Как перестать спасать?

Алкоголики, тираны, игроманы и прочие прелести морального насилия

— Нам очень повезло с нашей семьёй, — рассказывает тётя Вера. — Родители у нас хорошие, дети и того лучше, и внуки радуют. Это большое счастье. Вон Людка с третьего этажа каждое утро ожидает звонка от невестки: пил или не пил её сын, разгромил ли что-нибудь, ударил кого. Когда в семье такая беда — это горе.

Я увидела тётю Люду мельком, быстрая, улыбчивая женщина в тёплом пальтишке и аккуратной шапочке. Она пробежала из магазина и легко кивнула нам, пока мы переминались с ноги на ногу у подъезда: холодно всё-таки.

— А у сына-то двое детей, старшему всего восемь лет, — продолжает моя собеседница. — И жена всё время плачет, звонит и жалуется ей, — бросила взгляд в сторону двери подъезда, где недавно скрылась тётя Люда.

— Вообще, обычно они сами себя неправильно ведут — те, кто с алкоголиками живут, — пожимаю плечами.

— Ну-ка? А как им себя вести, что делать-то?

— Перестать решать их проблемы и не спасать их.

— Это ты правильно говоришь! — кивает тётя Вера. — Выгнать его к чёртовой матери. Я как думаю: человек должен быть счастливым. А если другой мешает ему быть счастливым, то он — паразит. Вот когда отношения хорошие? Когда оба помогают друг другу быть счастливыми. А остальное — жертвы эти во имя «любви», да разве же это любовь? Просто один высасывает из другого жизнь.

Про зависимость и созависимость пишут и говорят давно. Ругают алкоголиков, тиранов, абьюзеров. Но что делать другому, который оказался в партнёрстве с таким человеком?

Общепринятая медицинская модель утверждает, что «созависимость является наследственным заболеванием, вызванным неизвестными причинами, или болезнью, связанной с алкоголизмом, или рождением в дисфункциональной семье». То есть в детстве ребёнок не завершил какие-то задачи развития личности, а родители никак не помогли в этом. И потом мы встречаем созависимого — раба обстоятельств, приносящего себя в жертву домашнему тирану и оправдывающегося: «Ну, жизнь такая». При этом он будто сам ищет, на чей алтарь бы себя положить. Так привычнее, комфортнее, так жизнь имеет великий смысл. Может, ему приходилось очень угождать маме, которая уставала после работы, вырывая себе парочку внеурочных объятий. И это стало его жаждой и превратилось в цель: угождать, унижаться, чтобы быть. А может, и нет. Главное, такой человек не свободен.

Психолог, профессор Университета Колорадо Берри Уайнхолда, рассуждая о созависимости, делает сильный акцент на воспитание внутренней свободы:

«Мы считаем, что истинная свобода приходит изнутри, а не извне. Истинной свободы нельзя достичь, сосредоточиваясь на социальных „бедствиях“ вокруг себя. Чтобы быть свободным, необходимо сосредоточиться также на психологических бедствиях, которые находятся внутри вас. Узнавая больше о своем внутреннем „Я“ и причинах, которые обусловливают ваши реакции в определенных ситуациях, вы сможете постепенно вырабатывать у себя чувство господства над силами, которые как бы руководят вами и мешают чувствовать себя свободным».
Понятие созависимости широко: это и зависимость от людей (конкретных или вообще всех), их мнения и отношения к вам, потребность в постоянном одобрении, алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний. Ощущение себя в роли мученика или же в роли шута.

— Я была мучеником, — потом признаётся мне Лена. — Вот у нас сейчас всё хорошо, а какой ад я прошла пару лет назад, ты не представляешь. Он мне тысячу раз обещал бросить пить, а потом всё равно срывался и носился бешеный по квартире. Мне приходилось выходить на улицу и ждать, когда он успокоится! К наркологу не соглашался идти, и я думала, что всё, моя жизнь погрязла в безысходности. И что я теперь ненавижу праздники. Потому что там будет этот проклятый алкоголь, который превращает моего любимого человека в животное. А ещё мне всё время было стыдно перед другими людьми. Так что этот алкоголизм ещё и стал нашей семейной тайной.

А потом я пошла в школу трезвости от РПЦ — решила, что хоть сама узнаю что-нибудь полезное, раз его не получается сводить. А там такие же женщины, такие же расшатанные семьи, сколько я наслушалась!
Оказалось, что всех созависимых женщин объединяет одна и та же модель поведения:

— Я без конца его спасала и не давала увидеть последствия своего пьянства — упал он в коридоре пьяный, а я его тащу до кровати, переодеваю, жалко же, — слышала Лена одни и те же истории, точь-в-точь, как её собственная. — Как унывала, плакала, жалела себя и одновременно не предпринимала никаких активных действий, чтобы оградить себя от страданий. Себя оградить, понимаете! Как будто я не достойна этого ограждения, а он — …ему нужнее.

Если человек осознал, что у него существует созависимость, то психологи рекомендуют предпринять следующие действия:

— Обратиться за консультацией и выявить причины развития созависимости.

— Перестать спасать зависимого от последствий его алкоголизма: выплачивать за него долги, кредиты, прикрывать перед начальником, да просто тащить его пьяного с очередного праздника домой. Человек должен сам столкнуться с этими проблемами, чтобы их увидеть и начать решать.

— Найти реальный опыт людей, преодолевших зависимость. Например, в общинах трезвости, в группах анонимных алкоголиков. На многих собраниях можно участвовать онлайн.

— Не делать из алкоголизма семейную тайну и не уходить в изоляцию.

— Не быть жертвой и предпринимать активные действия, чтобы оградить себя и детей от пьяного человека, особенно если он является угрозой для их спокойной жизни и здоровья.

На месте слова «алкоголизм» может стоять «игромания», «жестокость», «лень» и так далее. Получается — «перестать спасать зависимого от последствий его лени». Жизнь другого, каким бы близким он ни был, — его ответственность. И он должен её нести, чтобы вырасти, чтобы жить полной жизнью.

Единственный человек, которого вы должны спасти, это — вы.