Пятничный анекдотов тхреад

[IQ29]

Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.
- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
- Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
- Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:
- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:
- Че он орет!? Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
- Я когда спускался, сало у него спиздил!

[IQ29]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

[IQ29]

Два студента живут в одной комнате в общаге. Один вполне адекватный, второй онанист заядлый. Первый настолько привык что сосед дрочит по любому поводу, что даже внимания уже не обращал.
Возвращаются они после выходных в общагу. Адекват рассказывает:
- Вчера в клуб ходил ночной. Там с такой тёлкой познакомился - супер!
Второй лихорадочно расстёгивает молнию на штанах и начинает наяривать болт.
- Рассказывай!!!
- Ну перемигнулись мы, пошли в толчок потрахаться... А там народ. Пипец, обломались...
Второй, с кислой миной, убирает член в штаны.
- Ну тогда я решил её в кустах за клубом трахнуть. Вышли, темно, я в кустах куртку на траве постелил...
Второй снова расстегивает штаны и начинает наяривать:
- Ну!? И Что!?
- Блять, и как назло менты идут. Опять сорвалось...
Второй снова прячет опавший член:
- И что дальше-то? Чем закончилось?
- Ну я решил её домой отвести. Дома-то никого. Приезжаем, заходим в квартиру и прям с порога начинаем с друг друга одежду срывать.
Онанист яростно начинает дрочить:
- Ну!? И!?
- И только я её начинаю ебать, как вдруг в дверь стучатся...
- БЛЯТЬ! ТОЛЬКО НЕ ОТКРЫВАЙ!

[IQ29]

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!

[IQ29]

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

[IQ29]

Идет мужик по полю, смотрит - на дороге стоит другой мужик и нюхает что-то в руках. Подходит к нему и говорит:
-А что ты делаешь?
-Да вот понять не могу, это говно и пластелин
-Как это не можешь?
-Ну вот на возьми.
Мужик взял комочек, нюхал нюхал, действительно непонятно. Решил укусить.
-Так это ж говно!
-Вот я тоже думаю откуда тут пластелину взяться.

[IQ29]

Залезли в охраняемый огород 3 дурака ягод спиздить. Поймали их охранники и говорят : Кто что спиздил, тому то и в очко запихаем.
Первый пиздил смородину, напихали ему полное очко смородины. Третий дурак на это смотрит и ржёт
Второй пиздил клубнику, напихали ему полное очко клубники. Третий дурак на это смотрит и ржёт.
Первый и Второй ему обидчиво : Хуле ржешь, пидор?
А он отвечает : А я арбузы пиздил

[qazbek]

Ул. Дмитрова без электричества, кто в курсе, что произошло?

[IQ29]

Ул. Дмитрова без электричества, кто в курсе, что произошло?

Вы тредом ошиблись
Тут только смехуечки

[IQ29]

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали
огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

[IQ29]

-Я за войну внучек 3 самолёта уничтожил!
-Дед, но ты же был ремонтником!
-Ну... Неважно у меня получалось.

[IQ29]

Математик позвал всех на вечеринку и приготовил торт, который он собирался поделить между гостями. но на вечеринку никто не пришёл, поэтому математик поделил торт на ноль и умер

[IQ29]

Стоит женщина на трассе, ловит машину автостопом. Останавливается какой-то ветхий москвичок. За рулём мужичок средних лет:
- Куда вас подвезти?
- Ой мне в центр пожалуйста!
- Садитесь...
Едут. Женщина стесняясь говорит:
- Вы знаете, мне расплатиться с вами нечем. Денег нет.
Водил по тормозам. Останавливается, выскакивает из машины, достаёт из багажника покрывало. расстилает на обочине. Баба в ужасе:
- Да вы что!? Я замужем, у меня трое детей!
- Блять. у тебя трое детей, а у меня сорок кроликов! РВИ ТРАВУ!

[IQ29]

Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.

[SysOp]

№ 67: qazbek,
*шопотом* Уйди пжлст, не видишь человеку поплохело

[IQ29]

Харламов случайно нашёл дома видеокассету. Сгорая от любопытства, он вставил ее в магнитофон и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Харламов в шоке, сидит злой. А потом через какое-то время выдыхает с облегчением и говорит:
- Повезло, блин, что это только в кино

[IQ29]

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.

[IQ29]

Разговор между двумя военными, нашим и Амереканцем.
Амереканец:
-Благодаря нашим иновационым разработкам нам удалось увеличить рацион питания солдата до 2х тыщ калорий.
Русский:
-Пиздабол! Солдат не может сожрать два мешка брюквы!

[IQ29]

Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции корреспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как ебануло!

[Splinter]

№ 78 Сообщение 21 май 2021, 14:29

[осторожно высовывается]

Всё, человека отпустило, что ли?

https://www.youtube.com/watch?v=D8WH6z_YQbU 

[Пойманый_маньяк]

№ 79: Splinter,

Бу!