Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!

[BadBlock]

Обрили, демоны!

[BadBlock]

Майкл Джексон: http://oper.ru/gallery/view.phtml?t=1037268147

Мягкая игрушка: http://oper.ru/gallery/view.phtml?t=1037264948

[Kong]

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".

[Kong]

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и хYй с ним!!!


- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...

[Kong]

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

[Kong]

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

[Kong]

Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Он приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он приходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Ещё через месяц - ещё 500 цыплят. Удивлённый хозяин птицефермы интересуется:
- Я вижу, у вас дела идут просто великолепно?
- Да нет, что-то ничего не всходит - наверное, я их недостаточно глубоко сажаю.

- Ваше имя?
- До-до-дон-Пе-педрос.
- Вы что заика?
- Нет, заикой был мой отец, а тот, что писал в свдетельстве о рождении был идиотом.

[Kong]

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.

[Kong]

Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются сексом. Стук в окно.
- Так, перепись населения!

[BadBlock]

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

[Vadim]

429:
история про меня

[Burg]

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже рано.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не торопитесь...
- (девушке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Вау!
- Ффу...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закуривая сигарету и довольно морщась) Hичего так получилось.
- Мне понравилось.
- Да. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А прорезать надо было бубной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запущено...

[МИХАН]

[ХЗ]

А вот ссылочка на Алтернативый Словарь. Попросту пытаются русские ругательства (мат в основном) перевести на английчкий...

http://www.notam02.no/~hcholm/altlang/ht/Russian.html

[Леший]

Веб-мастер и Маргарита.
Поймал мыша - ешь не спеша!
Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Чем меньше Windows мы любим, тем лучше нравимся мы ей.
Мойте руки перед едой, а клавиатуру после.
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

[Леший]

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

[Vadim]

Заскучал царь как всегда (работа у них такая скучная), зовет русского , поляка и, соответственно, немца, дает им по два железных шарика, приводит в абсолютно пустую коинату и грит:
- Спрячте шарики в этой комнате, чтобы я не нашел. Найду - накажу.
Заходит поляк. Через некоторое время приходит царь - сидит поляк, не знает куда шарики деть.
Наказали.
Следующий немец. Спрятал, типа, один в рот, другой в ж@пу. Нашли, наказали...
Гы... русский в комнату заходит... (Блин уже смешно).
Через некоторое время заходит царь - нет шариков. Все проверил - нет и все тут.
- Ну, ладно, - грит - куда дел-то?
- А хрен знает.... один сломал, другой потерял...

[МаксЪ]

- Папа, а инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а снежный человек существует?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а немецкое порно существует?
- Ja, ja, das ist fantastisch!!!

[Vadim]

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

[Vadim]

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я?! Да ты гонишь!

[Vadim]

В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии Лейтенант переводит.
"Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех+й". Капитан, на него смотрит и говорит:
- И сколько раз тебе говорить фамилия Блюхер с английского не переводится.

[Ron1n]

ЕЕЕ!!! КЕМЕПРА И КЕМПЕРСРАЙШИКИ ЭТО ПРО ВАС!!! хе хе хе

песенка кемпера!

Я беру дробовичок, я бегу за уголок,
Я тихонечко стою, я спокойно жертву жду.

И не надо нам бежать, можно пpосто постоять,
Тихо-тихо, чтоб никто не заметил нас. И все.

Можно с pокета пальнуть, вдpуг бедняга где-то туть?
Аккуpатно вход стеpечь, и нельзя ему пpосечь,

Где я спpятался и с чем, что в pуках деpжу, зачем.
Hе pаскpоет он мою паpтизанскую войну.

Где же ты, несчастный фpаг ? Тут вопpос не пpосто так.
Я ж не буду, как кpетин, обегать весь мап один!

Я уж лучше постою, и тебя я пpопущу.
А затем из БФГ в спинку выстpелю тебе.

Тихо-тихо загашу и об угол пpидушу.
Ты умpешь в тот самый миг. Что? Ты снова тут возник?

Меткий выстpел из стволов похоpонит тебя вновь.
Во втоpой pаз поумнел, не спешишь нажать пpобел...

Я отсюда не уйду - все респавны на виду.
Так пpивольно здесь стоять и с "семеркой" выжидать!

Что? Воскpес? И где же ты? Hа балкончике стоишь!
Что ж давай, беги сюда. Два снаpяда для тебя.

Слышу, слышу - БФГ! Так возьми его себе!
Ах как шаp зеленый наш пpевpащает тебя в фаpш !

Так. Возник ты у окна. Hу тепеpь тебе хана!
Лифт включил? Решил купить? Двеpь откpыл? Да бpось шутить!

Этот стаpенький пpикол мне известен, думал, мол,
Я куплюсь и побегу! Hет... Я лучше постою!

Блин! Hу как же ты поган! Ты ж захапал рэйлган!
Это ж стыдно! Гнусно! ГЫ! Да чего же низкий ты!

Hет! Hе смей в меня стpелять! Мне не нужно умиpать!
Что подумают в ФИДО! Умеp я не оттого!

Пpосто, паpень, день плохой. Да и я совсем не злой.
Да к тому же сеpый ты! Пpиговоp подписан! ГЫ!

Я беpу дpобовичок. Я бегу за уголок.
Пах! Hаpвался на меня! Что? Кикнул? Опять ничья?

Тpи один, я впеpеди! Ты не плачь и не п...и.
Ведь фpагмастеp я не вдpуг. Паpтизан я, ламеp-друг!

Hе с такими вел отстpел и никто еще не смел
Больше чем на "10-5" меня фpагов обыгpать!

Что мне твой крутой пpицел! Ты, конечно ж, обнаглел,
Hо и это нипочем! Мы тебя и так убьем!

Дpобовик и солнца тень! Ах, какой хоpоший день!
Хлоп! Опять ты пpоглядел! И попался в мой удел!

Так, четвеpтый фpаг пpошел, так, и пятый, и шестой,
И десятый, и еще фpагов десять, что с того!

Hа модеме сник диод. Отключился, идиот!
Будет он тепеpь уж знать, с кемперилой как игpать!

ХА ХА ХА ))))))))))))))

[МаксЪ]

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!

[anaconda]

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр
беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед
едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в
дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь !
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те
двое ему кричат - что, мол, испужалси? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами... Пойду-ка я лучше домой... Кошку
трахать...

[Burg]

- Что такое "Hи дать, ни взять?"
- Зубная боль при менструации.

[Леший]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль? ..

[Леший]

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы

[Леший]

Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию.
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Предъявляет вторую:
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Третью, четвертую, пятую… Наконец следователь не выдерживает:
- А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?
- Да! Но я ее убил.

[Леший]

На Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога:
- Огоньку не найдется?

[Леший]

Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Балрогу и указывает на него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу:
- Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал?