Главным образом, чтобы читать и комментировать.
Писать я привык всё-таки как--то не там.
И вот новая очаровательная находка:
или:Стальною грудью врагов сметая-2
Cегодня (после изнурительной тренировки (в зале англинского кулачного боя) подвергся банно-прачечной процедуре в центре "СПА".
Вбежав в "СПА-заведение" своей характерной шаткой рысью, хрипло повелел забарабанить мне водорослевую ванну погуще да погорячее.
Для общего омоложения моего всё ещё ладного и жаркого тела.
Пока любезничал с чаровницами из обслуживающего персонала - ванна уже вскипела и я, сбрасывая на ходу соболий халат, ринулся в гущу наслаждения.
По дороге несколько заблудился и, безнадёжно покричав журавлём в гулком мраморном величии, внезапно для себя вышел в зеркальный зал, в котором собственно ванна и кипела. Собственное отражение заставило попятиться. Да так, что и крик в горле застрял - настолько во мне всё сообразно и пропорционально устроено.
Обслуживающая ванну чаровница тоже с видимым трудом подавила в себе крик оплаченной радости и выдала, потупясь, мне два бумажных комочка. Шапочку, стало быть, и трусишки одноразовые. Сама, кокетка, ускользнула за ширму и там грустно притаилась. Сначала я надел на себя шапочку и стал похож на доброго доктора. Потом надел условно-бумажные трусишки с веревочкой позади и сходство с добрым доктором улетучилось.
Я даже покраснел и поспешил укрыться в ванной, горстями пытаясь сокрыть своё ускользающее из миниатюрных трусишек благолепие. Как только занырнул к ванную - сцена намечающейся драмы обогатилась появлениями новых героев: из-за ширмы бойко выпорхнула чаровница, а из незаметной зеркальной двери - другая красавишна с металлическим столиком на колёсиках. Ну, на таких столиках в советских фильмах щипцы вывозят для советских разведчиков.
Первая красавишна стала гладить мне руками лицо, а вторая - сыпать в бурлящий кипяток вонючий порош0к из (как и думалось, как и предполагалось) водорослей и солей Мёртвого моря.
Для смягчения неслабого духа от водорослей, повинуясь моим категорическим указаниям, стали наперебой лить духовитые эссенции. И эвкалипт там тебе, и мелисса и вытяжка из бобровых желез. Меж тем и напор из ванных отверстий стал бить с непредсказуемым ритмом в непредсказуемых направлениях. Боязнь за судьбу бумажных трусишек помогала сохранить во всей этой суетливой неге здравый смысл. Однако шаловливые руки первой красавишны и гипнотическое щебетание второй делали своё дело - дважды пытался уснуть. И во второй раз успешно.
Поэтому мыслей никаких не будет сегодня. Вообще.
Встречайте, gilliland.Ах, да... Я же вчера встречался с другом моего детсадовского детства - Иннокентием Ф-м.
Конечно, эта встреча была не случайна. Кто бы мне поверил, еслибы я, краснея, пролепетал, что шёл себе по улице и в помятой роже 38-летнего мужика узнал розовые диатезные щёчки и васильковый взгляд друга беспомощной юности?
Итак, встреча была неслучайна. Потому как её предворял телефонический звонок, совершённый в абсолютно неурочное для меня время, в час, когда я удобно устраиваюсь на дерюжном мешке, замещающем мне кровать уже на протяжении доброго десятка лет.
-Алё... - многозначительно сказала моя телефоническая трубка.
-Але.. - не менее многозначительно ответил я.
Надо вам сказать, мои взыскательные друзья, что я очень не люблю, когда по телефону мне звонят мужчины. Понять меня несложно. Ну что хорошего мне может сказать мужик по телефону?! С женского звонка ещё можно извлечь какую-то пользу, не знаю, удовольствие. Стирку вещей можно извлечь из женского телефонного звонка. Горячее питание можно извлечь (хотя с этим делом в последнее время очевидные непорядки - разучились девоньки варить питательные супы). Незаслуженную ласку. Однажды я радостно извлёк из такого вот звонка несколько детей мужеского пола, кровиночек моих, имена которых сейчас устанавливаются, опору в старости, радость отцовским сединам.
А мужские звонки они про взыскание долгов, про геморрои размером с школьный глобусик, про резню впотьмах, про всякие гнусности, навроде выборов в градоначальство и прочее, и прочее.
А трубка моя меж тем не желала угомоняться.
-Ты меня не узнаёшь? - спросила она тревожно басом.
И вновь трагическое несовпадение желаемого и действительности... обычно после такого вопроса я молча тяну из кирзача финку - знаю чем дело-то закончится после такого вопроса-то. Начнут вспоминать всякое, то-сё, слово-за- слово, и вот уже бежит кто-то по лунной улице, сжимая в руках полуоторванное естество, голося и подпрыгивая.
-Ты - Степан Ефимович Постников? - в свою очередь спросил я.
А что мне было спрашивать? Пусть звонящий понимает, что не одиночке какому звонит беспомощному, а человеку солидному, которому сам Степан Ефимович Постников может позвонить.
-Гиллиланд! Хватит придуриваться! Это я Кеша!..
-Какой Кеша?! - тупо и ласково продолжил я традицию вопрошения.
-Помнишь детсад № * и школу №*?
Ай, бля! Ай, бля! Как же мне позабыть то и детсад свой и школу! Эти страницы своей героической биографии я помню преотличнейшим образом - тогда я был ещё малопьющим мальчиком и провалы в памяти были не так часты. Не то что в период с 1992 по 1997 годы, которые я не то что не помню, а просто сомневаюсь были ли они вообще?
-Перестаньте хулиганничать, прервите же несносный акт телефонного вандализма! - завёл я монотонным голосом свою привычную шарманку. Ведь я не только помню, что всё-таки учился в школе, но и отчётливо помню, чем я в этой школе занимался. Меня же шантажировали уже некоторыми наиболее яркими эпизодами.
-Это Кеша Ф-н! Ф-н!
И упала тут пелена с моих соколиных глазынек. И завыл я в темноте своего подсобного помещения, в котором по бедности содержусь на полном иждевении и медицинском уходе. И вспыхнула синим коптилка у изголовья мешка. И птица филин расправила крылья у меня на плечах...
