Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет,
а вокруг - грузины, грузины!!!!
Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
-
Vadim
Лежит на пляже девушка, вся такая красивая... И тут идёт мимо мужик - и видит: у неё на ягодице сидит муха.
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
- Е#ёт?!
- Нет, просто сидит
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
- Е#ёт?!
- Нет, просто сидит
-
Vadim
- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!
- Там будет твой муж...
- Что?! Халат! Бигуди! Поварёшку!..
- Там будет твой муж...
- Что?! Халат! Бигуди! Поварёшку!..
-
Vadim
Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик:
- Дяденька, скажите, сколько время?
- Лэтом приходи, малчык, лэтом!
- Дяденька, скажите, сколько время?
- Лэтом приходи, малчык, лэтом!
-
LyNX[GN*BoR]
>Лежит на пляже девушка, вся такая красивая... Мимо идёт мужик
с лопатой, размахивается и на-а-а девушке по спине.
Девушка:
- Да вы что? Совсем что ли обалдили?..
Мужик:
- Ой-ой-ой! Какие мы нежные !!!
с лопатой, размахивается и на-а-а девушке по спине.
Девушка:
- Да вы что? Совсем что ли обалдили?..
Мужик:
- Ой-ой-ой! Какие мы нежные !!!
Почему женщины с утра глаза чешут?
Да потому, что у них яиц нет!
Да потому, что у них яиц нет!
-
Vadim
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался. пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится!
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится!
-
Vadim
Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
- Млеешь, падла!
- Млеешь, падла!
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
Грузин в зоопарке долго ходил, вокруг клетки гориллы.
Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так:
- Вано, ты?
Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так:
- Вано, ты?
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Рассказал(а) Andrzej
Коллега сегодня устанавливал и показывал у заказчиков нашу POS-систему (склад
и кассовые аппараты). Подключили всю периферию (принтер чеков, сканер баркодов,
дисплей покупателя), нашли пачку сигарет и вбили её код в базу для демонстрации...
Товарищ запускает кассовый модуль и со словами: "А вот смотрите, что сейчас
будет," - проводит пачкой над сканером баркодов. Сканер удовлетворённо пикает,
и во всём помещении магазина отключается электричество
То, что магазин располагался в подвальном помещении без окон, только усилило
эффект.
Коллега сегодня устанавливал и показывал у заказчиков нашу POS-систему (склад
и кассовые аппараты). Подключили всю периферию (принтер чеков, сканер баркодов,
дисплей покупателя), нашли пачку сигарет и вбили её код в базу для демонстрации...
Товарищ запускает кассовый модуль и со словами: "А вот смотрите, что сейчас
будет," - проводит пачкой над сканером баркодов. Сканер удовлетворённо пикает,
и во всём помещении магазина отключается электричество
То, что магазин располагался в подвальном помещении без окон, только усилило
эффект.
Рассказал(а) Oliver
Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма
сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по
крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно.
Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который
не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета)
ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то)
таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной
практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая
бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня
мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет
(росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя
крестным знамением и довольно громко говорит:
Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета -
и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым,
и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского
метрополитена.
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо
думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.
Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма
сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по
крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно.
Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который
не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета)
ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то)
таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной
практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая
бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня
мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет
(росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя
крестным знамением и довольно громко говорит:
Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета -
и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым,
и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского
метрополитена.
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо
думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.
-
Deseiver
Идет усталый математик вечером с работы домой и , проходя мимо забора, автоматически читает:" Икс, игрик, и-краткое, Хм - Х%!НЯ какая-та!"
-
Vadim
- Давай купим тебе шнурки.
- Зачем?
- Обмоем!!!
Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается...
- Что за шорох? У вас мыши?!
- Нет. Это соседи семечки грызут.
- Зачем?
- Обмоем!!!
Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается...
- Что за шорох? У вас мыши?!
- Нет. Это соседи семечки грызут.
-
Vadim
Подходит парень на дискотеке к девушке:
- Танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетёшь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
- Танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетёшь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
Смешно не смешно не мне решать
Придумали ученые суперкомп ,который должен был на все вопросы отвечать и задали вопрос "Есть ли бог?" .Комьютер отвечает - недостаточно ресурсов подключите меня ко всем остальным мощным компьютерам планеты.Ученые подсуетлись ,подключили и снова спрашивают "Есть ли бог?"Комп отвечает-недостаточно ресурсов -подключите меня ко всем компам планеты. Ну они и подключили...
Придумали ученые суперкомп ,который должен был на все вопросы отвечать и задали вопрос "Есть ли бог?" .Комьютер отвечает - недостаточно ресурсов подключите меня ко всем остальным мощным компьютерам планеты.Ученые подсуетлись ,подключили и снова спрашивают "Есть ли бог?"Комп отвечает-недостаточно ресурсов -подключите меня ко всем компам планеты. Ну они и подключили...
Сообщения на пейджер:
Срочно позвони мне и расскажи, куда ты спрятала ужин. Я уже три раза
открывал и закрывал холодильник и другие шкафчики, даже заглянул в
посудомойку, но ничего не нашел. Срочно позвони. Жду. Олег.
Скинь мне на пейджер какой-нибудь телефон. Я хочу с тобой поговорить.
Сережа, позвони в любом случае, даже если у тебя не будет возможности.
Андрюша, сильно жду тебя на лавочке у университета на Куйбышева в белой
машине. Ирина.
Сережа, зачем ты только что мимо меня проехал и даже не заметил?
Привет! Представляешь, я сейчас работал и уронил скальпель. Он мне
воткнулся прямо в ногу. Я забрызгал кровью весь дом, а так все хорошо.
Почему ты нас не встретил на площади 1905 года? Мы ждали два дня и очень
обиделись.
Антон, жди меня, где трамвайное кольцо на автобусной остановке, со
стороны больницы.
Рома, ты где? Просыпайся, пора вставать.
Алексей позвони мне на работу, жду тебя в бассейне.
Я в офисе. Не буди меня до 21.00.
Если будешь сегодня проезжать мимо авиакасс, проезжай мимо.
Абонент диктует сообщение и в конце:
- И подпись "ты сам знаешь, кто". И там, пожалуйста, где-нибудь в
сторонке напишите, что это Ирина, чтобы он знал, кто это.
Встречай Камаз, его зовут Сергей.
Он дома, ждет тебя на остановке трамвая.
Лена не покупай кожу на пояс для юбки, у нас осталась от заказчика. Если
подойдет в цвет.
Вадим, приезжай, мы уже на кладбище. Родители.
Женя, ждите меня, я приду неизвестно во сколько.
Сообщение для абонентов "Стуликов". Оператор не расслышала и
переспрашивает:
- Первая буква Тэ?
Абонент:
- Нет, Стэ.
Саша мы уже обедаем. Давай быстрее, а то кончится водка!
Если ты молчишь, позвони одним звонком. Если ты не молчишь, позвони
двумя звонками.
Где ты ходишь? Мне долго стоять как три тополя на Плющихе?
Если ты с похмелья, то собаку не выгуливай. Отец.
Милый, любимый, я тебя ненавижу.
Я вчера разбил свою машину. Не сильно, но ехать на ней невозможно.
Максим, как у тебя дела? У меня тоже хорошо.
Срочно позвони мне и расскажи, куда ты спрятала ужин. Я уже три раза
открывал и закрывал холодильник и другие шкафчики, даже заглянул в
посудомойку, но ничего не нашел. Срочно позвони. Жду. Олег.
Скинь мне на пейджер какой-нибудь телефон. Я хочу с тобой поговорить.
Сережа, позвони в любом случае, даже если у тебя не будет возможности.
Андрюша, сильно жду тебя на лавочке у университета на Куйбышева в белой
машине. Ирина.
Сережа, зачем ты только что мимо меня проехал и даже не заметил?
Привет! Представляешь, я сейчас работал и уронил скальпель. Он мне
воткнулся прямо в ногу. Я забрызгал кровью весь дом, а так все хорошо.
Почему ты нас не встретил на площади 1905 года? Мы ждали два дня и очень
обиделись.
Антон, жди меня, где трамвайное кольцо на автобусной остановке, со
стороны больницы.
Рома, ты где? Просыпайся, пора вставать.
Алексей позвони мне на работу, жду тебя в бассейне.
Я в офисе. Не буди меня до 21.00.
Если будешь сегодня проезжать мимо авиакасс, проезжай мимо.
Абонент диктует сообщение и в конце:
- И подпись "ты сам знаешь, кто". И там, пожалуйста, где-нибудь в
сторонке напишите, что это Ирина, чтобы он знал, кто это.
Встречай Камаз, его зовут Сергей.
Он дома, ждет тебя на остановке трамвая.
Лена не покупай кожу на пояс для юбки, у нас осталась от заказчика. Если
подойдет в цвет.
Вадим, приезжай, мы уже на кладбище. Родители.
Женя, ждите меня, я приду неизвестно во сколько.
Сообщение для абонентов "Стуликов". Оператор не расслышала и
переспрашивает:
- Первая буква Тэ?
Абонент:
- Нет, Стэ.
Саша мы уже обедаем. Давай быстрее, а то кончится водка!
Если ты молчишь, позвони одним звонком. Если ты не молчишь, позвони
двумя звонками.
Где ты ходишь? Мне долго стоять как три тополя на Плющихе?
Если ты с похмелья, то собаку не выгуливай. Отец.
Милый, любимый, я тебя ненавижу.
Я вчера разбил свою машину. Не сильно, но ехать на ней невозможно.
Максим, как у тебя дела? У меня тоже хорошо.
Еще сообщение на пейджер:
- Встречаемся на нашем месте, в лесу, где дерево.
- Встречаемся на нашем месте, в лесу, где дерево.
ИНСТРУКЦИЯ
Как выйти из Интернета
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!
Ø Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!
Ø Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Ø Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за
покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Ø Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама,
мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.
Ø Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.
Ø Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!
Как выйти из Интернета
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!
Ø Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!
Ø Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Ø Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за
покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Ø Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама,
мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.
Ø Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.
Ø Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!
Друган закончил мединститут и теперь на скорой
работает врачом-терапевтом на Московке - это один из отдаленных от
центра Омска районов. Недавно у них был вот такой случай. На конечной
остановке стоит киоск. Около него сидят бритоголовые молодые люди в
количестве 5 человек и пьют водку. Когда кончается
водка, они покупают очередную бутылку. Дальше события разварачиваются
как в американской комедии. Подъезжает карета скорой
помощи. Из нее выходит девочка - врач, покупает себе что-то поесть.
И тут эти парни увидели ее и давай к ней приставать. Сначала хи-хи, ха-ха,
а потом в лес ее потащили, сами догадайтесь для чего... Ну и на беду
этих праней скорая оказалась из... психушки. Из нее вылазят два
дюжих санитара и начинают бить морду этим гадам. Отбили они свою
врачиху, вызвали по рации ментов. Когда милиция приехала, эти пятеро
строевым шагом маршировали вокруг киоска. Пройдя очередные пять
кругов, останавливались и докладывали: "Товарищ главный санитарный
инструктор!!! Группа оборзевших товарищей, в количестве 5 человек к
прохождению очередных 5 кругов построена!!! Докладывал такой-то и
назывет свою Ф.И.О." Так приехавший на вызов наряд милиции от хохота
долго за животы держался...
работает врачом-терапевтом на Московке - это один из отдаленных от
центра Омска районов. Недавно у них был вот такой случай. На конечной
остановке стоит киоск. Около него сидят бритоголовые молодые люди в
количестве 5 человек и пьют водку. Когда кончается
водка, они покупают очередную бутылку. Дальше события разварачиваются
как в американской комедии. Подъезжает карета скорой
помощи. Из нее выходит девочка - врач, покупает себе что-то поесть.
И тут эти парни увидели ее и давай к ней приставать. Сначала хи-хи, ха-ха,
а потом в лес ее потащили, сами догадайтесь для чего... Ну и на беду
этих праней скорая оказалась из... психушки. Из нее вылазят два
дюжих санитара и начинают бить морду этим гадам. Отбили они свою
врачиху, вызвали по рации ментов. Когда милиция приехала, эти пятеро
строевым шагом маршировали вокруг киоска. Пройдя очередные пять
кругов, останавливались и докладывали: "Товарищ главный санитарный
инструктор!!! Группа оборзевших товарищей, в количестве 5 человек к
прохождению очередных 5 кругов построена!!! Докладывал такой-то и
назывет свою Ф.И.О." Так приехавший на вызов наряд милиции от хохота
долго за животы держался...
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 23 гостя
