Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?"
- Yes!!!
Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
-
wicked_angel
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.
-
wicked_angel
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой
ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему
все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть
как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
нашла мне еще одного льва...
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой
ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему
все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть
как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
нашла мне еще одного льва...
-
wicked_angel
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -
яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка
подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом
произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -
яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка
подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом
произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
-
wicked_angel
Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил
после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит,
отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы
не подниматься завтра. Так и заночевал...
УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как
"трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство...
Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке
сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но...
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.
Напрочь.
Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения
слушателей)
... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной
злости" Ж8-О
(те же, лицом к лицу)
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил.
Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"
Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"
после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит,
отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы
не подниматься завтра. Так и заночевал...
УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как
"трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство...
Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке
сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но...
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.
Напрочь.
Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения
слушателей)
... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной
злости" Ж8-О
(те же, лицом к лицу)
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил.
Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"
Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"
-
MadGho$t
Старый анекдот, но я его обожаю.
Пыльная площадь... Прижавшись к стенке одного из зданий стоит Мария Магдолина... Вокруг толпа, с камнями, тухлыми помидорами и т. д. в руках...
Тут появляется Иисус, закрывает собой Марию Магдолину, и говорит:
-Кто без греха киньте в меня камень!!!
Народ тушуется, опускает руки... Вдруг из середины толпы вылетает камень, попадает Иисусу в лоб, тот падает. Через какое-то время он встает весь грязный, на лбу большуший шишак, отряхивается, оглядывая толпу. Выцепляет кого -то взглядом и кричит:
-МАМА!!! НУ Я ЖЕ ПРОСИЛ!!!!
Пыльная площадь... Прижавшись к стенке одного из зданий стоит Мария Магдолина... Вокруг толпа, с камнями, тухлыми помидорами и т. д. в руках...
Тут появляется Иисус, закрывает собой Марию Магдолину, и говорит:
-Кто без греха киньте в меня камень!!!
Народ тушуется, опускает руки... Вдруг из середины толпы вылетает камень, попадает Иисусу в лоб, тот падает. Через какое-то время он встает весь грязный, на лбу большуший шишак, отряхивается, оглядывая толпу. Выцепляет кого -то взглядом и кричит:
-МАМА!!! НУ Я ЖЕ ПРОСИЛ!!!!
-
MadGho$t
Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и блоков:
1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза выцарапаю".
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично), спаренный со счетчиком калорий.
22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен.
24. Блок пиления в фоновом режиме.
25. Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы".
26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.
27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон".
28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..."
29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения.
30. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29
31. Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."
32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои).
33. Схема обмана самой себя.
34. Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33
35. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
– "хочу";
– "хочу невыносимо";
– "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
– звук падающего в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?!". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д."
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!"
1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза выцарапаю".
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично), спаренный со счетчиком калорий.
22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен.
24. Блок пиления в фоновом режиме.
25. Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы".
26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.
27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон".
28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..."
29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения.
30. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29
31. Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."
32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои).
33. Схема обмана самой себя.
34. Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33
35. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
– "хочу";
– "хочу невыносимо";
– "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
– звук падающего в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?!". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д."
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!"
-
Vadim
При раскопках в Египте нашли мумию. Долго ученые ломали головы чья это мумия - не могли понять. Позвали ведущих советких археологов и историков. Заходят наши в лабораторию, засучивают рукава, всех выставляют за дверь. Через некоторое время выходят и, вытирая пот со лба говорят:
- Аменхотеп 21.
- Как вы узнали?
- Сам сознался!
- Аменхотеп 21.
- Как вы узнали?
- Сам сознался!
-
Alya
Сельскохозяйственный институт:
Студент сдает экзамен - ничего не знает. Профессор задаёт ему последний вопрос
- Как вы думаете, можно ли сделать аборт корове?
Студент думает – блин, валит же и спрашивает
- Можно мне в туалет? - профессор разрешает
Студент забегает в туалет, а там наркоман косяк забивает, ну он и спрашивает
- Как ты думаешь можно корове аборт сделать
Наркоман, немного подумав, затягиваясь, отвечает
-НУ, парень ты и попал!!!
Студент сдает экзамен - ничего не знает. Профессор задаёт ему последний вопрос
- Как вы думаете, можно ли сделать аборт корове?
Студент думает – блин, валит же и спрашивает
- Можно мне в туалет? - профессор разрешает
Студент забегает в туалет, а там наркоман косяк забивает, ну он и спрашивает
- Как ты думаешь можно корове аборт сделать
Наркоман, немного подумав, затягиваясь, отвечает
-НУ, парень ты и попал!!!
-
Vadim
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
- Без понятия.
- Я так и думал!
Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
-
Ignat
ЛИБРЕТТО ДЛЯ БАЛЕТА "КУЛИКОВО ПОЛЕ".
Оркестр исполняет увертюру к балету. Из оркестровой ямы доносится звук колокольчиков, олицетворяющий дух русской армии, завывание гобоя, символизирующее дух татарской армии и тяжелый запах конского навоза, как бы напоминающий об использовании
оркестровой ямы не по назначению.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ:
Нелепая юность Дмитрия Донского.
На сцене юный Дмитрий изучает искусство владения боевым топором со своим наставником, это уже десятый наставник шустрого паренька. Неожиданно темнеет. И вот темным вечером Дмитрий слушает рассказы своей бабушки, которая 30 лет провела в Золотой орде, воспитала троих детей и чудом осталась девственницей.
Она рассказывает ему о злых татарах, которые ее, еще пацаном угнали в рабство. Князь клянется над едва теплым трупом наставника отомстить татарам за бабушку.
Появляются бояре с длинными, окладистыми бородами до самых пачек, они приводят с собой посланца Золотой Орды, который всячески
измывается над князем, предлагая ему в жены на удивление корявую дочьхана Мамая.
Дмитрий отказывается.
Танец маленьких бояр. На переднем плане двое - Дмитрий и его юность, неуклюжая, здоровенная бабища в пуантах символизирует
тяжелую и голодную юность князя.
Дмитрий пытается ускользнуть из ее объятий, и это ему удается, что делать, Дмитрий повзрослел.
Конец первого действия.
Действие второе: Золотая Орда.
На семи Холмах раскинулся походный шатер Мамая. В отдельном кабинете хан со своими военачальниками: сотниками, тысячниками и тьмушниками - обсуждает план взятия Москвы. Бесконечник Сеид-Бей предлагает взять Москву побыстрей. Всеобщее ликование, все достают бурдюки с кумысом и режут баранов, наступление откладывается.
Утро следующего дня - 17:35. Совершенно ошалевшие татары режут кумыс и пьют баранов. В голой степи возле единственного туалета
выстроилась огромная очередь.
Праздник продолжается. Объявляется игрище, нужно сорвать шапку с головы Мамая, но хитрый Мамай первым срывает шапку со своей
головы и в очередной раз признается лучшим воином. Заканчивается конкурс стрелков, где-то в углу плачет сын Мамая, его стрела попала в жабу.
И тут-то Мамай решился на решающую битву.
Конец второго действия.
Действие третье: Собственно сама битва.
В глубине сцены виднеются русские воины, на авансцене стоят спиной к зрителям моноголо-татары, показывая тем самым пренебрежение к зрителям и всему русскому народу. Перед русскими войсками появляется нетрезвый князь Дмитрий в исподнем. Чтобы замять недоразумение, русские яростно бросаются на
татар. Два многотысячных войска смешиваются на маленькой деревянной сцене, кто-то пытается танцевать, но его тут же забивают камнями.
Русские теснят татар в зрительный зал. В партере со словами "Пора!" - появляется воевода Боброк. Раздаются крики "Бей татар, спасай Россию!" - это зрители, ни уже спешат на помощь.
Татары выбегают из зала и запираются в мужском туалете. Появляется конный наряд милиции, поднимает стрельбу и выступает на
стороне хана. Уклоняясь от пуль, русские пытаются выбить дверь подвернувшейся колонной. Неожиданно Дмитрий решает поджечь здание театра, но татары находят план эвакуации при пожаре и уходят в город.
Возбужденные татары понимают, что они должны начать бесчинства, но не знают, как начать, природная стыдливость сковывает их.
Наконец один решается - это Мамай, ему-то терять нечего, у его сына жена - жаба.
Распоясавшиеся татары начинают растаскивать для своих женщин из ГУМа невесть откуда взявшиеся там яркие ткани. Часть татар
погибает, обожравшись жвачки, в жутких корчах, исходя страшными пузырями. Вся
Москва, включая гостей города и командировочных поднимается на борьбу с
захватчиками, которая ведется всеми средствами.
Ходят слухи о простой москвичке, русской бабе Матрене, заразившей за одну ночь 54 татарина и двух мужиков из Красноярска.
Геройски прославился певец Андрей Макаревич, который даже будучи посаженным на кол, продолжал громко петь свои песни. Стал известен подвиг первой младшей группы детского сада "Золотой ключик": дети
заманили одного татарина на качели и укачали его до смерти.
Окончательное действие. Решающая битва.
Манежная площадь. С нашей стороны на мерседесе выезжает Пересвет, навстречу ему - Челубей. Удар татарского копья - и
Пересвет умирает. А что же князь Дмитрий? Его хоронят. В Колонном зале возят на лафете по кругу тело князя. Его соратники хотят
крикнуть "Тпру-у!", но не могут.
И неудивительно, гастроли Казанского театра проходят успешно, к татарам постоянно подходит подкрепление и они побеждают.
Граждане! Все на борьбу с татаро-монгольскими захватчиками!
Оркестр исполняет увертюру к балету. Из оркестровой ямы доносится звук колокольчиков, олицетворяющий дух русской армии, завывание гобоя, символизирующее дух татарской армии и тяжелый запах конского навоза, как бы напоминающий об использовании
оркестровой ямы не по назначению.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ:
Нелепая юность Дмитрия Донского.
На сцене юный Дмитрий изучает искусство владения боевым топором со своим наставником, это уже десятый наставник шустрого паренька. Неожиданно темнеет. И вот темным вечером Дмитрий слушает рассказы своей бабушки, которая 30 лет провела в Золотой орде, воспитала троих детей и чудом осталась девственницей.
Она рассказывает ему о злых татарах, которые ее, еще пацаном угнали в рабство. Князь клянется над едва теплым трупом наставника отомстить татарам за бабушку.
Появляются бояре с длинными, окладистыми бородами до самых пачек, они приводят с собой посланца Золотой Орды, который всячески
измывается над князем, предлагая ему в жены на удивление корявую дочьхана Мамая.
Дмитрий отказывается.
Танец маленьких бояр. На переднем плане двое - Дмитрий и его юность, неуклюжая, здоровенная бабища в пуантах символизирует
тяжелую и голодную юность князя.
Дмитрий пытается ускользнуть из ее объятий, и это ему удается, что делать, Дмитрий повзрослел.
Конец первого действия.
Действие второе: Золотая Орда.
На семи Холмах раскинулся походный шатер Мамая. В отдельном кабинете хан со своими военачальниками: сотниками, тысячниками и тьмушниками - обсуждает план взятия Москвы. Бесконечник Сеид-Бей предлагает взять Москву побыстрей. Всеобщее ликование, все достают бурдюки с кумысом и режут баранов, наступление откладывается.
Утро следующего дня - 17:35. Совершенно ошалевшие татары режут кумыс и пьют баранов. В голой степи возле единственного туалета
выстроилась огромная очередь.
Праздник продолжается. Объявляется игрище, нужно сорвать шапку с головы Мамая, но хитрый Мамай первым срывает шапку со своей
головы и в очередной раз признается лучшим воином. Заканчивается конкурс стрелков, где-то в углу плачет сын Мамая, его стрела попала в жабу.
И тут-то Мамай решился на решающую битву.
Конец второго действия.
Действие третье: Собственно сама битва.
В глубине сцены виднеются русские воины, на авансцене стоят спиной к зрителям моноголо-татары, показывая тем самым пренебрежение к зрителям и всему русскому народу. Перед русскими войсками появляется нетрезвый князь Дмитрий в исподнем. Чтобы замять недоразумение, русские яростно бросаются на
татар. Два многотысячных войска смешиваются на маленькой деревянной сцене, кто-то пытается танцевать, но его тут же забивают камнями.
Русские теснят татар в зрительный зал. В партере со словами "Пора!" - появляется воевода Боброк. Раздаются крики "Бей татар, спасай Россию!" - это зрители, ни уже спешат на помощь.
Татары выбегают из зала и запираются в мужском туалете. Появляется конный наряд милиции, поднимает стрельбу и выступает на
стороне хана. Уклоняясь от пуль, русские пытаются выбить дверь подвернувшейся колонной. Неожиданно Дмитрий решает поджечь здание театра, но татары находят план эвакуации при пожаре и уходят в город.
Возбужденные татары понимают, что они должны начать бесчинства, но не знают, как начать, природная стыдливость сковывает их.
Наконец один решается - это Мамай, ему-то терять нечего, у его сына жена - жаба.
Распоясавшиеся татары начинают растаскивать для своих женщин из ГУМа невесть откуда взявшиеся там яркие ткани. Часть татар
погибает, обожравшись жвачки, в жутких корчах, исходя страшными пузырями. Вся
Москва, включая гостей города и командировочных поднимается на борьбу с
захватчиками, которая ведется всеми средствами.
Ходят слухи о простой москвичке, русской бабе Матрене, заразившей за одну ночь 54 татарина и двух мужиков из Красноярска.
Геройски прославился певец Андрей Макаревич, который даже будучи посаженным на кол, продолжал громко петь свои песни. Стал известен подвиг первой младшей группы детского сада "Золотой ключик": дети
заманили одного татарина на качели и укачали его до смерти.
Окончательное действие. Решающая битва.
Манежная площадь. С нашей стороны на мерседесе выезжает Пересвет, навстречу ему - Челубей. Удар татарского копья - и
Пересвет умирает. А что же князь Дмитрий? Его хоронят. В Колонном зале возят на лафете по кругу тело князя. Его соратники хотят
крикнуть "Тпру-у!", но не могут.
И неудивительно, гастроли Казанского театра проходят успешно, к татарам постоянно подходит подкрепление и они побеждают.
Граждане! Все на борьбу с татаро-монгольскими захватчиками!
-
Vadim
Прилетает гуманоид в Россию. Спрашивает одного человека:
- Скажи, какое тут самое большое число?
- Самое большое число - это "до х@я"!
- А чему оно равно?
- Слушай, мне некогда с тобой разговаривать. Видишь - там железнодорожник на рельсах сидит? У него спроси.
Тот пошёл и спрашивает:
- Слушай, чему "до х@я" равно?
- Видишь шпалы? Вот иди вдоль рельс и считай их. Как наступит "ну его на х@й" - это будет половина...
- Скажи, какое тут самое большое число?
- Самое большое число - это "до х@я"!
- А чему оно равно?
- Слушай, мне некогда с тобой разговаривать. Видишь - там железнодорожник на рельсах сидит? У него спроси.
Тот пошёл и спрашивает:
- Слушай, чему "до х@я" равно?
- Видишь шпалы? Вот иди вдоль рельс и считай их. Как наступит "ну его на х@й" - это будет половина...
-
Vadim
Сберкасса, очередь... Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!!! Сосать!!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!!! Сосать!!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!
-
МаксЪ
Идёт девушка по улице и получает по мобиле SMS: "Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в киску и мы скоро вам перезвоним."
Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста.
Хм...а теперь больному.
- Я вчера Наташу поцеловал.
- А говорил, что вчера был трезвый!
Два алкаша:
- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!
Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста.
Хм...а теперь больному.
- Я вчера Наташу поцеловал.
- А говорил, что вчера был трезвый!
Два алкаша:
- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!
-
МаксЪ
Студентка советует подругам:
- Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда!?"
Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Пинокио. Она повалила его на землю, села на его лицо и кричит:
- Ну, обмани меня, обмани!
На уроке географии:
- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!
- Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда!?"
Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Пинокио. Она повалила его на землю, села на его лицо и кричит:
- Ну, обмани меня, обмани!
На уроке географии:
- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!
-
МаксЪ
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
-
МаксЪ
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!
-
МаксЪ
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
-Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял, и тут мост развели...
- Ну, девушка-то хоть с Вами осталась?
- В основном, да!...
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
-Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял, и тут мост развели...
- Ну, девушка-то хоть с Вами осталась?
- В основном, да!...
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
-
МаксЪ
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гадёныш, меня подрезал?!
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.
19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!
- Так это ты, гадёныш, меня подрезал?!
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.
19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!
-
МаксЪ
- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают что в конце будет свадьба.
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Девушка - парню:
- Любимый, у нас с тобой пока легкие пробелмы...
- "Пока легкие" - это как?
- Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило...
- Что будет, если милицию переименуют в полицию?
- Менты станут понтами...
Вышли новые книги:
1. Маяковский В. Что доставать из широких штанин?
2. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят!
3. Тютчев Ф. Чем понимать Россию?
4. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье?
5. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу?
6. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве. Серия "Советуют классики".
Заставить бы женщин говорить только то, что они знают -
какая бы наступила тишина.
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают что в конце будет свадьба.
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Девушка - парню:
- Любимый, у нас с тобой пока легкие пробелмы...
- "Пока легкие" - это как?
- Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило...
- Что будет, если милицию переименуют в полицию?
- Менты станут понтами...
Вышли новые книги:
1. Маяковский В. Что доставать из широких штанин?
2. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят!
3. Тютчев Ф. Чем понимать Россию?
4. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье?
5. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу?
6. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве. Серия "Советуют классики".
Заставить бы женщин говорить только то, что они знают -
какая бы наступила тишина.
-
МаксЪ
- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Hе спускать.
Съемки Титаника. Режиссер орет в рупор:
- Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!
...
- Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?
- Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.
- Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!
- Hе спускать.
Съемки Титаника. Режиссер орет в рупор:
- Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!
...
- Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?
- Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.
- Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!
-
Ignat
Слова с "исконно русской структурой" - вообще пЭсня. Если "стойбище" - это место, где стоят, "лежбище" - это место, где лежат, и т.д., то как должен на "исконно русском" языке называться обменный пункт валюты, т.е. место, где продают у.е.?
Как-то раз программист не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего процедуру повторить.
-
Vadim
Штирлиц ел картошку в мундире - война закончилась, и он не боялся его испачкать.
-
Vadim
- Слыхал, российские ученые скрестили крота и кролика.
- Ну, и?
- Зверюшка получилась абсолютно слепая. Но уж если кого нащупает...
- Ну, и?
- Зверюшка получилась абсолютно слепая. Но уж если кого нащупает...
-
Vadim
Подцепил как-то Маяковский в кабачке двух девушек легкого поведения.
Ну, они его узнали и в восторге так говорят:
- Ах, вы - поэт Владимир Маяковский! Kак чудно!!! Cочините нам экспромт и тогда мы с Вами бесплатно...
Маяковский приосанился, приятно все-таки:
- Ну, про что Вам сочинить?
- Да хоть вот про этого пьяного!
- Хм. М-да. Ну -
Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути...
Голова пьяного приподнимается:
- Тебе м%дак какое дело?
Иди бл%дей своих е%и!
Маяковский:
- А, черт!!! Пойдёмте девушки - это Cерега Есенин.
Ну, они его узнали и в восторге так говорят:
- Ах, вы - поэт Владимир Маяковский! Kак чудно!!! Cочините нам экспромт и тогда мы с Вами бесплатно...
Маяковский приосанился, приятно все-таки:
- Ну, про что Вам сочинить?
- Да хоть вот про этого пьяного!
- Хм. М-да. Ну -
Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути...
Голова пьяного приподнимается:
- Тебе м%дак какое дело?
Иди бл%дей своих е%и!
Маяковский:
- А, черт!!! Пойдёмте девушки - это Cерега Есенин.
-
Vadim
Солидная богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Причем она требует очень медленного. Через пару дней заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф. Дама спрашивает, зачем он все это делает. Мужчина отвечает.
- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды.
- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды.
Песня про йожыка
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этгого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто неправ.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!
Этот долбаный ёжик затрахал меня!"
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этгого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто неправ.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!
Этот долбаный ёжик затрахал меня!"
-
МаксЪ
Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?
Летит орел над горящим конопляным полем:
- "Кхе-кхе...... Кхехкхе.... Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)....
Встречаются двое:
- Слушай, как бы избавиться от онанизма?
- Обратись в милицию!
- Зачем?
- А там - руки за спину и наручники.
Реклама на ТВ:
Гомосексуальный половой акт. Голос диктора:
- &бать мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?
Летит орел над горящим конопляным полем:
- "Кхе-кхе...... Кхехкхе.... Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)....
Встречаются двое:
- Слушай, как бы избавиться от онанизма?
- Обратись в милицию!
- Зачем?
- А там - руки за спину и наручники.
Реклама на ТВ:
Гомосексуальный половой акт. Голос диктора:
- &бать мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 11 гостей
