . Кто знает адрес организации,
присуждающей премии им Дарвина - форвардните, первый приз обеспечен!
Группа "Руки вверх" выпустила свой новый хит для призывников -
"28 мне уже - поцелуйте меня в ж...".
"28 мне уже - поцелуйте меня в ж...".
Концерты... гастроли... питаешься нерегулярно и тем, что попадётся под руку...
В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт!
В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт!
-
Flep
133 : http://www.darwinawards.com/
там кстати прикольного тоже хватает
<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: Flep в 2002-07-31 11:40 ]</font>
там кстати прикольного тоже хватает
<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: Flep в 2002-07-31 11:40 ]</font>
-
Genius
Вот вам история из рассылки:
С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте,
мы набираемся знаний и опыта в области половой жизни.
К трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие,
было такое же, но отсохло; к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж; в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу;
к десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают; в двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо засунуть, а в четырнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно не забеременеешь; в пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком короткий; в то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя; в шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает "вбок"; восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции, больше интересуются проблемами привлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина "хочет" каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает; в двадцать два оба
заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то кроме мужа может только проститутка, и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины.
К тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины - самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно фригидны. В течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут симулировать оргазм, что в наши дни подростки знают про секс все и что гении рождаются только от сверхстрастной любви, которая, увы, не состоялась. К пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса, и мучиться, что у женщины во время климакса пропадает оргазм. Слава богу, к шестидесяти половая активность заканчивается,
а импотенция лечению не поддается. Можно наконец
расслабиться и посмотреть телевизор.
Вот такая правда
С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте,
мы набираемся знаний и опыта в области половой жизни.
К трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие,
было такое же, но отсохло; к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж; в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу;
к десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают; в двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо засунуть, а в четырнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно не забеременеешь; в пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком короткий; в то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя; в шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает "вбок"; восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции, больше интересуются проблемами привлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина "хочет" каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает; в двадцать два оба
заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то кроме мужа может только проститутка, и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины.
К тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины - самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно фригидны. В течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут симулировать оргазм, что в наши дни подростки знают про секс все и что гении рождаются только от сверхстрастной любви, которая, увы, не состоялась. К пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса, и мучиться, что у женщины во время климакса пропадает оргазм. Слава богу, к шестидесяти половая активность заканчивается,
а импотенция лечению не поддается. Можно наконец
расслабиться и посмотреть телевизор.
Вот такая правда
-
Genius
И еще пара анеков:
- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
-Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
-Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
-А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
-Пока этот козел трахнет - диабетом заболеешь!
- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
-Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
-Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
-А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
-Пока этот козел трахнет - диабетом заболеешь!
Рассказал(а) Thunder
Сам не видел, но расскажчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом,
вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные
смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один
утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса,
а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку,
поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй
слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с
места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это
время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за
руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ!
Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог
выйти, гадили прямо в троллейбусе.
Сам не видел, но расскажчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом,
вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные
смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один
утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса,
а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку,
поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй
слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с
места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это
время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за
руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ!
Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог
выйти, гадили прямо в троллейбусе.
Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский,
а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два
дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает:
"Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что
ноги не свести! Так болят!" Тут по техническим причинам связь прерывается...
Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное
дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!
а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два
дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает:
"Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что
ноги не свести! Так болят!" Тут по техническим причинам связь прерывается...
Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное
дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!
Анек
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко
раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде
больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик
вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается,
и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и
говорит:
- Ты бы ещё вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко
раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде
больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик
вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается,
и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и
говорит:
- Ты бы ещё вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!
-
ohyeah
Чем отличается хакер от ламера.
Хакер подбирает пороль с третьей попытки, а ламер набирает с пятой.
Хакер подбирает пороль с третьей попытки, а ламер набирает с пятой.
Ударим ядерной зимой по глобальному потеплению!
Стремиться к большему свойственно людям. Особенно женщинам.
А он, мятежный, просит дури
Как будто в дури алкоголь..
Как будто в дури алкоголь..
А вот, между прочим, не анекдот. На магазине "Соки-воды" художник намалевал, вроде в Арзамасе, еще в советские времена:
<b><font size=+1>Чтобы сил своих моральных
И физических сберечь,
Пейте соков натуральных –
Укрепляет грудь и плечь!</b></font>
<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: BadBlock в 2002-08-07 01:02 ]</font>
<b><font size=+1>Чтобы сил своих моральных
И физических сберечь,
Пейте соков натуральных –
Укрепляет грудь и плечь!</b></font>
<font size=-2>[ Это сообщение было отредактировано: BadBlock в 2002-08-07 01:02 ]</font>
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
