«Прогиб засчитан»

Диспут продолжался в таком же странном роде.
Неубедительные, но веселые доводы Остапа влияли на Козлевича
самым живительным образом. На щеках шофера забрезжил румянец, и
усы его постепенно стали подниматься кверху.
-- Давай, давай! - неслись поощрительные возгласы из-за
спиралей и крестов решетки, где уже собралась немалая толпа
любопытных. -- Ты им про римского папу скажи, про крестовый
поход.
Остап сказал и про папу. Он заклеймил Александра Борджиа
за нехорошее поведение, вспомнил ни к селу ни к городу Серафима
Саровского и особенно налег на инквизицию, преследовавшую
Галилея. Он так увлекся, что обвинил в несчастьях великого
ученого непосредственно Кушаковского и Морошека. Это была
последняя капля. Услышав о страшной судьбе Галилея, Адам
Казимирович быстро положил молитвенник на ступеньку и упал в
широкие, как ворота, объятья Балаганова. Паниковский терся тут
же, поглаживая блудного сына по шероховатым щекам. В воздухе
висели счастливые поцелуи.
-- Пан Козлевич! - застонали ксендзы. - Доконд пан иде?
Опаментайсе, пан!
Но герои автопробега уже усаживались в машину.
-- Вот видите, -- крикнул Остап опечаленным ксендзам,
занимая командорское место, -- я же говорил вам, что бога нету.
Научный факт. Прощайте, ксендзы! До свидания, патеры!
Сопровождаемая одобрительными криками толпы, "Антилопа"
отъехала, и вскоре жестяные флаги и черепичные скаты костела
скрылись из глаз. На - радостях антилоповцы остановились у
пивной лавки.
-- Вот спасибо, братцы, -- говорил Козлевич, держа в руке
тяжелую кружку. -- Совсем было погиб. Охмурили меня ксендзы. В
особенности Кушаковский. Ох, и хитрый же, черт! Верите ли,
поститься заставлял! Иначе, говорит, на небо не попаду.
-- Небо! -- сказал Остап. -- Небо теперь в запустении. Не
та эпоха. Не тот отрезок времени. Ангелам теперь хочется на
землю. На земле хорошо, там коммунальные услуги, там есть
планетарий, можно посмотреть звезды в сопровождении
антирелигиозной лекции.
После восьмой кружки Козлевич потребовал девятую, высоко
поднял ее над головой и, пососав свой кондукторский ус,
восторженно спросил:
-- Нет бога?
-- Нет, - ответил Остап.
-- Значит, нету? Ну, будем здоровы.
Так он и пил после этого, произнося перед каждой новой
кружкой:
-- Есть бог? Нету? Ну, будем здоровы.
Паниковский пил наравне со всеми, но о боге не
высказывался. Он не хотел впутываться в это спорное дело.


"Золотой телёнок" Ильф&Petroff ....



уж извиняйте первонаха , обожаю цитатами общацца D;-)>+

Между прочим, опыт с парящим в воздухе образцом сверхпроводника (а не полупроводника, как сказала телекомментаторша), который демонстрировали Кириллу, называется среди физиков "гроб Магомета" (он летал в воздухе тоже). Довольно странно показывать такое христианскому патриарху.

Lamvrokakis написал(а):

А в чем странность?

я так и не понял, КУДА именно приезжал патриарх? В Саров?

abe написал(а):
Магомет немножко не христианин :)

+1 к первому посту - "молитвы помогали еще мненьше керосина". Из жития монаха-схимника Алексея Булавина (чувак с клопами боролся, кто не знает).

не настолько уж и смешной материал
но за державу обидно

– Изумительно! – воскликнул непрошеный собеседник и, почему-то воровски оглянувшись и приглушив свой низкий голос, сказал: – Простите мою навязчивость, но я так понял, что вы, помимо всего прочего, еще и не верите в бога? – он сделал испуганные глаза и прибавил: – Клянусь, я никому не скажу.
– Да, мы не верим в бога, – чуть улыбнувшись испугу интуриста, ответил Берлиоз. – Но об этом можно говорить совершенно свободно.
Иностранец откинулся на спинку скамейки и спросил, даже привизгнув от любопытства:
– Вы – атеисты?!
– Да, мы – атеисты, – улыбаясь, ответил Берлиоз, а Бездомный подумал, рассердившись: "Вот прицепился, заграничный гусь!"
:-)

...Важное сведение, по-видимому, действительно произвело на путешественника сильное впечатление, потому что он испуганно обвел глазами дома, как бы опасаясь в каждом окне увидеть по атеисту...

...Он смерил Берлиоза взглядом, как будто собирался сшить ему костюм, сквозь зубы пробормотал что-то вроде: "Раз, два... Меркурий во втором доме... луна ушла... шесть – несчастье... вечер – семь..." – и громко и радостно объявил: – Вам отрежут голову!
:-)

...
И редактора и поэта не столько поразило то, что нашлась в портсигаре именно "Наша марка", сколько сам портсигар. Он был громадных размеров, червонного золота, и на крышке его при открывании сверкнул синим и белым огнем бриллиантовый треугольник.
:-P

kekeke

вот именно это я и имел(а) в виду

Кирилл - классный метрополит! Современный, знающий цену мудрости и иронии ситуации.)

Ну что тут сказать. Требую буддистскую ступу у нас в СарФТИ.

Не видел в СарФТИ церкви в подвале, но прикольно получается: теперь в Сарове есть подземная и подвальная....Экскурсии, бабло...

экскурсии и бабло - это аллесссупергут
я даже сам готов их водить и поить бухлом и ганжей...

ызшлу написал(а):

Ага, мЕтрополит! Тьфу на вас, безграмотное поколение интернет-онанистов!:)

дядякарло, я о метрополите, а Вы о чём?:)

зы
понял... не въехано у унклекарло...
Вы, голупчик, о каком Кирилле???)))

предлагаю сына Израилего Исуса поменять на сына Саровского Серафима...Считаю, так будет по-нашенскому. Патриотично и справедливо. В конце концов, что такое Израиль, иль там штатовы офцы, и что такое РОССИЯ!

дядькарло, згоняй помолись и не тупи прелюдно.)

САНЫЧ написал(а):

Туда надо монахов заселить для этого.

я в качестве инока могу взять себе в напарники Макса Кочубея , а сам когда отращу бороду буду игуменом (я похож, все данные) будем архисхимниками тока бабла давайте за экскурсии а всё остальное я сам доведу до ума....

Это надо же так имя Серафима Саровского эксплуатировать, он к РПЦ никакого отношения не имел, строобрядцем был, коих РПЦ раскольниками назвала.

да ты чё, nash?! в натуре!? то есть всё бабло без Исуса гоница?(((