Компьютер без COBOL'a и Fortran'a похож на шоколадное пирожное без кетчупа и горчицы...
Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.
Modem not found! Call by voice?
Spell checker error – not enough mana to cast spell
Sorry for terrible english. My native language is C++
Insufficient Disk Space, please delete Windows. Please!
Buying a Pentium III you can reboot faster.
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN.
Расскажи свой анекдот - не засоряй форум!
-
МаксЪ
КАЛЕНДУРЬ: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь.
Строительная фирма «Нижний Новгород Строй». Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ.
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
Да здравствует наш великий и могучий русский речь!
Чем тырить поштучно золотые яички, лучше сразу Курочку Рябу.
– Мальчиш Кибальчиш? – Мальчу. Кибальчу.
– Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? – Я ее скачиваю.
– Что-то мышка у вас какая-то... – Какая? – Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
Промчался таракан – и снова тихо...
Строительная фирма «Нижний Новгород Строй». Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ.
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
Да здравствует наш великий и могучий русский речь!
Чем тырить поштучно золотые яички, лучше сразу Курочку Рябу.
– Мальчиш Кибальчиш? – Мальчу. Кибальчу.
– Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? – Я ее скачиваю.
– Что-то мышка у вас какая-то... – Какая? – Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
Промчался таракан – и снова тихо...
-
Vadim
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
- И то!
Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
Тот подозрительно.
- Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа... Она обкурилась и гонит...
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
- И то!
Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
Тот подозрительно.
- Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа... Она обкурилась и гонит...
-
Vadim
- Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
-
МаксЪ
История дня:
Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с овечками.
Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис).
В один из таких дней звонок:
- Позовите Василия Петровича
- Я не могу, он занят
- Чем???
- Овечек #бет!
Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
На крещение дело было. Стою возле церковного ларечка, выбираю что поинтересней к празднику. Рядом две девченки, лет эдак 14-15. Одна обращаясь к бабульке в окошечке:
- Матушка! А на благодать Божью-крещение записаться на какое число можно?
Бабулька:
- А, доченька, записываться не надо, каждый день крестят-то. Только ты сегодня опаздала. Завтра приходи, возрадуешся.
Девченка - подруге:
- Ну, %б твою мать, везде, %лядь, опаздываю!
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
Медики, врачи, медсестры и медбратья, люди в белых халатах и до кучи клятва Гиппократа. Спасают жизни людей ………….. СПАСАЮТ ? Вы так думаете ? Я думаю о медиках почти всегда хорошо
Хочу Вам рассказать про то, что случилось, когда я учился в славном медицинском колледже г. Твери. И прошу учесть, что все нижеизложенное лишь один из многих эпизодов, так что если понравиться продолжу эту серию………
Доблестные студенты медики, где они проходя практику? Да там, куда пошлют, в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну с……….. женской консультации.
Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости пошел.
Сразу допустил ошибку как добросовестный студент явился я в женскую консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас начиналась именно в это время) А женская консультация работает с 9 утра. Мои девчонки (одногрупници) знали о 9 часах и в это время, и пришли, но это было позже.
Так вот ваш покорный слуга в 8 утра подергав закрытую дверь центрального входа, обошел здание и через какие то задворки проник в страшное учреждение. Пусто людей нет. И наконец, встретила меня в коридоре бабуся уборщица с очень удивленными глазами.
Я ей говорю доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты располагаются, на что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская консультация. Я ответил что сам это знаю но хочу узнать где кабинет в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого ………….
Бабуся:
- Ах практику !!!!!!!!!!!!!!-
Вы видели в кино как неуловимым движением руки, самурай выхватывает меч и разрубает противника на куски. Видели ?!!!!!!! Прекрасно. Так вот представьте, что эта бабуся с примерно самурайским придыханием выхватывает их ведра половую тряпку и делает выпад в сторону меня с рубящим движение руки, в которой собственно и находится эта тряпка. И я слышу ее вопль:
- Извращенец, да я тебе яйца оторву !!!!!!-
(Крутое начало, правда?) Честно я мог бы ожидать всего, но только не этого. Я немного отступил, назад, ища глазами пути к отступлению. Бабуся, увидев, что разрубить, меня не удалось, оборачивается и хватает швабру. Нервы не выдерживают (Ну не драться же с бабкой, в самом деле), я начинаю просто и очень храбро убегать. И мне это удалось.
Вылетев на улицу отдышался и до 9 часов прослонялся возле «страшного дома». К 9 часам пришли девчонки (одногрупници) и услышав причину моего нахождения вне пределов вышеуказанного учреждения смеялись, ржали, катались, сползали по полной программе. По окончании этого веселья одна сказала о необходимости сменить «памперс» «так как ее уже полный».
И все таки я попал на занятия в женскую консультацию (Под защитой врача который вел у нас эту практику) Необходимо отметить что к моему заходу в оное заведение «Самурай» бабусячего вида в должности уборщицы успел рассказать половине консультации о «Извращенце» который прикидывался студентом и пытался ПРОНИКНУТЬ !!!!!! в святая святых «Запретных мест определенной направленности» прекрасной половины человечества.
Когда я зашел второй раз, бабуся была на стреме и увидев мня радостно заорала на всю консультацию – ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдешь ПАДЛА !!!!!!- (Я чуть опять не дал деру)
Сбежались врачи и медсестры (И все женщины, и среди них всех я один парень. Круто?)
Но врачиха наш куратор по практике громогласно объявила, что я, ее студент и все в норме. (Раздался смех и вроде напряжение спало. И только «Самурай» владеющий «смертоносным» искусством боя половой тряпкой заявила, что нормальный мужик тут практику проходить не может. Я думал от хохота потолок упадет. И на все доводы которые высказывались бабусе о том что это не моя специальность а лишь обязательный курс (предмет) в обучении медиков она монолитно стояла на своем мнении.
Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако по ее виду желание «Заколбасить» меня тряпкой или шваброй у нее осталось.
Вывод: МУЖИКИ никогда не поддавайтесь на женскую просьбу вместе с ней сходить в женскую консультацию ЭТО СТРАШНОЕ МЕСТО, где могут обитать страшные и всегда готовые к бою бабки.:)
Надеюсь Вам понравилось, а у меня разные чувства при этих воспоминаниях.:)
Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с овечками.
Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис).
В один из таких дней звонок:
- Позовите Василия Петровича
- Я не могу, он занят
- Чем???
- Овечек #бет!
Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
На крещение дело было. Стою возле церковного ларечка, выбираю что поинтересней к празднику. Рядом две девченки, лет эдак 14-15. Одна обращаясь к бабульке в окошечке:
- Матушка! А на благодать Божью-крещение записаться на какое число можно?
Бабулька:
- А, доченька, записываться не надо, каждый день крестят-то. Только ты сегодня опаздала. Завтра приходи, возрадуешся.
Девченка - подруге:
- Ну, %б твою мать, везде, %лядь, опаздываю!
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
Медики, врачи, медсестры и медбратья, люди в белых халатах и до кучи клятва Гиппократа. Спасают жизни людей ………….. СПАСАЮТ ? Вы так думаете ? Я думаю о медиках почти всегда хорошо
Хочу Вам рассказать про то, что случилось, когда я учился в славном медицинском колледже г. Твери. И прошу учесть, что все нижеизложенное лишь один из многих эпизодов, так что если понравиться продолжу эту серию………
Доблестные студенты медики, где они проходя практику? Да там, куда пошлют, в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну с……….. женской консультации.
Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости пошел.
Сразу допустил ошибку как добросовестный студент явился я в женскую консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас начиналась именно в это время) А женская консультация работает с 9 утра. Мои девчонки (одногрупници) знали о 9 часах и в это время, и пришли, но это было позже.
Так вот ваш покорный слуга в 8 утра подергав закрытую дверь центрального входа, обошел здание и через какие то задворки проник в страшное учреждение. Пусто людей нет. И наконец, встретила меня в коридоре бабуся уборщица с очень удивленными глазами.
Я ей говорю доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты располагаются, на что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская консультация. Я ответил что сам это знаю но хочу узнать где кабинет в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого ………….
Бабуся:
- Ах практику !!!!!!!!!!!!!!-
Вы видели в кино как неуловимым движением руки, самурай выхватывает меч и разрубает противника на куски. Видели ?!!!!!!! Прекрасно. Так вот представьте, что эта бабуся с примерно самурайским придыханием выхватывает их ведра половую тряпку и делает выпад в сторону меня с рубящим движение руки, в которой собственно и находится эта тряпка. И я слышу ее вопль:
- Извращенец, да я тебе яйца оторву !!!!!!-
(Крутое начало, правда?) Честно я мог бы ожидать всего, но только не этого. Я немного отступил, назад, ища глазами пути к отступлению. Бабуся, увидев, что разрубить, меня не удалось, оборачивается и хватает швабру. Нервы не выдерживают (Ну не драться же с бабкой, в самом деле), я начинаю просто и очень храбро убегать. И мне это удалось.
Вылетев на улицу отдышался и до 9 часов прослонялся возле «страшного дома». К 9 часам пришли девчонки (одногрупници) и услышав причину моего нахождения вне пределов вышеуказанного учреждения смеялись, ржали, катались, сползали по полной программе. По окончании этого веселья одна сказала о необходимости сменить «памперс» «так как ее уже полный».
И все таки я попал на занятия в женскую консультацию (Под защитой врача который вел у нас эту практику) Необходимо отметить что к моему заходу в оное заведение «Самурай» бабусячего вида в должности уборщицы успел рассказать половине консультации о «Извращенце» который прикидывался студентом и пытался ПРОНИКНУТЬ !!!!!! в святая святых «Запретных мест определенной направленности» прекрасной половины человечества.
Когда я зашел второй раз, бабуся была на стреме и увидев мня радостно заорала на всю консультацию – ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдешь ПАДЛА !!!!!!- (Я чуть опять не дал деру)
Сбежались врачи и медсестры (И все женщины, и среди них всех я один парень. Круто?)
Но врачиха наш куратор по практике громогласно объявила, что я, ее студент и все в норме. (Раздался смех и вроде напряжение спало. И только «Самурай» владеющий «смертоносным» искусством боя половой тряпкой заявила, что нормальный мужик тут практику проходить не может. Я думал от хохота потолок упадет. И на все доводы которые высказывались бабусе о том что это не моя специальность а лишь обязательный курс (предмет) в обучении медиков она монолитно стояла на своем мнении.
Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако по ее виду желание «Заколбасить» меня тряпкой или шваброй у нее осталось.
Вывод: МУЖИКИ никогда не поддавайтесь на женскую просьбу вместе с ней сходить в женскую консультацию ЭТО СТРАШНОЕ МЕСТО, где могут обитать страшные и всегда готовые к бою бабки.
:) Надеюсь Вам понравилось, а у меня разные чувства при этих воспоминаниях.
:)
-
МаксЪ
ещё одно слово с твоей платформы, и твой зубной состав...тронется
- Вы почему скорость превышаете!?
- Дык я хотел успеть, пока водка не подействует
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
На базаре старушка спрашивает продавца:
-Что это у вас огурцы такие сморщеные и скрюченые?
-На себя посмотри, да!
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
НОВАЯ РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ: Соберите десять чугунных крышек и получите больших %@# от ГОРВОДОКАНАЛа!!!!
- Вы почему скорость превышаете!?
- Дык я хотел успеть, пока водка не подействует
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
На базаре старушка спрашивает продавца:
-Что это у вас огурцы такие сморщеные и скрюченые?
-На себя посмотри, да!
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
НОВАЯ РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ: Соберите десять чугунных крышек и получите больших %@# от ГОРВОДОКАНАЛа!!!!
-
МаксЪ
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...
На уроке литературы учитель разбирает сочинения:
Вовочка "В студеную зимнюю пору" пишется раздельно, а точка перед ру - не ставиться...
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
– Уя, вот это программа! – А на что ты нажал? На что?!?
Секрет американской улыбки - в гамбургерах. Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!
...Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...
Функция хвоста рыбы – рулезная!
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Богоматерь.ico
Army of Lamers
Тост: За сбычу мечт!
На уроке литературы учитель разбирает сочинения:
Вовочка "В студеную зимнюю пору" пишется раздельно, а точка перед ру - не ставиться...
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
– Уя, вот это программа! – А на что ты нажал? На что?!?
Секрет американской улыбки - в гамбургерах. Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!
...Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...
Функция хвоста рыбы – рулезная!
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Богоматерь.ico
Army of Lamers
Тост: За сбычу мечт!
-
МаксЪ
- Доктор, я вчера Windоws...
- К гинекологу!
Женские истошные вопли:
- Помогите! Да помогите же!
В комнату вламывается наpяд милиции.
- Что случилось? Кому помочь?
Пьяный мужик лежит на полу, а баба колотит его скалкой по голове и кpичит во все гоpло. Мужик поднимает голову с пола и меланхоличным голосом:
- Моей жене. Подеpжите мне ноги, пожалуйста.
Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!"
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
А они ему:
- Как пропала?! Вот же она у тебя на руках.
- Да, а вы ее понюхайте!
Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.
- К гинекологу!
Женские истошные вопли:
- Помогите! Да помогите же!
В комнату вламывается наpяд милиции.
- Что случилось? Кому помочь?
Пьяный мужик лежит на полу, а баба колотит его скалкой по голове и кpичит во все гоpло. Мужик поднимает голову с пола и меланхоличным голосом:
- Моей жене. Подеpжите мне ноги, пожалуйста.
Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!"
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
А они ему:
- Как пропала?! Вот же она у тебя на руках.
- Да, а вы ее понюхайте!
Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.
-
wicked_angel
Очередная фишка про КР.Ш.
Красная Шапочка - 100
Джордж Лукас
Давным-давно, в одной далекой галактике, бушевали...
Звездные войны!
Много лет минуло с памятной Битвы при Эндоре, в которой войска и флот
Империи потерпели сокрушительное поражение. Но остались еще во Вселенной
прислужники Темной стороны Силы, которые предали в свое время славный
орден рыцарей Джедай. Пришло время, и борьбу с ними возглавила внучка
Люка Скайуокера по прозвищу Красный Шлем Джедая. Много страшных злодеев
пало от ее светового меча в разных частях Галактики. Но один Темный
Джедай, страшный человеко-ящер по кличке Грей Вулф, все ускользал от
нее.
И вот, отдыхая от утомительных боев на своей родной планете Татуин,
Красный Шлем решила навестить свою старую бабушку и отвезти ей ее
любимые пирожки, фаршированные мясом хатта. Села она на свой звездолет и
помчалась на другой конец планеты...
И увидела она дотла разоренный дом своей старой бабушки а рядом с ним
отряд штурмовиков Империи и самого Грея Вулфа! В ужасе выхватила она
свой световой меч.
- Поздно, Красный Шлем! Ты еще не знаешь истинной мощи Темной стороны
Силы! - засмеявшись, крикнул Грей Вулф.
Но не была робкой Красный Шлем, ведь в ее прекрасном теле текла кровь
самого Скайуокера. Одним броском своего светового меча убила она всех
штурмовиков, а затем бесстрашно схватилась с Греем Вулфом. Скрежет их
световых мечей оглушал, а их блеск ослеплял весь Татуин!
Но победила Красный Шлем Джедая своего врага. И из его необъятного брюха
вылезли и ее любимая бабушка, и сам Люк Скайуокер, и десять солдат
Повстанцев, и еще четыре дроида! Вот какой огромный враг бился с нашей
девушкой!
И победила Красный Шлем всю мощь Темной стороны Силы и пришел наконец
мир в Галактику!
Но ненадолго - впереди еще много славных боев...
Красная Шапочка - 100
Джордж Лукас
Давным-давно, в одной далекой галактике, бушевали...
Звездные войны!
Много лет минуло с памятной Битвы при Эндоре, в которой войска и флот
Империи потерпели сокрушительное поражение. Но остались еще во Вселенной
прислужники Темной стороны Силы, которые предали в свое время славный
орден рыцарей Джедай. Пришло время, и борьбу с ними возглавила внучка
Люка Скайуокера по прозвищу Красный Шлем Джедая. Много страшных злодеев
пало от ее светового меча в разных частях Галактики. Но один Темный
Джедай, страшный человеко-ящер по кличке Грей Вулф, все ускользал от
нее.
И вот, отдыхая от утомительных боев на своей родной планете Татуин,
Красный Шлем решила навестить свою старую бабушку и отвезти ей ее
любимые пирожки, фаршированные мясом хатта. Села она на свой звездолет и
помчалась на другой конец планеты...
И увидела она дотла разоренный дом своей старой бабушки а рядом с ним
отряд штурмовиков Империи и самого Грея Вулфа! В ужасе выхватила она
свой световой меч.
- Поздно, Красный Шлем! Ты еще не знаешь истинной мощи Темной стороны
Силы! - засмеявшись, крикнул Грей Вулф.
Но не была робкой Красный Шлем, ведь в ее прекрасном теле текла кровь
самого Скайуокера. Одним броском своего светового меча убила она всех
штурмовиков, а затем бесстрашно схватилась с Греем Вулфом. Скрежет их
световых мечей оглушал, а их блеск ослеплял весь Татуин!
Но победила Красный Шлем Джедая своего врага. И из его необъятного брюха
вылезли и ее любимая бабушка, и сам Люк Скайуокер, и десять солдат
Повстанцев, и еще четыре дроида! Вот какой огромный враг бился с нашей
девушкой!
И победила Красный Шлем всю мощь Темной стороны Силы и пришел наконец
мир в Галактику!
Но ненадолго - впереди еще много славных боев...
-
МаксЪ
Поймал Волк Красную Щапочку и спрашивает:
- Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься до смерти? А?
Красная Шапочка отвечает с выражением невинного изумления на лице:
- А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю!
- Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься до смерти? А?
Красная Шапочка отвечает с выражением невинного изумления на лице:
- А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю!
-
МаксЪ
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!
Женщина в супермаркете покупает одну булочку, один йогурт, одно яблоко, один банан. Отбивает все это в кассе. Кассир - молодой человек. Смотрит на нее так задумчиво, и говорит:
- Вы наверное не замужем, девушка. И одна живёте.
- Да, а как Вы догадались? /радостно так и кокетливо/
- Вы очень страшная!
Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивленим спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
- Ну, и как там, в Африке?
Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает у соседа справа:
- Простите, это не вы случайно сказали "&б вашу мать"?
- Нет, что вы.
У соседа слева:
- Простите, а может быть это вы сказали "&б вашу мать"?
- Нет, как вы могли подумать!
- Чёрт возьми, наверно музыка навеяла.
- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!
Женщина в супермаркете покупает одну булочку, один йогурт, одно яблоко, один банан. Отбивает все это в кассе. Кассир - молодой человек. Смотрит на нее так задумчиво, и говорит:
- Вы наверное не замужем, девушка. И одна живёте.
- Да, а как Вы догадались? /радостно так и кокетливо/
- Вы очень страшная!
Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивленим спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
- Ну, и как там, в Африке?
Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает у соседа справа:
- Простите, это не вы случайно сказали "&б вашу мать"?
- Нет, что вы.
У соседа слева:
- Простите, а может быть это вы сказали "&б вашу мать"?
- Нет, как вы могли подумать!
- Чёрт возьми, наверно музыка навеяла.
- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
-
МаксЪ
Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию:
один мужчина готовит, другой - убирается.
Лучший способ от любви, бег в противогазе,
Пробежал кружок другой, и уже в экстазе
Новость:
Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив.
При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.
Новость:
Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие", ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов:
- "Прима-легкие",
- "Прима-легкие почернели" и
- "Прима-легкие отвалились".
- Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!
Что русскому - мат, то японцу - татами.
Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик -
то вы не журналист, вы алкоголик.
- Почему китайцы не курят?
- Потому что они и так маленькие и желтые!
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут". Зачем же я ел?!
Реклама:
Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом антифриза!
- В чем сходство Малевича и Спартака?
- Только квадраты и умеют.
Шахид - кавказец за рулем ВАЗ 2106
- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю. Пpодают в аптеке за yглом.
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
Приглашаем на работу:
- настройщиков станков (с обучением);
- настройщиков ядерных реакторов (с облучением).
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
И почему персональный компьютер изобрели не в России?
Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
- Что такое сверхтрезвость?
- Смотреть на двоих, а видеть одного.
Русско-японский разговорник:
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Камута херовата.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.
Сказка:
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.
Реклама:
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам ещё один.
На самом деле футболиста "Локомотива" зовут... Ева!
БабаАдама - это псевдоним!!!
Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".
Объявление:
Ежедневно ваша - проститутка Маша.
Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите презерватив.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".
Мехматбаши Лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных и неписаных законов. Ему уже за 70, но он все еще конкретный пацан у пахана Садовничего. ОДНАКО мехмат жив, чему свидетельство новая шутка, циркулирующая по факультету. Итак. Деканат объявил конкурс на самый краткий слоган, который выражал бы поддержку Лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру. Победил слоган "ЗА! ЛУ! ПА! НО! ВА! Я!"
Реклама:
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном
Принцесса Дури
Беседуйте на здоровье
- Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
Реклама:
Мы кладём на совесть.
Строительная фирма "Нижний Новгород Строй".
Пингвин - это обожравшаяся ласточка
Афиши:
Николай Басков: "Мне 25"
Максим Галкин: "Мне 26"
Кащей Бессмертный: "Мне похYй"
- Девушка, а почему вы назвали своего пса МуDозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
один мужчина готовит, другой - убирается.
Лучший способ от любви, бег в противогазе,
Пробежал кружок другой, и уже в экстазе
Новость:
Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив.
При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.
Новость:
Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие", ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов:
- "Прима-легкие",
- "Прима-легкие почернели" и
- "Прима-легкие отвалились".
- Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!
Что русскому - мат, то японцу - татами.
Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик -
то вы не журналист, вы алкоголик.
- Почему китайцы не курят?
- Потому что они и так маленькие и желтые!
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут". Зачем же я ел?!
Реклама:
Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом антифриза!
- В чем сходство Малевича и Спартака?
- Только квадраты и умеют.
Шахид - кавказец за рулем ВАЗ 2106
- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю. Пpодают в аптеке за yглом.
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
Приглашаем на работу:
- настройщиков станков (с обучением);
- настройщиков ядерных реакторов (с облучением).
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
И почему персональный компьютер изобрели не в России?
Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
- Что такое сверхтрезвость?
- Смотреть на двоих, а видеть одного.
Русско-японский разговорник:
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Камута херовата.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.
Сказка:
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.
Реклама:
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам ещё один.
На самом деле футболиста "Локомотива" зовут... Ева!
БабаАдама - это псевдоним!!!
Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".
Объявление:
Ежедневно ваша - проститутка Маша.
Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите презерватив.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".
Мехматбаши Лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных и неписаных законов. Ему уже за 70, но он все еще конкретный пацан у пахана Садовничего. ОДНАКО мехмат жив, чему свидетельство новая шутка, циркулирующая по факультету. Итак. Деканат объявил конкурс на самый краткий слоган, который выражал бы поддержку Лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру. Победил слоган "ЗА! ЛУ! ПА! НО! ВА! Я!"
Реклама:
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном
Принцесса Дури
Беседуйте на здоровье
- Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
Реклама:
Мы кладём на совесть.
Строительная фирма "Нижний Новгород Строй".
Пингвин - это обожравшаяся ласточка
Афиши:
Николай Басков: "Мне 25"
Максим Галкин: "Мне 26"
Кащей Бессмертный: "Мне похYй"
- Девушка, а почему вы назвали своего пса МуDозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
-
wicked_angel
О чередная фишка про Кр.Ш. В тему про интернетчиков!!!!
- Иди и отнеси пирожков этой "бабушке" - с ехидством сказала мама
Красной Шапочке. - А то помрет с этим интернетом.
Бабушка - любимый ник ее папы. Почему он избрал себе такое странное имя
никто не знал.
Красная Шапочка взяла пирожки и понесла в соседнюю комнату. Пройти надо
было через коридор, который иначе как темным лесом никто не называл.
Дело в том, что елки после нового года не выбрасывали, а просто
выставляли из комнаты. О корнях этого обычая тоже никто уже не помнил.
Подойдя к комнате, Красная Шапочка привычно дернула за веревочку и дверь
открылась.
- Папа, я тебе пирожков принесла. А ты обещал, что мы сходим в зоопарк.
- жалобным голосом начала выпрашивать Красная Шапочка.
- В нашем темном лесу и так достаточно всяких волков, чтобы еще куда-то
ходить. - ответил отец.
Он почему-то был уверен, что в их коридоре с елками живут волки, и
поэтому не выходил из своей комнаты.
- Иди и отнеси пирожков этой "бабушке" - с ехидством сказала мама
Красной Шапочке. - А то помрет с этим интернетом.
Бабушка - любимый ник ее папы. Почему он избрал себе такое странное имя
никто не знал.
Красная Шапочка взяла пирожки и понесла в соседнюю комнату. Пройти надо
было через коридор, который иначе как темным лесом никто не называл.
Дело в том, что елки после нового года не выбрасывали, а просто
выставляли из комнаты. О корнях этого обычая тоже никто уже не помнил.
Подойдя к комнате, Красная Шапочка привычно дернула за веревочку и дверь
открылась.
- Папа, я тебе пирожков принесла. А ты обещал, что мы сходим в зоопарк.
- жалобным голосом начала выпрашивать Красная Шапочка.
- В нашем темном лесу и так достаточно всяких волков, чтобы еще куда-то
ходить. - ответил отец.
Он почему-то был уверен, что в их коридоре с елками живут волки, и
поэтому не выходил из своей комнаты.
-
МаксЪ
Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками,можно по-английски -с чипсами,можно по-японски - с суши.А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
-
anaconda
-Дядя молочник, а дайте мне ещё весёлого молока!
-Так кто опять пустил ребёнка в наш банк спермы?
-Так кто опять пустил ребёнка в наш банк спермы?
-
Вишенка(X3)
Это сегодня Анаконда рассказала, когда лечила мне зубы...
"доктор обращается к пациенту: - Вам еще нужно сдать анализы мочи, кала и спермы...
Пациент: - Доктор, извините, мне сейчас некогда, может быть Вы возьмете мои трусы?"
"доктор обращается к пациенту: - Вам еще нужно сдать анализы мочи, кала и спермы...
Пациент: - Доктор, извините, мне сейчас некогда, может быть Вы возьмете мои трусы?"
-
Vadim
Приходит новая учительница географии в класс.
Ей ученики:
- Свали, не мешай!
Она в слезах бежит к директору, рассказывает ему все...
Директор:
- Детей сначала надо заинтерисовать...
Заходят вместе в класс:
- Здарова, чуваки!
- Здарова директор.
- Знаете как нацепить презерватив на глобус?
-
А че такое глобус?
- А вот об этом сейчас и расскажет ваша новая учительница географии!
Ей ученики:
- Свали, не мешай!
Она в слезах бежит к директору, рассказывает ему все...
Директор:
- Детей сначала надо заинтерисовать...
Заходят вместе в класс:
- Здарова, чуваки!
- Здарова директор.
- Знаете как нацепить презерватив на глобус?
-
А че такое глобус?- А вот об этом сейчас и расскажет ваша новая учительница географии!
-
МаксЪ
Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!
- Я знаю пять имён девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!
Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит:
- Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка.
Парень уламывает девушку:
- ... ну тогда хоть в попку?
Девушка:
- Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать мне, чистой и непорочной девочке заняться таким грязным извращением? А во-вторых, я после этого пукаю.
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
- Слыхал - Маша и Петя поженились.
- И как они друг с другом?
- Как кошка с собакой!
- Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!
Африканский вождь находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к соленой пище, африканец постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить моего приказания! Где моя вода? - закричал вождь.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентельмен.
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией?
Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться. К нему подходит другой водитель:
- Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требюут три мллиона баксов, а не то, говороят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся.
- Ну, и много набрали?
- Уже литров двадцать.
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хYёвые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хYевые - возьмите пиZдатую!
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
К двери подходит переписчик населения и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери.
- А там кто? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено."
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!
- Я знаю пять имён девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!
Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит:
- Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка.
Парень уламывает девушку:
- ... ну тогда хоть в попку?
Девушка:
- Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать мне, чистой и непорочной девочке заняться таким грязным извращением? А во-вторых, я после этого пукаю.
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
- Слыхал - Маша и Петя поженились.
- И как они друг с другом?
- Как кошка с собакой!
- Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!
Африканский вождь находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к соленой пище, африканец постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить моего приказания! Где моя вода? - закричал вождь.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентельмен.
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией?
Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться. К нему подходит другой водитель:
- Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требюут три мллиона баксов, а не то, говороят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся.
- Ну, и много набрали?
- Уже литров двадцать.
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хYёвые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хYевые - возьмите пиZдатую!
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
К двери подходит переписчик населения и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери.
- А там кто? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено."
-
wicked_angel
Очередной сабж про Кр.Ш. a'la "Место встречи изменить нельзя"
Ну, ты понял, Верка модистка справила подруге Рябой на день рождения,
красную шапочку. А та на точках в ней засветилась.
Пацаны, кто хотел подлечиться, всегда паслись возле её дома.
Соседи шипели втихую: "Не дом, а притон". А в глаза:
- Здравствуй, Красная Шапочка, - тихо пускали холод в штаны.
Как-то раз Мама, под чьей крышей Шапочка трудилась, базарит:
- Короче, мухой сгоняешь к Бабке на "химию", передашь ему
пирожок и горшок с маслом. Двигай только "железкой"!
Едет Красная шапочка к Бабке, дорога напрягает, скукота давит.
Вышла в тамбур перекурить, а там её знакомый,
беспантовый Нарфин, не знает кого ошмонать.
- Куда двинула, Шапочка?
- К Бабке, пирожок везу, его мамка анашой забила.
- А я от "лесного прокурора", в другую сторону еду.
Нарфин "ссученный" оказался, звякнул в ментовку. Через полчаса
у дверей бабки опер Волчара Позорный нарисовался: Тук-Тук!
- Кто там? - спрашивает Бабка.
- Это я, Красная Шапочка, дурь с "герой" привезла.
А Бабку в то время ломало, короче, он не въехал в натуре.
Рукав закатал, орёт:
- Вмазывай быстрее, а филки там, в сортире, дернешь за верёвочку.
Как только за верёвку дёрнули, бабку тут же скрутили: в хате мусора,
понятые. Короче, схавали Бабку, а Красной Шапочке подсаду зарисовали.
Волчара Позорный, закосил за каторжанина, в шконку нырнул, качумает.
Тук-тук!
- Кто там?
- Я Красная Шапочка, пирожок с горшком припёрла.
Видя, что Шапочка съедобная, Волчара Позорный решил другой кайф словить.
- Вваливай, хочешь отдохнуть, ныряй в койку, приколемся.
- Бабка, а почему, ты выглядишь как самец поджарок?
- В "качалку" хожу.
- Бабушка, почему у тебя вместо сожжённых дорог, бицепсы?
- Это, что бы на вас всех §§. сил хватило.
Набросился, сделал дело. Повязал. Волчаре Позорному
звёздочку повесили, но не долго масть фартовая катила.
Подловили его пацаны правильные и пузо вспороли§
Прошли годы - Красная Шапочка опять на точке живая и невредимая.
Перевод для нормальных людей:
Модистка - мастер головных уборов.
Точка - место, где продают наркотики.
Подлечиться - сделать инъекцию.
Дунуть - курить наркотические вещества.
Крыша - силовая поддержка
Ошмонать - обокрасть.
Филки - деньги.
Качумает - отдыхает.
Другой кайф - сексуальный контакт.
Качалка - спорт зал.
Звёздочку повесили - присвоили внеоч. звание.
Масть фартовая - удача.
Справила - сделала.
Засветилась - была.
Гера - героин.
Пустить холод в штаны - испугаться.
Химия - Вольное поселение.
Ссученный - агент.
Шконка - кровать.
Съедобная - привлекательная.
Самец поджарок - культурист.
Сожжённые дороги - вены
Ну, ты понял, Верка модистка справила подруге Рябой на день рождения,
красную шапочку. А та на точках в ней засветилась.
Пацаны, кто хотел подлечиться, всегда паслись возле её дома.
Соседи шипели втихую: "Не дом, а притон". А в глаза:
- Здравствуй, Красная Шапочка, - тихо пускали холод в штаны.
Как-то раз Мама, под чьей крышей Шапочка трудилась, базарит:
- Короче, мухой сгоняешь к Бабке на "химию", передашь ему
пирожок и горшок с маслом. Двигай только "железкой"!
Едет Красная шапочка к Бабке, дорога напрягает, скукота давит.
Вышла в тамбур перекурить, а там её знакомый,
беспантовый Нарфин, не знает кого ошмонать.
- Куда двинула, Шапочка?
- К Бабке, пирожок везу, его мамка анашой забила.
- А я от "лесного прокурора", в другую сторону еду.
Нарфин "ссученный" оказался, звякнул в ментовку. Через полчаса
у дверей бабки опер Волчара Позорный нарисовался: Тук-Тук!
- Кто там? - спрашивает Бабка.
- Это я, Красная Шапочка, дурь с "герой" привезла.
А Бабку в то время ломало, короче, он не въехал в натуре.
Рукав закатал, орёт:
- Вмазывай быстрее, а филки там, в сортире, дернешь за верёвочку.
Как только за верёвку дёрнули, бабку тут же скрутили: в хате мусора,
понятые. Короче, схавали Бабку, а Красной Шапочке подсаду зарисовали.
Волчара Позорный, закосил за каторжанина, в шконку нырнул, качумает.
Тук-тук!
- Кто там?
- Я Красная Шапочка, пирожок с горшком припёрла.
Видя, что Шапочка съедобная, Волчара Позорный решил другой кайф словить.
- Вваливай, хочешь отдохнуть, ныряй в койку, приколемся.
- Бабка, а почему, ты выглядишь как самец поджарок?
- В "качалку" хожу.
- Бабушка, почему у тебя вместо сожжённых дорог, бицепсы?
- Это, что бы на вас всех §§. сил хватило.
Набросился, сделал дело. Повязал. Волчаре Позорному
звёздочку повесили, но не долго масть фартовая катила.
Подловили его пацаны правильные и пузо вспороли§
Прошли годы - Красная Шапочка опять на точке живая и невредимая.
Перевод для нормальных людей:
Модистка - мастер головных уборов.
Точка - место, где продают наркотики.
Подлечиться - сделать инъекцию.
Дунуть - курить наркотические вещества.
Крыша - силовая поддержка
Ошмонать - обокрасть.
Филки - деньги.
Качумает - отдыхает.
Другой кайф - сексуальный контакт.
Качалка - спорт зал.
Звёздочку повесили - присвоили внеоч. звание.
Масть фартовая - удача.
Справила - сделала.
Засветилась - была.
Гера - героин.
Пустить холод в штаны - испугаться.
Химия - Вольное поселение.
Ссученный - агент.
Шконка - кровать.
Съедобная - привлекательная.
Самец поджарок - культурист.
Сожжённые дороги - вены
Встречаются два мужика, у одного синяк под глазом. Первый его спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить, а сама ушла. Ну доил я, доил, вдруг корова бац! копытом ведро опрокинула. Взял я веревку да и привязал ей ногу. Дою дальше, она бац!, другой ногой. Привязал вторую. Опять, только доить начал, она хвостом махнула, ну и снова ведро опрокинула. А веревки больше не было. Тогда снял я свой ремень, стал хвост привязывать, штаны спали и тут жена вернулась...
- Что случилось?
- Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить, а сама ушла. Ну доил я, доил, вдруг корова бац! копытом ведро опрокинула. Взял я веревку да и привязал ей ногу. Дою дальше, она бац!, другой ногой. Привязал вторую. Опять, только доить начал, она хвостом махнула, ну и снова ведро опрокинула. А веревки больше не было. Тогда снял я свой ремень, стал хвост привязывать, штаны спали и тут жена вернулась...
-
МаксЪ
Парочка занимается сексом. Она:
- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!
- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!
-
Ignat
Не знаю, насколько это анекдот или реальность, но прикольно.
------------------------------------
Вы таки будете смеяться, но американская судебная система вкупе с политкоректностью дает жуткого вида плоды
Попдает в дом бабульки-божьего одуванчика молния. Дом сгорает. Бабка подает в суд на Бога. Интересы ответчика представляла церковь, прихожанкой которой бабка являлась. Основание: молния и гром - согласно канонам Библии, является выражением Божьего гнева. Причем в данном случае обрушенного на бабку. Я не помню, сколько там она просила в исковом, но не более 100 000 вроде.
Дык вот, было проведено следствие (!!!), которое установило, что грехов тяжелее перехода улицы в неположеном месте за бабулькой не числится. Соответственно Бог был не прав и обязан возместить причиненный им ущерб Церковь ессно заплатила.
------------------------------------
Вы таки будете смеяться, но американская судебная система вкупе с политкоректностью дает жуткого вида плоды
Попдает в дом бабульки-божьего одуванчика молния. Дом сгорает. Бабка подает в суд на Бога. Интересы ответчика представляла церковь, прихожанкой которой бабка являлась. Основание: молния и гром - согласно канонам Библии, является выражением Божьего гнева. Причем в данном случае обрушенного на бабку. Я не помню, сколько там она просила в исковом, но не более 100 000 вроде.
Дык вот, было проведено следствие (!!!), которое установило, что грехов тяжелее перехода улицы в неположеном месте за бабулькой не числится. Соответственно Бог был не прав и обязан возместить причиненный им ущерб Церковь ессно заплатила.
-
МаксЪ
- Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел.
- Здравствуй, сын мой, - ответил епископ.
- Здравствуй, сын мой, - ответил епископ.
-
Ignat
NB!!! Ненормативная лексика да и вообще стиль соответствующий, так что на любителя.
Взято с http://cyber.zhdanovs.com/read/matrixrus
РУССКАЯ МАТРИЦА
Нео - долбанутый неофашист у которого амнезия, дежа-вю и болезнь Паркинсона. Считает себя суперменом, носит длиннющий плащ и постоянно задает идиотские вопросы
Морфей - наркоман со стажем, лысый негр принявший Буддизм. Также носит длинный кожаный плащ. Учился в Москве, поэтому неплохо говорит по русски
Тринити - любовница Нео
Агенты - злые санитары, переодетые под психов
Сайхвер - вражеский разведчик и предатель. Носит бородку а-ля Депеш Мод и мнит себя философом. Плотно сидит на димедроле
Огакул - старая еврейка с Одессы
Также наркоманы, водители грузовиков, голоса, шизанутые дети и другие.
Епиграф:
Imagine, there is no spoon
(Гле ложка, бл@дь?!)
Часть Первая. Типа реальный мир
Сцена Первая
На сцене неубраная комната с компьютером, по которому чатится Нео. Неожиданно экран начинает колбасить и в терминал вламывается отвратительная харя Морфея.
Нео: Ё@с!
Морфей: Ищи девку с зайчиком на жопе.
Нео: Ты кто?
Морфей: Хочешь знать правду?
Нео: Че-е?
Морфей: Спрашиваю: Хочешь знать правду?
Нео: Какую?
Морфей: Тфу! (отключается)
В дверь звонят
Нео: Хочу!: то есть, кто там?
Наркомани: (медленно) Это мы. Есть?
Нео шаркает к дверям и открывает их. Наркоманы видят компьютер и выпадают на измену
Наркомани: (дрожащим голосом) Давай!
Нео: Бабки где?
Наркомани: (косясь на телевизор) На:
Нео: На:
Наркомани: Дёрнеш?
Нео: Идем:
Сцена Вторая (очень короткая)
Дискотека. Вси пьяные либо обдолбанные. Сквозь толпу бегают санитары и ловят какую-то девку. Девка выдирается, пиздячит все вокруг и верещит: 'Агенты, Агенты!'. Время от времени она высоко подпрыгивает и дергает ногами. Санитары ловлят ее и колят в жопу шприцом. В этот миг Нео замечает на ней нарисованного мелом зайчика а-ля плейбой.
Сцена Третья
Нео просыпается в дурке. На нем намотана простыня на манер смирительной рубашки
Нео: (пытаясь высунуть руки и дотянуться до сигарет) Вот же ж... х@йня!
Входят санитары
Нео: Ага, Агенты, бл@дь! (С этими словами он таки витягивает правую руку и показывает санитарам американский "фак")
Агенты: Ну что, проснулся, бл@дь? Сичас мы сделаем процэдурку. Любишь процэдурку? Мням, мням Если ты считаешь, что ты крутой, то мы тебе скажем: ты - падло! Ми санитары, мы - чистим заразу. А зараза - это ты. (Санитары п@зд@т Нео по печени и засовывают ему в задницу гнутую столовую ложку) Представь - нет никакой ложки! (Завывая от смеха санитары покидают палату).
Нео: (задумчиво обнюхивая вытащенную ложку) Где-то я уже это слышал... про конфетку...
Сцена Четвертая
Блатхата Морфея. На коврике лежит обдолбаная Тринити и несколько вусмерть пьяних уродов. Один из уродов сидит перед древним телевизором и пялится на зеленоватый 'снег'. Входит Нео. Тринити рвет.
Нео: Шо тут?
Морфей: Добро пожаловать в реальный мир!
Тринити: Буе-ээээээ....
Морфей достает из-под плаща разноцветные колеса и протягивает их Нео
Морфей: Возьмешь красное - будешь пацан, подсядешь на то же, что и мы. Возьмешь голубое - будешь лохом конкретным, потому что это мел.
Тринити: Буе-ээээааааа....
Нео тянет руку сначала к красному, потом к синему, потом снова к красному. На его лбу видно тяжелую работу мыслей. Решившись, он таки берет красное и жрет его.
Морфей: (Протягивая Нео бутылку портвейна) На, запей
Тринити: Ббууууууе-ееееээ....
Нео: (Раскрывая глаза и в полный голос) Я знаю Кунг-Фу!
С этими словами он начинает молотить мебель, пьяних уродов и другой хлам, разбросаный по комнате.
Тринити: Шо он делает?
Морфей: (смотрит на зеленый снег) Он двигается!
Тринити: Ой, ну не так быстро! Буе-ееееэээээ....
Нео продолжает молотить воздух, периодически попадая в стены. В такие моменты он громко кричит 'Хе!' и п@зд@чит ногами препятствия. Глаза его закрыты, рот улыбается. По всему видно, что Нео очень хорошо.
Сцена Пятая
Нео просыпается с дикого бодуна. Он весь в синяках и ссадинах. Вокруг валяется исп@зженная мебель, какие-то кастрюли и штук сорок скрюченных в дугу ложек. Рядом с Нео хропит Морфей. Посередине комнаты мычит Тринити. От этого мычания и продирает глаза Нео.
Нео: (хрипло) Кто тут?...
Морфей: (не просыпаясь) Хочешь знать правду?
Нео: Нее...
Морфей: Так знай, тут ты.
Нео: А кто я?
Тринити: (показывая вокруг) Ты делал Кунг-Фу
Нео обводит кимнату взглядом. Потом тихонько вытаскивает из кармана Морфея мобилу и дрожащими руками начинает что-то нажимать. Морфей просыпается.
Морфей: (к Нео) Вот я щас кому-то! Отдай трубу..
Нео: (набрав таки чего-то, дико орет в мобилу) ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!
На столе звонит старинный телефон. Морфей подходит к нему.
Морфей: (косясь на Нео) Дозвонился? (снимает трубку) Ну, 'Алло!'
Нео от страха отбрасывает мобильник.
Морфей: (с участием) Тебе, пожалуй, нужно к Огакулу...
Нео: Кто такой Огакул?
Морфей: Хочешь знать правду? Ой нет, молчи. Потом увидишь. Он знает, что живет в Матрице. Он чувствует Матрицу. Он научит тебя, как поломать Матрицу.
Нео: А почему я должен её ломать? И нах@я?
Тринити: ПОТОМУ ШО ТЫ МУДАК!
Нео: (замечая себя в зеркале) И чего я лысый?!
Сцена Шестая, где Нео учится летать
Морфей: (к Нео) Это иммитатор. Вокруг тебе - виртуальная реальность. В ней те же правила, что и в Матрице. На некоторые можно положиться, а на некоторые положить.
Нео: А как я узнаю, на что ложить?
Морфей: (стоя уже на крыше высотного дома рядом с Нео) Положишь, и узнаешь.
Нео: (радостно) Правду?
Морфей: (хитро) Ага. Прыгай.
Нео прикрывает один глаз и подозрительно косится на негра
Нео: И нах@я?
Морфей: Познаешь правду! Лети, да?
Морфей толкает Нео с крыши.
Нео: (хаотически махая руками) Оооо-ой бл@-а-а-ааа!...
Морфей: (красиво нарезая круги вокруг Нео) Лети, а не 'бл@'!
Нео: Бл@-а-а-ааа!...
На последней ноте он п@зд@чится об асфальт как мешок говна и плющится словно диснейевский зайчик. Над асфальтом торчат только дико вытаращенные глаза. Рядом плавно, будто картонная ракета из фантастического фильма, приземляется Морфей.
Морфей: Белые не умеют летать...
Нео: (сплевывая зубы) Фот фчас я вфтану, то ты фука ляжеф!
Нео свободной рукой отдирает от асфальта сначала жопу, потом голову и переворачивается набок. Со звуком вылетевшей пробки от шампанского он приобретает объем, поднимается. На поясе Морфея верещит пейджер.
Морфей: (перебирая разнообразный хлам, навешанный под плащ) Время идти.
Нео хромает за Морфеем харкая кровью и выбрасывая в воздух ногу, стараясь попасть негру в спину.
Часть Вторая. Матрица
Где-то за Сценой
Кабинет главврача. На столе стоить тарелка борща, рядом с которой сидит Сайхвер, и табличка "Смит", соответственно со Смитом. Сайхвер судорожно ест. У Смита в ухо всунут кусок шнура от телефона, который он постоянно теребит. В руке у него мухобойка, ей он время от времени п@зд@т по столу.
Смит: Так вот, нас интересует, кто тырит в больнице колеса?
Сайхвер: (пальцуя не хуже Брэда Пита) Ам-гум: Скоко? Платишь скоко?
Смит: (стараясь держать себя в руках, но с металлом в голосе) Кто диллер?
Сайхвер: (закатывает глаза и отвратительно плямкает) У меня есть свои интересы - тарелка борща каждый день и димедрол!
Смит: Хорошо, тарелка и ампула:и ложка в день!
Сайхвер: Три!
Смит: Две! Две ампули димедрола на вечер и имя!
Сайхвер: (шипит) Морф-ффей! Это он, с@чий ниггер, научил Нео кунг-фу, это он знает правду, но (начинает реветь, как тупая дура) ни-ииикому не-е говориии-ит:
Смит: (дергая ухо с проводом) А ща пшел нах@й, а то ниче не получишь.
Смит х@ярит Сайхвера мухобойкой по голове. Сайхвер перестает хлюпать, тихо п@зд@т со стола ложку и пятится в двери.
Сцена Первая
Грязная квартира старой еврейки по прозвищу Огакул. Прямо на полу сидят дебильные детки, играющиеся по большей части алюминиевыми ложками. Входят Морфей и Нео. Последнего штырит и дергат в разные стороны. Движения его порывисты, глаза блестят, пальцы дрожат.
Морфей: (обнимая еврейку) Ом-мане Падре Хум!
Огакул: (косясь на Нео) Хаге Кгишна, сынок. А это что за мудак?
Морфей: (отвратилельно кривляясь) Он хочет знать пг'авду
Огакул: (снова косясь на Нео) Ну и шо это с табой? Ты двигаешься таки как Агент!
Нео: (дергается) Я... угк: знаю... укг: Кунг! Хву!..
Огакул: Да вижу. Но ты полюбишь ту, шо умегла, а она полюбит тебя. И кто-то из вас умгет. Или не умгет: Но кто-то таки умгет.
Нео: (дергая головой) Кунг! Хву!
Огакул: (вынимает что-то из кармана) Нет, божеж мой, вот на - съешь.
Нео не глядя жрет, давится, харкает слюной слюной и снова жрет. Постепенно его попускает.
Нео: (диковато осматриваясь) Где я?
Огакул: Ты в безопасности. Ты у дгузей.
Нео: Вот спасибо, я лучше пойду
Нео проходит мимо дебильных детей, которые от нечего делать, мнут ложки
Нео: (к Морфею, ожидающему в коридоре) Шо это за бл@дь?
Морфей: Ничего не говори. Я знать не хочу ту х@йню - он вытаскивает из-за пазухи старый залапаный телефон, который начинает отвратительно тарахтеть - Мы возвращаемся.
Нео: Куда?
Морфей: Домой блин, в реальный мир!
Морфей снимает трубку и в ту же секунду из дверей выпрыгивают Агенты.
Нео: (радостно притопывая) Ага, Агенты, бл@дь!
Агенты: (крутя Морфея) Вот ты, ниггер, нам и нужен. Идем, нас ждет главврач!
Морфей: (с гордостью оглядываясь на Нео) Я очень страшный!
Агенты: Ага. Как обезьяна. Га-га-ггаааа!
Агенты п@зд@т обоих ногами, двигаясь с точки зрения торчков неуловимо быстро. На мгновение Нео охватывает прозрение, он чувтсвует правду, но какая-то х@йня хряцает его в макушку и сознание гаснет.
Сцена Вторая
В кимнату, где сидит Тринити и Сайхвер входит Нео. Он в жопу пьяный. По полу разбросаны шприцы, небольшие красные колесики и штук триста ложек.
Нео: (поет) "Па шир-рокой да-арр-роге, па Си-и-ибиррри с канво-оем!:"
Тринити: Где Морфей?
Нео: (показывая пальцы крест-на-крест) "АйПи мой двести сор-рок пять, я в айсикъю хаачу опять!:"
Сайхвер: Где Морфей?!
Нео закатывает глаза, громку гудит и крутит локтями, как паровоз.
Тринити: В последний раз спрашиваю, где Морфей?
Нео: (падая раком) Он знает правду, а я знаю кунг-фу-уу! - С последними словами его рвет прямо на пол, шприцы и ложки
Сайхвер: (шепчет Тринити) Морфея взяли Агенты! Нео - с@ка!
Тринити: (подходит к Нео и кладет его голову себе на колени) Что случилось с Морфеем?
Нео: Пушка! Мне нужна здоровая пушка! Я стрелять хочу!
Сайхвер: Сделай ему клизму, а то сдохнет
Тринити берет огромную клизму и любовно сует ее Нео в задницу. Нео, не замечая этого, хаватает самую большую ложку и обомими руками начинает тереть ее край о бетонный пол. Когда край становится острым, словно бритва, Нео прячет ложку в штаны и принимается за новую. Сайхвер со страхом смотрит на уже пятнадцатую заточку, что делает чувак и осторожно пятится.
Нео: А ну стоять, бл@дь!
Сайхвер: (пидарастично улыбаясь) Что, ну чьто такое?
Нео бросает ложку в Сайхвера, та попадает ему в груди, где и остается торчать. На пол что-то капает из разбитой в кармане Сайхвера ампулы. Нео подходит к телу, макает палец в жыжу и задумчиво сует его в рот словно заправский полицейский при пробе героина.
Нео: О бл@, димедрол! Ссучился, падла, я сразу заподозрил!
Сайхвер тихо растягивается на полу. Его пальцы судорожно скребут по пылище. Права оставляет след очень похожий на слово 'Матрица', а левая - 'Мы тут все как бл@дськие батарейки'.
Сцена Третья
Снова кабинет главврача. В кабинет влетает Нео с клизмой в жопе. На стуле тихо бредит Морфей. Его глаза закрыты, руки связаны. Рядом копошатся доктора.
Нео: Ага, так вот где у нас штаб! - громко пердит, клизма выпадает и на подставленную ладонь падает небольшое красное колесо, которое кунгфуист сует в рот негру.
Морфей плямкает, мгновенно вытаращивает зенки и с громким 'чпок' исчезает. На стуле остается только старый залапаный телефон.
Смит: Щас мы тебе покажем 'Штаб'!
Нео: Я знаю Кунг-Фу и умею летать!
С этими словами он п@зд@т главного доктора телефоном. Телефон звонит, доктор падает, другие убегают.
Заключительная Сцена
На коврике лежит обдолбаная Тринити и несколько вусмерть пьяних уродов. Один из уродов сидит перед древним телевизором и пялится на зеленоватый 'снег'. Входит Нео. Тринити блюет.
Нео: (тараща глаза) Ну ни х@я себе!
Морфей: Добро пожаловать в чиста реальный мир!
Тринити: Буе-ееэээээ....
Нео срывает тяжелую портьеру, за которой открывается грязное зарешеченное окно. Умелым ударом головы он бьет стекло, вырывает зубами прутья и бросается в бездонную синеву. С далекого неба звучит удаляющийся крик: 'Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!'
Взято с http://cyber.zhdanovs.com/read/matrixrus
РУССКАЯ МАТРИЦА
Нео - долбанутый неофашист у которого амнезия, дежа-вю и болезнь Паркинсона. Считает себя суперменом, носит длиннющий плащ и постоянно задает идиотские вопросы
Морфей - наркоман со стажем, лысый негр принявший Буддизм. Также носит длинный кожаный плащ. Учился в Москве, поэтому неплохо говорит по русски
Тринити - любовница Нео
Агенты - злые санитары, переодетые под психов
Сайхвер - вражеский разведчик и предатель. Носит бородку а-ля Депеш Мод и мнит себя философом. Плотно сидит на димедроле
Огакул - старая еврейка с Одессы
Также наркоманы, водители грузовиков, голоса, шизанутые дети и другие.
Епиграф:
Imagine, there is no spoon
(Гле ложка, бл@дь?!)
Часть Первая. Типа реальный мир
Сцена Первая
На сцене неубраная комната с компьютером, по которому чатится Нео. Неожиданно экран начинает колбасить и в терминал вламывается отвратительная харя Морфея.
Нео: Ё@с!
Морфей: Ищи девку с зайчиком на жопе.
Нео: Ты кто?
Морфей: Хочешь знать правду?
Нео: Че-е?
Морфей: Спрашиваю: Хочешь знать правду?
Нео: Какую?
Морфей: Тфу! (отключается)
В дверь звонят
Нео: Хочу!: то есть, кто там?
Наркомани: (медленно) Это мы. Есть?
Нео шаркает к дверям и открывает их. Наркоманы видят компьютер и выпадают на измену
Наркомани: (дрожащим голосом) Давай!
Нео: Бабки где?
Наркомани: (косясь на телевизор) На:
Нео: На:
Наркомани: Дёрнеш?
Нео: Идем:
Сцена Вторая (очень короткая)
Дискотека. Вси пьяные либо обдолбанные. Сквозь толпу бегают санитары и ловят какую-то девку. Девка выдирается, пиздячит все вокруг и верещит: 'Агенты, Агенты!'. Время от времени она высоко подпрыгивает и дергает ногами. Санитары ловлят ее и колят в жопу шприцом. В этот миг Нео замечает на ней нарисованного мелом зайчика а-ля плейбой.
Сцена Третья
Нео просыпается в дурке. На нем намотана простыня на манер смирительной рубашки
Нео: (пытаясь высунуть руки и дотянуться до сигарет) Вот же ж... х@йня!
Входят санитары
Нео: Ага, Агенты, бл@дь! (С этими словами он таки витягивает правую руку и показывает санитарам американский "фак")
Агенты: Ну что, проснулся, бл@дь? Сичас мы сделаем процэдурку. Любишь процэдурку? Мням, мням Если ты считаешь, что ты крутой, то мы тебе скажем: ты - падло! Ми санитары, мы - чистим заразу. А зараза - это ты. (Санитары п@зд@т Нео по печени и засовывают ему в задницу гнутую столовую ложку) Представь - нет никакой ложки! (Завывая от смеха санитары покидают палату).
Нео: (задумчиво обнюхивая вытащенную ложку) Где-то я уже это слышал... про конфетку...
Сцена Четвертая
Блатхата Морфея. На коврике лежит обдолбаная Тринити и несколько вусмерть пьяних уродов. Один из уродов сидит перед древним телевизором и пялится на зеленоватый 'снег'. Входит Нео. Тринити рвет.
Нео: Шо тут?
Морфей: Добро пожаловать в реальный мир!
Тринити: Буе-ээээээ....
Морфей достает из-под плаща разноцветные колеса и протягивает их Нео
Морфей: Возьмешь красное - будешь пацан, подсядешь на то же, что и мы. Возьмешь голубое - будешь лохом конкретным, потому что это мел.
Тринити: Буе-ээээааааа....
Нео тянет руку сначала к красному, потом к синему, потом снова к красному. На его лбу видно тяжелую работу мыслей. Решившись, он таки берет красное и жрет его.
Морфей: (Протягивая Нео бутылку портвейна) На, запей
Тринити: Ббууууууе-ееееээ....
Нео: (Раскрывая глаза и в полный голос) Я знаю Кунг-Фу!
С этими словами он начинает молотить мебель, пьяних уродов и другой хлам, разбросаный по комнате.
Тринити: Шо он делает?
Морфей: (смотрит на зеленый снег) Он двигается!
Тринити: Ой, ну не так быстро! Буе-ееееэээээ....
Нео продолжает молотить воздух, периодически попадая в стены. В такие моменты он громко кричит 'Хе!' и п@зд@чит ногами препятствия. Глаза его закрыты, рот улыбается. По всему видно, что Нео очень хорошо.
Сцена Пятая
Нео просыпается с дикого бодуна. Он весь в синяках и ссадинах. Вокруг валяется исп@зженная мебель, какие-то кастрюли и штук сорок скрюченных в дугу ложек. Рядом с Нео хропит Морфей. Посередине комнаты мычит Тринити. От этого мычания и продирает глаза Нео.
Нео: (хрипло) Кто тут?...
Морфей: (не просыпаясь) Хочешь знать правду?
Нео: Нее...
Морфей: Так знай, тут ты.
Нео: А кто я?
Тринити: (показывая вокруг) Ты делал Кунг-Фу
Нео обводит кимнату взглядом. Потом тихонько вытаскивает из кармана Морфея мобилу и дрожащими руками начинает что-то нажимать. Морфей просыпается.
Морфей: (к Нео) Вот я щас кому-то! Отдай трубу..
Нео: (набрав таки чего-то, дико орет в мобилу) ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!
На столе звонит старинный телефон. Морфей подходит к нему.
Морфей: (косясь на Нео) Дозвонился? (снимает трубку) Ну, 'Алло!'
Нео от страха отбрасывает мобильник.
Морфей: (с участием) Тебе, пожалуй, нужно к Огакулу...
Нео: Кто такой Огакул?
Морфей: Хочешь знать правду? Ой нет, молчи. Потом увидишь. Он знает, что живет в Матрице. Он чувствует Матрицу. Он научит тебя, как поломать Матрицу.
Нео: А почему я должен её ломать? И нах@я?
Тринити: ПОТОМУ ШО ТЫ МУДАК!
Нео: (замечая себя в зеркале) И чего я лысый?!
Сцена Шестая, где Нео учится летать
Морфей: (к Нео) Это иммитатор. Вокруг тебе - виртуальная реальность. В ней те же правила, что и в Матрице. На некоторые можно положиться, а на некоторые положить.
Нео: А как я узнаю, на что ложить?
Морфей: (стоя уже на крыше высотного дома рядом с Нео) Положишь, и узнаешь.
Нео: (радостно) Правду?
Морфей: (хитро) Ага. Прыгай.
Нео прикрывает один глаз и подозрительно косится на негра
Нео: И нах@я?
Морфей: Познаешь правду! Лети, да?
Морфей толкает Нео с крыши.
Нео: (хаотически махая руками) Оооо-ой бл@-а-а-ааа!...
Морфей: (красиво нарезая круги вокруг Нео) Лети, а не 'бл@'!
Нео: Бл@-а-а-ааа!...
На последней ноте он п@зд@чится об асфальт как мешок говна и плющится словно диснейевский зайчик. Над асфальтом торчат только дико вытаращенные глаза. Рядом плавно, будто картонная ракета из фантастического фильма, приземляется Морфей.
Морфей: Белые не умеют летать...
Нео: (сплевывая зубы) Фот фчас я вфтану, то ты фука ляжеф!
Нео свободной рукой отдирает от асфальта сначала жопу, потом голову и переворачивается набок. Со звуком вылетевшей пробки от шампанского он приобретает объем, поднимается. На поясе Морфея верещит пейджер.
Морфей: (перебирая разнообразный хлам, навешанный под плащ) Время идти.
Нео хромает за Морфеем харкая кровью и выбрасывая в воздух ногу, стараясь попасть негру в спину.
Часть Вторая. Матрица
Где-то за Сценой
Кабинет главврача. На столе стоить тарелка борща, рядом с которой сидит Сайхвер, и табличка "Смит", соответственно со Смитом. Сайхвер судорожно ест. У Смита в ухо всунут кусок шнура от телефона, который он постоянно теребит. В руке у него мухобойка, ей он время от времени п@зд@т по столу.
Смит: Так вот, нас интересует, кто тырит в больнице колеса?
Сайхвер: (пальцуя не хуже Брэда Пита) Ам-гум: Скоко? Платишь скоко?
Смит: (стараясь держать себя в руках, но с металлом в голосе) Кто диллер?
Сайхвер: (закатывает глаза и отвратительно плямкает) У меня есть свои интересы - тарелка борща каждый день и димедрол!
Смит: Хорошо, тарелка и ампула:и ложка в день!
Сайхвер: Три!
Смит: Две! Две ампули димедрола на вечер и имя!
Сайхвер: (шипит) Морф-ффей! Это он, с@чий ниггер, научил Нео кунг-фу, это он знает правду, но (начинает реветь, как тупая дура) ни-ииикому не-е говориии-ит:
Смит: (дергая ухо с проводом) А ща пшел нах@й, а то ниче не получишь.
Смит х@ярит Сайхвера мухобойкой по голове. Сайхвер перестает хлюпать, тихо п@зд@т со стола ложку и пятится в двери.
Сцена Первая
Грязная квартира старой еврейки по прозвищу Огакул. Прямо на полу сидят дебильные детки, играющиеся по большей части алюминиевыми ложками. Входят Морфей и Нео. Последнего штырит и дергат в разные стороны. Движения его порывисты, глаза блестят, пальцы дрожат.
Морфей: (обнимая еврейку) Ом-мане Падре Хум!
Огакул: (косясь на Нео) Хаге Кгишна, сынок. А это что за мудак?
Морфей: (отвратилельно кривляясь) Он хочет знать пг'авду
Огакул: (снова косясь на Нео) Ну и шо это с табой? Ты двигаешься таки как Агент!
Нео: (дергается) Я... угк: знаю... укг: Кунг! Хву!..
Огакул: Да вижу. Но ты полюбишь ту, шо умегла, а она полюбит тебя. И кто-то из вас умгет. Или не умгет: Но кто-то таки умгет.
Нео: (дергая головой) Кунг! Хву!
Огакул: (вынимает что-то из кармана) Нет, божеж мой, вот на - съешь.
Нео не глядя жрет, давится, харкает слюной слюной и снова жрет. Постепенно его попускает.
Нео: (диковато осматриваясь) Где я?
Огакул: Ты в безопасности. Ты у дгузей.
Нео: Вот спасибо, я лучше пойду
Нео проходит мимо дебильных детей, которые от нечего делать, мнут ложки
Нео: (к Морфею, ожидающему в коридоре) Шо это за бл@дь?
Морфей: Ничего не говори. Я знать не хочу ту х@йню - он вытаскивает из-за пазухи старый залапаный телефон, который начинает отвратительно тарахтеть - Мы возвращаемся.
Нео: Куда?
Морфей: Домой блин, в реальный мир!
Морфей снимает трубку и в ту же секунду из дверей выпрыгивают Агенты.
Нео: (радостно притопывая) Ага, Агенты, бл@дь!
Агенты: (крутя Морфея) Вот ты, ниггер, нам и нужен. Идем, нас ждет главврач!
Морфей: (с гордостью оглядываясь на Нео) Я очень страшный!
Агенты: Ага. Как обезьяна. Га-га-ггаааа!
Агенты п@зд@т обоих ногами, двигаясь с точки зрения торчков неуловимо быстро. На мгновение Нео охватывает прозрение, он чувтсвует правду, но какая-то х@йня хряцает его в макушку и сознание гаснет.
Сцена Вторая
В кимнату, где сидит Тринити и Сайхвер входит Нео. Он в жопу пьяный. По полу разбросаны шприцы, небольшие красные колесики и штук триста ложек.
Нео: (поет) "Па шир-рокой да-арр-роге, па Си-и-ибиррри с канво-оем!:"
Тринити: Где Морфей?
Нео: (показывая пальцы крест-на-крест) "АйПи мой двести сор-рок пять, я в айсикъю хаачу опять!:"
Сайхвер: Где Морфей?!
Нео закатывает глаза, громку гудит и крутит локтями, как паровоз.
Тринити: В последний раз спрашиваю, где Морфей?
Нео: (падая раком) Он знает правду, а я знаю кунг-фу-уу! - С последними словами его рвет прямо на пол, шприцы и ложки
Сайхвер: (шепчет Тринити) Морфея взяли Агенты! Нео - с@ка!
Тринити: (подходит к Нео и кладет его голову себе на колени) Что случилось с Морфеем?
Нео: Пушка! Мне нужна здоровая пушка! Я стрелять хочу!
Сайхвер: Сделай ему клизму, а то сдохнет
Тринити берет огромную клизму и любовно сует ее Нео в задницу. Нео, не замечая этого, хаватает самую большую ложку и обомими руками начинает тереть ее край о бетонный пол. Когда край становится острым, словно бритва, Нео прячет ложку в штаны и принимается за новую. Сайхвер со страхом смотрит на уже пятнадцатую заточку, что делает чувак и осторожно пятится.
Нео: А ну стоять, бл@дь!
Сайхвер: (пидарастично улыбаясь) Что, ну чьто такое?
Нео бросает ложку в Сайхвера, та попадает ему в груди, где и остается торчать. На пол что-то капает из разбитой в кармане Сайхвера ампулы. Нео подходит к телу, макает палец в жыжу и задумчиво сует его в рот словно заправский полицейский при пробе героина.
Нео: О бл@, димедрол! Ссучился, падла, я сразу заподозрил!
Сайхвер тихо растягивается на полу. Его пальцы судорожно скребут по пылище. Права оставляет след очень похожий на слово 'Матрица', а левая - 'Мы тут все как бл@дськие батарейки'.
Сцена Третья
Снова кабинет главврача. В кабинет влетает Нео с клизмой в жопе. На стуле тихо бредит Морфей. Его глаза закрыты, руки связаны. Рядом копошатся доктора.
Нео: Ага, так вот где у нас штаб! - громко пердит, клизма выпадает и на подставленную ладонь падает небольшое красное колесо, которое кунгфуист сует в рот негру.
Морфей плямкает, мгновенно вытаращивает зенки и с громким 'чпок' исчезает. На стуле остается только старый залапаный телефон.
Смит: Щас мы тебе покажем 'Штаб'!
Нео: Я знаю Кунг-Фу и умею летать!
С этими словами он п@зд@т главного доктора телефоном. Телефон звонит, доктор падает, другие убегают.
Заключительная Сцена
На коврике лежит обдолбаная Тринити и несколько вусмерть пьяних уродов. Один из уродов сидит перед древним телевизором и пялится на зеленоватый 'снег'. Входит Нео. Тринити блюет.
Нео: (тараща глаза) Ну ни х@я себе!
Морфей: Добро пожаловать в чиста реальный мир!
Тринити: Буе-ееэээээ....
Нео срывает тяжелую портьеру, за которой открывается грязное зарешеченное окно. Умелым ударом головы он бьет стекло, вырывает зубами прутья и бросается в бездонную синеву. С далекого неба звучит удаляющийся крик: 'Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!'
Отправлено : СерыйМыш, 20 Декабря 2002 в 14:26:04
Речь пойдет не о каком-то конкретном случае или человеке, а о
прорастающем понятии - кретин за баранкой... Кто он, как он выглядит,
откуда берется и что с ним делать... Рассмотрим подвиды кретина
обыкновенного...
1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка,
бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной
бритой башне...
Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое
шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском
получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и
венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....
2.Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая
копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток
шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только
под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд
мешая окружающим. На пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы
весело катятся по дороге...
3.Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий камаз.
Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В
зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти,
почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова
сослуживцев... Догонят?
3. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. Вприцепе - навоз и
вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых
помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки,
рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Как ездит: шестьдеся в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же
ебланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на
зад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и
вьехать в такого же еблана. От удара проснуться, грустно посмотреть на
кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться
дальше пешком толкая прицеп перед собой.
4.Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая волга.
Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил
пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную
сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.
5.Газелист.
Тачка - газель. Кузов (всезда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не
реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю
оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.
6.Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть
перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу
джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.
7.Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым
Уралом.
8.Гоночный бизнисмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и
остаться, удивляя астрономов....
9.Блаандинкаа..
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь
поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...
10.Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на
самом деле вокруг происходит...?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь
лес короткую дорогу до родной деревни...
11.Недобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками
"вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо
выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт
обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....
12.Дед
Тачка - вылизаная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть,
закрыть гараж, идти домой спать.
13.СтритРейсер
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными
глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские,
ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до
ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой
паставили, сцуки."
14.ГАЙ(майор)
Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с
требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно
дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.
15.ГАЙ(сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
Рожа - молодая, наглая, и жадная.
Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень
удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...
16.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску
жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Необьятная, в три обхвата.
Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и
пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...
17.Тупой пешеход.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка
от разбитой тачки).
Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив
оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить
удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и
сотрясение остатка мозга...
_____________________________
Одна грудь хорошо, а две лучше.
Речь пойдет не о каком-то конкретном случае или человеке, а о
прорастающем понятии - кретин за баранкой... Кто он, как он выглядит,
откуда берется и что с ним делать... Рассмотрим подвиды кретина
обыкновенного...
1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка,
бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной
бритой башне...
Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое
шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском
получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и
венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....
2.Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая
копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток
шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только
под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд
мешая окружающим. На пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы
весело катятся по дороге...
3.Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий камаз.
Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В
зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти,
почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова
сослуживцев... Догонят?
3. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. Вприцепе - навоз и
вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых
помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки,
рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Как ездит: шестьдеся в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же
ебланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на
зад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и
вьехать в такого же еблана. От удара проснуться, грустно посмотреть на
кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться
дальше пешком толкая прицеп перед собой.
4.Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая волга.
Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил
пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную
сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.
5.Газелист.
Тачка - газель. Кузов (всезда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не
реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю
оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.
6.Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть
перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу
джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.
7.Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым
Уралом.
8.Гоночный бизнисмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и
остаться, удивляя астрономов....
9.Блаандинкаа..
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь
поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...
10.Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на
самом деле вокруг происходит...?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь
лес короткую дорогу до родной деревни...
11.Недобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками
"вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо
выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт
обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....
12.Дед
Тачка - вылизаная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть,
закрыть гараж, идти домой спать.
13.СтритРейсер
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными
глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские,
ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до
ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой
паставили, сцуки."
14.ГАЙ(майор)
Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с
требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно
дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.
15.ГАЙ(сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
Рожа - молодая, наглая, и жадная.
Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень
удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...
16.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску
жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Необьятная, в три обхвата.
Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и
пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...
17.Тупой пешеход.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка
от разбитой тачки).
Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив
оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить
удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и
сотрясение остатка мозга...
_____________________________
Одна грудь хорошо, а две лучше.
-
МаксЪ
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же ещё дублёнка нужна!
- Как вы относитесь к геям?
- Вполне терпимо! Даже не охну, когда они меня трахают!
Поздно вечером встречаются два соседа, один тащит два тяжёлых ведра.
- Куда это ты на ночь глядя тащишь эти ведра?
- Да вот моя жена устроилась работать в платном туалете. На днях нагрянула ревизия, обнаружили большую недостачу! Вот - теперь из дома говно таскаю.
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же ещё дублёнка нужна!
- Как вы относитесь к геям?
- Вполне терпимо! Даже не охну, когда они меня трахают!
Поздно вечером встречаются два соседа, один тащит два тяжёлых ведра.
- Куда это ты на ночь глядя тащишь эти ведра?
- Да вот моя жена устроилась работать в платном туалете. На днях нагрянула ревизия, обнаружили большую недостачу! Вот - теперь из дома говно таскаю.
-
gekka2000
"Вот теперь, ты - настоящая Красная Шапочка...", - бесстрастно произнес
индеец Волк, снимая с девочки скальп.
индеец Волк, снимая с девочки скальп.
-
МаксЪ
- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.
Киркоров:
- Малая, иди сюда!
Орбакайте:
- Что? Кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляDи, такие бLяди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили
Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре
- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
- Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?
- Потому что выпил сразу слабительное и снотворное.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.
Киркоров:
- Малая, иди сюда!
Орбакайте:
- Что? Кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляDи, такие бLяди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили
Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре
- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
- Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?
- Потому что выпил сразу слабительное и снотворное.
-
МаксЪ
...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
Рассказал(а) Andrew Iceman
Позавчера было. Вчера не успел рассказать. Рассказать буду сегодня. Ибо не знать ТАКОГО не есть хорошо.
Сидим в кабаке, три друга и моя девочка. И рассказал приятель таку историю:
- Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте. Ну я пошел пока баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да се, уже вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее устраивается, ибо ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И МАМКЕ: НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!!, матушка в шоке наливает ей 150 в граненку, ТЕТКА МАХОМ С ПОЛ-ГЛОТКА ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так здоровается, моет руки-лицо, садится за стол и хлебает борщик... Мы в ступоре 8-0
Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, обнимает сестричку (мамку мою), со мной за руку (как-никак мне 25 было
))) вешает пиджачишко и говорит супружнице своей типа: Ну, седни я за рулем сидел, щас выпью хорошенько, завтра ты поведешь...
А ТЕТКА: Х%Й ТЕБЕ!!! Я УЖЕ @БНУЛА 150!!!
)))))))))) Несмотря на то, что мы с матушкой сползали по стенке (я с правой, она с левой, дядька (о мужик, о выдержка) ни глазом не моргнул. Вздохнул так и философски: и как же ты, б%%%ь старая, успеваешь только? Ведь минуты не прошло ведь...
Человек не таракан - ко всему привыкает...
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
Рассказал(а) Andrew Iceman
Позавчера было. Вчера не успел рассказать. Рассказать буду сегодня. Ибо не знать ТАКОГО не есть хорошо.
Сидим в кабаке, три друга и моя девочка. И рассказал приятель таку историю:
- Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте. Ну я пошел пока баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да се, уже вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее устраивается, ибо ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И МАМКЕ: НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!!, матушка в шоке наливает ей 150 в граненку, ТЕТКА МАХОМ С ПОЛ-ГЛОТКА ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так здоровается, моет руки-лицо, садится за стол и хлебает борщик... Мы в ступоре 8-0
Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, обнимает сестричку (мамку мою), со мной за руку (как-никак мне 25 было
))) вешает пиджачишко и говорит супружнице своей типа: Ну, седни я за рулем сидел, щас выпью хорошенько, завтра ты поведешь... А ТЕТКА: Х%Й ТЕБЕ!!! Я УЖЕ @БНУЛА 150!!!
)))))))))) Несмотря на то, что мы с матушкой сползали по стенке (я с правой, она с левой, дядька (о мужик, о выдержка) ни глазом не моргнул. Вздохнул так и философски: и как же ты, б%%%ь старая, успеваешь только? Ведь минуты не прошло ведь... Человек не таракан - ко всему привыкает...
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: localhost и 18 гостей
